離婚か我慢かなれるまで待つか・・

質問

私は43歳男性、妻31歳、娘五ヶ月。妻の怒り方に耐えられないのです。　
妻とは見合い結婚、私は酒が好きで結婚前、毎晩酒に酔い過去の女の話や、訳のわからないことを言っていたみたいです。（記憶にありません）そんな私でも結婚してくれることを本当に感謝し、愛していました。
結婚前日に妻の事を名前で呼ばなきゃと思い呼んだ名前が、元彼女の名前でした。その後色々ありましたが結婚式をすませました。
結婚後三ヶ月過ぎたあたりから、結婚前（酒での過去の話）、結婚前日の私の行い（名前を間違ったこと）ぐちぐちいいはじめ、（そのころは、私も妻の一生一度の日に申し訳ない事をしたと反省してました。）子供も出来、2年が経ち、酒はほぼ飲まず、定時には帰り、怒ることは一切せず、（つもりです）週休2日の休日は、ほぼ毎回一緒に買い物に出か
けます。妻はことあるたびに過去を出し、結婚生活後の（1年前ぐらいのこと）気に入らないこともぐちぐち言い始め、ばかや最低男、お前、殺したいぐらい嫌な顔、何を言っても「私が悪いの！こうなったのは誰のせい！」など一生続くと思うと耐えられなくなってきました。
悪い事をしたのは僕です。でも、許してもらえることが一生出来ないと思うと（一週間に一回は必ず出てきます）辛いです。妻も辛いと思います。思い出すから、娘も怒ってる母親が分ると思うので辛いと思います。
43歳にしては情けないですがどうしていいか分りません。乱文で申し訳ないですが、お願いします。

回答No.10

kimoko1 · ベストアンサー

だんな様の努力が足りない・・・奥さんのストレスが溜まってる・・・ような回答が多いように感じますが、
私は、旦那さんはよく頑張っていると思います。
（お酒を飲んだ姿を見たことがないので、正体は分かりませんが・・・）

奥さん、確かにストレス溜まったり、名前間違われてイライラしてるのかもしれないけど、
「ばか最低男、お前（！）、殺したい（！）くらい嫌な顔」
って、この暴言凄くないですか？？？
言葉の暴力に感じますが。

旦那さん、毅然とした態度も必要だと思います。
私の実兄は質問者さんと同じような夫婦関係で、謝り、嫁の要求通りにしすぎたせいなのか、今では嫁が私の両親にまで暴言を吐いている始末です。
心の病気ではないかと疑っています。

お礼

ありがとうございました。病気も疑っているのも事実です。

回答No.11

noname#109548

酒でやらかした不始末の償いは、禁酒でするしかありません。
なぜ、タバコなんです？
そこらへんから、誠意のなさが伝わっちゃうんですよ。

「仕事上の付き合いでやめられない・・・」
無理に酒を進める上司や同僚には、「実は人間ドックで・・」と、
思わせぶりに口ごもって見せればよろしいです。
ウーロン茶で済ませてもいいでしょう。

絶対禁酒を3年続ければ、奥様も少しは感じることがあるでしょう。
ただし、禁酒以外は、奥様のご機嫌取りをする必要は無いと思います。
わめいている奥様の声を録音して、奥様のご家族同席の上で、
後日聞かせてみればどうですか？
「自分は今後一切酒は断つ。
すぐにとは言わないが、3年間続いたら、このような暴言はやめると約束して欲しい」
と、きっぱり通告するのも良いでしょう。

お礼

家庭を取るか、酒を取るか？んーそんなに大ごとかなー　って思ってるんです。いろんな人の聞くと、・・・妻はそれぐらいに思ってるんでしょうね。なんか価値観がや、温度差を感じてきちゃいます。　ありがとうございました。

回答No.9

kurakappa

奥さんは人見知りが強く、内向的な性格から内弁慶になっておられるのでしょうか。
うちの嫁さんも昔はよく付き合っていた時のあの日がどうだった、こうだった、とぐちぐちぐち言ってました。
よくあんな古いことまで覚えているもんだ、と驚きます。

あまり「元はと云えば自分に非が有る」、と下手に出てると
今の状態が普通になってしまいますよ。
黙って耐えられるのもまた腹が立ったりするもんです。
自分の人生なのに、耐えられないものを無理に耐える必要もないじゃないですか。
「悪意が有ったわけでもないのにそこまで言われることにもう耐えられない。気にいらないのなら離婚しよう。その方がお互いの為だ」
と私なら言いますな。

男は「責任感もって妻や彼女を大事にしていく」気持ちと「お前なんかいつでも別れたらー！」と云う気持ちを両方持っておくべきです。
どっちも持っておかないと視野と生き方が狭くなります。

お礼

男らしい意見ありがとうございます。そうなんですよね、で、わかった、と言って離婚してくれればそれはそれでしかたないし、ごめんなさい言い過ぎた、と言えば最高だし・・・
「悪意が有ったわけでもないのにそこまで言われることにもう耐えられない。気にいらないのなら離婚しよう。その方がお互いの為だ」
と、いったら（過去に1回ほど言ってます）
「あんたが私の人生をむちゃくちゃにしやがって!!]
と、半狂乱になり、手がつけられなくなり1週間以上続きます。僕だけ出ればいいのですが、子供がまだ小さいので・・・

回答No.8

twostep111

奥様が現在仕事や趣味で外に出ていたっしゃるのかどうかわかりませんが、以前に本で読んだことがある話しをしますね。

主人に暴言や悪口をいう場合
１、本当に過去にあったことがいやで、性格上つい言ってしまう
２、育児中でストレスを発散するところがなく、ストレスの捌け口としてご主人を利用する
３、誰かと比較している

１、の場合は『罵倒されるのは耐えられない』と訴えて話合って、解決

２、の場合他のストレス発散方法を作ってあげる
一人でショッピングに行かせるとか、趣味をみつけさせるとか、子供さんを預けて夫婦二人で出かける等

３、奥さんの言葉の前に　『○○さんはとても素敵で知的なのに・・』『あなたはばか、最低　』という風に、口には出さないが比較対象の人がいることが考えられる。少し気に入った男性友達や、知人のご主人、会社の人など。これは特にその男性と深い関係とかではなくても、他人に目がいくことはよくあることです。ご主人も自分を磨いていい男にならなくてはいけませんね。

どうですか？

お礼

ありがとうございました。

補足

ほとんど私以外と外出しません。たまに、子供とお散歩か、子供を義理の母に（妻の実母）に見てもらい１時間から2時間病院です。3は考えにくいです。2は子供と離れる事がストレスみたいです。やっぱり1ですね。話し合いが最近下記の状態で（下記補足）できません。やっぱり離婚ですかね。でも子供が・・・

回答No.7

green3103

奥様は甘えてるのですよ。言っても怒らないからエスカレートしちゃうんです。制止しないと。

旦那の悪いところを言って攻撃するのは不満が溜まっている上に、優位に立ちたい心理があるんだと思います。
許す・許さないではなく、彼女を尊敬し愛していますか？
旦那は会社でそれなりの社会評価を得て会社に必要とされていることで「生かされてる」部分ってありますよね。仕事をしていない奥さんは旦那に尊敬され必要とされていないと「生かされない」のですよ。

彼女はまだ20代で一回り年上の質問者様と結婚しました。不安もあったでしょう。もし先に先立たれたらとか、子供はできるのかな？、できても定年迎える前に社会人になれるかなとか…。
いろんなことを考えつつ質問者様を受け入れた抱擁力ある立派な女性です。子育ても大変でしょうが頑張っているのでは？
そんな奥様を対等な人間とし、尊敬してますでしょうか。
ありがとうとか「かわいい、かわいい、愛してる」ってかわいがるのではなく、1人の女性としてきちんとその人格や才能をほめているでしょうか。ただのかわいい「奥さん」になっていませんでしたか？

もっと見てあげて、ほめてほしいと思います。家事とかだけでなく。
私は夫から「greenちゃんって絵の才能があるね、センスあるね」「人を見る目があるね」「決断力があるね」「人を癒す力があるね」「おもしろいことをする才能があるね～だから大好き」「一生、ついていきます」と言ってくれる度、すごく救われます。
私は仕事できない女でしょう。一方夫は大手で頑張ってるし頭もよくよくできる人です。そんな夫に「愛される」だけでなく「必要とされてる」「尊敬され認められてる」というのが支えです。自分では気づかないけど人から見ると「才能あるな」って思うことありますよね。それを普段から言ってくれてるので「この人は私の良さを見てくれてるんだ」って安心します。夫の口癖は「流石だね～」です。そういうことがサラリと言える夫だからこそ私も尊敬しているんですけどね。

今専業主婦ですが、転職にあせっています。このまま仕事もできずに子育てと家事だけの毎日になっていったら自分って何なんだろうと絶えられないと思います。
でも夫が私のことをみて「そこが優れてるよ」と言ってくれるので焦る心も救われるのです。

外国の旦那さんみたいにもっとワイフを褒めてください。言いすぎくらいに。私は毎日「世界一だ」と言われてますよ(笑)まともに家事もしないグータラ主婦ですがね。

過去の女のことを言ったことに拘るのは、質問者様が奥様を本当の意味で認めてないからだと思います。いくら愛されても自分が一番なのか不安なのです。欲求不満みたいなものなので、解消されない限り言われるでしょう。
「自分には○○しかいない。○○がいなければ生きていけないよ。」
「○○は最高の女性だよ。こんな僕を拾って愛して結婚してくれて。優しくて抱擁力あって強い。こんな女性他にいないよ。」
そんな感じで奥様を100％安心させてください。新婚時代はメロメロだったかもしれませんが、メロメロ度が薄くて不安だから言うんですよ。
毎日言ってくださいね。

お礼

流石ーってよく使いますし、よく結婚してくれったて感謝してますし、んー　10褒めて1お願いするスパンで接しているんですがねー　　ありがとうございます。

補足

怒り返すと　マンションを破壊・話している上からかぶせて話してくる、絶対にごめんなさいと言わない、私がなぜ怒られなきゃいけないの？お前が原因だろ！馬鹿男が！・・・怒れません。普通のときはいいのですが・・これって病気ですかね

回答No.6

feel-0088

fuu963さんは本当に主人によく似てます。
＞世間一般的に私は努力し。。。
machidakaiさんの回答のところの回答補足を読んで思ったのですが
失礼なことを申し上げてお許しくださいお前のために俺はここまでしてやっているのにどうして。。っていう気持ちが奥様に伝わっているのかもしれません。見返りを求める限り奥様は振り向いてくれないと思います。

私は主人の俺がここまでしてやってるのにって態度がすごくいやでこの人は本当に私のことを必要にしているのだろうか？ただ義務で一緒にいるだけなのでは？もう愛してはいないのか？と思ったら余計腹が立ってました。うちの場合解決したのは主人のその態度をやめてくれと頼んでやめてもらったこと、お互い悪かったと反省したことあと今までずっとごめんごめんと謝り続けていた主人が“ただ義務だけで一緒にいるのか？”と聞いたところ一度だけ真剣に怒りました。でもこれは私たち夫婦の場合ですのでもし奥様と最悪のことになっても責任はもてません。
でも離婚するのは簡単ですがあともう少し気長に奥様のこと見てあげていただけないでしょうか？私も気持ちが落ち着くまで時間がかかりました。

お礼

ありがとうございました。考えがまとまりません。ははは・・

補足

全く失礼ではありません。ありがとうございます。なるほど、私自身ここまでやってるのになぜ？って思ってるつもりはないのですが、ここまでやって、まだ何をすればいいのか解らない。する・・・んー　気持ち　んー　気持ちがあるからするんではないのでしょうか？確かにしてやってる、とかこのご時世に食わしてやってるなんていけないことだと思いますが、私の努力とは、いい方向に行くために、妻が機嫌よく生活してくれるため、んー　結局いい方向、機嫌よく生活・・・これらも妻の為ではなく自分の為ですか？すいません文章からだんだん自問自答になってきました。

回答No.5

machidakai

「慣れる」ことはないんじゃないですか？こういうのって。

とりあえず本文には無かったので。
娘さんを土日預かり、彼女を2日間自由にしてあげてください。
お酒は完全にやめましょう。

それで改善が見られないなら離婚ＯＫでしょう。
頑張って養育費を払ってください。

お礼

子供は見てるから、一人で出たらとか、平日でも友達とご飯を食べに行ったらとか・・・言っても子供と離れたがらないし・・・お酒はやめないとだめですか・・・タバコはやめたんですが。　　　　　　ありがとうございました。

補足

！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　皆さんはあまり、私を責めませんが、世間一般的に私は努力し、2年という期間で物事を引っ張り出し、ぐちぐち言うのはちょっと奥さんが、やりすぎって思われる方が多いのでしょうか？だとすれば、救われます。

回答No.4

feel-0088

はじめまして、fuu963さん
なんか自分たちの過去を見ているようで私たちもそうでした。今振り返って思うとすべてにおいて気持ちに余裕が全然なかったなぁと思います。それで、お互いに分かれるのを覚悟の上でとことん話し合いました。お互いに涙流して鼻水だらけでくしゃくしゃになりながら心の中にあるものをすべて吐き出しました。

おかげで気持ちがすっきりしお互いにお互いのことを本当は想っていて必要としていることがわかり今に至っています。私たちが感じたことは何でも心にためず話し合うことそして親しき間にも礼儀ありという言葉がありますが良い意味で相手に気を使うことこれはご機嫌を取るということではありません。相手を傷つけないよう言葉を選ぶとかお互いに気持ちよく笑って暮らせるにはどうしたらいいか考えること。

fuu963さんと奥様がお互いに笑って暮らせる日が来ますように。。。
これは私たちの体験談であってfuu963さんと奥様に当てはまるかわかりません。ご参考程度考えてください。

お礼

今までに何度か、二人で泣きながら話し合いました。なんでこんな風になるんだろうって。二人とも愛しているには間違いない、妻は愛しているから許せない、僕は愛しているから妻の暴言を聞き流そう、許そうと努力してきました。が、だめでした。二人に許そうという愛が足らなかったんでしょうか・・・　　回答ありがとうございました。

回答No.3

jajaja213

こんにちわ。

一週間に一回も過去の話で怒られるのは辛いですね・・・。
ですが、奥様もまた同じように辛い気持ちを抱えているのではないでしょうか？
＞毎晩酒に酔い過去の女の話や
＞結婚前日に妻の事を名前で呼ばなきゃと思い呼んだ名前が、元彼女の名前でした
↑これは辛いですよ^^;特に結婚前日の名前間違いは謝られても私なら許さないと思います。
まぁでも、奥様も質問者様のことを好きだからこそ許す努力はしてると思うんですよね。
破談や離婚だって出来たはずなのに、結婚もしたし子供も出来たわけだし。
好きだから許したいけど、好きだからこそ許せない。って気持ちじゃないでしょうか？
奥様の暴言等は酷いと思いますが、本当に嫌だったり憎かったりして怒ってる訳じゃないと思います。
きっと不安なんだと思います。結婚もしたし子供も出来たけど、前の彼女やその名前を間違われた彼女よりも
「あなたに愛されているか？好かれているか？」「私で良かったのだろうか？」など
結婚前日の名前間違いを思い出す度に不安になって悲しい気持ちになって、その気持ちを当り散らして質問者様がなだめてくれる事に
甘えているんだと思います。

かと言っても、このままではお互い何も変わらず、このまま行くと良くない状態になるだけだ思いますので、
不安を解消させてあげるように、質問者様が奥様やお子様、そして家庭を大事に思っている事を行動よりも、言葉で「週一回」伝えてあげて下さい。
「○○と結婚して幸せだ」
「今が一番幸せだ」
「これからも一生一緒に居たいと思ってる」
とか、思いつく限りの結婚したかった気持ちとか今の気持ちとかを伝えてあげて下さい。
多分、謝り続けて欲しい訳ではなく愛情表現をして欲しいのかなと・・・。きっとそうすれば安心できると思います(^^ゞ

我が家は言葉で愛情表現してますが、私が夫に言われて嬉しい事は
「○○とずっと一緒に居たい」「毎日楽しいな」とかですね^^;
あ～この人は幸せでいてくれてるんだな～と私まで幸せになれます。
その言葉だけでいい時もあります。もちろん悪い事をした時は謝ることが一番大事なことですが、今回のような過去の事であれば、奥様も許したいはずですから、ただ許し方がわからないだけだと思います。そんな時は充分な愛情表現が一番の薬かなと思います。

お礼

そうなんです。怒ってる（なんで怒ってるか分らない）妻をこちらから謝り、抱きしめたりしてたんですが、暴言がひどくなると、私自身それができなくなりました。「あなたに愛されているか？好かれているか？」「私で良かったのだろうか？」これはいつも言います。いくら言葉で否定しても（お前が一番、誰よりも愛してる、好きだから結婚した）聞き入れてくれません。　すいません補足みたいになりました。　参考になります、ありがとうございました。

回答No.2

semimura

まずは
＞ばかや最低男、お前、殺したいぐらい嫌な顔
コレは考えすぎですよ。

確かに、名前間違えられたら悲しいし、
そう簡単に忘れることって出来ないと思います。
でも縁があって結婚したんですもん、
この縁を大事にしたいですよね。

やっぱり話し合いしかないと私は思います。
ここで書かれているように、伝えてみては？
【自分が悪い事したのは解ってる。
解ってるけどずっと責め続けられると思ったら辛い。】と…

ご自分の気持ちに正直に、お互い自分と向き合う意味でも
必要なことだと思います。
応援しています。頑張って下さい。

お礼

本気じゃないとしても、言い続けられたら疲れてしまって・・・2年間頑張って話し合いをしてきたので、もう一回頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.1

me-you1103

当方、女性です。
質問者様の気持ちも分かりますが、奥様の気持ちも分かります。
私も夫の嫌な部分が見えた時に、嫌な過去も思い出してしまい夫へ言ってしまうので・・。愛されてると思える時は、愛情＜不満になるのですが、愛が見えなくなると逆転してしまいます。

嫌な過去も吹っ飛ぶくらい、良い思い出（過去）を作ってみては？
サプライズに何かするとか。
例えば、いきなり花束とか。
電報送って再度プロポーズとか。
勇気があれば、人前で「○○愛してる！！」と叫ぶとか。

お礼

人前でかぁ～・・頑張ってみます。他の2つはもう終了しています。サプライズは書けませんが、いろいろと・・・・ありがとうございました。