最低な性格

質問

私は自分自身の性格が嫌いです。
まず、友人に対してむかついた時、その時には相手には言えず、作り笑いをして流すくせに、ふとした時に思い出してその時以上に腹立たしくなり、その相手には何も言わずに勝手に見切りをつけて縁を切りたくなります。そして次にあった時も少しそっけない態度をとってしまうのです。また家族に八当たりしたりしてしまします。しかも友人の悪口を言うのが嫌いなので誰にもむかついたことを言えず、自分の中で溜めこんでしまうので尚更です。これを続けていけばいずれ友人がいなくなりそうで怖いです。
しかし私の姉や弟は気に入らないことがあるとすぐに相手に伝え、さんざん口論をしますが、その分仲直りも早く、気分の切り替えも早いです。こんな風になれたらどんなに楽だろうと思います。相手も悪いとこにすぐ気付けるし、自分の気持ちも晴れると思うんです。
どうすれば私もこのようになれるでしょうか？
またこのような性格の方はいらっしゃるのでしょうか？自分がひどく醜くみえて自己嫌悪に陥り、自殺したくなります。でも軽々には治らなくて・・・。再度このような状況に陥った時はどのように対処すればよいでしょうか・・・？

まとまりのない文章ですみません。

回答No.4

noname#68005 · ベストアンサー

姉や弟が羨ましく、ああいう風になりたいと思うのならば、真似れば良いのです。月並みですが、二人の様に嫌なことははっきり言って、いざとなれば喧嘩もしてしまえば良いかと。八つ当たりよりはかなり健康的で心労も少なく済みます。ただそれが簡単に出来れば苦労はしてませんよね。

　酷な言い方ですが、質問者様は優しいというよりは臆病で神経質、依存的なのです。人の悪口が嫌なのでなく、自分が嫌われるのが困るだけなのでは。相手の顔色を伺い、ともかく従っていれば見捨てられないと思っているのでしょう。
　実際そうかもしれませんが、そのやり方では当人がストレスでもちませんし、周りに集まるのは貴方のことを都合の良いお人形の様に見るものばかりで、それでは決して良い友人関係は作れませんし、周囲もますます図に乗ります。またその内、我慢が限界を超えてかんしゃくで交友関係を失うきっかけにもなりかねません。（家族に八つ当たりするなど、その象徴です）

　相手への反論や指摘など、正面切って言うなら左程の悪口には当たりませんし、相手も貴方がこういうことを嫌うのか、と学習してくれます。それで去る友人は、その程度の仲だったということです。自殺を考えるくらいなら、もう人生やけになっても良い覚悟で言いたいことは出した方が、貴方のためにも、ゆくゆくは周囲のためにもなります。
　そうやって図太く振舞っていけば、いつか神経質さも取れておおらかに生きられます。その頃、貴方の友人は少なくなっているかもしれませんが、ここで残っているのは喧嘩もするけど仲の良い心からの友人ばかりで、貴方をむかつかせるような友人は殆ど居なくなっている筈です。正直に生きるのは、中々楽しいですよ。

　他に示唆できる方法としては、動作（声や歩き方、表情）の変化を大きくする、楽観的な口癖を作る（ラッキー！、楽しいな！、などなど）、熱中できる趣味を作る、などが挙げられます。

回答No.5

Fetwee

喧嘩をするほど仲が良い、と言われますが、その意味を考えたことがあるでしょうか。
といっても、悪口やら憎しみやらで相手を攻撃する喧嘩がいいわけじゃなくて、
喧嘩はあくまでも感情のコミュニケーションだということです。
ふつうなら子供同士や家族を通じて口げんかの経験を積んでいくのが望ましいのですが、
今の時代は「喧嘩は悪いことだ」ということが早い段階から刷り込まれてしまう、これも問題視されてきているみたいですね。
怒りは閉じ込めておけば憎しみに変わるし、浄化されないまま相手を恨むようになってしまいます。
吐き出すから、お気づきの通りに気持ちが晴れるのも早いし、たとえば翌日になって「自分も悪かったな」という反省の余裕が生まれるんですよ。
それって自分を知る意味もあるし、自分から謝りたいという気持ちが出れば、それが相手への思いやりですよね。

回答No.3

akira-45

誰にでもムカツク相手はいるし正しい対処をしているとは思っていないでしょう。私は毎週バドミントンのサークルに行っていますが、かなり発散できている方だと思います。競技で発散するのもいいかもしれませんよ。

回答No.2

an0816

こんにちは。

もしかして相談者さんは「自分をよく見られたい」願望がと～っても強い人なのではないですか？

だからその場で自分をつくってしまう…

私ね、喧嘩って仲良くなりたい人としかしないんですよ^^

相手に気持ちを伝えたい！わかってもらいたい！
と思うから時には口論にもなるんだと思うんです。

相手の言い分を聞くことだって、受け入れられるか受け入れられないかは別としても、相手が何を望んでいてどう考えてるのかがわかるじゃないですか^^！

逆にどうでもいい人とは喧嘩しないで距離をおきます。
分かり合えなくても構わないから…。

言い方、やり方が多少まずくても、そこに「心」があれば、その「心」は必ず相手にも伝わると思いますよ！

自分を含めて完璧な人間なんて１人もいません。

許し許され、お互い様では^^？

お礼

早速の回答に感謝します。
「よく見られたい願望」。確かにあると思います。
もしかしたら私は喧嘩をしたことなかったかもしれません。
自分も回答者様のようになりたいです。
次からはその時に本人に言ってみようかな…。
そしてそこで好転すれば、これが本当のやり方なんだって分かりますね。こんなことで悩まなくてもよくなりますよね。
すごく参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.1

mat983

＞どうすれば私もこのようになれるでしょうか？

ご自身で自覚があるのですから直すのはそれほど難しくないのではないかと思います。
八つ当たりは絶対に止めるなど、１つずつ時間をかけて修正されてはいかがですか。

お礼

早速の回答に感謝します。
そうですね、八当たりほど醜いものはないですもんね。
時間をかけて、治せればとおもいます。
ありがとうございました。