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ケチな姉が許せない
先日、姉の傘を、ふとしたはずみで曲げてしまったので、販売額と同額を払って弁償しました。しかし傘は、自力ですぐにほぼ元通りになりました。誰に見せても、どこが曲がっているかわからないと言いました。これはお金を返してほしいと思って、姉に言いましたが、返してくれません。これだけではなく、姉が常日頃ケチなのが許せません。父親の借金も、私が５分の４、姉が５分の１という割合で肩代わりしました。収入は、私の方が上ですが、私はシングルマザーで今後の教育費なども考えると、姉は独身ですし、姉の方が余裕があるはずなのに、自分は老後一人なので、金だけが頼りなんだと、父の借金も、私に負わせて平気な顔をしています。しかし自分には贅沢三昧で、ファッションなどほしいものがあればどんどん使います。私は、自身や子供の習い事をやめたりして、切り詰めています。皆さん、この姉に腹を立てる私は、心が狭すぎますか？私が何か間違っていますか？どうやってこの怒りをおさめたらいいでしょうか？
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間違ってはいないと思います ただそういう人（金に執心があるくせに自分のためにはばんばんお金を使う人）にあなたが腹をたててもどうにもならないと思います。 お父様の借金肩代わりの件もなぜそういう配分になったのでしょうか？ 一番初めの話し合いや途中の過程で「半々」というのを貫かなかったのがそうなった原因でもあるのではないですか？ 人の金には執心するくせに自分にはばんばん金使う・他人の状況を汲み取ってやれないケチな人は心と精神が貧しい証拠でしょう。 たとえ姉妹であってもそんな人をまともに相手にする必要はないと思います 今後関わらない・お金の関係するような付き合い方はしないと決めましょう。 心貧しいかわいそうな人だと思ってあげてください
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- q-type
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>責任は果たさないで、いいところだけ持っていく人ような人です。 時々ここでも書かせて頂いてるんですが「義務を果たさない人ほど権利を主張する」って（技術系接客業です）色んな人を見てて感じてます よくギブ・アンド・テイクって言いますが、最近はテイク・アンド・テイクなお考えの方が多いように思います そして残念ながら「思いやり」という名の想像力の欠如した方々をよく目にするようになりました。 何が間違ってるのでしょうか？ 家族構成が書かれてませんので判る範囲で想像させていただきますが、仮にお母様が存命として、二人姉妹 （私がお父様ならですが）まず実家の名義を半分はお母様の相続権で取っておきます、残りの二分の一を肩代わりした借金の割合で分配（買い取って貰ったという形にして）共有名義にしてしまう と思います。 そうすれば「自己中な長女に勝手に売られずに済む」と考えますが、その前に私は子供に肩代わりさせるような事はしませんのであくまで仮の話しですが・・・ 年功序列でダメな子供に跡を継がせても潰れるのは火を見るよりも明らかです、ですけど道標を立てる（自分の死後モメないよう遺言書なり作る）のは先代としての責務と感じます。 冷たく見えるかもしれませんが家督を継ぐ（家を残す）という事はそういう事なのかと思います 甘やかしは本人の為にはなりません、お姉さまを更生させる意味も含めて時には強い態度も必要のように思います こういう意味でもogatonさん自身も変わっていく必要があるように思いますよ
お礼
ご回答いただきありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。母親も健在です。名義のこと、おっしゃるようにしてくれればいいですが、うちの両親ともに姉を私よりかわいがっているので、そうしてくれるかはわかりません。姉は、おっしゃるような、テイクアンドテイクな人で世渡り上手な人で、絶対に譲りません。私も強くなって、遺言のことなど、きっちりと言わないといけないなと思います。ありがとうございました。
- q-type
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そうですね・・・ 間違ってはないでしょうけど方向性が間違ってるとでも言うんでしょうか？ ４０年以上人間やってきて常々思ってる事なのですが「問題は先延ばしにしても解決する所かより複雑にするだけ」と感じてます。 心が狭いとかそれ以前の問題かと思います 父親の借金の返済比率いやそれ以前からの問題ではないのですか？ 私的には借金返済の時と傘事件の時が解決の機会でもあったように思います 平等以外なら一切応じない姿勢を貫けばお姉さまも変わってたやもしれません。 平行線を辿って自己破産に辿り着いて実家が消えてしまおうともそれはお姉さまが選択なさった人生です。 今の有様ですと親御さんの亡き後はどうせご実家は取られちゃうんじゃないですか？ ogatonさんにとっては今無くなるか？数年後に無くなるか？の違いなのですよ 私は借りて万が一壊してしまった時にお互いイヤな気持ちになりたくないので物を貸す事はあっても借りないようにしています（例えば職場や車に安物の傘を置き傘しています） 弁償した気になれば（自分の物として）買えますからね 借りて壊してしまった事はしょうがないにしても傘代を払ったのならその変わりに（弁償なのですから相手にとっては元の商品要らないわけですからね）その傘を持ち帰れば今回の問題も起こらなかった訳です 他人を変えるより自分を変えてく方がはるかにラクチンですよ 何も考えずに行動した時ほど後悔は大きいものではないでしょうか？
お礼
他人に変わることを期待しても仕方ないですね。本当そうです。私の対処の仕方が間違っていたのかも知れません。あと、借金はもうないようですので、実家は残ると思います。姉は借金の返済は少ししかしなかった割に、家はきっちり相続するつもりです。「この家が私のものになったあかつきには・・・」的なことをたまに言いますので。責任は果たさないで、いいところだけ持っていく人ような人です。ご回答ありがとうございました。
＞心が狭すぎますか？ 狭くはないです。 ＞私が何か間違っていますか？ 他にも指摘されていますが、そもそも、借金の肩代わりの配分を、なぜ、 そんな配分にしたのか。そこが間違いの元でしょう。 子どもを生んだら、よほどの金持ちでなければ、節約生活は必至です。 それを生む前に考えなかったのも、間違いかもしれません。 ＞どうやってこの怒りをおさめたらいいでしょうか？ おさめちゃダメなんですよ。 もっと、怒ってください。 その怒りのエネルギーで、武道を習う、法律を勉強する。 姉が理不尽な条件を出してきて、あなたからお金を取ろうとしたら、 理論武装と実力行使で拒否できるようになればいいんです。 やられっぱなしでいるから、ダメなんです。 言葉でも行動でも、はっきりと相手を拒否できれば、怒る必要もなくなります。
お礼
そうですね、怒りのパワーを使って強い自分を作りたいです。lira2006さんも恐らくそうやってこられたのでしょうね。そして姉に限らず、世間の理不尽にも立ち向かえるようになりたいです。貴重なご意見ありがとうございました。
- debumori
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＞私が５分の４、姉が５分の１という割合で肩代わりしました。 ＞私が何か間違っていますか？ つくづく思うのですが、なんで後から文句を言うのかな？ なぜその場でちゃんと確認したり、主張したりしないのかな？ 傘もちゃんとどういう状態かその場で確認せず後になって文句を言う。 借金だって不公平な割合なんだからその場で文句を言えばいい。 その場では了承しておいて、後になって文句を言う。 了承したんだから、その発言になぜ責任を持たないんでしょう？ 後から文句を言うなんて筋違いだと思います。 その場で確認しなかったあなたが悪い。 その場で文句をいわなかったあなたが悪い。 その場では了承しておいて、後で文句を言うのは品性が悪い。
お礼
品性が悪いですか？諦めは悪いかもしれませんね。ご意見参考にします。ご回答ありがとうございました。
姉妹は他人の始まりと言います 嫌なら付き合わないとよいのです
お礼
そうですね。同じ屋根の下、付き合わないのは困難ですが、そうしたいです。ご回答ありがとうございます。
- mat983
- ベストアンサー率39% (10265/25670)
シングルマザーが５分の４で独身の姉が５分の１。 収入の差とはいえ、どうしてこんなひどい割合で合意したのですか。 不満の大きな要因はここでしょう。 心が狭い、広いというレベルではなく、 誰が聞いても「おかしい」です。 お姉さんは口がうまいのか、 今後は納得できない事には同意しないことです。 それしかありません。 なお、皆さんの回答を読み怒りを鎮めるしかありません。 お姉さんの側に立つ方は一人もいないはずです。
お礼
ひどい割合に合意したのは、姉がどうしても譲らなかったからです。どうしてもこれ以上出せないというので仕方なかったのです。誰が聞いても「おかしい」とのmat983様の回答に救われました。厳しい意見もある中、心が和らぎました。どうもありがとうございました。
間違っています。 まず、傘については弁償した時点で引き取るべきです。 引き取ったものが自力で元に戻ったのでしょうか？ だとしたらそのままもらえばいいだけです。 人がどう言おうと姉が了承しなければ受けとらなくてもいいのです。 弁償を無かったことにするというのはあなたのほうがケチでしょう。 ＞父親の借金も、私が５分の４、姉が５分の１という割合で肩代わりしました。 それを了承したのであればあなたの責任です。 収入どうこうは関係ありません。。 ＞私はシングルマザーで今後の教育費なども考えると～自分は老後一人なので、金だけが頼り ＞姉は独身ですし、姉の方が余裕があるはず～ ～自分には贅沢三昧で、ファッションなどほしいものがあればどんどん使います あなたの勝手な思い込みです。 シングルマザーなのはあなたの勝手です。（それとも夫の責任と言うつもりなのでしょうか？） どんな悪い夫だったとしても、そんな夫を選んだのはあなたです。 あなたの責任以外の何者でもありません。 ＞私は、自身や子供の習い事をやめたりして、切り詰めています。 当たり前のことです。 嫌ならば子供を引き取らなければいいのです。 そもそも子供を作る資格がありません。 結婚などせずに独身で好き勝手に生きていればよかったのです。 （要はあなたは姉がうらやましいだけなのです。） 文句を言う前にまず自分がケチになってください。
お礼
傘は、引き続き姉が、普通に使用しています。弁償したお金も傘も、どちらも姉のものとなっています。 ＞文句を言う前にまず自分がケチになってください。 私は世間一般から見ても節約家な方だと思います。その節約して貯めたお金は借金返済のため消えてしまい、さらに切り詰めている状況です。ご回答ありがとうございました。
- kamikazek
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根本的に「傘」だけの原因で 恨み 妬み などではないですね。 それだけが原因で そこまで深くまで根に持つのなら 人間性の改善からスタートしなければなりません。 今回をきっかけに 根底の関係から 手直しをおすすめします。
お礼
考えてみると、「傘」は単なるきっかけで、借金の配分を始めとする、日頃からの姉の言動を我慢してきたのが主な原因であると思います。ご回答いただきありがとうございます。
お礼
本当です、腹を立ててもどうにもならないですよね。配分については、姉がどうしても譲らなかったので、仕方なく合意しました。姉とは、まともに相手をしないと決め、心貧しいかわいそうな人だと思うことにします。いずれ気がつく時がくるかもしれません。nemutaiazarasi様のご回答は、とてもしっくり来ましたし、今後に役立てたいと思いました。ありがとうございました。