こんな仮面夫婦でも子供のために続けなくてはならないでしょうか？

質問

もうじき４０歳を迎える主婦です。３歳の子供が一人います。結婚までは、私は仕事が楽しくて、結婚には程遠かったのですが、彼からの猛烈アッタクで結婚に至りました。
彼はばつ１でもう、２３歳の娘がいます。結婚前は、私の両親にも小遣いをあげるだの、子供も何人でも欲しいとか良いことばかりを並べながら、実は
ぜんぜん正反対でした。主人はレストランを経営とお弁当をやっています。
事の始まりは、彼の商売がうまくいってないので私から結婚前に１５０万借りたことから始まります。そして年齢も５歳さばよんでいました。
結婚してから、お金はすべて彼がにぎっているので、お小遣いも少しですし、靴１足満足に買えたこともありません。最近では、お小遣いもなく、自分のためたお金を使えと始まりました。
なんどもなんども離婚しようと思いましたが、子供のために思いとどまりました。しかし、もう夫婦とも思っていませんし、なにかあれば、お金を隠すななどといわれ、犯人扱いのようです。ある知人を介して話し合っても、
女は小さいことばかり気にすると言って、向き合ってくれません。
子供には良いパパです。でも接している時間はかなり少ないと思います。
彼は、子供のためと、家政婦代わりに
私を利用するため離婚したくないのです。私は、これからお互い歩みよれないし、また繰り返しになるので別れたいです。ただ年齢が行っているので、
仕事が見つかるか心配もあります。
実家の両親が健在なので、助けてもらうことは可能です。
もちろん役所にも相談に行くつもりですが、この年齢で、いやな思いをしながら、仮面夫婦続けていくべきでしょうか？
それに働けと言われています。それは良いのです。が、働いたら半分出せ。
おまえはお金をためるなと言われています。今回もう限界と思った理由はそこなんですが、是非皆様のご意見お願いします。

回答No.6

noname#60564

はじめまして、
白、黒を如何しても付けますか？
此処は思案の、シドコロデスね。私なら、ズート、ずーと、別居を続け、相手がミス、ボロヲだすまで、実家で別居を続けますね。可愛いい子供の為に、仮面夫婦で居ますよ、子供も幼稚園～成人するまで、実家から通います。　必ず相手が、先方から離婚の話が出るまで、ほっといて離婚調停を有利に導きます。
主人からの嫌がらせ、～ＤＶなどイロンナ事を仕掛けてくるでしょうが、子供のためにも、負けられません、賢い人間になりましょう、
役所＋行政機関＝当てになりません
Ｇoogleで次を検索し弁護士を紹介して貰いましょう、無論女性の弁護士ですよ、貴女と貴女の子供＋実家の両親が、相手からＤＶ＋ＥＴＣを受けないようにガードを固め、災いの火の粉を、振り払いましょう。
貴女の主人が、離婚してくれと、言ってくるまで、じっと我慢、辛抱、出来るでしょう、間違っても貴女から離婚を切り出さないように、女の弁護士から、貴女が何故別居をシナケレバいけないかの文章を、貴女の主人に内容証明書を送りつけてもらいましょう。女の弁護士を貴女の代理人として、今後一切の交渉を任せましょう。先ずは、Ｇoogleで
法テラス（日本司法支援センター）で教えを受けましょう。

回答No.5

rosavermelha

ご参考までに。
女性の場合、パートは45歳まで。
派遣は20代（正社員なら25歳まで）は引く手数多、30代（正社員なら35歳まで）はより好みしなければ、40才（正社員なら36歳から）をすぎると資格や特技、豊富な経験がないかぎり、非常に難しい・・・と聞いたことがあります。

離婚するかどうかはさておき、まずは資格をとる勉強などを始められたらいかがでしょうか。
離婚しないなら家計の足しになるし、離婚しても経済的に自立できますし。

通信教育費なんてもってのほか、参考書すら買えるかどうか、の状態のようですから、
まず、ネットで利用できる無料サイトは利用します。
2000円くらいの、よい参考書を一冊、本屋さんで吟味し、その代金はどうにかへそくりしてためてください。
「家計のために働きたいから、資格をとりたい。」と旦那さんに申し出てもいいでしょう。

「子どものため」と書かれていますが、仮に、お子さんがいなかったら即離婚という気持ちなのでしょうか。
「子どものために」仮面夫婦を続ける必要はないと思います。
でも、本当にもう無理なのか、お子さんのことはおいておいて、もう一度よく考えられた方がいいと思います。

御自分で働きに出始めたら、お給料半分、生活費に、これはごくごく当然のことと思います。
残り半分を、一生懸命ためればいいのではありませんか？
夫の金の使い道など、気にすれば疲れるだけです。

お礼

回答有難うございます。資格なら旅行業取り扱い主任者を持っています。
国内海外飛び回っていましたが、子供がいるので今後その方には進みません。職種は問わないんです。親子二人っ暮らしていければいいのです、地道に探してみます。もう彼のために何かしてあげたいとはもうとう思いません。自立の道を模索してみます。
有難うございます。

回答No.4

green3103

怒りどころは、お金の問題なのでしょうか？（制限が厳しく）愛を感じないので離婚したいということなのでしょうか？

私は新婚新米主婦ですし、質問者様より年下なのでコメントするのは恐縮なのですが…少し気になった部分を書かせてください。

＜結婚前のご主人＞結婚前にわかっていたこと
・気前がよさそうな性格、子供は何人でもほしいという頼もしい性格
・が、実際には経営困難。恋人に150万の借金
・23歳も娘(もう養育費はいらないですよね)
・レストラン経営、お弁当屋
・年齢をサバ読み
これで結婚して安泰な生活ができるだろうとは予測できないように思うのですが…。私なら150万貸してほしいと言われた時点で、この人と結婚したら貧乏生活覚悟だな…と思います。覚悟がなければ結婚しません。ご主人が単にケチなだけではなく経営がうまくいってないからこづかいがないのですよね。

レストランやお弁当ですが、もともと「食べもの」って単価が低いものですのでしっかり儲けないと原価償却は難しいですよね。しかも飲食店って飽和状態ですから、「食の世界」で儲けを出すって相当な工夫や、絶対味に自信がないとうまくいかないはずです。
私なら結婚する前にその経営するレストランでぬきうちで食事をして、お弁当もこっそり頼んで食べてみてから、借金を貸し、結婚を決めます。自営業、会社経営の男性はそれがちゃんと軌道にのるのか、イチ利用者として判断してから決めないと…。世間は小手先の派手さや演出だけにそうそう騙されません。おいしいものは流行るし、おいしくないものは廃れています。いくら雑誌で宣伝しても最後にお客がつくかどうかは「味とサービス」です。
これはご自分の舌で確認されての結婚だったのでしょうか。私なら猛アタックでは結婚できません…。猛アタックされても味やサービスを確かめて「これじゃあ世の中で生き残れないだろうな…」と感じたら150万も自分も投資できません。銀行での融資の査定も厳しいですが、自分自身の結婚となれば、転べば不幸が自分にも降りかかるものとして相当シビアな査定をします。そもそも会社運営資金を銀行ではなく個人にお金を借りる時点で「どうなの…」とも思ってしまいます。

私なら結婚前にここまで思うと思います。なので、質問者様の内容を読んで感じたことは…「え？結婚前に貧乏生活の予測ができていたはずなのに今さら？」という気がしてしまうのです。貧乏とはいかないまでも、サラリーマンとは違い経営に波があるのは当然覚悟するべきですし流行っては廃れ、この先ずっと儲かると読めないのが飲食業だと思います。

当時は愛があってお金も貸したし結婚したとしても、経営がうまくいくまでは子供をもたなければ仕事もできたし余裕もあったでしょう。
専業主婦をし、子供を作ったのは経営安定を確信してではなかったのでしょうか。やはりそこは「もしかしたらいつか倒産するかも」とかリスクを考えた上ではなかったのでしょうか？
そしてお金がなければ余裕がない。余裕がなければ笑顔もなく優しくなれない…これは当然といえば当然だと思われます。
この家計は彼だけが生み出した結果ではなく、質問者様が選んだ道、夫婦2人で生んだ結果な気がしてしまいます。

＞最近では、お小遣いもなく、自分のためたお金を使えと始まりました。
私はお小遣いゼロでやっているのですが、家計困難で自分のお金があるのであれば当然のことなのでは？

＞それに働けと言われています。それは良いのです。が、働いたら半分出せ。おまえはお金をためるなと言われています。

これは働いたら給料の半分は家計に回せということですか？全額ではなく半分でいいなんて優しいなと思うのですが、どこが気に入らないのでしょうか？ご主人は働いたほとんどを家計に当ててるのではないですか？

ご主人が働いた分は出して当然、でも自分が働いたお金を家計に出すのは渋る、お小遣いでさえ自分のを出したくない…って二人で家庭を支えるものではないのでしょうか…？
ご自分のこと「家政婦代わり」と仰っていますが、そう振舞ってしまっているのは質問者様なのでは？それに旦那様からみれば「妻は自分のこと単なる金稼ぎとしか思ってない」と思っているのではないでしょうか？自分のお金を出さずに、家計と自分のお小遣いのためにお金を出してというのは「旦那様を利用している」のではないでしょうか？

「利用してる」なんてきっとそんなつもりではないでしょう。でもご主人も同じ気持ちなんじゃないかな？とちょっと思いました。
どうも質問者様に、自分を身を粉にして働いてまで家計を守ろうという気持ちが感じられません。質問者様が働いて家計を助ければ夫婦仲も復活しそうなのに…と思いました。

回答No.3

hurasuke

ええと、あなたの書いたものをもう一度お読みになって下さい。これだけ欠点を並べて、美点のひとつもない人ならば、誰が回答しても離婚を勧めます。
　ただ、私思うんですが、あなたは感情的になられて、このような文を書かれているのに過ぎないのではないでしょうか？美点のひとつもない人と結婚して、その不満を相手のせいにされていますね・・・。猛烈なアタックがあろうとなかろうと、あなたの合意した結婚ですよね？あなたが彼の言い方で感じたことを他の言葉に置き換えて書いている可能性はありませんか？

　ひとつひとつ見ていこうと思います。
>結婚前は、私の両親にも小遣いをあげる
　今金銭的に全く余裕がないのでしょうか？ない袖は振れませんが・・・。

>子供も何人でも欲しいと
　金銭的事情と、あなたとの関係によるものになります。関係が悪化すれば子作りどころではありません。

>私から結婚前に１５０万借りたことから始まります。
　その借りたものの清算はどうなっていますか？

>そして年齢も５歳さばよんでいました。
　許せる嘘と許せない嘘があると思います。許せたから結婚したのではないでしょうか？

>結婚してから、お金はすべて彼がにぎっている
　結婚に際しお金についての話し合いはなかったのでしょうか？どのような経緯で彼が管理することになったのでしょうか？

>お小遣いも少しですし、靴１足満足に買えたこともありません。
　靴一足と言いましてもピンキリです。靴一足買えないお小遣い事情というのはどういうものでしょう？

>最近では、お小遣いもなく、自分のためたお金を使えと始まりました。
　少なかったお小遣いが０になった理由は彼はなんと言っていますか？

>なにかあれば、お金を隠すななどといわれ、犯人扱いのようです。
　何があった時に言われているのでしょうか？

>ある知人を介して話し合っても、女は小さいことばかり気にすると言って、向き合ってくれません。
　知人を介して話し合う意味がよくわかりません。
　それと女性は確かに細かいことばかり気になりますよ？しかし、それと向き合う向き合わないはあまり関係ないので、ご主人の発言の趣旨が全くわかりません・・・。

>彼は、子供のためと、家政婦代わりに私を利用するため離婚したくないのです。
　それ以外にあなたには理由が感じられないということでしょうか？ご主人がそう発言するとは思えないので・・・。

>それに働けと言われています。が、働いたら半分出せ。おまえはお金をためるな。
　どうもあなたがお金を持っているのを極端に嫌がる印象の残るご主人ですが・・・「働け」の意味はどこにあるのでしょうか？家計の為ならば管理をしているご主人が持つのは自然なので、発言の趣旨がわかりません。

　これだけ不明な点があると、そのご主人とあなたがやり直していけるかどうかなど考えようがありません。細部を考えたいとお思いでしたら補足願います。

回答No.2

noname#171468

難しい年齢と子どもさんが小さい事です、旨く利用して結婚へ結び付けた女心を利用したそんな旦那かも知れません。
　際どい訳あり年齢など、これと思う魚に餌を仕掛け釣り上げる、釣った魚に餌を上げずに水槽で自力で餌を探せ、そんな惨い現実が有るんですね。
　身につまされます、やり方はともあれ、私も釣られた魚で家と言う水槽では家の格式、家風など何もかもお仕着せで家のやり方で開き直られる、自発呼吸など出来ない、唯ある水を飲み続けながら生き長らえる魚その物です。
　水槽が嫌で飛び出したまでは良いが、水槽に残された子どもと言う魚をどちらで飼うかで揉める。
　当時の自分と重なる苦しさを思い出させます、夫婦ではない従属物その物と感じた自分は離婚を選び家を出ました。
　勝手に出て行く奴に生活費は不要と切られ、この先びた一文も出したくない家を相手にしてもと、自分が惨めになる事は予想出来ていたし、自分で自活しながら子ども育て成人しています。
　この旦那は私の前夫と共通する所も多く、利用するのは誰でも良い同じ家族ならどっからでもお金を調達する家に入る金だから出して当然、妻の労などいたわる気持ちも無い、単なるマンパワーその物と思う。
　稼ぎが悪いと罵声を出す、ＤＶ（モラハラ）へ移行して行く事はこの時点でした。
　私なら家を出て良かったと思えるのは、まだ自分の理性を抹殺されずに居たことです、このまま居続けたら質問者さんはＤＶサイクルで感性も麻痺状態で逃げ出す気力も失う、精神状態も無能化まで陥る事も予想できます精神疾患など幾らでもこんなストレスで発症します。
　自殺未遂をする人の多くが逃げ切れないから自分を追い込む自暴自棄その物です。
　逃げられる時期を逃したらそれまでです、もう人として気配りが無い人は旦那と言えるか、もう臨界状態じゃ有りませんか。
　逃げる事です、実家の支援も得られるなら今がそのチャンスかも知れません・・・

お礼

同じ思いをされたんですね。それはご苦労されたでしょう。主人は、そんな年齢で仕事も見つけられない、もちろん家にいるほうが良いというのです。
実家が離れているので、わからないなりに子育ても、主婦としての仕事もがんばってやってきましたが、文句を言われるばかりでした。泣いて暮らす日が多かった。このままでは、自分がだめになると思いました。勝手な選択かもしれませんが、子供を連れて家を出ることを選びます。いつか子供もわかってくれるよう、がんばって生きていきます。
はげみになりました。有難うございました。

回答No.1

tazukoeiji

最初から「愛」がなかったわけではない。と信じたいですね。

商売(自営業）がうまくいかないことが彼の「ココロ」を変えてしまった・・。商売さえうまくいけばそんなひどいことは言わなくなると思います。

専業なら「旦那様の仕事場で従業員として働く」のも無理ですか？人件費を身内に払った方がいいと思うのですけど・・。

自営業やめて働きに出ることは考えていないようでしょうか?なんだか旦那さんの根本にはこのことが深く関係しているように思えてなりません。

また質問の回答としては「彼を支えられないと思うのならあなたの人生、これ以上勝手な旦那さんに縛られている必要もない。」と思います。

ただ、その商売がうまくいって旦那さんの態度も変わってくるかもしれない・・と言う可能性も妻として支える気持ちももうなくなっているのでしょうか？

お礼

結婚当初、お店に来られたお客様と少し話したら、私の会話が面白くないとか、私が店にいると客が減るだの、家事もできないのに、店で働けるかなど
もろもろ言われて、それからは店に立つこともしていません。この地に知り合いもいないのに、かばうことすらせず、気に入らないとぼんぼん口にする。そんなタイプです。もう彼のために何かしようという気持ちはもうとう
ありません。離婚にこぎつけたいと思っています。有難うございました。