浮気予備軍の妻について

質問

はじめて投稿させていただきます。

当方、27歳の会社員です。
昨年の11月に披露宴を挙げたばかりです。
妻は同じ年齢で派遣社員をしております。
妻とは10年ほどお付き合いをした後、結婚しました。

昨年末ごろ、妻の様子が普段と違うため、隠れて携帯をチェックしてみたところ、
私が海外出張に行っている際に、他の同僚の方（Aさんとします）と私には内緒で２人で
飲みに行っていることが判明しました。
# 携帯を見ることは良いことではないのは理解していますが、
# 疑っているときの心境は冷静ではありませんでした。

今思えばそれほど怒ることでもないのですが、
妻はAさんを好きになってしまった、と。
私としては、付き合いが長いとはいえ、披露宴が終わって１ヶ月そこらで
別の人を好きになってしまうような妻に大して、裏切られたような気持ちになってしまい、かなり怒りました。

昨年の年末から時間をかけて話し合いをしました。
妻は今まではいろいろやりたいことを私に合わせるために
我慢してきたようでした。結婚したことで、ほっとしてしまったのか、
制限が効かなくなってしまっているようです。
話し合いの結果、妻は私が一番大事だ、と手紙を書いてくれました。
そして、夫婦で、「これからは誰と飲みに行こうが問題なし」だけど、
「嘘はつかずに、誰と行くかをちゃんとお互い伝えること」というルールだけ決めました。

そして、今日、Aさんとは違う人と「２人で飲みに行ってきていい？」と
メールが来たので、特に疑いもせずにOKしました。
ところが、実はAさんと２人で飲みに行っていたようです。

せっかく、ルールまで決めて、お互いが我慢しないような家庭を作るために、
いろいろと頑張った結果が、コレなので、かなりショックです。

不貞行為があった、とかそういうレベルのことではないのですが、
また嘘をつかれてしまったため、どうしてよいかわかりません。

私は一緒に仲良く暮らしていきたいと思っているのですが、
こういったことのせいで、今後もいろいろと疑ってしまったり、
束縛してしまわないか、と心配です。
なので、今日の件について、妻に話すべきかどうかもわかりません。

これまでの付き合っていた期間中も私は知らず知らずのうちに束縛してしまっていたようなので、
妻ももしかしたら限界なのかもしれませんね。

お時間のある方はご意見等いただけますよう、お願いします。

回答No.5

si7027 · ベストアンサー

こんばんは！　30代男性です。

仕事もしっかりしなければいけないのに、これじゃあ手につきませんよね・・　　辛いお立場、本当に理解出来ます。

>>妻は今まではいろいろやりたいことを私に合わせるために我慢してきた・・

聞こえはいいですが、私はこれは言い訳にしか聞こえません。
それを真剣に受け止め、解決策を色々考え行動した質問者様は、本当に愛情を持った心の広い方だとお見受け出来ます。

我慢して来たと奥様は仰られているようですが、意思を伝える口も、解決策を考える脳も持っているはずです。
浮気をする前に、もっと出来た事はあるはずですよね？
逆に男性が浮気をして、そんな言い訳をしたとしても誰も許さないでしょうに・・

質問者様は束縛しすぎたとか、ご自分を責めてはいけません。
事実をしっかり捉えてください。　
これは一番信頼し、頼りにしている人が行った二度目の裏切り行為です。

心苦しいと思いますが、もし最悪の場合、奥様が離婚したいと言い出し、
離婚事由が旦那様の束縛とされ、慰謝料や扶養費まで散々取られた上に
その男性の元に行かれてしまっては、質問者様の第二の人生もあったものではありません。
まず最悪の場合も考慮に入れ、何より証拠を押さえて下さい。

そして今回の事は見てみぬフリをし、何より奥様を信じ、
旦那様が出来る最高の愛情を注いであげて下さい。
（羽根を伸ばせられるようにそっとしておいてあげるのも、愛情の一つだと考えます）
あとはどう変わるかは奥様次第です。

それを良い事にまた浮気行為を繰り返すようなら、離婚も視野に入れましょう。
逆に少しでも良い方向に変わって行っているのであれば、あとはお二人で話し合い協力し合って、少しずつ関係を修復されれば良いと思います。

また困った事があれば、私は回答出来るか解りませんが、
何かしら相談にのってくれる人はいるはずです。
1人で悩まず、ドンドン利用して下さい！

お礼

si7027さん、ありがとうございます。

今回のトラブルに至った原因は夫婦お互いにあると思います。
私は妻の意見を聞くことをせずに、自分の意見だけ通してきたこと。
妻は自分の意見を私に伝えようとしなかったこと。

私は妻の考えを変えることはできませんので、私自身を変えるべきですね。
妻の意見を聞く耳を持つこと、その機会を持つこと。
これを実行できるよう、冷静でいるようにしたいです。

浮気行為とはいえ、不貞行為がないため（確認できていないだけですが・・・）人の価値観によりますよね。
夫婦によっては異性と2人で出かけることをOKとする場合もNGとする場合もあるかと思います。

私たち夫婦では、連絡すればOK、としています。
前回、嘘をついて出かけたら、次はどうなるかわからない、と話したのもかかわらず、今回またこういうことになってしまっているため、どうしたらよいのかわかりません。
安直にこれで離婚しようと思えばできてしまう気がします。
妻には負い目がありますし、今までの関係から私の意見に従ってしまうことが予想できます。

＞そして今回の事は見てみぬフリをし、何より奥様を信じ、
＞旦那様が出来る最高の愛情を注いであげて下さい。
＞（羽根を伸ばせられるようにそっとしておいてあげるのも、愛情の一つだと考えます）
＞あとはどう変わるかは奥様次第です。
そうですね。
私自身を変えて様子を見ることにします。
最高の愛情とは何なのか・・・、難しいですね。

＞それを良い事にまた浮気行為を繰り返すようなら、離婚も視野に入れましょう。
＞逆に少しでも良い方向に変わって行っているのであれば、あとはお二人で話し合い協力し合って、少しずつ関係を修復されれば良いと思います。
私の中で、今後についてしっかりと考えておく必要があるということですね。

男性の方の意見も大変参考になります。
ありがとうございます。

回答No.6

cinamontea

どうも同情的な意見が多いですが、結婚したからといって安易に権利を主張せず、
自らの義務を果たせているのかをまず考えるべきです。
一人の男性と付き合ってきた女性が他の男性とそういう関係になる大きな要因は一般に男性にあります。

・仕事にかまけてほったらかしという事はありませんでしたか？
・貴方はちゃんと奥さんを『女性』として扱っていますか？
・ちゃんと奥さんが満足するセックスしてますか？

特に下2つは極めて重要です。
こういうところを中心に、貴方のどこを改善したら良いか話し合うべきでしょう。

お礼

cinamonteaさん、ありがとうございます。

女性として扱う、に関しては「？」ですね。
私はもちろん女性として扱っているつもりなのですが、長い付き合いの中で、初心を忘れてしまっていると思います。
最低限のこと（記念日やイベント日、旅行等）はしていますが、普段の生活の中で完璧に女性として扱っているかどうかはわかりません。
私は妻を女性としても家族としても見ています。

またお恥ずかしいのですが、セックスに関しては月１ほどです。
３年ほど前、妻とは一度別れていた時期があり、その際私は別の方が好きになり、別れてその方とお付き合いをしていました。
妻とヨリを戻してから、回数は減ってますね・・・。
妻はそのときの私の行動を許してくれていますが、心に傷を負っているのだと思います。
セックスレスに関する話も妻とこの前話し合いました。
妻はあまりしたいと思わないようで、私はしたくても断られるため誘えなくなってしまっています。

今、この文章を書いていて気が付きましたが妻にとって、私は男性ではないのかもしれません。
だから、妻は他の方に男性（セックスという意味だけではなく）を求めているのでは・・・、と。
現状では、妻は他の方と行為に及んだわけではないようですが、今後はわかりませんね。

私自身の問題が浮き彫りになりましたね。
どうやって妻を女性として扱ったらよいか、とても難しいです。
普段の生活から見直さないといけませんね。

回答No.4

nyanyanya89

はーいヾ(*・∀・*)　バリバリ浮気予備軍女です。
元から真性浮気性（H好き）なら話は別ですが、そうじゃない女性の場合は・・なんつーか、誰かと誰かがどうこうなる、一緒のベットに入るとかってのをとーっても小さなこととしかとらえてないんじゃないかなぁ？と思います。
たとえ、それが自分のことであっても。

私は、自分にパートナーがいるのに他の異性とも会おうとするのは、その相手が異性だからではなく、人間的に魅力を感じてそこに興味があるからだと思いますけどね。

それと、誰かが他の異性と飲みに行ったとか、浮気したって話も、それだけをみて考えると大事にも感じますが、よくよく地球規模で考えると、とっても小さなことじゃないですか。

いろんな人の魅力を知る楽しみや、そこからくるスリルを味わうことを楽しみとしてる人は、興味のある人とそういう不貞行為になることを目的としてるのではなく（そうなってしまえば、つまらんドロドロした関係にしかならないことも解ってるハズ）、楽しく有意義な時間を過ごせるから、隠れてでも会いに行くんじゃないかなぁ？と思います。
そこに「好き」という感情があるかないかは微妙ですが、正直あったってなくなって、大したものじゃないことはわかりますでしょう？
ケッコンしてる相手は質問者さんなんだから。

それと、別に意地悪じゃなく、自分以外の人間には全てを見せたくない、どんなに近親者であっても、他人にはある程度自分だけの秘密をもっていたいという人もいるんです。そういう人に、すべてを管理しようと秘密を探り続けて束縛してたら、いつか貴方を無視してでも秘密を持って自分の世界を守ろう（作ろう）とするのは自然だと思います。精神的に耐えられないことですから、私でもそうすると思います。

夫婦であっても「他人」です。
結婚したあとも自分の世界はもっておきたいとするのは男も女も同じです。

何もかも見せ合って、お互いを「知る」ことが信頼につながるわけでもないです。
それで仲良くなれるなら、どんな馬鹿でも簡単に異性と仲良くなれちゃいます。

奥様のお気持ちを理解したかったら、貴方も別の女性と飲みに行ったりして、自分自身でそういう楽しみを知ってみるのがヨイと思います。
貴方自身が、他の人とも仲良くいい距離置いてつきあえるようになると、もっと心に余裕できるので、そんなカリカリしなくなるんじゃないかなぁ？と思います。

それと、その束縛の手を緩めて監視する癖を止める。

この二つがないと、完璧逃げられるとおもいまっする。
それを防ごうとして、「相手を管理しようする」のもおかしいです。
必ず反発買います。「そういうアンタは何様？」と。

お礼

nyanyanya89さん、ありがとうございます。

正直に書きますと、nyanyanya89さんの回答を読んで、不快な気持ちになってしまいました。
この辺りが、妻の考えとのズレなのかもしれませんね。

確かに、一つ一つの細かいことに目を向けていたら、キリがないし、いずれ夫婦生活が破綻しそうだなぁ、とは思っています。

＞奥様のお気持ちを理解したかったら、貴方も別の女性と飲みに行ったりして、自分自身でそういう楽しみを知ってみるのがヨイと思います。

私の価値観では、他の女性と飲みにいくことは、ごくたまにであれば楽しいことです。
頻繁に同じ方と飲みに行ってしまうと、私自身がその方を好きになってしまう可能性があるため、なるべく行きません。
好きになってしまっても、どうすることもできませんし、無用な問題を生み出しますから。

＞結婚したあとも自分の世界はもっておきたいとするのは男も女も同じです。
＞何もかも見せ合って、お互いを「知る」ことが信頼につながるわけでもないです。

この２つは私も同意です。
「自分の世界をもつ」ことについては、夫婦での生活をないがしろにしてしまっては駄目ですよね。
だったら結婚しなきゃ良かったのに、と思ってしまいます。

全て見せ合う≠信頼、も頭ではわかっています。
が、見えてしまった問題は解決しないと蟠りが残ってしまいませんか。
なるべく見ないようにすることは大事なのはわかりました。

女性の方のこういった意見は私では思いつきませんので、大変参考になります。
ありがとうございました。

回答No.3

murano47

一度Aさんと奥さんと３人で飲んでみてはいかがですか？

お礼

murano47さん、ありがとうございます。

前回トラブった際に、実はAさんには連絡を取っていて
「今度3人で飲みにでも行きましょうね」とはメールしました。
妻が気に入る方ならば、私も好感が持てるのでは？という純粋な思いと
Aさんへの抑止の思いもありました。

が、現状では妻もAさんも私を騙している状況ですので、
今のまま３人で会うことに意味があるとは思えません。

そういう視点もあるのだなぁ、と頭に入れておきますね。

回答No.2

yossy-39

結婚は「あなた一人だけを愛します」という契約みたいなものです。

契約の一種と考えるならば、ある程度の束縛は仕方がない事です。
結婚してもそれを我慢できない奥様に問題があります。

最悪の場合は、離婚も視野に入れて、対応しなければならないでしょうね。

お礼

yossy-39さん、ありがとうございます。

＞結婚は「あなた一人だけを愛します」という契約みたいなものです。
私もこういうふうに考えている節があり、それを妻に強要してしまっている気がします。
Aさんのことを好きだ、とは言っても、人間として好感が持てるという感情の場合、
妻は「出かける際のルールを破った」点のみ反省すべきで、Aさんとの関係について、今の段階で私がとやかく言うことではない、とも考えています。

価値観のズレなのですかね。
私は異性と２人で出かけたりすることは駄目だと思っていて、
妻は異性と２人で出かけても良くて、そういう関係にならなければ良いと思っているようです。

ずっと私の中では、
・夫は妻であれ他人の友人関係をとやかく言う権利はない。
・夫（もしくは妻）は、相手との生活を大事に考え、協調して生活すべき。
という２つの考えでせめぎあっています。

離婚については、今の状況が更に悪化したり、Aさんとの関係が進行した場合は考えることにしています。
現状は静観します。

回答No.1

noname#59607

女性の心理からすると一度Aさんとの事で質問者さまとトラブルがあったので、いくら約束事をしたからと言っても正直には言い出しにくいと思います。
そして、それを責めることでどんどん奥様を追い詰めるというか奥様にとっては追い詰められている、束縛されていると思うようになるのだと思います。

辛いとは思いますがしばらく見て見ぬふりをしてみたらどうでしょうか？

お礼

Sopie518さん、ありがとうございます。

確かに、正直に私に言うのは憚られることだとは思います。
私自身も、まだ完全にこの件を忘れることができていないので、正直に言うことで、私に嫌な思いをさせたくない、という気持ちは理解できます。
もしかしたら、すでに私のことなどどーでもいいのかもしれませんが。

とりあえず昨日は見て見ぬふりをしました。
今後どうするか、は私自身がきちんと決めておかないといけませんね。