長く付き合っている彼女に対しての気持ち

質問

こんにちは。２４歳の男です。僕には現在６年付き合っている彼女がいます。
一年前から一緒に暮らしていますが、最近彼女とこのまま一緒にいる事に疑問を抱いてます。もちろん結婚を考えているのですが、昔から彼女とは趣味や、価値観が合わないのです。最近特に気になるようになりました。彼女の事は好きですが、結婚してずっと一緒にいてもどこか無理していくのではないかと思います。彼女も価値観は合わないと思っているようです。実際他の女性と話している方が話も弾む事が多い気がします。こんな気持ちで一緒にいてもやはり上手くいかないでしょうか？それとも誰でも同じように感じる事なのでしょうか？友達を見ていてもそんな様子はないし・・・。周りからは結婚の事をいわれるので悩んでいます。どうかアドバイスをください。

回答No.11

noname#4517 · ベストアンサー

付き合ってきた年月は、思い出深いものでしょうが、結婚するとなると違ってきます。
価値観って大切ですよね。でもそれ以上に、２人がこれから先困難に出会ったとき、どんな解決法を望んでいるのか、又、相手に対してどうして欲しいと思うのかが大切なポイントではないでしょうか。
どんなに仲が良くても、喧嘩をしますよね。今はしないとしても、この先そんな事もあるでしょう。そんな時、あなたは、どうしますか。怒ったら、口もききたくないタイプですか。その場は適当におさめて、また、同じ様なことを繰り返してしまいますか。

わからなかったら、自分と家族との関係を考えてみて下さい。そして、彼女はどうでしょう。
２人で生活をするという事は、家族になるって事。楽しくドライブをしたり、スポーツ観戦をしたりするのとは、違い、他人には見せないような顔がでるはずです。

子供を育てるにしても、２人で意見の対立があるでしょう。それを、２人でよく話し合って、２人ともが理解しあい、多少譲歩して、お互いがお互いの気持を尊重し、仲良く暮らそうという気持が持てますか。

子供っぽいと感じられるかもしれませんが、どんな事がすきなのか。どんな事をされるのがイヤなのか。もう一度、ゆっくり考えてみるよ良いと思います。

趣味が同じだったり、価値観が同じというのは、一緒に生活するには、ラクですよね。でも、お互いに話し合い、２人が納得できるような方法を見出す努力を惜しまなければ、それは、大した事ではないと思います。

他の女性と話しているほうが会話が弾むというのも、ただ単に新鮮な気分になるだけかもしれませんし。そういう事って、よくある事です。

結婚って、初心を忘れない事が必要です。いつも新鮮な気持で、相手をおもいやり、気遣う。それが、うまくできたら、その人の人生、幸せではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。初心を忘れないってとても大切ですよね。どうしても長く付き合っていると思いやりとか無くなってしますし。その辺もよく考えてみたいと思います。ケンカするといつもお互い相手の意見を聞かないので無口になって時間が解決してくれるって感じです。良くないですよね？わかっているのですが・・・

回答No.10

hinata-hinako

#8の者です。

> ６年も付き合ってたのに別れて、その人の事はすぐ忘れられました？

すぐに忘れることなんてできません。
正直なところ３ヶ月くらいは思い出との戦いで結構辛かったかな。
長く一緒にいた分だけ「傍にいて当たり前の存在」になってたから
恋人よりは家族に近い感じになっていましたしね。
しばらくは片腕ちぎられたような感覚だったのを覚えています。

でもそれはある意味解放されたことを意味していて
別れてからいきなり世界が広がったのも事実です。
その３ヶ月後くらいにようやく周りが見えるようになってきて
”あぁやっぱり私は狭いところで『自分は満足してる』って思い込ませてたんだ”
とはっきり分かるようになりました。
そうしていろんな人と出会い、話をし、自分を磨く機会にも恵まれて
自分自身が求めている幸せの形がやっと見えるようになったのです。

今も長く付き合った彼のことをふと思い出したりもしますし
元彼に対してものすごい感謝もしていますけど
別れを告げたのを後悔したことは一度もありません。
（もちろん告げた直後はすごく不安でしたけどね）
逆に別れていなかったらこの幸福感をずっと知ることなく
自己暗示に満足する人生になっていたかもしれません。

> 僕は今の彼女以外には２ヶ月しか付き合った事がないので、他の人と比べれません。

長く付き合えるということは
確かにこの先もやっていける可能性は高いですよね。
ただ、これから人生を共にしていくのに
「こいつとはずっと長く続くだろうな」
というのと
「こいつとなら自分は幸せでいられるだろうな」
というのとは別次元の話だと思います。
結婚を考えるのなら後者の気持ちがなければ
いつか辛い思いをするのではないでしょうか。

> 友達の彼女とかを見ていると
> 自分の彼女よりは彼氏と考え方が似ているように思えます。

考えが似ていることが必ずしも良いとは限りません。
似ているからこそすれ違ってしまうこともあります。
要は自分の居心地の問題だと思いますが？

> 僕の彼女は変わっていて、僕の友達ともあまり気が合わないみたいです。

その変わっている部分も彼女です。
そこもひっくるめて愛せるかどうかが
愛情の判断基準なんじゃないでしょうか。

長くなってごめんなさい。
参考になれは。

お礼

度々ありがとうございます。なんだかご丁寧にすみません。難しいですね・・別れてみたら良かったと思えるかもしれないけど、後悔もありえるし。そればっかりは自分次第ですからね。なんだか皆さん大人ですね。別れを後悔しなかったなんて凄いですね。僕の場合、彼女の気持ちがおっきすぎて負担になったのもあるんです。

回答No.9

mayuusa

結婚は迷いながらするもんじゃないですよ！！！！！

（他の女性を知らなすぎだったりして？）

私も付き合い年月が長いひと、短いひといっぱいいましたが、特に長いやつと結婚なんかしなくてホントによかったと思います。見る目の問題です。特に、自分を見る目。長いから良いなんてこと、絶対無い！！

結婚したダーリンとの相性に、いちどたりとも疑問を抱いたこと無いですよ。

質問者さん、自分を見る作業を今までしなすぎ、出会わなすぎかもと思います。

お礼

そうです。出会いというか他の女性との付き合いがないのが、原因かもしれません。なんせ彼女とは高校からの付き合いですから。だからと言ってわざわざ他の女性と付き合ってみるとはいかないですからね～。浮気は無いことはないですが・・。

回答No.8

hinata-hinako

２４歳女性です。
来年結婚予定です。

> 実際他の女性と話している方が話も弾む事が多い気がします。

趣味の話とか共通の話題が多い人であれば
異性同性関係なく会話は弾みますよね。

でも恋人に関して言えば
会話の盛り上がり云々よりも
一緒にいる雰囲気の方を私は重要視しますね。
そこが自分にとって心地よいずっと存在していられる場所かどうか
ずっとここにいたいと思える場所かどうか。

> こんな気持ちで一緒にいてもやはり上手くいかないでしょうか？
> それとも誰でも同じように感じる事なのでしょうか？

私だったら、そういう気持ちを抱く＝居心地が悪くなる
なので解決策が見つからない限りは上手くいかないですね。

あなたが不安に思われている「価値観が違う」などのことが
要はどのくらいあなた自身の中で大事かがポイントだと思います。
生活していく中であまり気にならない程度だったら
努力して何とかやっていけるんじゃないかな。
（もちろん努力して報われる程、他に愛せる部分があることが前提ね）

私も元彼とは６年一緒にいて半同棲状態にもなっていましたが
ちょっと距離を置く機会があった頃に
この先ずっと二人でいたいと私は本気で思っているのか、
人生の中でこの人が本当に最高の異性だと思えるのか、
長く付き合ってるからって「情」で一緒にいるのではないか、
いろいろ考えた時があって
やっぱりちょっと違うのでは？私は本心から幸せじゃないのでは？と思い
結局お互いの為にも別れを決断しました。

嫌な話ですが、将来のことを考えない歳だったら別れなかったでしょうね。
特に嫌いなところがあったわけでもなく
一緒にいることに苦痛を感じていたわけでもなく
ただ私の気持ちの問題だけだったんです。

でも私の中でそれは一番の位置を占めているわけで
それだけは努力して何とかしようという気も起こらなかったし
その先それが解決するとも考えられなかったのです。

> 周りからは結婚の事をいわれるので悩んでいます。

この歳になると確かに言われますよねぇ。
でも彼氏彼女がいれば、とりあえず
「結婚するんでしょ」と聞いてみたくなるもんです。
その辺は流しておいてＯＫです。
自分達のペースが一番大事ですから。

ゆっくり考えてあなたが一番幸せになる道を選んでください。
できれば、彼女も幸せになれる道を、ね。
ちなみにあなたが妥協のような気持ちで結婚したところで
彼女は幸せにはなれませんよー。

長文失礼いたしました。では。

お礼

６年も付き合ってたのに別れて、その人の事はすぐ忘れられました？結局別れてしまえば何て事はないのかもしれませんが、「距離を置こうと言おう」と思うといつも６年も付き合っているんだから合っているんだと自分に言い聞かせてしまいます。僕は今の彼女以外には２ヶ月しか付き合った事がないので、他の人と比べれません。比べるのは良くないのでしょうが、友達の彼女とかを見ていると自分の彼女よりは彼氏と考え方が似ているように思えます。僕の彼女は変わっていて、僕の友達ともあまり気が合わないみたいです。それも別れを考えた大きな要因です。

回答No.7

noname#6248

全部主観なので読み飛ばしていただいても良いです…(それに長文ですし…)

>こんな気持ちで一緒にいてもやはり上手くいかないでしょうか？
はい、上手くいかないと思います。

>一年前から一緒に暮らしていますが、最近彼女とこのまま一緒にいる事に疑問を抱いてます。
>もちろん結婚を考えているのですが
この「結婚」て社交事例のような気がします…
６年付き合っている＋１年同棲＝結婚の義務が発生する
↑こんな等式誰が決めたのさ？

>周りからは結婚の事をいわれるので悩んでいます。
焦って恋人探してもろくな事が無いように、結婚も焦らないほうが良いと思います。

少なくとも相手に疑問を抱いていて、価値観が合わない人とは結婚しないほうが良いです。
と言うのは嘘で、
「相手に疑問を抱いていて、価値観が合わない」なんて言っているうちは
結婚は度外視して同棲を楽しむ…で良いと思います。
相手を思いやろうとする気持ちは素敵だと思いますど、同棲が嫌なら彼女も出てくでしょう…

もし本気で彼女と結婚したい！と思っているのならば、ぶつかるしかないです。
自分の考えを言う、相手の考えを聞く…ですね。
趣味だったり、価値観だったり、何かものを見て感じた事を言い合う。
そして吸収し同化して。できれば二人同じ趣味、同じ価値観になれれば良いです。
でも他人ですから完全には無理でしょう、せめて「理解できる」「許せる」という妥協点を見つけないと
結婚はできても長く続かないと思います。

相手に嫌われないように…別れないように…
こんな振る舞いって仮面夫婦みたいだと思いません？？

相手の言動や行動に疑問がある時に「何でそんな事するの？」と聞きました？
逆に自分の考えている事を面倒くさがらずに話していますかね？

そうすれば相手の考えが理解できると思うんです。好きな人の事が解るって凄く幸せだと思いません？
頭の中でいくら思っていても相手に伝わらないし、
良かれと思ってしてあげている事が実は相手にとって迷惑だったりって結構多いです。
それに、他人に駄目なところを愚痴っても何もかわらないんですよね…
時に文句から喧嘩になる事もあるでしょう…でもそれぐらいやらんとね
６年付き合っているんですからこんな事は何度も経験しているでしょう…
でも喧嘩をしまくるしか無いです(喧嘩は言い過ぎですね、口論も…討論ですね。)

そういう感じで「これでもか！」というくらいに思っている事を言わないと駄目だと思います。
結婚て子供ができたからするもんじゃなく、親友兼恋人とするようなイメージです。(私はですよ)
親友に取る態度以上で無いと結婚したくないかな…

まぁ昔のように結婚は永遠の…と言う流れが失いつつありますよね…
でも私はコロコロと結婚したり離婚したりを繰り返したくないですから、
しっかりと相手を吟味します…
どうしても説教じみてしまうので煙たがられて…は山ほどです(笑
今の彼女とは連日連夜ガチャガチャしてましたね…「もう電話しない！」何度言った事か(笑
良く１年持ったものだなぁって思います…

>他の女性と話している方が話も弾む事が多い気がします。
私も他の女性と話弾みます(つうか弾みっぱなしが多いらしい…)
でも本当の自分をさらけ出していないわけです。討論が無いわけですね(当たり前)
だから相手の女性は私のこの性格(主観いいまくりな性格)を知らないわけです。
だからいくら会話が弾もうが今の彼女を超えようが無い
うわべだけだから楽しいと思う、その時だけだから瞬間的に辛くなる事をしないと…
長い目で見れば喧嘩も楽しいと思うんですよね…
こんな考えですから浮気するしないではなく扱い自体が違うんですね
ま、うわべだけ良い事言えば良いので浮気って楽ですわな。
けど、どうしても長く付き合いたいなら喧嘩をしなきゃならんわけ
目先の楽しさの為に今までかかった彼女との関係壊したく無いからしないけど…

というわけで…誰がなんと言おうが関係なく
「相手に疑問を抱いていて、価値観が合わない」
でなく、疑問があれば「何で？」と聞く…
結婚はいつでもできるんですから…

お礼

そうですね。お互いの気持ちをぶつけ合って分かり合っていく。それが良い関係だと思います。僕達の場合はケンカしても納得できて仲直りをしてない気がします。
それが今こういう結果になってしまったんだと後悔しています。

回答No.6

babuiori

こんにちは。私は２４歳の女です。
彼とは、３年目のお付き合いです。（現在遠距離中ですが・・・）

はっきり言って、私と彼の趣味は合いません。
それでも、今までやってこれたし（wako-さんもそうでしょ？）
お互いの趣味にも興味を持とうとしたりもしています。
実際、私は全く興味のなかったというよりは嫌いだった競馬を
彼と一緒に見に行ったりしますし、ＴＶや新聞などで
取り上げられていると、気になることもしばしば
というようになりました。
彼も彼で、つき合うまではそうでもなかったアーティストが
私が好きだからという理由で、ライブにもつき合ってくれます。
ＣＤも買っているようだし、曲までちゃんと覚えてくれます。

今の彼とつき合う前につき合ってきた彼たちは
結構価値観も同じようだし、趣味もわりと合っていたりしました。
でも、私は今の趣味も価値観も違う彼の方が
とても新鮮だし、楽しいです。
なぜんざら、今まで知らなかったことを知ることが出来るから。
お互いに新しいことに出会えていると思うからです。

そしてなにより、趣味や価値観は違っても、
一緒にいて、一番落ち着く、一番気を遣わなくていい存在だから。
６年もお付き合いをしてきたwako-さん達は、違いますか？
一緒にいて苦痛ですか？
今まで６年間、一緒に過ごしてきて、そんなに無理をしていたのですか？
もしそうであるなら、じっくり考えてみる必要はあるかもしれません。
でも、そうでないなら、周囲の人に「結婚」のことをいわれて
今まで思ってはいたけれど、急に結婚が現実的なものになって
焦ってしまってはいませんか？
今、その自信がないのなら、焦ることはないと思いますよ。
まだ２４歳なんだから。
焦って、大事なものをなくさないように
気をつけてくださいね。

お礼

皆さんたくさんのお返事ありがとうございます。babuioriの言うとおり趣味が合わなくてもいいんです。相手が好きなものとかに興味がもてて試してみたり・・があれば。それが彼女にはないんです。僕はわりと趣味や好きな音楽、映画が多く、彼女に勧めるのですが、彼女はたいして気にもしません。それが今、とても不満です。もちろん彼女には言ったこともありますがダメでした。他の人と映画をみたり何かした場合は、会話が弾んだりしますが、彼女と映画をみてもあまり会話がありません。寂しいですよね・・今悩んでいるのは、今まで無理して我慢してきただけなのかと思っていることです。

回答No.5

rabiluna

長年付き合った彼氏と結婚した女です。
価値観が合ってても合わなくても、長く付き合ってれば誰でもぶつかる壁ですね。
まったく価値観が合わなければ最初から付き合ってないし、同棲もしないでしょう？
結婚したら、この人と一生付き合っていくのか？と嫌になる時もあるし、
どこか無理したり我慢するのはあたり前のことです。
他の異性と話が弾むのは、しょせんうわべだけのことだからだと思います。
私はうまくいかなければ離婚しちゃえばいいと軽く考えて結婚しましたが、
実際そうはいきません。二人だけの問題じゃあないので。
あと、ラブラブなうちに結婚したカップルがとても羨ましく思うんですが、
それは最初だけで、気持ちは冷めても幸せ家族～っていう人もいるし、
ダメになる夫婦はダメになるもんだし(私の親がそう)
マンネリだからって、価値観が違うからだってうまくいく人はうまくいくでしょう。
２４歳はまだ若いと思います。独身のうちに出来ることをした方がいい。
そして迷ってる結婚はしない方がいい。
いつか自然と彼女と一緒にいたいと思う時まで。

回答No.4

karikari-2000

６年も付き合ってるんですね(☆。☆)すご～い！
質問読ませてもらって感じたんですが、一度同居をやめて、距離を置いてみたらどうですか？
同居すると、どうしても生活感がでできてお互い空気みたいな存在になってるんじゃないんでしょうか？
周りから結婚を勧められている…とのことですが、今のwako-さんに【本当にこの人と結婚するべきか】心の中に迷いがあるなら、焦ってするべきじゃないと思います

結婚にこだわらずに付き合うなら今のままでいいと思うし、結婚にこだわるなら一度距離を置いてみることをお勧めします！

でも趣味や価値観が同じ人なんて、そういないと思いますよ(＾＾；)
逆に、全部一緒だったらつまらないかもしれませんよ…

私からみたら６年も一緒にいるって、それはきっとすごく二人が合ってるからだと思いますよ♪

回答No.3

cat_tail

価値観のズレって、多かれ少なかれある物だと思います。
特に、長く一緒にいると、それが顕著に表れてくるのは必然だと思います。
ただ、そのズレ以上に、合うところとかいいところがあれば、生活は続けていけるのだと思います。

現段階で不安を感じているとしたら、一度、離れてみるのもいいかも知れませんね。
別れるのではなく、とりあえず、同棲を解消してみては？
離れることで、見えなかった物も見えるかも知れないし、見えなくなっている物に気付くかも知れません。
一番避けたいのは、不安を抱えたまま、なし崩しに結婚してしまうことだと思います。

回答No.2

gachapinmilk

６年付き合ってるんですね（＾＿＾）
価値観が合わないってありますが、う～んっ。
逆に私が思うに、価値観の根底にある部分とか、どこかしら共有できるところがあって、その先が違う方向をお互いが向いているっていうだけなんじゃないかなって。

だって、そうじゃないと６年も付き合えないですよっ（・ω・）～♪
全く同じ価値観持った人もいないし、違うからおもしろかったりお互いが成長できたりするものじゃないでしょうか・・・？？

周囲の人が”結婚”って言い出したんで、ちょっと動揺しちゃってるんじゃないかなーって思いますよ（笑）
価値観が違うのなんて６年も付き合ってれば充分わかってることなのに、
＞もちろん結婚を考えているのですが
ってことは・・・
今はまだ、結婚の時期じゃないってことじゃないですかね？
男性陣のなかには「結婚は人生の墓場だ」なんて、（きっとそこまで本心で思ってたらしないんでしょうけど）言う人もいるくらいですしね。（爆）

＞実際他の女性と話している方が話も弾む事が多い気がします
っていうのは仕方ないことなんじゃないですか？？？
人間って、新しい物好きだしっ♪
でも、彼女さんのところが（話をしなくても）一番落ち着く場所ってことなのでわ？？？

結婚は人生の一大事ですっ！！！（笑）
しっかりハラくくれるまで、待ったほうがいいですよ。
「俺はこいつと一生一緒にいたいと思ったから結婚したんだ！」
って、胸はって言える結婚ができるといいですねっ♪

回答No.1

noname#166310

マンネリなような気もしますね。

若いころからつきあって、他をみていないので自信がないんじゃないでしょうか。ほかにもっといい人がいるかも、こいつで決めていいのかって足踏みしている・・というよりはもっと言えば「他を見てみたい」のではないですか？

趣味が合わないことは別に問題ではありません。一緒なら楽しいでしょうが、私の場合も趣味は別です。私はダンスだし、彼はパチスロかゲーム。一緒にすることはないし、私が発表会にでても彼は見に来ないけど、それなりにやっています。もしもこれが「結婚したらやめろ」とか「俺とダンスとどっちが大事なんだ」とかなると問題なんですけど、趣味が合わなくてもお互いがそれを邪魔しない限りは結構上手く行くと思います。

また価値観なんて一人一人違うもの。
あなたは何もしないで「自然と」合う人を探しているのではないですか？
もしそうだとしたらそれはちょっと考えが違うと思いますよ。
世の中には何もしなくても波長が合うのっていう人もいるでしょうが、多くの人は「分かり合えるように努力している」のではないかと思います。

価値観が違うというなら、どこがどう違って納得できないのか話し合うべきなんですよ。そういった手間を惜しんではいけません。

趣味や価値観が昔から違うにもかかわらずなぜ6年もいたんですか？
そこには何かそれだけでははかれないものがあったんでしょう？

あなたは今、まわりから結婚と言われて、自分自身が結婚に自信がないから（彼女だけじゃなくて相手が誰でも）、こうして考えるんじゃないですか？
他の子と話して楽しいのは当たり前ですよ。結婚も考えなくていいし、新鮮だもの。

青い鳥の話を知っているでしょう？幸せをもとめて旅にでたら結局幸せは身近にあったという話。幸せは他にあるのでは？と他の女性に向かってみたら気づくかもしれませんよ。

何も今すぐ結婚しなくちゃいけないわけじゃないし、彼女とは結婚に自信がもてないだけで何も別れたいという感じでもなさそう・・。
周りがなにをいっても、これはお互いの気持ちの問題なんです。踏み切れないなら踏みとどまるのが正解。流されないで、自分のしたいようにすればいいんですよ。