- 締切済み
元彼女が妊娠・・・
先月、２年半ほど付き合っていた彼女にふられました。 もう一人別に好きな人がいて、僕のことを嫌いになったわけじゃないけど新しい恋がしたいから、と言われ別れたのですが、その元彼女の妊娠が発覚しました。 ゴムも付けてたしそんなわけないと思っていたのですが、病院に行ったら、今９週目と言われました。 彼女は、僕と結婚して産んで育てていきたいと言っています。 僕もおろすのは反対派だったのですが…。 僕らは２人とも大学生です。彼女はこの春卒業ですが、今年落ちた試験にもう一度臨むつもりだったので職はなし。 僕はあと１年は学生です。 もともと当てにするつもりはありませんでしたが、実家は両方とも厳しい経済状況で、援助は見込めません。 休学して今のバイトを増やせば１年で３５０～４００万は稼げると思いますが、こんな金も愛も少ない状況で子供を育てていけるのか…でもだからといって殺すのか…という葛藤で頭がぐちゃぐちゃです。 ご意見をお聞かせ願いたいです。 乱文ですみません。
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
みんなの回答
- me-you1103
- ベストアンサー率18% (23/127)
とにかく彼女、双方の両親を交えて話し合いをするべきです。 彼女も自分に甘すぎます。 他に好きな人がいるのに、質問者様の子供を産みたいと言っている。 なんとかなると思っている。 彼女は何故産みたいのでしょう？母性？それとも単に自分の体が傷つきたくないから？ もし出産となれば、資金以外にも親に頼る事になるでしょう。 産後の体で初めての子育て。質問者様は必死に働き、彼女は1人で子育てと家事、できますか？好きかどうかも曖昧な状態の上、経済的にも厳しい。 お互いに思いやる事も忘れ、疲れ果ててしまうのでは？ 彼女は、こう思っているのではないでしょうか？ 両親は孫を可愛がってくれるだろうから、子守を任せられる。 何だかかんだ言っても、最後には援助してくれる。 お金は結婚すれば、質問者様が仕事してくれるから、養ってもらえばいい。 産むこと以外は何も考えていないのでは？ 彼女は質問者様へ愛や責任を求めてばかりで、質問者様は彼女から何を得られるのでしょう？（言葉は悪いですが） 損得という意味ではなく、愛もお金もないのに、彼女と子供に対して頑張れるかどうかという意味です。 質問者様だけが必死になっていても、解決策にはなりませんので、 早急に双方の両親を交えて話し合うべきです。 彼女と生活できるか、お金の事や子育ての事、色々話し合って、結論を出して下さい。 私も皆さん同様、中絶は肯定できませんが・・もし中絶となった場合、たしか12週頃には死産届を提出・埋葬もしなければならなかったと思います。 もし中絶して質問者様と彼女が別れた場合、戸籍にはずっと残ります。 子供の命とお互いの人生が掛かってます。 しっかり話し合って下さいね。
お礼
回答ありがとうございます！！ おっしゃってくださったことは、まさに僕が1番引っかかっているところです。 正直、今の彼女から得られるものはほとんどないと思います。 子どものためなら頑張ります。が、彼女に対して思いやりを持ち続けられるか、自信がありません。 表面的には取り繕ったとしても、そんな両親を見て育つ子どもが幸せなわけがありませんよね。 はい、当初は2人で結論を出してからと思っていましたが、なるべく早く両親と話し合いたいと思います。
お金は大事な要素です。 でも、いくら年４００万稼げたとしてもそれ以上だとしても、バイトでいつどうなるかわからない不安定な状態では、子供を育てるのはなかなか難しいと思いますよ。 まず第一に精神的に豊かで余裕がなければ、子供なんてとても育てられないですから。 産むのならまずバイトではなく正社員の仕事を探すことをお勧めします。 妊娠中期くらいから、結構お金かかりますよ。 妊婦健診も月１から月２、毎週と増えていくし、洋服だってマタニティに変えなきゃ。 ベビー用品一式そろえるのも相当な出費だし、家の中も赤ちゃんに合わせた環境にしなきゃならないし。 産まれてからの事ばかり考えがちだけど、産まれるまででもかなりのお金が必要になります。 中絶が良いことだとは思いません。 でも、愛も余裕も無い環境でただ産んでしまうのも、とても無責任な行為だと思います。 どちらにしろ、もう時間がないと思われます。 お二人揃って、妊娠～出産～子育てに至るまでの出費とか、子育ての日常について調べて話し合ってみてはいかがですか？ 結構大変ですよ。特に女性は。 あとは産みたいとか産みたくないとかじゃなく、産まれてくる子供の立場で考えてみるとまた違った見方が出来るかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます！！ 産むとしたら、初期費用や就活中の生活費のためにもしばらくはバイトに頼ってしまうと思います。かなり不安ですが…。 しっかり話し合って、子どもの立場でも考えてみます。
質問者さんはやさしい方なんですね。質問・回答を見ていて、いまだに「本当に質問者さんのこどもかな」と思いますが、それはさておき、仮に質問者さんの子供以外に考えられないということであっても、現実的に出産・育児は大変だと思いますよ。超個人的意見で、気分を悪くなさらないで欲しいのですが、私が彼女の立場なら、あなたに相談した上で堕胎すると思います。いっときはつらいかもしれませんが、子供は生まれたら一生生きなければならないのです。教育も受けなければならないし、小さい頃は病気もするでしょう。 私も妊娠６週目ですが、検診や、各種検査、超音波などは妊娠中の通院は基本的に保険適用外で自費ですし、分娩は４０万以上かかります。（といっても初期費用は序の口です。） だからといってあきらめろということではないんですが、私は主人がいるし愛もあるのに不安な妊婦なので、なんとかなるという楽観的な考えにはわりと否定的です。出来婚ですぐ別れて大変な思いをしているカップルも何人か知っていますし・・・。よく話し合って下さい。その際、堕胎がかわいそうとか、責任とかの前に、長いスパンでどれだけふたりが幸せになれるかという方向でいったらいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、相当厳しいですよね…。 ただでさえ大変な出産・育児なのにこんな状況で…。 しっかり話し合って考えていきます。
- tajmahal22
- ベストアンサー率34% (346/1005)
- tajmahal22
- ベストアンサー率34% (346/1005)
25歳女性です。 本当にyu-yu-318さんの子供かどうかというところがものすごく引っかかりました。ここが100％そうだと確信がもてるか否かで今後の結婚・育児などへの姿勢が大きく変わると思います。 妊娠中の親子鑑定については http://www.rocus.co.jp/dnatesting/prenatal.htm のような機関で検査を行っているようです。 ただし、もっと週が進んで「胎児」と呼べる状態になってからでないとDNA鑑定(羊水検査)できないようです…。 鑑定結果によって中絶する可能性かある、という倫理的な問題によって、やってくれない場合もあるようですが。 強姦されたなど特別な理由でお願いしないと難しいかもしれません。 。 母体にも胎児にもかなりリスクがある検査方法のようなので、熟慮が必要ですが…。 yu-yu-318さんと付き合っている時期と、新しい恋へ発展しそうな男性の出現はかぶっていますよね。 その男性とちょっとした弾みでHしてしまい、その男性との交際へ発展と言うのは大いに考えられます。 だいたいその人との恋愛が成就すると確実にならないと、元彼を手放したりなどしないものです。先に体の関係が始まってしまっていたという事態は十分ありえるので彼女さんの言葉には注意が必要だと思います。 私がもしその彼女さんだったら、と考えるに。 付き合い始めたばかりの彼にイキナリ「できちゃった・・・」と伝えたらドン引きされるだろうな、絶対に別れ話されるだろうな、と思います。 それなら２年半付き合っていた元彼ならどうだろう？ 情もあるし、まだ私のこと好きでいてくれると思うし、どちらかといえば元彼のほうが妊娠した自分を受け入れてくれるに決まってる、と。 自分の身を守る方法、守れる可能性の高い方を考えるでしょう。 もし本当に妊娠させてしまったのがyu-yu-318さんならば、責任取らなきゃというところですが、 一方的に他の人が好きになって別れを告げて、 妊娠したからあなたと結婚したいと言ってくる、、というくだりは、なんかしっくり来ませんよね。 「今はもう一人の人が好きだけどだんだん気持ちも戻ると思う」、という頼りない言葉も、同じ女性としてあまりに誠意がないのではと思ってしまいます。 本気でyu-yu-318さんと生きていこうとしているのなら、うそをついてでも「ごめんね、私に本当に必要なのはyu-yu-318だって気づいたよ。 」とかなんとか、必死で言うんじゃないかな。 なんか、どうも自分を擁護することしか考えてくれていない気がします。 yu-yu-318さんの気持ちは？yu-yu-318さんを幸せにしようとする気持ちは？ 自分が相手を幸せにするんだ！という気持ちがないと結婚という「イベント」くらいはできても、結婚生活という「生活」を営んでいくことはとても難しいと思いますよ。 できちゃった結婚は晩婚化が進む現代日本に、とって大きな結婚、出産の景気だと肯定的に考えている私ですが、 やはりその分離婚率が高いのもできちゃった結婚の現状です。 中途半端な気持ちで納得できないまま結婚して、あとから「本当の恋がしたくなった」とかなんとか言って浮気や不倫に走る人、走られて傷ついた人がこのサイトにはいやというほどあふれてます。 彼女さんもお若いがゆえに考えが浅いのだと思われますが、 現に結婚・出産に望もうというなら、もっと大人に、現実的にならねばなりません。 親の気持ちが離れた家庭で育った子供は情緒不安定になり、心身症になって将来苦しむ人がいーっぱいいるんですよ。拒食症、過食症、自傷癖、薬物依存、境界性人格障害、パニック障害、対人恐怖、窃盗癖… 私の周り、親の問題でこんな症状に苦しむ子（アダルトチルドレン）がいっぱいいます。 なんとなく、質問を拝読するに、yu-yu-318さんと彼女さんの気持ちはひとつになっていない気がします。 二人の向く方向が同じにならないと、見切り発車で結婚をしても子供が悲しい思いをするだけだと、私は思いました。 おろすのがかわいそうだからなんて親のエゴです。 生むからには全力で幸せにしてほしい。 中絶を肯定するのではありませんが、親の勝手な事情で尊い人生をふりまわされたくないですからね。だったら生まないでくれよって、私だったら非行に走ってしまうかも。どうせ人として生まれるなら愛のあるおとうさんおかあさんの元に、望まれて生まれてきたいです。
お礼
回答ありがとうございます！！ そんな機関があるなんて知りませんでした。 確かに、新たな恋が成就することになってから別れました。その検査も検討したいと思います。 僕では気づかなかった視点からの意見、本当にありがたいです。 彼女に、僕と生きていくという覚悟や必死さは無いと思います。少なくとも今は。 「こんな状況で産んで幸せな家庭を築くのは難しいと思う。」と言ったら泣き出して、 「ならいいよ、一人で育てるから。」と言ったまま黙り込んでしまうし。 根気強く、とことん話します。 自分のせいで心身症に苦しむ子どもを想像したら泣けてきました。 裕福ではないものの、両親の愛情のもと育ってこれた自分がどれだけ幸せか…。 子どもにはそんなことで絶対苦しませたくない。 とりあえず明日彼女と、なるべく早く両親も交えて考えていきます。
- nene42
- ベストアンサー率43% (467/1062)
４０代既婚者です。 私の娘が未婚で妊娠したなら、そして相手が未確認なら、まず「本当の父親」を確かめると思います。 病院で何月何日頃に受胎した子か聞けるなら聞きにいきます。 それができないなら娘の最終生理日を聞き、その日にちと生理周期と妊娠周期を照らし合わせて、いつ頃に性交渉した子か計算します。 さて、質問者さんが元彼女と性交渉したのは何月何日でしょうか？ もしその日と計算した日が合わなければ、親としては質問者さんに何の責任もおわせませんよ。 もし合うのなら、責任は問いますが、娘の希望通りの結婚を良しとは思いません。 娘可愛さに「ならば結婚してくれれば」とは考えてしまいますが、まだ学生で経済力もなく、ましてや愛しあっているわけでもないのに体裁だけ繕っても幸せになるとは思えませんから。 いずれにしても「僕との子”らしい”」では腹もくくれないでしょう。 まずはきちんと確認しませんか？ 最終生理開始日 生理周期 妊娠周期 性交渉した日 これらの数字はわかるでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます！！ 最終生理開始日→11月22日 生理周期 →24日～28日 妊娠周期 →9週目の4日目 性交渉した日 →12月5日 日数的には合ってるので可能性はあると思います。 ただ、コンドームだけですが避妊はしてました。 漏れてたか・破れてたかまではチェックしていませんが…。 ＞まだ学生で経済力もなく、ましてや愛しあっているわけでもないのに体裁だけ繕っても幸せになるとは思えませんから。 そうですよね、明日彼女としっかり話して考えて、早め両親を交えて話し合います。
- yukiti2
- ベストアンサー率28% (535/1856)
#2です。 >「愛より金」ですか。もし金銭面をどうにかできれば愛が少なくて >も、もしくは子供に対する愛だけでもやっていけると思いますか？ >僕はやはりそこが一番ひっかかっています…。 １００％貴方の子どもと貴方が納得していれば、貴方のような方だったら愛せると思います。 ただ、１％でも疑心があれば難しいと思いますよ。 ましてや、現状を考えると貴方は大学を辞めることになる可能性は高いですし、 彼女だって自分の夢をあきらめることになります。 二人で夢をあきらめ、更に金銭的にもつらい。子供は手が掛かる(当たり前ですが)そんな状況で「もしかしたら俺の子ではないかも・・・」なんて思っていて(私だったらですが)生活なんてできないです。 他の方の回答にもありますが、結婚は恋愛とはまったく別のものです。 長く一緒にいれば情もわいてきますが、一度別れたのに、時間が経てば貴方のことをまた好きになれるかもしれないと彼女が言った。との事ですが、結婚したらなおさら冷めます。24時間一緒にいて生活するのですから・・・大丈夫ですか？ まとまりがありませんが、本当に心配です。しっかり考えてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、今の状態で一緒に生活していけるとは思えません。 よく話し合って、しっかり考えます！！
- yuzuchan21
- ベストアンサー率26% (55/211)
混乱していらっしゃるでしょうね。 以下の回答とお礼も拝読しました。 正直な意見を書きますね。 結婚は、恋愛ではありませんよ。 子育ては、ままごとではありませんよ。 休学してバイトで子供を養って、いつ復学するんですか？ 子供が大きくなるごとに、必要なお金は増えますし、バイトでは養っていけないのが現実になりますよ。 バイトは所詮バイトです。お金の単位を稼ぐことを第一に考えているのでしたら、「家庭」というものを甘く見すぎています。 バイトで彼女を扶養するんですか？子供も扶養家族にするんですか？今のバイトは社会保険に加入しているのですか？雇用保険や厚生年金はもちろん学生だったら払っていませんよね。 お金さえ稼げば、何とかなるとは、大間違いですよ。そんなに夫婦も子育ても甘くありません。 彼女は子供を産んで、試験は諦めるつもりなんですよね。 質問者さんはどうするのですか？学生結婚するというのなら、それなりに家族の援助は必要になると思いますし、すんなり就職できるとは限りません。 それに、他の好きな人を諦められると思うというのは 女性からの意見を言わせていただけば 「今、妊娠しているから」 ですよ。 中絶はしたくない、産みたい。だから諦める。 そんな機械のように人の気持ちは切り替わりませんよ。 子供が生まれて、育児に追われて、夜中は２時間置きにおっぱいをあげて・・・。そんな状況の中、彼女と質問者さんの心がどう変わるかは、分かりませんよね？ だって、現に「他に好きな人ができた」と、気持ちが変わって別れて 「その人は忘れられると思うから、結婚したい」と、また気持ちが変わっているじゃないですか。 彼女は、若い子だから当然ですが目先の感情しか見えていませんよ。 お互いを思いやり、深く相手を守ろうとする愛がなければ 中途半端な覚悟では、生まれるお子さんのためにもよろしくないと思います。 中絶はかわいそうだしいけないこと。 それを念頭に考えているのでしたら、結局ここでどのような意見を聞いても、「おろしたくない」という感情のままに、結婚してしまうのでしょう。 考えなくてはいけないのは 生まれた子供をどうやって幸せにするか ですよ。 結婚されるのでしたら、質問者さんは学校を退学するくらいの覚悟がなければならないと思います。 彼女は、質問者さんの人生をそこまで考えて、一緒に苦悩してくれていますか？ 産みたい産みたい・・・と言っているだけではないですか？ 命を殺すのが中絶です。 しかし、キレイ事では片付かないのが、「生活」であり「結婚」であり「子育て」です。 よく、考えて、二人で悩んでください。 ９週では、もうすぐ中絶にリスクが伴うようになりますから 覚悟を決めるなら、早いほうがいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます！！ 僕は7月に国家試験を受けるつもりです。 もし産むとしたら、出産費用もあるし、今から就職活動する余裕は無いので半年休学しようかと思ってます。バイトしながら勉強して、試験は受けたいと思います。もし受かればそのまま復学しなくてすみますし。 営業のバイトなので成績によって給料が変わるのですが、可能な限り働けば最低でも月30万、うまくいけば50万くらいは入ると思います。 30万として、半年で180万。生活を切り詰めれば出産までに100万ちょっと貯められると思います。 出産費用はベビー用品など諸々含めて70万あれば足りると聞きました。学費は過年度生は年間で35万ほどなのでちょうど100万ちょっと。 新居は、彼女にも在宅でなにかしてもらって、あとは僕の成績で上乗せできたぶん。 そして、復学後は授業は週２日でなんとかなると思うので、週５日働くとして、月25～40万。しばらくはこれで切り詰めながら生活しつつ、就活中の生活費を貯めていく。 就活中は土日しか働けないので収入は月10～15万。 3ヶ月とかスパンを決めて就活して、もしダメだったら最悪今のバイト先に就職する。 と、漠然ですが考えていて、生活を切り詰めれば何とかなるんじゃないかと思っていました。 …甘すぎですよね。扶養とか保険のこととか、全く考えてませんでした。年金はもちろんまだ払ってませんし、保険は親の扶養を外れたため入ることになった国民健康保険ぐらいしか知りません。福利厚生の無い期間が長いのも不安です。 もっと色々と調べてみます。 お互いがまだ子どもで、現実を知らないし考えられてないと思います。 彼女の気持ちについても、もっと突っ込んで聞いて、子どものためにどうすべきか、産むんだったら、子どもをどうやって幸せにするのかをしっかり話し合います。 いろいろと気づかせて頂き、ありがとうございました。
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
おろしたほうがいいとも産んだほうがいいとも言えない状態ですね。 やろうと思えばやれないことはないとは思いますが・・・。 人生の目的は幸せになることだと思います。 おろしたことで後悔で苦しくなったりするなら生むほうが前向きに頑張れそうですし、産んだことで後悔し、子どもを虐待するようなら生まないほうがいいとも言えます。 ただどの道にも苦しみはあり、幸せもあると思いますよ。 どの道を選ぶかは重要ではなく、選んだ道でどう生きていくかが大切だと思います。 まずはじっくり考えられて、決断したら後ろは振り返らないことです。 回答になってなくてすみません。
お礼
ありがとうございます！！ 選んだ道でどう生きていくか…本当にそのとおりですね。 結局のところ、今の僕はどっちを選ぶ覚悟も無いんだと思います。 時間はあまりありませんが、考え抜いて腹決めします！！
- 1
- 2
お礼
そうですよね、検査することも含めて考えてみます。 回答ありがとうございました！！