新しい夫婦関係を築きたいのですが、夫のこづかい7万は普通？

質問

以前にも質問させていただきました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3668671.html

たくさんのあたたかいご回答をいただき、
ほんとうにありがとうございました。

40代女性、子どもは13歳と16歳、夫婦仲がうまくいかず別居中ですが、前回のみなさまのご回答も参考にいろいろ考え、
下の子どものことを最優先に、もう一度修復にむかって話し合い中です。

問題は夫の性癖面でしたが、その点は平謝りで「もうしない」というばかりなので、許せないけど、忘れる努力をしたいと考えています。
もとはといえば、あまり私たちが仲良くやってこられなかったことが原因だと思っています。
私としては、以前と同じ夫婦関係にもどるのはぜっったいに避けたいので、具体的に生活のしかたを少し変えたいと提案中です。

私の提案1（第一希望）
家計と家事をそれぞれ折半して対等にやっていきたい。
（私は今回の騒動を機にフルタイム就職し、いまは全面的に親子3人の生活費、学費を負担しています）
→夫の反応は「家事を半分やれなんて不可能。不可能なことを要求しておれをおいつめるな」

私の提案2（あまり気がすすまないけど）
→では家計は私が全面管理、お小遣い制を導入
（別居前は月々の生活費をもらい、たりない分は私のパート代を足してやっていました）。
「悪い遊び」にはお金が必要なので、ペナルティの意味で最低限のおこづかいで暮らしてみせてほしい。
→夫は「最低限は月7万（昼食代こみ）、被服費、医療費、冠婚葬祭は別」

質問したいのは……
1　フルタイム共働きの方、やはり具体的には家事は半分というわけにはいかないのでしょうか？　
2　夫おこづかい制をとられている方、お小遣いはいくらですか？
3　離婚前提別居から修復された方がいらっしゃいましたら、どのような気持ちで再スタートをきられましたか？

すみません、夫との気持ちのすれちがいがあまりに大きく、なにが普通で、自分がどうしたいのか、不安になっています。
細かい質問で恐縮ですが、ひろくご意見いただければありがたいです、よろしくお願いします。

回答No.13

maron-pai · ベストアンサー

＃１２です。

う～ん、やっぱり反省していませんよねえ。
またやりますよ。（脅してすいません）
追い詰めるとか逃げ場を無くすということに
賛否両論あると思うのですが
やり方によっては必要だと思うんです。
というのも、私たちも何度も話し合い、家出し、
其の都度謝罪して、もう二度としません、と
言っていましたが全然駄目でした。
私もその男のプライド（安っぽいですよね）とか
対面とか考えて止めを刺さなかったので。
やり直す前提でしたから。

でも、逆切れした旦那をみて
なんていうか、ス～～っといろんな思いが
解けて無くなっていったんです。
”ああ、この人はもう駄目だ”って思って。

で、其のときには私も必要に迫られて経済的に自立できていたので
じゃあ、さよならって、好きにしたら？って思ったんです。
私の実家に電話して
「こういう理由で離婚することにしました、
でも、こちらの気持ちがわかってもらえないので
お父さんからこういう正当な理由で離婚したいと
思っていると代弁してください。」と。
ソレが第三者から見て追い詰めるってことに
なるのかも知れませんが、
結婚の意味もメリットもなく、
私の財布から金を盗んで酒と女につぎ込む
人間のくずとは生活続けられないですから。
本気で離婚したかったんです。

文面を拝見している限りでは
旦那さんに危機感がまったくないです。
一年別居されているにしては
その一年の時間がそれほど有効には働いていませんよね。
だって、外面的には別居になっていなかった訳ですから。
チンケなプライドを保てて居た訳ですから。

お子様のために離婚を避け同居をされるという
気持ちも同じ母としてはお気持ち分かります。
だけど厳しい生活になりそうですよ。

「新しい夫婦生活」に何を望んでいらっしゃいますか？
このままですと旦那さんにとって都合のいい生活に
なってしまいます。
そもそもの別居の有責者は旦那さんなのに
其のことをご本人がわかっていらっしゃらない。
ご質問者さまが本当に望む夫婦の生活を
しっかりとお考えになってください。
まずはソレが必要だと思います。

お子様と戻られて
やっぱり駄目だったとまた別居したり
ふらつくのはご本意ではないですよね。
まだまだご主人さまとの話し合いは
しっかりと続けて行かれたほうがいいと思います。

ちなみにうちのバカの家事負担は
平日毎日
食器洗い、風呂掃除、です。
週末は
洗濯（自分の分だけ）洗車、そのほか溜まった家事と
私が頼んだ家事を文句言わずにさっさとやる！
嫌なら結構！
です。
お互い頑張りましょうね。

お礼

さっそくもう一度アドバイスいただいて、ほんとうにありがとうございました。

そうですね……。
「なんとか許し合う姿勢をみせることが子どもにとってもいいはず」と思ってきましたが、
このままもどっても、「おやじもおふくろも、問題を棚上げしたまま、自分たちかわいさに、形だけもどった」と
感じるような気もしてきました。
おこづかい7万、とか、家事半分は不可能っていわれたとき、なんだかびっくりしちゃったんです。
甘いといわれると思うけど、心のどこかで、私が「やり直そう」っていったら、彼はどんな条件でものむはず、と思っていたんです。
ずっと平謝りだったから。
私の1年半のがんばりをなんだと思ってるのかなあって。
子どもたちも今のところぐれずに無事進学させ、
彼の実家にも私がいいつけることだってできたのにだまっていたのに、
彼は自分の安全圏をでてこない、というか……。
むなしいです…。

おっしゃるとおり、去年の引っ越し騒ぎは二度は経験したくないです。
同居をあせらず話し合いを重ねようと思います。

ご回答に質問を重ねてしまってすみませんでした、
快くお答えいただいてほんとうにありがとうございました。

回答No.5

hkinntoki7

既婚男です。離婚歴はないです。
　１．お互いにフルタイムで働いているとなると家事折半は当たり前でしょう。とは言え働いて、更に完璧な家事は無理があると思います。ウイークディはお総菜にしてご飯を炊く程度、洗濯は乾燥までしてしまう等手抜き家事を交代で負担するのがよいと思います。休みの日は当番制でちゃんとやるのが良いと思います。

　２．自分は小遣い制ではありませんが多分、月に５万円くらい使っています。ちょっと特殊なのですが出張が多いため手当を小遣いに充てています。収入によるけど７万円は多いような気がします。これからお子さんの教育費が掛かるわけですから反省させるために小遣いを貯金に回されたらいかがですか？

　３は経験がないので。ただ、個人的には修復は不可能なような気がします。普通は離婚されてもおかしくないのに心の広い奥様が譲歩しやり直そうとしているのにその気持ちを理解せず、ご自身の立場を理解されていないような気がします。反省が足りません。
　ちなみに前回の質問で質問者様ご自身が許せないとあげられた１・２の性癖は絶対に直らないと思いますし、はっきり言って同性（２人の娘親なので）からみると気持ち悪いの一言です。

お礼

前回の質問も参照していただいたのですね、ありがとうございました。1と2はなおらないでしょうか……、
「ぜったい二度としない」という言葉を信じて、それが大前提の修復なんですけど……。

私がすがっているのは、子どもたちが小さかったころ、とてもかわいがっていた父親としての夫です。
この家族をまだ壊さないでやっていけるのではないか、と思って話し合いの努力をしてるんです。
40代、もうぜんぜん若くはないけれど、まだ先も意外に長そうで、
これから親の介護もますます大変になるし、自分たちも具合悪くなるだろうし、
子どもも受験とか就職とか大波を乗り切らせていかなくてはならないし……。

すみません、ご回答者さまはもっとお若くていらっしゃるのかもしれませんね。
家事やおこづかいに関しても具体的でわかりやすい回答をありがとうございました。
たいへん参考になりました。

回答No.4

avam-efsf

夫側ですが
１．余裕。　洗濯、食器などの洗物は私担当だし、掃除は半分半分。
　　時には食事の用意もします。

２．２万円（通勤費込み）
　　正直７万は多すぎ。
　　７万あれば色々悪い事出来ます。
　　３～４万でも足りるはずですよ。

３．これは未経験なので…。

一応年収６００万ほど。
世帯年収では９００万弱です。

お礼

えらいですね！　
それだけ家事をこなされて、おこづかい2万で、通勤費こみなんて、だんなさまの鏡では！　
奥様もきちんとお仕事されて、きっとあたたかいご家庭なんだろうなあって、
なんだかうらやましくて涙がでました。
……いえ、すべて自業自得ですので、ひとつひとつ努力していきたいと思います。

お忙しいなかご回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.3

funaho-cho

世帯主様は未だ懲りていない様な気がします。
＞家計と家事を其々折半して対等に遣りたい…
＞家計は私が全て管理…
此の二つは正しいと思いますが、何故世帯主様は、
＞家事を半分遣れなんて不可能…　だったり、
＞最低限月７万円は必要…　なのでしょうか??
フルタイム共稼ぎで、家事は半分ずつは…　半分とは言わない迄も、
せめて３分の一以上は遣って頂かないと駄目でしょう!!
相談者様の(現在の)お給料は、…前回のご質問によると、我家の世帯主とほぼ同じですよ!!　対等な立場で言いましょう!!
せめて自分が食べた後の食器位は洗うとか…

＞不可能な事を要求して、俺を追い詰めるな…!!
何が“俺を追い詰めるな!!”ですか!!　如何に家事全般は女性が遣るものだと決め込んでいたか…って事です。
だって相談者様は勿論、お子様達だって追い詰められていたんでしょ??　ましてや女の子ならデリケートですよ!!　其だけにグレたら厄介です。世帯主様は、そう言うお子様のデリケートな精神状態をも踏み躙(にじ)り、蔑ろにしているんです。その事を充分判らせないと、この解決策は見えて来ません。御家族を追い詰めたのは、寧ろ世帯主様です。道徳心の無さにも程が有ります。確かにご夫婦の問題は、今迄沢山有った事でしょう。ですがだからと言って、世帯主様のして来た事は、余りにも理不尽過ぎて、人間のする事では有りませんよ!!　その事を充分伝えて下さい。

因みに私の実父(故人)は戦前生れですが、御米もきちんと研ぎましたよ!!　台所に立つ人でした。
今迄別居期間中は、世帯主様は家事全般はどの様にされていたのでしょうか??　再び一緒に暮す様になってみて、家の中は如何でしたか??　世帯主様の様な何もしない人が小奇麗にしていたら、逆に怪しくありませんか??　誰か他の女性がしてくれていたのかな…と勘繰ってしまいます。

月に７万円のお小遣いは異常に多いです。半分位でも宜しいかと思います。昼食代は御弁当持参にして貰う事!!　其も御自身で作らせましょう。昼食代を差引くだけでも、、かなりの節約になります。せめて半分位のお小遣いでも多い位です。昼食費以外のお小遣いって…其もかなりの金額ですよね??　一体何にお使いになる御積りか??　此も突っ込んだ事を聞いても良いと思います。相談者様も其なりのお給料を頂いているので、正当な要求だと思いますが。
我家の世帯主もお小遣いを渡せば渡す程、有れば使う人です。なので此がもし我家の世帯主でも、７万円のお小遣いでも足りないかも知れませんね!!(泣)　一日＝千円のお小遣いでも、月３万円ですよ!!(あくまでも昼食は御弁当持参が原則)。

もし相談者様の要求が受入れられない場合、多分世帯主様は懲りる積りが無いと言う事だと思います。相談者様が帰って来た事を良い事に、我侭になりましたね!!　女性が正社員で働く事なんて、小馬鹿にしているのでしょう。世帯主様の性癖も直す積りも無く、全て相談者様に押付け、お小遣いだけは多額に欲しい…　充分怪しいでしょ!!　世帯主様の道徳心の無さは棚上げし、ご自身の言い分だけは通そうとしている…　こんな理不尽な事って有り??と思いませんか??　お子様だって思春期真っ只中で、そりゃア暴れるのが正常だワ…と思いますモン!!　別居時代の方が正常な生活が送れていたと言う事は、お子様達も相談者様と三人の生活の方が居心地良かったのでしょう。相談者様が正社員の仕事見付けて来て、社会人と世帯主と母親の三役遣って来た…大変乍らも、お子様なりに見ていたと思います。相談者様は其が強みだと思いますので、別居中もお子様達と平穏に生活出来ていたし、正社員の仕事も続けておられるし…　後は何とでもなるのでは…??

何の取り柄も無い女性の悩みなら、無責任な事も言えないのでしょうが、もう答えは出ている様な気がします。

お礼

長いご回答ありがとうございました。
補足欄先につかわせていただいてすみませんでした。

味方していただいたようで、とてもうれしかったです。
お弁当持参でしかも自分で作る……なるほど、思いもつきませんでした。
そこまで言ってもいいぞっていう後押しですよね、ありがたいです。
ともかく家事半分は、みなさまの回答を見てもちょっと無理みたいなので、
できる範囲を話し合うことにして、お小遣い制のほうで考えようかと思います。
7万は多いってご意見が多いので、夫はもしかしたら「悪い遊び」に関して反省が足りないのかもしれませんね。
同居にふみきるまえに、もう少し話しあうことにします。
ありがとうございました。

補足

すばやいご回答ほんとうにありがとうございました。
すみません、さっき書き込みして、いま拝見して、私の書き方が悪かったところがあるので、
この欄をお借りして大急ぎで補足のみさせてください。

質問1の「家事半分」ですが、夫は家事はします。
自分の食器などは以前から洗うし、休日のごはんも作ってくれた時期もあります。
ただ夫のいままでの家事は「やれるときに、できる範囲で」というのが基本姿勢でした。私もパートでしたし。
「お互い正社員でも、平日もまったく半分家事、というのは、無理なのか？」というのが、質問の要旨です。

具体的には、私の仕事のほうも1年つづけて責任が重くなってきたので、平日残業できる日をもう少し増やしたいんです。
いまは下の子のこともあり、連日9時すぎるような残業はやはり躊躇するので、
夫が半分家事を責任もってくれたら、私にとってもメリットは大きく、感謝の気持ちがわくのでは、と思っての提案でした。

長い書き込みをいただいているのに、一部だけへの反応でほんとうにすみません、
いま、もう時間がないので、また、のちほど、ほかの方とあわせて、お礼させてください。

回答No.2

noname#59149

４０代既婚男です。
私もNo.１さんと同意見です。（お小遣いも、一般サラリーマンの方は殆ど３万前後ですよ。７万はかなり多い方です。）
先ず、今回のご主人の性癖はお子さんが見つけてしまったんですよね？！
これは、poteccoさん以上にお子さんにとって相当ショックな出来事ですよ！
修復に向けて・・・と仰いますが、余程poteccoさんとご主人がお子さんの前だけは、「完璧に仲の良い夫婦を演じ」られなければ、お子さんはご主人を父親とは認めませんし、見ませんよ！それも、相当時間が掛かるでしょう！その事が一番だと思いますよ！
poteccoさんは仲の良かった時の様にお子さんの前だけは演じる事が出来ますか？それが出来ない！出来そうも無いなら、もう少し別居を続けるべきだと思います。

そ言う私も、正に今晩、昨年６月から別居中（妻の浮気が原因、子供は私といます。）の妻と話し合いをするので、今から動悸が治まりません。
私も、修復に向けてと思っているのですが、いざ、再び同居生活をするとなると、本当に子供の前だけでも演じられるのか、不安でいっぱいです。

お礼

……うわあ、今夜話し合いなのですね……。自分のことのようにどきどきしてしまいまいした。

そうなんです、おっしゃるとおり、戻るなら、子どもたちにだけでも
「おかあさんはおとうさんが必要だから、仲良くする」という姿勢を見せないといけないと思うんです。
なにしろ心がともなうか不安な状況なので、形だけでもしっかり決めて、
決まりにそって家庭を運営していくことで、いずれ気持ちのほうもかわってくるかな、と思って、
あえて形を話し合いの焦点にもってきてみたんですが……、
やっぱり気持ちがたりないと、形の話し合いさえ難航します。

ご自分もたいへんなときにご回答、ほんとうにありがとうございました。
陰ながら応援しています、お互いがんばりましょう……。

回答No.1

simakawa

そのようなだらしない男に家事を分担させてもやるとは思えません．
いい年して最低な性癖をお持ちです．これは直りません．そういう品性の無い男なんです．
普通のサラリーマンなら3万円位が多く，収入と共に5万円位になります．収入も多く立派に仕事をこなす人で有れば7万円位はつかうでしょう．
我慢を重ねるなら継続は出来るでしょうが，子供さんの感性の方が正しいと思います．

お礼

すばやいご回答をありがとうございました。
　すみません、家事分担に関しては、NO3の方に補足したように、夫は別居前もやってくれていました。
ただいつも「おれはこんなに家事をやってる」「感謝がたりない」という意識が強くて、
それに対して私自身も「いちいち恩着せがましくしないでやってくれ～」という気持ちでいたのが、
夫婦関係悪化の第一歩だったような気がします。
　こづかい7万は多いですよねえ？　
今回私の収入もあわせたら、捻出は無理とはいえないのですが、
ペナルティという意味では反省してないと思っていいのかな、と思って質問しました。
　子どもたちが小さいころはほんとうにかわいがってくれた父親でした、
こんなふうに変わってしまったのは私の責任もある、
ここで見捨てたら、あとで私が後悔するかも、と思って、話し合いに入っています。