突然、不安定状態になるんです

質問

いわゆるメンタルで弱っている方と話していると、「その」話題に触れると、
泣き出す、怒り出す、ぶち切れた様に突然感情的になってしまうように感じます。

前提として、
本人にとって「その」話題というのは、してほしくない話、触れられたくない話だと思うのですが・・・
本人もどうにか解決したい（と思っている）けど、どうにもできないから、
という理由で突然感情的になるものでしょうか？（深層心理で？）
例えば、「云われなくても分かっているけど、どうにかしたいけど、どうにも出来ない！
それより今は目の前のことで精一杯。」

感情的になる話題に傾向があるように感じてのご質問です。
その話をしなければ、突然不安定になることが減るのですが、
例えば、以下のA/Bは普通に会話できるのできます、
不安定になる「その」話題が「C」のような場合だったら、
そちらに目を向けてもらって時間を使ってもらうには、
考えてもらうにはどうすればいいのでしょか？

A: 本人曰く、ストレスの大きいもの。
　そばから見て本人が一生懸命、多くの時間を使ってること。
　この話題は普通に会話できる。
B: 本人曰く、ストレスの大きいもの。
　そばから見て本人が一生懸命、多くの時間を使ってること。
　この話題は普通に会話できる。
C: 本人曰く、ストレスはない。考える、感じる余裕すらない。　
　 ほとんど時間を使っていない、使えていないように見える
　 そばから見ていると、気持ち切り替えればすぐに解決しそうな問題。
　しかし、この話題をするとかなりの確率でぶち切れる。

質問書いていて、うまく質問がお伝えできるか不安ですが、
もしも良いアドバイスをいただければと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.5

noname#144819

批判ではなく忠告と捉えてほしい事があります。
文章の書き方ですが、正直最初は何が聞きたいのか分かりませんでした。
何度も読み返し、お礼文も読んで何とか理解できました。
余計な事は書かず、要点のみを「短文で詳しく」書くのがポイントです。
これは文章を書く時の大本ですから今回に限らず今後の参考にして下さい。

　◆僕は彼女の事C（という内容を具体的に）について悩んでいます。
　　彼女の年齢は〇歳です（年齢によってアドバイスが違ってくるので）。
　　彼女の感情を損ねる事無く僕の気持ちをきちんと伝えるには
　　どうしたら良いでしょうか？◆くらいで良いと思います。

回答ですが、もしあなたがまだ若い２０代くらいでしたら、
そこまで苦しんで彼女と付き合い続ける必要がありますか？

それと、これも前提として書いておく必要があると思いますが、
彼女は健常者ですか？
文章読んでて一瞬
「もしかして医学上認められている病気？（うつ病？自閉症？）」と感じました。
そういう事きちんと確認していますか？
彼女が隠していたら仕方ないですが、その可能性考えた事ありますか？
もし彼女が精神的な病気（一時的ではなく）を持っているのなら
回答は全く違ってきますからね。

色々考えたんですけど、あなたと彼女は（もし彼女が健常者なら）
理想とする愛情の注ぎ方と注がれ方の違いがあるのだと思いますよ。
これは実際にある親子関係ですが、
親は子のためと思ってあれこれ世話を焼く。
でも、子どもは自由放任主義。
親は子に必死で愛情を注いでいるつもりでも、
子どもは構われれば構われるほど鬱陶しいのです。

まず、あなたが彼女にできる事はないかという思い遣りがあるのなら
あなたから積極的に出ず、
彼女が求めてくる事に対し動いてあげたらどうでしょうか？
一人で頑張ると言うのなら、
それはそれで彼女にとって一番の選択であるのだから
あなたが口を挟むべき事ではないと思います。
仮に一人で頑張る事が彼女にとってストレスになっていても、
ただマイナスだけではないと思います。
彼女が、
「どうも私の生き方だとストレスが溜まるんだけどどうしたら良いと思う？」
と聞いてきたら初めて答えれば良い事です。

体を壊してからでは遅いと思っているようですが、
あなたが良かれと思って発したアドバイスが
彼女に取って逆に負担になるのなら
それは新たなストレスを生み、
そこから体調を崩す可能性だって十分考えられるわけですよ。

何もしない事だって一種の思い遣りです。
違う視点で考え直してみてはいかがでしょうか？

回答No.4

kmkk27

こちらも失礼致します。No.2です。
・・・・といいますか、ほとんどNo.1さんのおっしゃるとおりかと・・・同意します。特に、つけ加えることもないです、、ね。
彼女も大変だし、傍で見ている質問者さまもお辛いとは思います。けれど、やはり突っ込まれてそれどころではない…！と思ってしまう彼女の気持ちも分かるのです。
こういう場合、本人は視野が狭まっている場合が多く、それこそ１０年くらいたってあの時の私は・・・となるのですが。それを無理やり軌道修正してしまうのは大変だと思います。
彼女の体も心配です。でも、まだ見守ってあげていてください。
まだ、倒れてからでも機会はあるのですから（もちろん、倒れないに越したことはないのですが）。いつか彼女が折れてしまった時、そういう「今この時こそ必要なんだ！！！」という時にこそ、あなたが傍にいればいいのだと思います。
いつでまでも、見守っていてあげてください。
また、彼女自身に世話を焼くよりも遠いまわりからそっと固めていくという方法もあります。差しさわりない範囲で、彼女を支えてくれるよう周囲の友達に頼んだり。。。。
質問者さま自身が誰よりも彼女の力になりたくて、支えになりたいのはよく分かるのですが、それこそ発想の転換で。。
「頼ってくれ」から「何もしなくていいというのなら何もしないけど見守っているからね・・」の姿勢でよいのではと思います。ただし、あくまでも「見守っているよ」の部分を強調した態度は示し続けてあげてください。
それと、、ごめんなさい。質問者さまの思いやりには心うたれますが、女性の方に気分転換とはいえ、エステ・美容関連は禁句だと思います。。ちょっとした乙女心がありまして/////　そういう時にこそ、けっこう違う誤解を招くのですよ。何、見ばえが悪いっていうの、失礼な！と。。

お礼

重ねてありがとうございます、本当にありがとうございます。

> それこそ１０年くらいたってあの時の私は・
> いつでまでも、見守っていてあげてください。

まさに kmkl27 様のご回答しかっり理解できます。ただ・・気持ち、心が
いうことを聞いてくれません。
「見守る」
付き合っている（時間、空間を共有してない）だけなので、見えないところから、静かに見守る。
未熟な私には凄く難しいのです。見守ってることを感じさせないのが、見守ることですよね？
「今この時」を見る術がないのです。
でも、一緒にがんばって乗り越えて行きたいと思っています。
「ぎりぎり」までは、もう少しだけあると思います。私が切れたら、すべて全てが終わります。

>エステ・美容関係は禁句
乙女心の火に油を注いでしまう無神経な言葉になったりするんですね。
予想外です、考えも及びませんでした。ありがとうございます。

回答No.3

torayan21

ふたたび、こんにちは。＃１です。

彼女様、すごいですね。壮絶です。。
ほとんど、糸が切れる寸前というかんじなのではないかと思います。
私は介護（兄が障害者なので）の経験はありますが、そこまで追い込まれていたわけではありません。それでも、やはりものすごくきつかったです。。

自分を追い込んでしまう＆完璧主義というのは、彼女様のもともとある性質かもしれませんが、あんまりにひどくなるととても辛いと思います。
ただ、「気持ちを切り替えれば？」というのは、もしもその立場に追い込まれたら、、と思うと、正直どうなのかな、と思ってしまうのです。

自分が「気持ちを切り替えよう」として、美容院に行っているあいだに、身内の容態が急変するかもしれないし、自分だって将来的にどうなるかわからない。ものすごく大きい不安でしょう。簡単にいえば、美容室やディナーくらいでは焼け石に水というくらい大きな不安なのかもしれません。だから彼女はぶち切れるのかも・・？

＞私自身が何も協力させてもらえない、頼りにもされていないような気持ちになるのです。

これは本当にそうだと思います。質問者様は彼女への思いやりがあるし、その気持ちが痛いくらい伝わってきます。でも、彼女様が余裕をなくしすぎて、その気持ちがなかなか伝わらないかんじがします。もどかしいですね。。
この気持ちが伝わらないままで「食事に行こう」と言ったら、「この切羽詰まった時に！何いってんのよ！！」となって、怒るというのも想定できます。
質問者さまが状況を把握していないと誤解されている可能性がおおいにあります。質問者様も苦しんでいる、という事に気づく余裕が、いまの彼女にはないんだろうと思います。しかし彼女のことを責められませんよね。

お二人のお付き合いが、どのようなものなのかわからないのですが、
パートナーなのだから、協力したいし心配もしている。自分が出来る事ならばなんでもするから、どうか弱音を見せてほしいし、受け止める覚悟はある、と伝えてみてはどうでしょうか。
「エステにいったら」というのは、なんとなくよけいな言葉のように思ってしまいます。どのように行動を起こすかは、彼女様の決める事かな、とも思いますので。。

質問者様が思っている以上に、彼女様のほうはナーバスになっておられるのだろうと思います。
注意してみると、AとBについては、質問者様は、彼女の行動に言及していません。Cだけが、彼女の行動について、「～～したら？」と言っているんです。もしかしたら、このままA、Bの話題にのみ受け答えをし、Cのような踏み込んだ事に触れないで、じっと見守るのも一つの手かと。

とにかく、お辛い事と察します。どうぞ彼女様の支えとなってあげてください。彼女様のように、生真面目で完璧主義で、かつナーバスとなると、なかなかしんどいものです。しかし、いきなり直せるわけではありません。長い目で見てあげてください。。

お礼

改めてご回答ありがとうござます。貴重なご経験をお持ちのtorayan21様からのコメント心強いです。

やはりそうですね、仰る通り。です。
> パートナーなのだから、協力したいし心配もしている。
> 自分が出来る事ならばなんでもするから、どうか弱音を見せてほしいし、
> 受け止める覚悟はある、と伝えてみてはどうでしょうか。
悲劇のヒロイン扱いされたくない、素直に表現できない自分がもどかしい。自分の非力さが悔しい。
って云いながら過去最大の流れる涙を見ました。私ももらい泣きでしたが。

>しかし、いきなり直せるわけではありません。長い目で見てあげてください。。
おっしゃること、現実に起こっている事。頭では分かります。。。
が、心はうそをつきません。毎朝、目覚めた瞬間、頭をよぎるのは彼女の顔です、朝一番からきついです。
毎晩のように、「縁がなかった、神様の何らかのメッセージなんだ。」もう彼女のことは忘れようって言い聞かせ、
思うように寝床に着きますが・・・悪夢から覚めないです。

彼女も限界を明らかに超えてるように感じます（思っている以上にさらにかもしれないです）。
私もぎりぎりまで一緒にがんばります！

重ねてありがとうございます。
弱い、女々しい男で恥かしいです。お許しください。

PS...
>「エステにいったら」
Free Paper、TV-CMを見て、「エステに、カットに、マッサージに行きたいなぁ・・」
「クリスマスぐらいは、お洒落にイタリアンでも・・」とのコメントがあったので言っている（つもり）で、
決して押し付けているつもりもなく。やりたいことや、リラックスできる（できそうな）ことに、
僅かの時間を自分自身のために使っても、バチは当たらないよ。って言葉を発しているつもりです
（彼女にはうまくは伝わってないのでしょうね）
コメントがあったのに、タイミングが変わって私が言うと事故が起こる。
「え～～～、行きたいなぁって言ってたじゃん？」って気持ちは、もちろん抑えてますよ・・・。
私のほうが、まだ冷静だと思ってます。私が切れたら終わります。

回答No.2

kmkk27

こんにちは。実は、No.1さんと同様、Ｃについてのもう少し詳しい説明がほしいのですが、質問者さまの力になってあげたい・・というお気持ちが伝わってきたので、微力ながらカキコミさせて頂きます。

＞＞感情的になる話題に傾向があるように感じてのご質問です。
＞＞その話をしなければ、突然不安定になることが減るのですが、

とのことですが、何故わざわざその方の不安をかきたてる話題をされる必要があるのでしょうか？　もし、それが最低限度の日常生活を送るうえで支障がないのでしたら、触れないでいてもいいと思います。質問さまが察しているように、その方の触れられたくない話題・考えたくないもの・どうしようもないものでもあるのでしょうから。
それに、やはり「解決できそうなもの」という枠は、客観的にみた場合の話であり、当人には重い負担になっている場合もあるでしょう。
例えは変わりますが、以下の場合など。
不妊症の方に不妊治療を勧める・・・。
実際にあった話でした。
微妙です。
ご自分が、不妊症に悩み、不妊治療をへて子宝を授かったとして同じように苦しむ人に希望の道筋をつけたいのは分かります。けれど、価値観は多様です。発想の転換とやらに至るまでに、当事者がどれだけ悩み苦しむかも考えねばなりません。それには、生活環境も加わります。不妊治療を開始するということは、ある意味「ああ、あの人は子宝が出来にくい体質なんだ」と周りに正式に発表してしまうことも意味します。それが（特に、まだそういった風習の強い田舎だったりすると）致命的な事にもなりかねないわけです。正論ではあるけれど、結果的には良いことなのか悪いことなのか。善意に基づくもので、悪意はありません。けれど、結局のところは当人の気持ちを組まず、さらに追い詰めることにもなりかねません。
結局、その方たちは何となく気まずくなってしまいました。
勧めていた方も、勧められていた方も、私の知り合いでありましので、どちらの気持ちも痛いほど分かり、何故か善意の残酷さと悲しさにこちらも切なかったのを覚えています。
もちろん、この場合は強引な勧誘的ものだったということもありますけれども。Ｃに目を向けてもらうためにも、手段はまだいろいろあったんだという事を考えさせられます。
上記の例にあてはめるなら
Ａ　仕事に励んでいる（ストレス）
Ｂ　家事や趣味のサークルに励んでいる（ストレス）
Ｃ　子宝ができないことについて（本人はふっきっているのでストレスではない？が、触れられると不愉快。ふっきっているからこそ蒸し返されて不愉快？）
という感じになるのでしょうか。

こういった場合、「私だったら～なのに」「こう考えればラクなのに」とかいう理屈は通用しません。あくまで、本人の問題ですから。脇が出来ることは、本人が決めること・することを支えるのみです。
詳しい事情が分かりかねますので、こちらも曖昧な事しか書けないのが申し訳ないのですが、時間をかけて当人を見守るのもひとつのあなたの出来る事だと思っていていいと思います。
実際、当人もそれに気づいていて、これじゃいけない・・と模索中なのかもしれませんし。

また、それが日常生活にかなり支障が出ている場合。
例えば
ＡＢともに、ネットサーフィンや遊びに費やしている
　　（なのにストレスを感じている人は結構います）
Ｃ　仕事もしくは勉学に興味がない
という時には、それこそ専門家の指導のもとに支える体制を整えるべきだと思います。
すみません。このあたりがとても難しいのですが・・・
やはり、具体例が分からないと回答のしようがなく。
差しさわりがなければもう少し書いていただけると、私などではなく、その他の方々の貴重なアドバイスがもっとたくさん頂けると思います。ぶしつけですが、メンタルな相談はある程度の具体例がないと回答のしづらいものですので。
ＡＢはともかく目を向けてもらいたいＣというものが何かによっても様々な対応例があると思います・・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

すいません、ご説明が不足して（曖昧すぎ）ました。
ご指摘の通り、不安をあおるような話題はしたくないし、私自身も「え～？なんでそこで涙になるの・・・どうして？」って状態です。
明確にABCと3つに分けれるわけでもないのですが。
不安をあおってるって分かれば、もちろん口にもしませんし・・。

ご質問した「相手」は、付き合っている彼女です。
ABCというのは、
A:ご家族が入院(難病)してしまい、病気への将来的不安と。看病と家事を仕事の
合間と寝る間を削ってやってます。
B：業務が佳境で毎晩深夜まで残業＋人間関係に辛い部分があるようです。
（仕事は、妥協しない完ぺき主義のようです）
C：私との付き合い方や、二人の時間を作ってというような話題になると・・。
　クリスマスくらいは、辛いことを忘れるようなDinner にでも？
　何でも相談してほしい、そんなに頼りない？。
　体が心配、気分転換（カット・エステ）でも行ったら？できることは代わりにしておくから。。

というような、普通に聞くとなんで？というような会話で不安定になるのです。
言い方や、表現・言葉には注意しているつもりなのです。

もちろん、時間がない・気持ちに余裕が持てる状況でないのは12分に理解できる
ので、私は協力と全面的サポートを宣言。私の希望は、相談してほしい、弱音は
見せてほしい、今は余裕がなくてごめんね・・・というか、私自身が何も協力させ
てもらえない、頼りにもされていないような気持ちになるのです。
一人で何でもがんばるんじゃんかうて、みんなに協力してもらって乗り切ろう！って
考えを持ってほしいです。体を壊してからだと遅いのです。
悲劇のヒロインじゃないからって、何でも一人で背負い込んじゃうんです。
これらは、私の問題。私が自分で解決する！誰にも頼らないって病的な意気込みすら
感じてます。

文章を書くのが不得手で申し訳ないです。補足になっていますか？私自身もどの
ようにご質問を差し上げればよいのか？混乱しています。

回答No.1

torayan21

こんにちは。
そのご質問にある、「そばから見ていると、気持ち切り替えればすぐに解決しそうな問題」という部分が問題なのではないでしょうか。

ぶち切れるというののわけは、やはり当人にしかわからないというか、
客観的に見るとささいな事であっても、実際に取り乱してしまうのであれば、本人は客観視はできないのだから、あまり意味がありません。

客観視できるまでに時間が必要かと思います。

・・と、ここまで書いてきて、実は、質問者様の書いておられる事が、いまいちわかりません。

話しておられる相手の方と、「C」という、危険性の高い話題を話す必要性があるんでしょうか。

ただ、質問を読んでいると、メンタルどうこうと言うよりは、触れられたくない話題について、というかんじがしてきます。
ふられた人にむかって
「そういえばこないだ振られたねー」
はげた人にむかって
「あー、はげたね。はげた！」
と言っているようなもので、そりゃもちろん気持ちを切り替えたら解決すると思います。けれど、切り替えられないからつらいわけで・・

できれば、「その」「C」と書いておられる事象について、もう少し説明が欲しいのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すいません、ご説明が不足して（曖昧すぎ）ました。
直球で触れられたくない話題というわけでもないはず。と、私は考えてます。

ご質問した「相手」は、付き合っている彼女です。
ABCというのは、
A:ご家族が入院(難病)してしまい、病気への将来的不安と。看病と家事を仕事の
合間と寝る間を削ってやってます。
B：業務が佳境で毎晩深夜まで残業＋人間関係に辛い部分があるようです。
（仕事は、妥協しない完ぺき主義のようです）
C：私との付き合い方や、二人の時間を作ってというような話題になると・・。
　クリスマスくらいは、辛いことを忘れるようなDinner にでも？
　何でも相談してほしい、そんなに頼りない？。
　体が心配、気分転換（カット・エステ）でも行ったら？できることは代わりにしておくから。。

というような、普通に聞くとなんで？というような会話で不安定になるのです。
言い方や、表現・言葉には注意しているつもりなのです。

もちろん、時間がない・気持ちに余裕が持てる状況でないのは12分に理解できる
ので、私は協力と全面的サポートを宣言。私の希望は、相談してほしい、弱音は
見せてほしい、今は余裕がなくてごめんね・・・というか、私自身が何も協力させ
てもらえない、頼りにもされていないような気持ちになるのです。
一人で何でもがんばるんじゃんかうて、みんなに協力してもらって乗り切ろう！って
考えを持ってほしいです。体を壊してからだと遅いのです。
悲劇のヒロインじゃないからって、何でも一人で背負い込んじゃうんです。
これらは、私の問題。私が自分で解決する！誰にも頼らないって病的な意気込みすら
感じてます。

文章を書くのが不得手で申し訳ないです。補足になっていますか？私自身もどの
ようにご質問を差し上げればよいのか？混乱しています。