強い人と弱い人・・・

質問

23才の女です。
今、私には同棲して1年3ヶ月になる同い年の彼氏(社会人)がいます。

彼はとても上昇志向でプライドが高く、精神的にも強いです。
一方の私は精神科に通院歴あり・リスカ経験ありで自分で言うのも情けないですが弱い人間だと思います。
そんな正反対の２人なのでぶつかる事も多々。。彼から謝る事はないのでほとんどは私が折れてその場を収めてます(私がそのまま怒りっぽなしの時も)。

私は高校中退後ほとんど水商売をしていました。自分に合っていたし、わざわざ昼間の仕事をする必要もなかったので・・・・でもやはり付き合う男性は水商売を認めてくれなくてその度に辞めさせられ昼間の仕事を2・3回しました。
今の彼氏ももちろんそうで前の店を辞めてから７ヶ月経ちます(彼氏はお客さん等ではないです)。

辞める時に「昼間の仕事したくないなら無理にしなくていいよ」と言ってくれた為、その言葉を鵜呑みにし(今までもそういう人はいたので)代わりに家事をしています。
でもこの前、話してた時に仕事の話になり「いつまで働かないんだろうとは思ってる」と言われショックでした。
もしかしたらそれが当たり前なのかもしれません。
でも私にも言い分があるんです。
一瞬だけ止めていた水商売を彼氏と付き合った後に再開し、その時は反対されませんでした。
でもその後やはり反対され辞めました。
そして再び、仕事はしなくていいと言っていたのに結局あの言葉・・・・

私が昼間に働けばいいと言われればそれまでなんですが。
なんだか素直に働く気になれないのです。

もちろんそれだけじゃなくて、今かなりの情緒不安定で自分で感情のコントロールも出来ないです。
一旦、鬱になると突然涙が出て来て何も出来ず過呼吸にもなります。
この状態で働く事も不安で・・・・

またちゃんと精神科で一度診てもらいたくて彼氏に相談した事もありますが、弱い人間の心を分かってもらえなくていつも否定されて終わります。「君の気持ちの持ち方が悪い」、「病気を言い訳にするな」等と言われ余計に傷付くだけなのでもう相談も出来ないです。

皆さまから見てやはり私が弱いだけですか？
気持ちを強くもとうとしても持てない私がだめなんでしょうか？

なんかもう色んなことで頭がいっぱいで辛いです・・・・

何でもいいです。
率直な意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

回答No.5

dai-ym · ベストアンサー

まず、精神的に強い弱いって見る角度でぜんぜん違ってきます。
彼が謝ることがなく彼から折れることが無い。
この面を見ると、自分の意見を押し付けた人を思いやる気持ちが無い、心が狭く弱い人間だ。鈍感な人間だ。とも見ることができます。
you-1224さんもその場を納めるために自分の意見をいったん収める精神力のある強い人だとも見れます。

強い、弱いって自分でそう思うかであって、実際はそんなものないと思ったほうが良いですよ。
精神的な病を病気と考えてない無神経な人がいるためになかなか誤解されることが多いようですが、
精神的な病、うつ病など、は立派な病気です。(立派って言い方もおかしいですが。）
薬を飲み、ちゃんと治療をすれば治るものです。
ただそれを知らずに治療をしない、またはyou-1224さんのように弱い自分がいけないんだと病気の責任を自分の責任にしてしまい余計に症状を悪化させてしまう人が多いです。

足を骨折している人に走れないのは根性が無いからというのはおかしいことですよね。
まだyou-1224さんは診察をしていないので病気かどうかわかりませんが、
彼の病院へ行くことの反対は、
足が折れているように思われる人に病院に行って骨折か診断してもらい骨折だったら治療してもらおうなんて考えが気持ち悪い、骨折してるから歩けないなど言うな!
と言っているようなものです。

正直、you-1224さんのことを心配しているか疑問に思います。
まずは彼がなんと言おうが病院に行き診察を受けるべきだと思います。
そして病気ならちゃんと治療を受けるべきだと思いますよ。
ちゃんと病気だとわかれば彼の対応も変わるかも知れません。
もし変わらなければ、彼の人間性やyou-1224さんへの愛情を考えた方が良いと思います。

お礼

もうすごく素晴らしいご意見です・・・
読んでいる間中、納得しっぱなしでした。

day-ymさんの骨折のたとえ話を使わせて頂いて、もう一度だけ彼に話してみます。
分かり易いので理解してくれるかもしれない。
それでも無理なら付き合い自体考えます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.14

noname#107520

他人の評価が自分の評価になっていませんか？こういう人を見ていて不思議なのですが、なぜこのようにきつい男性と付き合うんでしょう？そういうきつい言葉が愛だと勘違いされているのかなと思います。
あるいは弱い私を受け止めてくれるのが愛だと思っているとこういう男性と縁が近くなりやすいと思います。
要するにあなたが強くなればいいだけのことじゃないですか。あなたは自分の可能性を信じてないだけじゃないかなと。
強いというのは我を通すことでもないしあなたの彼氏のように人を許せない人のことでもありません。それに弱いままでは結婚したとき悲惨です。
相手を認めて相手を許し、相手のために何かしたいとおもえるのが強さです。
今はあなたも彼も自分のメリットばかり考えているのではないですか？
私は似たもの同士だと思います。厳しいですけどこういう彼が居て私も精神を病んでいた時期がありますのでお気持ちは良くわかるつもりです。
でもあなたは強くなれると思う。
あなたが思うほど彼は強くないと思います。本当は支えて癒してくれる人がほしいのにそれがない。だからあなたを責めるのでしょう。愛ではないですよ、それ。それに強くも無い。だから理解者にはなれないですよ彼は。彼も理解者をほしがってるし、あなたも理解者をほしがってる。
奪い合う関係じゃないですか。
あなたがひとりでその問題を克服されたときに理解者は現れますよ。

お礼

きっと彼も彼なりに私の為に言ってくれてると思っています。
ただ伝え方や表現が下手というか・・・

支えてほしいとかは言われます。
私も支えたいと思っています。
その為には私自身が強くならないとと思って。
そう思っていてもなかなか出来ない歯がゆさでまた苦しくなる・・・そんな悪循環になってしまってます。

奪い合う関係。
今のままだとその通りですね。

一人の時にこれでもかってくらい考えてはいるのですが答えは出ず。
でも誰かに頼りすぎない様にしたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.13

noname#254711

強い人、弱い人・・・という表現が合っているのか、どうか疑問ですが
質問者さんの表現では「精神的に」強い人、弱い人と意味になりますね。
体力ではなくて、精神力？つまり、精神的な持病のようなモノがある人とそうでない人、となる訳ですね？
私が感じたところでは、質問者さんは、付き合った相手が「仕事をやめろ」と言ったから辞めた
・・・という事ですが、「自分で判断した」のではないのですね？

私が考える「強い人と弱い人」とは、自分の意思で「生き方を決める人か、人に流される人か」であります。
精神的な病があるとか、ないとかではありません。
欝などの精神的な病と闘いながら「自分で生きている」人はたくさん居ると思います。
経済的に困窮すれば、それなりに誰かの援助を受けたり、制度を利用したりしているでしょう。
でもそれは、相手に流されている訳ではありません。

質問者さんが、今の彼との生活を続けるのか、やめるのか？
あるいは、カウンセリングや診察を受けるのか、どうか？
どちらにしても「ご自身で考えて」行動して見て下さいな。

お礼

流されているといわれればそうです。
自分の意志で仕事を辞めた事はないので。
でも辞めないと別れると言われれば辞めるしかなかった。
好きな人ですから。

でも人に頼りすぎなのは事実なので変えたいです。
今の精神状態できちんと働けるのか不安で・・・
それが逃げなんでしょうか。

きちんと考えてみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.12

nina47

・あなたの状況はしょうがない部分がある（病気を理由にいつまでも甘えていたらダメですけど）
・彼の言い分・感情も正しい

それぞれの立場にならないとわからないことってあると思います。
彼はあなたの立場になったことがないからわからないでしょう。

私もあなたと同じような経験があります。
その時付き合っていた人にも、彼氏さんと同じようなことを言われました。
「気の持ちよう」
「病院なんていかなくても治そうと思えば治るもの」
「自分の意思次第でしょ」などなど…

結果、私はその言葉を一度だけ信じてみることにしました。
薬がないと、カウンセリングがないとダメだとばかり思っていたけど、
そういえば自分で努力ってしてないなぁ・・・と思ったからです。
あまりにつらくなって仕事を休んでから、１か月、病院に通うこともなく社会復帰しました。
今では、なんであの時あんな風になっていたのか、自分でも分からない過去のことです。

病気だから…と、ある程度のラインまで許されるという甘えはありませんか？
彼に対しても、仕事に対しても。
鬱の全てが自力で治るとは思いません。
でも、自分で治そうとしない限り、治るものでもありません。

今の状態での同棲はいかがなものでしょう？
あなたは金銭的にも精神的にも彼に甘えて依存するでしょう。
それが余計に鬱の回復から遠ざけている気がします。
まずは「一人でできること」を見つけて努力したほうがいいんじゃないでしょうか？

金銭的に彼に頼りっぱなしなら、アルバイトでもいいと思います。

結婚もしていない相手が、「病気だから」と開き直って（この表現は語弊があるかもしれませんが）、
働きもせずに自分のお金をアテにして家にいる生活がずっと続いていたら、
彼もストレスがたまるでしょうし、金銭的にも相当負担が大きいでしょうね。
私が彼の立場なら「ちょっとは働け！」と思うと思います。

あなたが今からやるべきことは、昼の仕事に復帰できるよう徐々にステップアップすることじゃないでしょうか。
その一端として、まずはバイトでもいいと思います。短い時間からでもいいでしょう。

いやなことがあって気分が優れないからってそこから逃げ出すようでは変われません。
社会に出るとイヤなことだらけです。
でも、それも耐えれるだけの力を身につけようと前向きな考え方じゃない限り鬱は吹っ切れませんよ。
自分の中から「病気だから」「鬱だから」という甘えた認識を捨てて
一人の成人として見てあげてください。
そうすれば「どうしなきゃいけないか」が見えてくると思います。

私はそれで「仕事に戻らないと、みんなに迷惑かける！」と思い、復帰できました。

お礼

とても正しい事をおっしゃっているのは分かります。
私自身、今まで一人で生計を立て生活したこともあります(精神科に通っていたのは学生の時なので薬などには頼らず)。何度も何度も強くなろうと努力はしています。
もちろんその努力が足りないのかもしれませんが・・・
それでも一向に心は安定してくれずふとした時にまた不安定な波が来るのです。
自分では病気だとか思っていませんがこれ程頑張ってもだめって事は病気なのかもしれないと。
病院に行って病気じゃなければまた更に頑張ります。

nima47さんはとても頑張られたのだと思います。私もそうなりたいです。
でも出来ないから悩んでいるんです。
これが甘えなんでしょうか？
ほんとは全然頑張れてないんですかね・・・

経験者の方のご意見は参考になります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.11

kuku82

はじめまして

まず、鬱というのは、病気です。
っで、心とか精神とか言われますが、違います。
物理的に伝達物資やホルモンなどのバランスがくずれている状態です。
で、原因がはっきりしていません。（なので、心とか精神みたいな言葉でにごす。。。）
薬で物質的に崩れたバランスを調整することは可能ですが、
根本原因がわからないので、その原因を取り除くことも、
避けること、予防もわかりません。。。
ですから、なおさら病院にいく必要があります。
病院では、これが原因！とは言ってくれなくても、
いろんな方法で原因と思われる候補を絞ってくれ、
それから身を守る方法を指導してくれます。
一方で崩れたバランスを薬で調整しつつも少しでも
自然な元のバランスに戻るよう指導してくれます。
ただ、そもそも原因不明なので、指導方針がご自分にあう医師と
合わない医師もいます。

専門家でも経験者でもない彼氏にここまで理解しろ・・
というのは無理でしょう。

強い弱いという問題ではないでしょうね。

プライドの高い人は、往々にして、そのプライドを維持することで
バランスを保っています。
そして、それを自分自身知っています。
ですから、プライドを守る事が優先し、つい他人にもそうゆう接し方をしてしまいます。
貴方の言われる、本当に強い人は、守るべき物が自分自身ではなく、
もっと他な事（人）であること、わかっている人ですよ。

お礼

なるほど・・・・本当の強さを持ってる人。なんだか素晴らしい人の様な気がします(*^_^*)
自分以外の物を守れる人を目指したいです。

昔に通っていた病院ではまともなカウンセリングをしてもらえずお薬を渡されて終わり・・・
という様な感じだったので病院に行くことも踏み出せずにいました。

でも今はすごく治したい！前に進みたい！という気持ちが強くなってきたので病院できちんと診てほしいと思っています。いいお医者さんに巡りあえたらいいのですが。

彼に分かってもらうのは無理でも病院には行くつもりです。
自分のためにも。

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

noname#53063

タイトルの強い・弱いで考えると
彼は弱い人ですよ。表面だけで判断すると理解できないでしょうが。
私はとても苦手なタイプなんです。いつも神経の糸がピーンと張っていて、一緒にいると疲れます。糸はいつ切れるか分からない、いつも気を張っていないといられないんです。
人間も「遊び」がないとダメと言います。「余裕」のことです。車のハンドルでも遊びを設けています。操作しても動かない部分ですが、これがないと車は事故ります。
人間の場合で事故るというのは衝突が多くなるということで、良好な対人関係が希薄になります。
余裕のない人は優しさを持つことは出来ません。
真の優しさとは強さの裏付けがあって初めて持てるものですね。
よって、彼は弱い人です。

貴方の場合は元は強いのではないかと思いました。
ただ、自分の限界を超えたストレスを受けたときには、誰しもこころが弱ってしまいます。
こころが弱っている状態を、弱い人と判断するのは間違いです。
頑張り屋さんがよく陥る心の葛藤ですね。
充分に頑張ったのだから、今は休息しないといけない。
休息するべきなんです。
病院も行くべきです。

ご参考になれば幸いです。

お礼

彼は私からみると不思議な人です。
話しても他人の気持ちが分からないみたいで無神経な発言が多くて。
仕事のストレスがあるのも分かるので我慢してます。

確かに自分が悪いからこうなるんだとばかり思っているかもしれません。
心が弱っている状態で弱い人ではない・・・・
すごく救われる言葉です。

心も体同様に休めてあげないとだめですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

usakirinn

こんにちは。私も昔は質問者様の彼氏さんのように「その気になればどうにでもできるのに踏み出しもしないなんて甘えてる」というような考え方でした。
でも、今つき合っている彼氏が鬱になってから考え方が変わりました。
仕事に行くのが苦痛で毎朝泣きながらぐずって・・・。
それでも初めのうちは「誰だって多少なりともつらいんだ、病気なら何しても許されるのか」などと心では正直思っていました(ぐずりのせいで私もロクに寝れていませんでしたので)。

でも、鬱の人が頑張っていないワケではないんですよね。
そして鬱になる人間とならない人間に絶対な境はナイということもやっと理解できました(鬱は心の風邪と言われていますね)。
欝になったことのない人は、たまたま今までの足場が安定したラッキーな場所を歩いていて、鬱を経験した人は、たまたま足場が悪いところを歩いていて踏み外してしまっただけのこと。
今、プライドが高くて前向きな人だって鬱になる可能性は十分にあるんです。

私はそれを知ってから、彼氏に対して「カラダ壊すくらいなら仕事辞めて収入がない方がマシ。私が(仕事掛け持ちしてでも)その分稼ぐから、家事とかしてくれて元気でいてくれたらその方がいいよ」と言えるようになりました。

彼氏さんは、鬱に対して偏見があるのだと思います。
一緒に病院に行って医師の説明を聞いてくれれば一番なのですが、たぶん難しいでしょうね。
最近はだいぶ読みやすい本も出ていますので「私も精一杯がんばるから病気のこと少しだけ知ってみて」とさりげなくテーブルの上に本でも置いてみたらいかがでしょう？
大切な恋人に元気でいてほしいと思うなら、その病気について知ろうという気持ちも持っていると思います。
逆に、恋人の病気について知ろうという気もまったくないようでしたら、人間的に彼氏さんの方が問題があるか、愛情がそこまで本物ではないのだと思います。

質問者様を支えてくれる人は彼氏さん以外にもたくさんいるはずです。
決して自分がダメだなんて思わないでくださいね。

お礼

彼の立場側?の方のお話しはとても参考になります。

usakirinnさんは今はすごく理解がある様で羨ましいです。
彼氏さんも救われているんじゃないでしょうか。
ほんの少しでいいんです。気の持ちようだけで変われないことを分かってくれれば。

逃げても何も変わらないので病院の事など話してみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

imotih

仕事がとか、彼氏がとか、そういう事よりも
回答者様が体を治すこと、が先決だと思います。

情緒不安定で自分で感情のコントロールも出来ない
一旦、鬱になると突然涙が出て来て何も出来ず過呼吸にもなる
これは健康な状態では無いですね。
原因が精神的なものなのか、病気なのか徹底的に病院
に行き検査して、健康になる事が一番です。
健康になれば働けるし、強くなれます。
今の状態のままでは前に進めないんじゃないでしょうか。

お礼

私はそういう人間なんだって半分諦めてた部分もあって、病院にもなかなか行けずにいました。

でも今の状況では本当に病気なら治したいと思うようになってきて。

前に進みたいって私自身が一番思っています。

やはり病院にいった方がいいですよね。

ご回答ありがとうございました

回答No.7

kirara-ki

今の状態では働くことは難しいですよね。
精神科にいって治療する事が先だと思います。

鬱病であれば、気の持ちようで何とかなるということはありません。
でも、カウンセリングと投薬で治りますし、症状が軽ければ治療中に働いたり、家事をすることも出来ます。
焦らなくていいのですよ。

病院に彼を連れて行くと、お医者様が病気の事を説明してくれますよ。

病気の事も含めてあなたを受け入れてもらわないと難しいような気がします。
彼の了解が得られなくても、通院されてみてはどうでしょうか。

お礼

やはり一度診てもらった方がいいですよね。

怖いですがもう一度だけ彼に相談してみます。

出来れば一緒に病院に行って、話しを聞いて理解してくれたら最高なんですが・・・

カウンセリングや投薬で少しでも良くなるのならいいですし。

ご回答ありがとうございました

回答No.6

rin00003

彼はイケメンではないでしょうか？

彼は考え方が横着というか、イケメン独特の狭量の持ち主です。
自分で彼女（質問者様）を養うことができないのであれば、［もしよければ働いてくれないか？］と、質問者様に、頭を下げお願いするのなら話はわかります。

しかし、論点をすりかえ、さも質問者様が悪いようにするのは、男としては失格だと、私は考えます。質問者様がご病気ならなおさらです。
したがって、私からみれば、彼が当然悪いです。
イケメンは甲斐性がないのか？と逆に質問したくなります。

お礼

イケメンと言う程でもないですがもてるみたいです。
人当たりはすごくいいので。
本当の性格は私や家族くらいにしか出しません。今では家族よりも私にしか本性は出さないかも。

仕事の事に関しては確かに私もなんとなく納得出来ずにいます。。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

netroa

こんにちわ。昔、同じタイプの彼女と付き合っていました。
なので、you-1224さんの言い分は理解できます。
そして、彼氏の言葉も一般的に正論だと思います。
彼氏さんは少しばかり相手を理解しようとする考えが足りないように感じました。

お礼

きっと２人とも間違ってないんですよね。
考え方が違うだけで。

彼は自分の考え以外は全く認めてくれません・・・私の意見は全否定なので(-_-;)

ご回答ありがとうございました。