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やっぱり苦しいです。精神的に自立するには・・
先日、こちらで夫の借金と嘘について相談させて頂きました その際には大変お世話になり本当に有難うございました 色々ご助言頂き、私自身もよく考えました 夫にしてもらった沢山の嬉しい事 夫にされた沢山の裏切り その間でずっと揺れています 今振り返っても本当に沢山私を気遣ってくれました でも思い出すと胸がつぶれるくらいひどい裏切りも 数多くされました とてもじゃないけど同じ人の行動とは思えないくらい・・ 何度も裏切られ、それでも自分にも非があるから 一からもう一度築きなおそうとやってきたのに また嘘で信頼は崩れ、もう夫に対しては これまでとは少し違う感覚になりました これからどうしていこうかと考えたのですが まず経済的に自立しようと思いました 私は資格を持っているのでもう一度試験を受けてみようかと 思っているのです 仕事を始めたらまた違う視点を得られるのではないかと思って・・ そうして離婚について改めて決めようと思ったのです ただ、やっぱりまだ胸が苦しいのです 苦しくて苦しくて、子供に対しても笑顔が向けられません 子供のやる事にイライラしてしまいます 子供がとてもかわいそうで自己嫌悪になります 私はきっと夫に精神的に依存していたのだと思うのです これからは出来るだけ精神的に自立したいのです 夫には望まない・夫の行動に左右されないと決めたのに 感情が振り回されてしまいます どうしたら自分の感情が人の行動で左右されない人に なれるのでしょう？ 私は強くなりたい 自分で自分を幸せに出来るようになりたいのです 誰かの言動で自分が不幸になったり幸せになったりというのは もうやめたいのです 確固たる揺ぎ無い自分になるためには どの様にすればいいのでしょうか？ 是非沢山の方のお知恵をお借りしたいです 宜しくお願い致します
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こんにちは。 あなたは優しい人なのでしょうね。でも、優しいこと・・が必ずしもあなたを幸せにするとは限らない。あなたが「確固たるゆるぎない自分」を望んでいること、それは正しい方向（あなたが幸せになれる道）へ舵を切り直す第一歩だと思います。「優しさの中に確固たる自分」を持っている人だけが初めて誰からも尊重され、大事にされ、そして幸せになれるようになるように思うので。この質問文を読むだけでなんともいえませんが、あなたは「自分を大切にする」ことをいつも後回しにしているのではないかな。余計なエネルギーを消耗してばかりの日々だったんじゃないのかな。すごく辛くて苦しかったんじゃないのかなぁと思います。自分にエネルギーを与えることってすごく大切なんですよ。誰かを大事にする以上に、自分を大事にしなくっちゃ。 もしかしたら、「自分を大切にする」ということがどういうことなのか、ピンとこないかもしれない・・けれど、どうなのでしょう。自分を大切にするということが自然に身についている人にとっては当たり前のことでも、そうでない人にいくら「自分を大切に」と言っても、それがどういうことなのか分かるはずがないから、けっこう難しい。（そういう私自身も、つい最近までよく分かってなかったのです（笑） そのためにも、あなたにはまず、「自分をよく知る」ことが必要のように思います。もういい・・と思うまで、とにかくじっくり落ち着いて考える時間を持つことが大切。（「考える＝自分を見つめる」ということです。最初は的外れにしか自分を見つめることは出来ないかもしれないけれど、そのうちに、どういう視点で見ればいいのか、何をポイントすればいいのかなんとなくわかってきます）あなたにとって辛い出来事も、自分を知るために必要な出来事だと前向きに捉えて欲しいようにも思います。 それから、自分に言い聞かせて欲しいのは、「頼れるのは自分だけ」だということ。依存心をなくすことはたやすいことではないけれど、なんとなくでもいいから、「頼れるのは自分だけ！」と自分に言い聞かせることは結構大事。 そのためにも、（でもそれは「やろう」として出来ることではないけれど）「ご主人に絶望すること」・・が必要だとも思う。あなたを幸せに出来るのはあなた自身だけだということを忘れないで。（とりあえず、今の段階では・・という話です） もし、あなたにとって「自立」が本当に必要なことなのであれば、あなたがご主人に絶望するまで、辛い思いをする場面はきっと何度も何度もやってくるんじゃないかな。でも、あなたならちゃんと乗り越えられるから、あなたが幸せになるためにそういう出来事に遭遇するのですし、あなたに必要な試練だから与えられているのだと、そう思って受け止めればいいんじゃないかなと思う。 あと、良いカウンセラーや医者に当たるとかなり近道で確固たる自分になれると思いますよ。でも、正直、心のエネルギーがないときに、妙なカウンセラーや医者に当たると最悪です。下手すりゃ、生きる希望を失います。その辺りは、運でしょうね。誰かにとって名医でもあなたにとって最悪な医者になる場合もありますから。 なので、とりあえず、独学でいいので、カウンセリングや心理学に関する本を読むことから初めてはどうでしょう。ただし、読むだけでは無理ですよ。片っ端から読んで、とにかくあらゆる部分を自分に置き換えていろんなことを「考える」のです。考えて、自分を一つずつ知ることで苦しくなることもありますが、自分というものが何なのか、理解できるようになるし、同時に、自分を愛することや自分を大切にすることがどういうことなのか、理解しやすくなります。そのために、本はひとつのきっかけになるのでとりあえず薦めてみました。もちろん、本だけがヒントになるんじゃありません。友だちや家族の何気ない言葉もあなたに何かを気付かせてくれるヒントになることも多くなるはず。もちろん、身近に起こる出来事も。あなたの「感性次第」ですけれど・・。 そこにたどり着くまで、まだまだあなたは自分の心の中でもがき苦しむと思うけれど、一つ一つの出来事やそのときの感情や感覚をしっかり受け止め、考え、咀嚼して初めて、あなたは「確固たるゆるぎない自分」がどういうものなのか知り、そのときに、そういう自分にいつの間にかなっている・・ことに気付くんじゃないかなと思います。（誰かに何か言われて簡単にそんな自分になれるようなら、あなたはこんなに苦しまなかったはずです。） 離婚するとしたら、その後。今、離婚しても、きっとあなたは幸せにはなれない。仕事をちゃんとできるのかどうかでさえも、読んでいてあなたの溢れるほどの不安が伝わってくるようですもの。あなたの言うとおり「確固たる自分」になって初めて、一人で（子供さんと）生きていくパワーが持てる。パワーのないときに中途半端に離婚すれば、もっとしんどくなります。状況的にも精神的にも。だからまずは、自分を知り、自分を癒し、自分に自信と元気を与えなければ・・ね。 とにかく、毎日をへこたれずに前を向いて過ごすことを常に心の中で自分に言い聞かせて欲しいと思います。すべて焦らずにゆっくりでいいわけだし。 あなたらしい、あなた・・になって、あなたなりに充実した人生を送れるようになるといいですね。
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人間、誰もが強い心を持っている人はいないのではないでしょうか！ それを皆は言わないで隠しているのだと思います。 人間は生まれて来る時も独り・・・ですが女性は自分の分身の子供を作れます。 男性はその手伝いだけをするでけで・・・先日。テレビで女性は子供を生む時に頭の中からホルモンが出るそれは子供を生むと言う行為を助ける為になる事だそうです。 子供を生んだ後は男性以上に不安や勇気がなかったのがそれらを押さえる事が出来る。その一つが子供を生むと言う行為ですし貴女自身を強くしてくれると専門科の先生が言っていました。貴女は強いのです！ 今は貴女の周りの事だけしか見えないから自信がなくなり、辛くなるのです。こう思えば堂でしょうか！ 「今日も何とか出来た！明日もまた出来るはず！」と思いながら生活をする事が貴女を変えてくれると思いますから頑張りましょう！
お礼
アドバイスを頂き、有難うございました とっても心強かったです！！ そうですね 仰る通り、子供を育てることは自分を強くしてくれますよね 守るものが出来るって凄い事です 夫は優しくてズルくて、そして弱いです 弱い自分に向き合う事をしません 私はその弱さにいつも腹を立てていました 「弱い自分から逃げずに立ち向かって欲しい」と言ってきました でも私も弱かったからこそ、夫の弱さを許す事が出来なかったのかもしれません 夫とこれからどうやっていくか まだ結論は出ませんが でもまずは私が強くなろうと思います そんな課題に気付かせてくれた夫にある意味 感謝しています 励ましのお言葉を有難うございました 頑張っていきます 有難うございました！！
- ohisenai
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こんばんは 遅くなってごめんなさい。お礼のコメント読みました。 そうですか・・お姉様もしんどい想いをされてきたのですね。きっと。 親のイエスマンでいることって（仮に本人にその自覚はなくても）実際はかなりキツイものだと思います。 ＞姉も私に対して冷めた目でいつも見ていました これはこれできついですね・・。孤立してるような気持ちにもなるんじゃないかなと思いました。 お母様に気持ちをぶつけたこともあったのですね。 子供に対してまで差別されると辛抱も限界にくるでしょう。当然だと思います。 あなたがお母様のことも冷静に見て、お母様の性格等も含めて、お母様なりのつらさや大変さやそういうものを思いやってらっしゃることは充分伝わってきます。（現在の状況を含めて母子家庭で自分を犠牲にしてまで子供を育ててらした苦労についても）そうやって母親のことを思う気持ち、感謝する気持ち、思いやる気持ちを持つことは決して悪いことではないし、むしろ大切なこと、美しいことです。けれども「必要以上に」思いやる必要なんてないんです。極端な話、親が子を育てるのは当たり前のこと。必要以上に「育てて貰った」とか恩を感じる事も、「それなのに私は・・」と良心の呵責を覚える必要などないんです。そのことだけは心のどこかに（あなたの心のつっかかりが取れるその日まで）常に置いておいた方がいいように思います。意識していた方が楽になりやすいような気もします。 あなたが、母親を必死で「許そう」としている姿も伝わりました。 「親のせいにしている」ことを含めてそこから卒業しなくちゃとそういう気持ちを強くもってらっしゃることも。 でも、どうしてもどうしても出来ない・・のですね。 自分でも気付かないうちに、根雪のように積もってしまっている感情なんですもの、簡単に抜け出せないのは仕方ないことだと思います。 これからあなたが、あなたなりの方法で、自分の心を向き合う作業をしていくうちに、いくらか癒されていくだろうなとは思います。うまくいけばほぼ・・抜け出せると思うけれど、でも、心から抜け出せる時って、きっと「あなたが幸せになったとき」になると思う。自分をしっかり持って、自立した自分になって幸せになったとき・・。その日を目指して、ゆっくりでいいから、途中でしんどくなっても、前に歩いていくことをあきらめないで欲しいなと思います。 ＞以前、私の恩師に相談した事があります 私はカウンセリングか自助グループのようなところで自分を掘り下げたいと その時止められました 止めた方が良い、それはとても辛い作業だ、と やっぱり止めた方が良いのでしょうか なるほど。確かに辛い作業だと思います。私も昨夜、本を紹介しましたが、それを書きながら「本を読むのも途中で結構しんどくなると思うけれど、大丈夫かな」といくばくかの不安は感じました。（たとえば、本を読みながら、自分と似たような事例を読むことで気付かなかったことに気付けたり、自分の中にこんな感情が眠ってたのか・・と思うことや、「ああ、この気持ちはそういうことだったのか」と腑に落ちることや、或いは、一時的にかなりお母様に対して怒りを覚えたりだとかで、気持ちが不安定になることも出てくると思うので）が、あなたは既にこれまで充分いろんなことをいろんな角度から掘り下げて考えてきている様子が分かりましたし、下手なカウンセラーにしょっぱなからカウンセリングを受けるよりも良いかもしれないと、そう思いながら書いたのでした。あなたは強い人だから、時間はかかっても乗り越えられるように思います。 実際、カウンセリングを受けたことはあったんですね。 得るものはなかった・・というのは分かる気がします。カウンセラーって今はいっぱいいますが、「ちゃんとしたカウンセラー」に当たる確率って結構低いと思う。私も何人か見てきましたが、（クライアントとしてではなく）「この程度でやっていけるものなのねぇ」と思ったりして・・（笑）でも、諦めずに地道に探せば「心」のある（技術もある）良いカウンセラーももちろんいるわけなので、出会えると思う。なので、本を読んでみることを薦めはしましたが、ある程度落ち着いたら（同時にでももちろんいいですが）「この人なら大丈夫かも？」と思えるカウンセラーを探してみてはどうでしょうか？出会えたらカウンセリングを受けてみてはどうですか？本を読んでいくうちにいろんな分野や療法があることなど分かってくるかと思いますし、自分はどういう状態でどういう方向からアプローチしていけば良さそうか・・ってこともなんとなく分かってくると思うので、そういうのも、自分に合うカウンセラーを探す目安になるかもしれないです。もちろん、ビビっときたら、ためらわず良いタイミングで良いカウンセラーに出会えるかもしれないので・・・。自分の心を癒すために、前に進むために、どんなことでもいいので、「これはどうかな？」と思ったことをとりあえずは試してみればいいと思いますよ。
お礼
何度も御丁寧な回答を有難うござしました！！ お教え頂いた本の中の１冊をいま読んでいます （加藤諦三さんの本です） いきなりとっても痛い事が書かれていました でもなんだかとっても嬉しかったのです で、ズンズン読み進んでいます まずは自分を知ること そこから始めようと思います 母に対する想いも、ちょっと脇においてみようと思います 許せる時は私が幸せになったときだと言う事 なんだかとっても納得です 夫への想いも母への想いも、自分を建て直す事ができたら 自然と形を変えるのではないかと思えてきました カウンセリングの件も良く分かりました お忙しいでしょうに何度も何度もつまらない質問に お付き合いをさせてしまい 本当に恐縮しています でもとっても救われました！！！ 自分の進むべき方向がぼんやりと見えてきて 心が少し軽くなりました でもきっとまた暗礁に乗り上げる時が来ると思います その時はまたこちらでお世話になるかもしれません その時はまた貴重なお知恵を頂けたらとても嬉しいです この度は本当に有難うございました 心から感謝申し上げます
- asuka_yu
- ベストアンサー率8% (6/70)
No.5で回答した者です。 お礼ありがとうございました。 他の方のお礼のところに新たな質問がでてきたようですね。 http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf#search='鏡の法則' こちらをぜひ読んでみてください。 きっと参考になると思います。
お礼
何度もアドバイスを頂き、本当に感謝申し上げます！ 「鏡の法則」は以前パソコンで検索したり 本も読み、感動しました 今でも深く心の中にあります とっても素晴らしい事ですよね でも改めてもう一度読んでみようと思いました 何度も貴重なアドバイスを頂き有難うございます 見ず知らずの私なんかにもお心を頂き 有り難い気持ちで一杯です 本当に有難うございました
- ohisenai
- ベストアンサー率66% (14/21)
こんばんは。↓です。お礼のコメントを読みました。 今、気付いたので、返事？が遅くなってしまってごめんなさい。 なるほど・・そうですね。あなたがご自身で仰るように、あなたが子供の頃から現在までのお母様のあなたへの接し方、態度が、あなたがご自分で意識するしないに関わらず、（恐らく無意識下でかなり強く）今までのあなたの生き方、人との接し方、自分に対する価値観、その他に深く影響を与えているのかもしれないですね。 あなたは子供の頃はご自身でさほど意識してなかったかもしれないけれど、とても強くお母様の愛情を欲しがって育ったのでしょうね。「我慢すれば少しは可愛がられる。いい子でいれば、少しは自分を見てくれる。」それが些細な褒め方であっても、あなたはそれをして貰えるととても嬉しかった・・のだろうなと想像します。そんなあなたとは対照的に、さほど努力？せずとも、いつも構ってもらえて、愛してもらえて、大事にしてもらっているお姉さんの姿をジッとあなたは側で見て育った・・のだろうなと。その姿を想像するだけで胸が痛みます。 「あなたは、存在するだけで十分に価値がある。我慢しなくても、自分を殺さなくても、周りの誰かに気を遣わなくてもただ存在するだけで、価値がある存在なのだ」・・ということを、あなたに教えてるべき人はお母様のはずでした。でもあなたのお母様にはそれは出来なかったばかりか、逆に「自分の感情を抑えれば、我慢すれば愛してもらえる」という間違ったことをあなたは子供のとき、お母様の態度から無意識に学んでしまった・・のだと思いました。（お姉さまが遠方に行ってからのお母様のあなたへの態度を考えてみても、失礼ながら、とてもわがままで勝手なお母様の姿が想像できます） ＞母を許せない自分も人間として間違っていると思います と、あなたは書いていますね。でも、その考えを一旦捨ててみてはどうですか？とりあえずは、あなたは自分の心を解放して、あなたの心の中でだけでも、今はお母様のことを思いっきり「こんちくしょぉおお！」と思っていいのです。良心の呵責を覚える必要はありません。「感謝しなくっちゃ！」と必要以上に思うことはないのです。あなたは、十分に感謝しているじゃないですか。それに、実際、ヒドイ・・です。子供の頃からずーーっとあなたに寂しい、辛い想いをさせてきたわけだし、そのことが災いして、あなたの中で、もしかしたら無意識にでも、「自分なんて・・」だとか「私にはその程度の価値しかないのだろうか」だとか、それに近い感情を植えつけられてしまった・・のかもしれない。そのせいで、結婚生活（子育てを含めて）で頑張りすぎてしまったり、自分の感情を抑え付けてでも誰かに尽くしすぎてしまうようになってしまった・・（「頑張ったり我慢すること→大事にして貰える、愛される」といった間違った思い込み、考え方、癖が刷り込まれてしまった）とも考えられます。必要以上に他人に気を遣うタイプでもあるのではないですか？他人の感情にとても敏感であるとしたら、それについても、あなたをそんな風にしてしまった張本人はお母様なのです。その上、今になって、「寄って」くるなんて、勝手過ぎる。あなたが「やりきれない」と思う気持ちや怒りの感情は当然のことです。間違っていません。 あなたがご自身で気付いてらっしゃるように、 ＞だけど私はこれをどうしても乗り越えなくてはならないと思うのです 私の夫とのトラブルも突き詰めれば私の生い立ちにさかのぼるような気がします。ここを解決しなければ絡まった糸はほぐれないと思うのです ・・というのは、その通りのような気がします。きっと既に今まで一人でいろんなことをいろんな方面から悩んで考え抜いてきたのでしょうね。もともと賢くてしっかりした方なのでしょう。 問題解決のためにいくつかのアプローチがあるかと思います。 （が、私は専門家ではないので・・のちほどどなたか専門家さんが回答してくださるといいのですが。） たとえば、今、「機能不全家族」で検索してみたら、http://www.hosp.go.jp/~shoraiso/shinri/kinofuzen_kazoku.htmlというサイトを見つけました。また「アダルトチルドレン」で検索してみたら、http://www.erina-jp.net/adultchildren.htmというサイトも見つかりました。勝手にこんなところに書いていいのか・・分かりませんが。ざっと目を通してみてはどうでしょう？ （また、こちらはちょっと怪しげ？ですが、「インナーチャイルド」で検索するといろいろ出てきます。説明が書いてあると思います。少し参考になるかなぁ？微妙ですが） また、理屈で（頭で）一つずつ咀嚼していく方法もあると思います。本を読むのはこちらになるかな？ 本だと・・まずは「毒になる親～一生苦しむ子供」という本は読んでみていいかもしれません。それから、「心の傷を癒すカウンセリング３６５日」「「満たされない心」の心理学」など。 あとは、あなたには、加藤諦三という人の本は、いろいろヒントになる部分は多いかもしれません。「自分に気づく心理学」「どうしても「許せない」人」「自分のうけいれ方」「不安のしずめ方」など、結構出していますので何冊か読んでみてはどうでしょうか。 少し専門的な本になりますが「カール・ロジャーズ入門～自分が“自分”になるということ～」という本があります。これは違う側面から（カウンセラー側からの見方）をすることなどで気付かされる部分が多いかもしれません。なるほど・・と思う部分はあると思います。 それからあなたの子供さんに対する子育ての上でも、アドラー心理学の「勇気づけの心理学」という本も参考になるかもしれません。 あと、ロゴセラピーの創始者のV.Eフランクルの本。特に「それでも人生にイエスと言う」も読んでみたらどうでしょう。 心理学とは関係ないですが、人格論について書いている渡辺和子の「「ひと」として大切なこと」も良いです。彼女の本は「自分を大切にすること、真に自立した自分になること」に重きを置いた本が多いです。言葉のひとつひとつも美しいです。（シスターなのですがさほど宗教じみた内容ではありません。ちなみに私は無宗教ですが、違和感なく読みました） 気持ちを強く持って生きるために勇気を与えてくれる本もいろいろとありますが、とりあえずは、このくらいで。 私がここで紹介？した本じゃなくてもいいので、自分で手に取って、パラパラとめくって気になった本をとりあえず読んでみてはどうでしょう。そこから始めていくうちに、たとえば、カウンセリングを受けるにしても、どういう風に自分に合うカウンセラーを選べばいいのか、だとか、なんとなく分かるかもしれませんし。 夜中なので頭が朦朧として、求めている回答と違うものになっていたり、おかしな文章になってるかもしれませんが・・ごめんなさい。 何かのお役に立てれば・・少しでも元気になってくれれば・・と思いながら書きました。 がんばろ♪ファイトです。 みんなそれぞれいろんなものを抱えて頑張って生きてるんだし・・。 あなたならきっと大丈夫。ステキな人になれると思う。 では。
お礼
何度も心のこもったアドバイスを有難うございました 涙でにじむ文字はちょっと読みにくかったけど最後まで拝読致しました 母は自分を犠牲にして私達を育ててくれました もともと頭の回転の速い機転のきく人で、自信家な人です そして何でもイエスマンの姉の人生を自分の人生に取り込み 支配してきました 姉の人生を自分の思うようにコントロールする事で自己実現してきたのでしょう 私は小さい頃から結構自分の意思を持っている方でしたので そんな母に反発心も持っていた様に思います そんな私は母から見たら可愛くなかったのでしょう 悪循環で更に私は（愛情を求めつつも）心を閉ざしていきました 姉も私に対して冷めた目でいつも見ていました 以前に一度、泣きながら想いをぶつけた事があります 私の子供がまた差別され抑え切れなくなったからです 母はそんな私を責めましたが 後日、謝ってくれました 「差別したつもりは無かったけどそう思っていたなら悪かった」と・・ 母ももうすぐ７０歳です 一人暮らしの寂しさに胸を痛める日も多い事と思います 子供の為と自分を犠牲にして育ててくれました もともと愛情深い人です ただ、やり方が間違っていただけなのだと思うのです ついにあのイエスマンの姉にも反抗され、きっと自分の人生はなんだったのかとむなしい気持ちを抱えているんだと思います だから私の方に来たんだと思うのです もういいじゃないか・・・ 私はもう大人になったんだ もう昇華しなければ・・ 親のせいにするのはもう卒業しなくては・・と思うのです でも出来ません どうしてもどうしても出来ません 以前、私の恩師に相談した事があります 私はカウンセリングか自助グループのようなところで自分を掘り下げたいと その時止められました 止めた方が良い、それはとても辛い作業だ、と やっぱり止めた方が良いのでしょうか するにしてもどの様な手段があるのかさえ分かりません 何度もお聞きして本当に申し訳ないと思っています もし御存知でしたらお教え頂けないでしょうか？ （カウンセリングは２箇所に行った事がありますが余り得るものは 無かった様に思います） 紹介して頂いた本の題名はメモさせて頂きました 今日本屋さんに行ってきます お陰様で一歩進む事が出来、本当に感謝しています 更に前に進んで行きたいと思います 有難うございました！！！
- asuka_yu
- ベストアンサー率8% (6/70)
精神的に依存していたと思うのであれば、物理的に距離をおくのが良いと思います。 相手の行動を受け止められる距離にいるからいけないのです。 なので、仕事を早く始めたほうが良いと思います。 すぐにできないのであれば、お子さんと出かけたり、友達と小旅行へでかけて気分転換を図るとか。 過去の質問は拝見していませんが、たとえ夫がいたって、子どもがいたって、貴方には貴方の人生があるのです。 貴方だけ我慢する必要はないのです。 借金の事、裏切られた事、思いの丈は全部吐き出せましたか？ 夫に直接言わなくてもいいから、 お風呂場でシャワー全開にして、辛かった気持ち、夫にぶつけたい気持ち、全部叫んでください。泣いても涙はシャワーで流せます。 頑張って受け止めよう、耐えよう、自分にも非があるから・・・なんてもう終わりにしましょう。全部洗い流す気持ちで。 幸せになる！という気持ちを諦めずにいれば絶対大丈夫です。 頑張ってください。
お礼
アドバイスを頂き、有難うございました 夫に私の思いの丈は全てぶつけました でも多分きっと本当の辛さはわからないんだと思います 嘘をつかれるのは悲しいんだ 信じようとしても信じられないまま暮らすのは苦しいんだ 何度も何度も伝えました でもきっと分からないんだと思います だからまた嘘をついたんだと思います 伝えても伝えても伝わらない無力感・・ 私が一生懸命伝えても夫はそれを理解してはくれないんだと 言う事実がとても辛いです 仕事を始めるかどうかについてですが・・ 私は資格を持っていてもう一度受験しようかとも思っているのです でももし採用されたら一年目は初任者研修などもあり かなり忙しくなります 下の子が今年幼稚園に入るのですがその送り迎えも出来なくなります ので、保育園に変わらなくてはいけないかもしれません 上の子も学校から帰ってきてから一人で夜まで家にいなくては ならなくなるでしょう そう考えると受験するのも無理があるかなぁ・・と それならばパート的なものに抑えようかとも思うのですが 仕事をしながら受験勉強をして受かるかどうかも不安です 仕事についてどうするかも悩んでいます 「貴方だけ我慢する必要は無い 自分の人生がある」 そういってくださって有難うございます そして励ましのお言葉も有難うございました とても心強かったです
- yukai1515
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以前のわたしにそっくりです。 わたしは子供の成長に伴い 落ち着きが出てきました。 夫さん以外で 悩みごとはありませんか？ 子供さんとの関係はくずさないようにに確り育ててあげてくださいね。 特に 反抗期の子供には 頭がいたいです。 でも 子供も何かと 闘っています。 もがき苦しんでいます。 子供との関係を 良くしてください。 教育問題が 落ち着いたら 金銭問題・・・ 親戚の問題・・・ 一つずつかたずけていきましょう・・・ そんな気持ちになれなかったら それはそれで 自分を甘やかせて あげてください。 こんなことがしたい・・出来ない理由は考えないで いままで出来なかったことを先ず始めてみる・・・子供・夫優先でやってきた自分を 解放してみる （異性関係はタブーですが・・・） 世間に何を言われてもね・・・ ご主人のことを 忘れるくらい没頭する時間が持てたら たとえそれが僅か・・・でも その集中力たるは凄いものが出てきます。 隠れた才能が開花することもありえます。 仕事でもいいし趣味でも 主婦のサークルでも 自分のいいところを伸ばせる努力をしてみてください。 あなたはご主人の付属物ではありません。 あなたはあなた。 誰も物でもない。 幸にするのも不幸にするのも自分自身です。 頑張ってください。
お礼
アドバイスを頂き有難うございました 実は夫以外にも大きなストレスがあります 夫の両親と敷地内別居しているのです 夫の両親の価値観は私には到底受け入れがたいもので 日々大きなストレスになっています 何より自分が一番大切で、人の気持ちは平気で踏みにじります そして自分の言動で私が傷付いたときには私に 「そんな事で傷ついていたらやっていけないよ」と言います 加害者が言うセリフではないと思います 子供達にも不公平な扱いをし（息子より娘を可愛がります） 何度言っても止めてくれません 今はまだ未修園児が一人おり、なかなか身動きが取れないところがあります これまでしたいことを諦めてばかりでした すべて子供中心で自分なんて遠いどこかに 忘れてきたままでした そして今、自分が分からなくなっているのです ４月から下の子が幼稚園に行ってくれるので 自分を取り戻す事を始めようと思っていた矢先に 夫の嘘が発覚し またこんな事になってしまいました そうですね 仰る通り、自分をまた探そうと思います 貴重なアドバイスを有難うございました 参考にさせて頂きます
訂正：グリーフは家族を失いそのから体験する喪失体験です、専門知識の方からコメント出ると思います、過去に家族を急死で送る時期もあり、グリーフケアも受けました。 人の信用を喪失する事は心の傷ですので、時間だけでは解決出来ない物は確かに有ります。心の傷と訂正させて下さい。
お礼
わざわざ御丁寧に有難うございました 感謝申し上げます
自己談から思えば、そこまで追い込んだ相手が居る屈辱に耐えられず身動き出来ない、非常に苦しい時と思います。 ここは思い切り医療力を借りる事です、安定剤を書けば後ろめたい気持ちになると思います、薬が合えばうつ的傾向は緩和されて行きます。 苦しむご自身から少し気持ちも楽になると思います、敷居が高いと思いなかなか行くにくいのも心療内科です。 でも多くの患者さんが来ています、普段履きで行けるそんな感じの病院を探して医療面から治すのも方法です。 長期で通院ですが、先生には近況を聞いて貰えるし、まず話を聞く傾聴される事の癒し効果は救われます。 通院していても揺れ動く気持ちは何時でも来ます、揺れる度合いが違う大きいか、小さいかです。 早めに治療をすれば、うつ状態から脱皮も早く出来たかなと今に思えば早期発見早期治療です。 病状が自己認知出来る段階なら軽度ですが、自分の現状が認知出来ない段階となれば鬱病と診断される治療時間も長期です。 固執する拘りを解放するにはご自身のエネルギーは必要です、今時点ではそのエネルギー切れ状態です。 今のままでは、ますます自暴自棄へ陥るばかりですこれは私の経験を書いた事ですし、全部参考にしてとは言えません。 境遇立場何もかもが違う、そんな中をどう自分と向き合うことは大変さ作業です。離婚へ気持ちが傾くなら次ぎのステップに上がる勢いも無くては上がれません、一つの階段を上るしんどさは１日が３日に思うくらい時間も掛かる苦しいしんどさと推察します。 私の時は時間が止まりました、何をしているのか思えば思うほど空回りで何も読めない、考えも付かない呆然とする重度と言われました。 何かをしなくてはと思うが動けない、そんな時こそ是非医療の力を借りる事です、気分は確実に違います。 今の心情のグリーフです、喪失感情は個人差が有る分極度にしんどいなら医療面からのサポートは必要です。
お礼
アドバイスを頂き、有難うございました なるほどと思いながら拝読いたしました 病院のお世話になるという方法もありますね これまで考えなかったことは無いのですが 薬を飲むことへの不安とか色々あり 一歩出ませんでした でも行ってみると意外と敷居は低い事に気付くかも知れませんね 通える範囲の病院の情報などを 調べてみようと思います 御自分の御経験から貴重なアドバイスを頂き 有難うございました 参考にさせて頂こうと思います
- Iserlohn
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読んでいて 貴女に似ている作中人物を連想しました。彼女の名は中嶋陽子です。 貴女への（私の）千のアドバイスより 私が伝えたい事が書かれています。 よかったら 読んでみてください。（NHK アニメ版もあります） 十二国記「月の影 影の海」「風の万里 黎明の空」小野不由美 講談社文庫 主人公 中嶋陽子（景王陽子） 「風の万里 黎明の空」の終章で陽子は初勅を発令します。（以下引用） 「私は慶の民の誰にも王になってもらいたいと思う。己という領土を治める唯一無二の君主に。そのためにます他者の前で毅然と首（こうべ）を上げることから始めて欲しい。その証として、伏礼を廃す。これをもって初勅とする。」
お礼
アドバイスを頂き、有難うございました 紹介して頂いた本、一度読んでみようと思います 有難うございました
お礼
アドバイスを有難うございました 書いて下さった一つ一つの言葉が胸に沁みました 深く感謝申し上げます 仰る通り、結婚してからずっと私なりに一生懸命 本当に一生懸命やってきました でも何かズレていたんだと思います 育児も一生懸命やりすぎて自分はいつも我慢ばかり でもそうするべきだと思っていたのです その結果、いま自分がどこにもいなくなってしまいました エネルギーもありません ただ、私がこれまで経験した辛い出来事は起こるべくして起こった必要な事 私にとって学ぶべきものがそこにあるんだといつも思ってきました 仰る通り、心理学の本を読んでみて自分探しをしてみようと思います もう１つ、是非御意見を伺いたいことがあります 宜しいでしょうか？ 私は両親が小さいときに離婚し、さらにその後も母は姉ばかりで 家に私の居場所はありませんでした その為、私はずっとその寂しさから、愛情を渇望してきた様に思います 私と姉が結婚しそれぞれ子供が出来てからも 母の態度は変わらず、それぞれの孫に対しても 私と姉にした態度と同じ態度をしています 私はもう諦めていました ところが姉が遠くに転勤になってしまってから母が近くに住む私達親子に執着するようになってきました それから私の母に対するやりきれない思いが溢れてきました これまでずっと私は必要の無い子だったのに 姉がいなくなったらその寂しさから今度は私に来るなんて・・ 母は確かに母なりのやり方で私にも愛情をくれていたのだと今になっては分かる気もします でも私はいつも寂しかった 母に対する怒りのようなものをどうする事も出来ないのです でも女手一つで苦労して育ててもらったのに、母を許せない自分も人間として間違っていると思います でも辛くて仕方ないのです だけど私はこれをどうしても乗り越えなくてはならないと思うのです 私の夫とのトラブルも突き詰めれば私の生い立ちにさかのぼるような気がします ここを解決しなければ絡まった糸はほぐれないと思うのです こういう問題を解決する為にはどういう風に進んでいけば良いのか もしお分かりのことがありましたらお教え頂けないでしょうか？ もし別に新たに質問をたてなくてはならないのならば そういたします やり方が間違っていましたら申し訳ありません どうぞ宜しくお願い致します