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不倫と制裁
皆さんは、不倫についてどのような考えをお持ちですか。 先日、「不倫は文化」発言のあの人が、恋人とも大変順調であるらしく 幸せとのことで、インタビューに答えておりました。 「不倫」をするという事は、少なくとも一応「裏切り行為」に他ならないですよね？ 奥さんを欺いて、他の女と寝る事は、その時点で、もちろんいけない事ですが、 家庭を捨てて、旦那が愛人の元に走った場合の、妻の傷つき度は、想像に難くないですし また逆に、男の快楽のみで、捨てられてしまった愛人も、一応は傷つきますよね。 つまり絶対誰かが、ショックを受けるような状況の上での関係。 もしバレずに、終始万事でおさまったとしても、裏切りは裏切り。 幸せに暮らしてても、絶対どこかで、最愛の人に裏切られるような報いを受ける事はないのかと、疑問に思います。 それとも、誰かにショックを与えてなければ、それは罪として、天に裁かれる事はないのでしょうか。 まぁ先ほどの方も、実情はわかりませんが・・・浮気をする男性は、身勝手のために、 不貞をはたらきながら、妻や愛人に与えたであろう悲しみの、 爪の先ほども苦しんでなさそうな様子を見ると、因果応報などとは この世に存在しないのではと、思ったりします。 それとも、残された（去られた）側が、新たな幸せを見つける事ができれば、 不倫は罪でなくなり、制裁を受ける事もないのでしょうか・・・ 何だかまとまりのない文章ですが、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。 （ちなみに冒頭の方を特定的に非難している訳ではありません）
- 恋愛相談
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- usap
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不倫はキライです。否定的です。私はしません。 でも他人のこととなると、男と女のことは当事者でないとわからないことが多いので、どちらが悪いとか不倫が悪いとか一概には言えないと思っています。 「不倫は文化だ」と言ったあの方が本当にしあわせなのかどうかは知りませんが、罪悪感を感じないはずはないと思います。私の両親は離婚して、私は父に引き取られ、母は再婚をして、しあわせそうに暮らしているようでした。離婚後１０年で母はこの世を去り、葬儀の日にいろいろと話を聞くと、日頃は笑顔でいたししあわせそうだったけれど、仲の良い人の前や旦那さんの前では子供たちを置いてきてしまったことなどを後悔して泣いることもあったそうです。そんなことも知らずに私は母がしあわせなものだと思い込み、私もしあわせに暮らしていました。kitty-houseさんからしたら、私の母の身勝手を最低だと思われるかもしれませんが、娘の私からしたら、母の不幸は願いませんでしたよ。憎む日もありましたけど、時間が過ぎてしまえば、元気にしているかな、しあわせにしているかなと思う日のほうが多かったと思います。 確かに、誰かの身勝手に巻き込まれて自分の大切なものを失うのはつらいことです。でも人の不幸を願いながら生きていく人生はさみしすぎます。「あいつを傷つけてしまったから、一生罪を背負って生きていく」と言われても、私ならうれしくありません。人生はやっぱり自分次第だと思います。人のせいにせずに、自分の人生を決められるのは強さかもしれません。当事者は思っているほどあっさりしあわせになっていないし、罪悪感や引け目や負い目があるからこそ、しあわせをアピールしたがるものかもしれません。「オレの決断は間違いじゃなかった」そう信じる以外に道はないだろうから。それがやってしまったことに対する自分の人生に対しての責任の取り方なのかもしれません。「あのときああしとけばよかった」と後悔しない人はいないと思います。その気持ちに負けないように、傷つけたほうも傷ついたほうも必死なんだと思います。どちらにも新しいしあわせがあればいいと思います。きれいごとですみません。参考までに。
お礼
ありがとうございます。 「愛と憎しみは紙一重」とは、よく言ったものだとは思いますが、 こと男女関係、親子関係になると、その意味合いもまた、違ったものになってくるのかも知れません。 usapさんのお母様のこと、身勝手で最低だなんて思いませんよ。 きっと、そうせざるを得ないご状況が、おありだったんだと思いますし、 奔放さのままに、お子さん達を置いて出て行かれた訳ではないでしょう？ usapさんにも、お母様にも（天国で）ずっと幸せがあられる事を願います。 「どんな悲しみも、時間がそれを癒してくれないものはない」との言葉もありますが、 人というものは、永遠に同じままで生きていくわけではないですし、 少しでも記憶や面影が薄れて、乗り越えていけるものも、あると思います。 いつまでもそこから抜け出そうとしない考えが、”不幸”なのでしょう。 人の幸せなんて、はた目には、わからないですから、おっしゃるように ”当事者は思っているほどあっさりしあわせになっていない”のかも知れません。 私の質問文での大意は「神様は絶対どこかで見ている」でしたが、 いろんな意味での償いの形もあるのかも知れないし・・・ 人間は全知全能じゃないので、そこまでは、はかり知れませんが。 要は、去った方も、去られた方も、お互いが人生の中で関わり合ったことによって その後に、何かを考えるキーポイントを与えられたという事なのでしょうか。 私は、そこまで知徳ある人間になるには、相当な年月を必要としそうですが・・・！ とりあえず、漠然とした問題を提議してしまいましたが、ここまでの皆様のご意見を拝見すると、 一口に不倫と言っても、様々な解釈があり、大変参考になりました。 お礼を書いた後で読み返すと、何だか私の独断と偏見ばかり押しつけてる部分もあり・・・申し訳ないです。 またまた、自分の独断と偏見でポイントを付与させていただきましたが、皆様独自のお考えは尊重いたします。 このような、それぞれの温度差の激しい問題に、ご参加いただき、最後にこの場で、もう一度感謝申し上げます。 ありがとうございました。
- kokushi
- ベストアンサー率26% (31/116)
♯５のkokushiです。 ♯５の書きこみの中で、私の誤解及び配慮の無さから kitty-houseさんはじめ、閲覧者の皆さんに不快を与えてしまいました。 お詫び申し上げます。申し訳ございませんでした。
お礼
謝意は伝わりました。わかっていただければ光栄です。
- blue-lotus
- ベストアンサー率38% (19/49)
度々すみません。どうやら、私の勉強不足で不適当な答えがあったようですから、訂正しますね。不倫が法的に「罪」（刑事事件のような）かどうかは、わかりませんが、婚姻関係を結んでいる夫婦に対する権利の侵害、不法行為とみなされることはあるようです。詳しくは下記のサイトを御覧になってください。
- 参考URL：
- http://www.aijinfurin.com/
お礼
わざわざ、ありがとうございます。参考にさせて頂きますね。 他の方のご意見も、順次お礼をさせていただきますので、少々お時間を頂きますがご了承下さい。
- foolscap
- ベストアンサー率35% (166/473)
不倫が裏切りであるとのお説はもっともであると思います。 しかし裏切りと定義するためには、文面の例の場合でいいますと、その男の前妻に全く非がなく、かつ、不倫がなかったとしてもそのまま婚姻関係を続けていた方が互いに幸せであったはず、という前提が必要かと思います。 そして、そうであったとしても、総じて男の方に何がしかの浮気願望があるとした場合に、不倫と知りながら男と性交渉を持ってしまう女性がいるということを抜きに考えるわけにはいかないと思います。 魚心あれば水心．．という言葉がありますが、ある不倫の男女について考えますと、その不倫はその男のアプローチを女性が受け入れるところから始まるのです。 仮に裏切る側が一般に男性であって、悲しむのが妻の側であるとした場合に、裏切りの第一原因が男の浮気願望の実行であったとしても、そこにはその実行を受け入れる女性がいるということを見逃してはならないような気がします。 場合によっては、受け入れる女性が第一原因の場合だってあり得ることではないかと思うのです。 つまり、悲しむことになるのが女性である妻とするならば、その原因の実行に深く関わるのも女性であるところに、私は因果を感じてしまうのです。 そういう意味で、このご質問に出た例の男の後妻になった彼女は、「不倫は文化」と考える男の、今度は妻になるわけですから、彼女は妻となった瞬間からその夫の不倫願望のリスクにさらされることになるのではないでしょうか。 私は、それを一種の因果応報と考えることもできるのではないかとも思うのです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 なるほど・・・相手ありきの不倫ですものね。 前の方も書いておられましたが、「不倫はどこまでいっても不倫」の言葉の意図はは、 その要因をつくってしまった側にも、「明日は我が身」の危険性をはらんでしまうという事であるのでしょうか。 不倫と知りながら関係を結んだところから、運命の輪は回っているのかも知れません。 では、「裏切った側」の因果はいずこに？ 悲しませっぱなしで、その痛みを知ることもないのか？などと考えてしまうと 個人的には、ドカンと頭に、たらいでも落としてやりたくなりますが（＾＾；） 必ずしも、罪かどうかは他にもいろんなご意見があるようですが・・・。
- blue-lotus
- ベストアンサー率38% (19/49)
こんにちは。 難しい質問ですねー。しかし、現在の日本では、不倫は法には触れません。昔は「姦通罪」のように法律で規制したりという歴史もありますが、不倫や恋愛については、基本的には道徳的、倫理的な問題とされており、基本的には自由です。 ただ、それによって夫婦生活が破たんしたり、著しい精神的苦痛を味わった、ということでは、離婚の際などに慰謝料を請求することもできます。しかし、これも相手に苦痛を与え、生活を破たんさせたことが問題に問われている訳で、不倫そのものを裁くものではありません。 道徳的、倫理的、ということですから、これはもう、個人の考え方次第です。宗教によっても違いますし。また、罪の考え方もまさに人それぞれですから、必ずしもこれは罪だ、とか、これが正義だ、とは言えませんね。 また、不倫で傷つく人、恋愛で傷つく人、確かにたくさんいらっしゃる事と思いますが、不倫さえしなければ誰も傷つけずに生きていけるのか、と考えると、これもまたそれぞれでしょう。 私個人は、とくに不倫を否定するつもりはありません。誰であっても、どんな行動であっても、基本的には自分が行動した事によって生まれるトラブルや、またそれによって傷つけてしまうかも知れない人や、傷つくかも知れない自分への責任を常に自分でとろう、と覚悟を決めているからです。 この覚悟がない方は不倫は避けた方が無難だとは思いますけど。 また、自分が受けた悲しみや苦痛を、相手に報復したり、他者を攻撃したりすることによって楽になるか、は疑問ですし、そのような不健全な考えはしないように努力しています。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、個人の考え方はそれぞれですよね。幸せ、不幸せの尺度は、一概には言えません。 愛人は、わりきって付き合っていたとしても、 婚姻関係にある配偶者の浮気を知って、いい気のする人間はいないはずですし・・・ 自分が同じ目に遭ったときに、どんな思いをするのか？って単純に考えると、 やはり運命って巡りくるものでは、ないのかなと思ったところに、 「因果応報」の言葉を使わせていただきました。 ＞どんな行動であっても、基本的には自分が行動した事によって生まれるトラブルや、またそれによって傷つけてしまうかも知れない人や、傷つくかも知れない自分への責任を常に自分でとろう、と覚悟を決めているからです。 懐の深い、前向きな、お考えだと思いました。 経験によって学ぶこと、学ばなければいけないことは自分の考え方次第です。 どんな結果であれ、人生には無駄なことは何ひとつないのかも知れませんね。
- kokushi
- ベストアンサー率26% (31/116)
どうも全体の文章から、「男が浮気をする生き物で、女は泣かされる生き物」という 罪を正当化しようとするような意思を感じるのは、私だけでしょうか？ 良い事は良いこと、悪い事は悪いこと、という分別をつけて初めて大人といえるんだと思うんですが・・・ もし、身に覚えがあって、このような書き込みをされているのであれば、 悪行を正当化されることなく、「罪を受ける」なんて受身な事を言わないで、 自らで落とし前をつけるべきでは？
お礼
NO.1の方への補足にも書いた通りです。 ご自分の飛躍的な解釈で ＞悪行を正当化されることなく、自らで落とし前をつけるべきでは？ などと言われる前に、質問の意義をよくご理解いただいてない上で、 私が「悪行」を行ったと断言できるのなら、「違ってたらすみません」ぐらいの 言葉添えをするのも「大人」だと思いますが。
結婚している人が、他の人と関係を持つ・・・これは不倫の定義にあてはまります。でも、結婚そのものが本人にとって本当に最良の相手であったのかは本人しかわかりません。どちらかにとっては最愛の人でも、もう一方はそうでないかもしれない。 できちゃった結婚のように、覚悟ができないまま流されて結婚する人もいるでしょう？ 人それぞれ事情や、感情があると思います。でも法律的には不法行為、それだけです。法律で心は計れません。それに、愛人側を守る法律はないですよね。結婚していることがわかっていてつきあったのは罪。それっておかしいと私は思ってます。 個人的には、結婚してることがそんなに偉いの？って思います。 ＞また逆に、男の快楽のみで、捨てられてしまった愛人も、一応は傷つきますよね。 「快楽のみ」とは限らないでしょう？ 気持ちが変化することって絶対にあることですから。 相手の気持ちの変化を、受け入れることは大変なことだと思いますが、そこで執着するのもどうかな・・・って思います。 答えになってないかもしれないですけど。(^-^; 私は、不倫の定義に疑問を感じてる派です。
お礼
ありがとうございます。 この質問自体、私なりの独断と偏見にて、投稿したものなので 色んなご意見をお持ちの方が、いらっしゃるのは当然の事と思います。 もちろん、個々のお付き合いの仕方にも事情があると思います。 確かに、人の心は不変ではありません。 徒然草にもありましたね ”いかにもののあはれもなからむ。世はさだめなきこそ、いみじけれ” （世の中は無常であるからこそ、感動も趣もあり） 恋の終わりなんて、本当はどちらが悪いというような事では、ないのかも知れません 私自身は、若年層の独身女なので、この先、妻の立場になるか、愛人の立場を経験してしまうかは、わかりません。 ですので、正妻や愛人、どちらかを肯定するつもりはないのですが・・・ ただ、それが自分の愛した男となると、「不倫」なんて中途半端な手段は、やはり不快です。 自分が「妻」なら、永久を誓った仲なのに、よそで浮気を、 自分が「愛人」なら、どんなに一時の優しさをくれても、家に帰れば奥さんと一緒。 両方欲しがるなんて、やっぱり卑怯と思ってしまうのは、これも自分の主観なのかも知れませんが。 ＞でも、結婚そのものが本人にとって本当に最良の相手であったのかは本人しかわかりません 同意です。では、配偶者に不満がなく、かつ他の恋愛も求めるような、都合のいい輩には、 やはり「二兎を追う者一兎をも得ず」で痛い目見ろ！と憤りを感じるのが正直なところです。 また、苦痛な結婚生活であるなら、きっぱり別れて本当に必要な人と、一緒にいるべきでは？とも思うので・・・ とにかく、両天秤の中途半端が好感を持てないですね。 ＞結婚してることがそんなに偉いの？ なかなかダイナミックな発言ですね★
- tosshy
- ベストアンサー率31% (93/291)
「不倫はどこまでいっても不倫。」 この言葉がすべてを物語っているように思います。 不倫のあげく結婚にこぎつけても、ずっと不倫のままです。
お礼
何だか、奥深いですね・・・ 浮気する人間は、直らないということでしょうか。 ご意見ありがとうございます。
- Singollo
- ベストアンサー率28% (834/2935)
> 「裏切り行為」 に他ならないですよね 日本では不法行為だと思います > 捨てられてしまった愛人も、一応は > 傷つきますよね 人によってではないでしょうか 最初から不法行為であることは分かっているのですから、割り切って考えている場合もあるでしょう > 天に裁かれる事はないのでしょうか 天は関係無いと思います あくまで日本の法律に照らしての不法行為です 殺人などと違って、不倫はどこの国でも普遍的に不法行為というわけではありません > 因果応報などとはこの世に存在しない > のでは 法的に報いを受けさせることはできますが、天罰といったようなことをお考えなら、無いかもしれませんね > 残された（去られた）側が、新たな > 幸せを見つける事ができれば、不倫は > 罪でなくなり 関係無いと思います 不法行為は不法行為です ただし、あくまで不倫カップルから正妻に対する不法行為ですので、愛人の法益は認められないと思います
お礼
ご意見ありがとうございます 質問の意図はと言いますと、ご指摘の通り「天罰」のつもりで書かせていただきました。 宗教のカテゴリにでも、投稿すべきだったかも知れませんね。 ＞殺人などと違って、不倫はどこの国でも普遍的に不法行為というわけではありません 一夫多妻制の国は存じておりますが、不倫を合法としている国もあるのですか！？ アメリカなどは、訴訟大国で、日本なんかよりも莫大な慰謝料を請求されるものとの 認識があったものですから・・・もし、そういった国があるなら驚きです。
- Hiro-PaPa
- ベストアンサー率30% (58/193)
自分の思うに・・・・ 不倫をしたあなたに問題があると思う。 ただ、愛人さんが、あなたに奥さんがいるのを 知ってて、なおかつ、愛人さんから言い寄って来たのなら、 愛人さんは傷つかないだろうし。 まぁ、どっちと戦っても、あなたに勝ち目はないと思う。 一番傷つく人は奥さんですねぇ。 奥さんと別れれば、あなたの身勝手さゆえに 奥さんには「バツイチ」というのが 一生ついてまわってくる。 何を言いたいんだかわからなくなったけど、 とにかく、愛人さんとは別れるべき。 そして、過去の思い出として、しまっておく。 これが、一番いい選択だと自分は思う。
補足
ご理解しにくい文章だったでしょうか？ 私個人が不倫をしたのではなく、客観的に疑問に思った事を書いたのです。 ちなみに私は、女性です。
お礼
ありがとうございます。 本当にそんな事された日には、辛酸を舐める毎日ですよね 私は単純なので、この世に生まれてきたからには、この世で自分が行った善行、過ち等は この世にいる間に、巡り戻って享受するというのが人生の規範だと思っておりますので 不倫が良いか悪いかは、別としても、簡単に「誰かを泣かせたら自分もいつか泣く」と 考えながら生きております。 人の思いや愛情には、複雑な状況がからんでいる事ですから 一刀両断で、非難はできませんが・・・ ＞『奪った・奪われた』に関わると、人生トータル的に考えればババを引いたと思いますよ。 一時期『やった！！！』と喜んでもね・・・ の通り、誰かを不幸にした上での、自分の幸せはあり得ないと考えてしまうんですよね～