自分が困った時だけ連絡してくる友人

質問

友人とその家族にいやけがさし、友人に対して、少し冷たく扱った時のやり取りを、そのままコピー＆ペーストしたメールをご紹介します。その前に経緯を少しお話します。
まず、私に来る彼からのメールの内容は、パソコン関係で困った時と、彼が行っているボランティア団体への寄付金を募るメールのみです。
それ以外は、こちらから連絡をしても無視です（笑）
また、私は彼の実家から歩いて行けるため、友人家族のPC2台のトラブルやソフトウェアの操作方法（WINの基本操作が出来ない）、プロバイダの選定、ネット接続を有する各種ソフトウェアの設定、周辺機器のトラブル、などを友人の家族という事もあり、4年間に渡りサポートしてきました。年に数十通のメール、一ヶ月に数回の割合で友人宅へ出向き問題を解決し、年末には必ず、年賀状の作成をサポート、という具合です。
仕事帰りや、休日、突然の電話にも、友人の家族という事もあり、極力いままでは応じてきました。友人家族は、Winの基本操作がままならない分けですから、私からしてみたら、もちろんサポートする内容は簡単な事です。
教えている間に思っていた事は、基本操作を覚えてしまった後、使うアプリケーションの癖や、概要を理解し応用し、自分でなんとか出来るかな。です。
しかし4年経った今現在でも、聞かれる事は同じです。
年末になり、私の仕事も忙しくなってきた事もあり、少し態度を変えてみました。
この様な経緯を踏まえた上で、下記のメールのやり取りを、みなさんはどう思いますか？

---友人---
おっす。
兄ちゃんがパソコン今日かうつもりなんだけど、下記の質問きました。
返事よろぴく
アスロン64×２とコア２Duoはどう違うの？売価69800と79800です。OSはXPとVistaどっち買えば？ちなみに、マウスコンピューターのスリムケースでメモリー2mbで320ギガだと思う。
---私---
名前が違うんじゃね～の？(^o^)
---友人---
何の名前が？
---私---
cpu
---私---
あのさ、パソコンの事、よく分からないんだけど誰に聞けばいいかなぁ？詳しい人いたら教えて下さい。(笑)
pc詳しくて、自分が困った時に都合よく助けてくれる人探してる。いたら教えてね～(笑)
---友人---
兄ちゃんの質問はどっちの方がお特かって事だね。
ビスタ買うべき？それともXp？
---私---
お前はどっちがお徳だと思う？(^O^)
---友人---
中身はよくわかんないけど安い方で十分でしょー、
オヤジわけわかんないなー。
すんません。。
---私---
じゃぁ安いのでいいのでは？
---友人---
だよね。
OSは？
---私---
OSって何？
---友人---
ウィンドウズビスタ？それともＸＰ？
今買うならどったよ？
---私---
たから、お前は安い方で良いと思うんたろ？だから見積もり出して安い方を選択すれば良いのでは。前のメールでも同じ事言ってます。
---友人---
ちげーよ。
ウィンドウズは別らしい。あの料金に入ってないの。
でどっち選ぶってことよ。
---私---
あのさぁ。じゅんは値段の安い方が良いと思うと言ったよね？だったらそれでいいんじゃないかと返信したよね？OSはXPだろうが98だろうがvistaだろうがMEだろうが、お金払うよね？意味分かる？だったらその中で一番安いOSを買えばと言ってるんだけど。わかるかな？
---友人---
きりないからこのへんで。
さんきゅ。
---私---
お前英語やりすぎて日本語忘れたんじゃないの？こっちこそ、きりがないのでこのへんで勘弁してください。
------終わり-----

回答No.3

noname#107520 · ベストアンサー

結論は、そういう人はどこにでもいるし、そういう人もいるんだということで世の中から消え去ることはありません。何にしても横からひょいっとでてきていいところだけ持っていって去る人はいます。そういう人は損得でしか世の中を見ることができないので、結果的に損な人生を送ってしまいますけどね。
こういう人を友人に持つ気持ちわたしにも良くわかります。しかしあなたのやさしさはあなたのやさしさをきちんと受け取れる人に向ければいいだけの話だとおもいません？ご自分を大事にされてね。
いずれこういう人は自分から去っていくか縁が切れますので、自分勝手な人も世の中にはいるんだということを学べる機会でもあると思います。

お礼

>>結論は、そういう人はどこにでもいるし、そういう人もいるんだということで世の中から消え去ることはありません。

わかります。世の中には人それぞれ、考え方が違いますし、価値観も違います。友人からしてみれば当たり前の事なのかもしれません。

>>こういう人を友人に持つ気持ちわたしにも良くわかります。しかしあなたのやさしさはあなたのやさしさをきちんと受け取れる人に向ければいいだけの話だとおもいません？

はい。そう思いました。私自身まだまだ人生経験が豊富ではないと思いますので、自分自身の意思や友人（友達）との付き合い方、スタンスは変えず、回答者様のおっしゃる通り、私の好意を受け取ってくれる人には、誠意のある付き合いをしていきたいと思いました。

貴重な、アドバイス頂き、ありがとうございました。

補足

ちなみに、この友人は携帯電話を10年は持っていますが、通話料金が掛かる為との理由で、私の携帯へ自分からコールして来たのは10年間で1、2回あるかないかです。もしかしたら、友人自ら私の携帯へコールしたことは無いかもしれません。10年間で「食事をおごってもらった」事など無論ありません。彼の母親の名言は「海老で鯛を釣る」です。

>>そういう人は損得でしか世の中を見ることができないので、結果的に損な人生を送ってしまいますけどね。

そうですか・・・。私との友人関係も損得の付き合いだったんだと思うと悲しくなります。

回答No.7

aenvgielle

#4です。
私だったらどうするか、とのことなので回答します。

私だったら、もっと率直な言い方をすると思います。
問い合わせのメールの前にこちらからメールしていれば、この前のメール読んだの？と確認するだろうし
返信がなくて困る内容であれば、連絡なくて困ったということを伝えます。

PCに関する質問に対しては、以前に同じようなことを教えたことがあるのであれば、
あのときと同じだからやってみて、やってみてから、もしうまくいかなければ連絡して、といいます。
自分でやってみないと覚えないよ、くらいのことはいうかもしれません。

今回のような内容だったら、わからないからインターネットや雑誌で調べてみたら？というと思います。

オタクだと馬鹿にされたから、知識がないことを馬鹿に仕返しているだけのように感じます。
このやり取りではお互いに嫌なやつ、と思うだけで、何の進展も改善も期待できないのではないでしょうか？
いろいろ聞かれるのが面倒くさいからそれがなくなればそれでいい、ということなら、余計なお世話でしょうが。。。

お礼

>>オタクだと馬鹿にされたから、知識がないことを馬鹿に仕返しているだけのように感じます。

友人の、私や、私の友人など、馬鹿にする態度（上から目線というのかな？）は、数十年の付き合いですので、そのつどたしなめてきたつもりです。今回はわかりやくす、ある一点に絞ってご紹介しました。

たしかにそうですね。馬鹿にされていると私が思っているから、こんどは私が相手を馬鹿にしている。その通りだとおもいました。

>>このやり取りではお互いに嫌なやつ、と思うだけで、何の進展も改善も期待できないのではないでしょうか？
>>いろいろ聞かれるのが面倒くさいからそれがなくなればそれでいい、ということなら、余計なお世話でしょうが。。。

「何の進展も改善も期待できない」冷静に考えてみたらその通りです。
回答者様の言葉をお借りして申し訳ございませんが、実際私自身、「いろいろ聞かれるから面倒」と思っていたんだと、再確認できたような気がします。

貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございました。

回答No.6

clover0707

>まず、私に来る彼からのメールの内容は、パソコン関係で困った時と、彼が行っているボランティア団体への寄付金を募るメールのみです。
>それ以外は、こちらから連絡をしても無視です（笑）

あなたがなにも言わずにこのようなつき合い方を許していたので、
相手は「あいつはこういうのでいいんだ」という認識だったと思われます。
だからあなたがここまで怒って自分の負担について訴えたところで、
「今さらなんで？」としか思われないでしょう。

人間関係だって自己責任なのです。
あなたが誰を信用するか、どれほど自分を持ち出すかと
いうのを決めるのはあなたです。
例えば相手があなたの期待するような反応を示さなかったとしても、
破綻しないようなつき合い方をすべきです。
（助ける回数を加減するとか、相手に言って改めてもらうとか。）
もし、友情を分かち合えるような相手なら、
それに応じたつき合い方をして大事にすればいいわけです。
あなたのようなタイプはそういうやり方の方が断然ラクだし、
人間関係もスムーズですよ。
こんな悲しいメールのやり取りをしなきゃならない
状況にも追い込まれなくなります。

お礼

>>あなたがなにも言わずにこのようなつき合い方を許していたので、
>>自分の負担について訴えたところで、
>>「今さらなんで？」としか思われないでしょう。

ものすごく納得の行く、アドバイスを頂きましてありがとうございます。
確かにその通りだなと回答を拝見して思いました。

>>人間関係だって自己責任なのです。

確かに。。
そうですね。自分の付き合い方次第で相手も変化します。私と友人との関係は以前は「友情を分かち合える相手」だと私は思っていましたから、友人やその家族に対しては誠意を持って付き合っていました。友人が変わってしまったのか、私が変わってしまったのか分かりませんが、長く付き合える相手だとは、現時点では思えません。

>>あなたのようなタイプはそういうやり方の方が断然ラクだし、
>>人間関係もスムーズですよ。
>>こんな悲しいメールのやり取りをしなきゃならない
>>状況にも追い込まれなくなります。

回答者様には私の性格を見抜かれているような気がします。
確かに相手が私の期待する反応を示さなくても破綻しない付き合い方。
これは大変参考になりました。
自分自身、このようなメールのやりとりはしたくありませんでしたが、何かが私の中で突然込み上げてきて感情的になってしまい、このようなやりとになってしまいました。

冷静さは失わない様、回答者様のアドバイスを参考にさせて頂きます。
貴重なアドバイスを頂き、ありがとうございました。

回答No.5

denit

貴方が積極的に付き合いを続けたい相手であれば、多少のことには目を
つぶって付き合いを続ける、気づいたタイミングで「その行動は自分
本位過ぎるから改めた方がよい」とたしなめる。

貴方が付き合いを止めても差し支えないと考える相手であれば、
貴方の気が向いた時だけ相手をすればよい、目くじらを立ててまで
付き合う相手ではないでしょう。

貴方の気持ちをそのまま行動に移してみればいいのでは？

お礼

>>貴方の気持ちをそのまま行動に移してみればいいのでは？

はい。私自身これからは、自分の気持ちを率直に言うようにしたいと思います。

貴重なアドバイスを頂き、ありがとうございました。

補足

>>気づいたタイミングで「その行動は自分本位過ぎるから改めた方がよい」とたしなめる。

そうですよね。ハッキリと自分の気持ちを正直に伝えればこのような、悲しいやり取りをしなくてすんだのだと、思いました。

回答者様がおっしゃっている、「たしなめる」という表現を私は、下記の用にイヤミを込めて返信してしまいました。冷静さを失った私にも責任があると感じました。今後は気をつけようと思います。

---私---
あのさ、パソコンの事、よく分からないんだけど誰に聞けばいいかなぁ？詳しい人いたら教えて下さい。(笑)
pc詳しくて、自分が困った時に都合よく助けてくれる人探してる。いたら教えてね～(笑)

回答No.4

aenvgielle

> この様な経緯を踏まえた上で、下記のメールのやり取りを、みなさんはどう思いますか？

超感じ悪いです。
いくらいやだからってそんな言い方しなくても、と思います。

お礼

>>いくらいやだからってそんな言い方しなくても、と思います。

では、どのような言い方が適切であったのか、ご自身に重ね合わせて、アドバイスを頂けると幸いです。

よろしければ続けて、どのような対応をするべきだったのかを、文書で頂けると本当に参考になります。

貴重なご回答いただき、ありがとうございました。

補足

>>超感じ悪いです。

友人はPCが詳しい人間を全員だとオタクだと思い馬鹿にしている面があります。以前に友人の口からでた言葉があります。私が友人宅で友人の兄のPCにDVD-ROMを増設している時の話です。

友人はPC関係やソフトウェアの操作方法、周辺機器の設定など、素人ですが、家族の中では、頼りにされています。それは私から聞いた知識をそのまま利用しているだけなので、基本理解が皆無ですから、応用力がありません。

このような状況に至ると、私にコールしてきます。私が友人の兄のPCのDVD-ROMを増設していたとき、私が友人に「これは電源とIDEケーブルを接続するだけなので簡単だから覚えておいたらどうだろう」と助言したときです。友人の口から

「あぁ俺オタクじゃねーからそんなのわかんねーよ。」
「お前みたいなオタクじゃないと出来ないだろ？」

と言われたことがあります。
私としては友人宅まで出向いて、まったく付き合いの無い友人の兄のPCの面倒を見ている分けですから、このような言葉をかけられると、私のほうが、

超感じ悪いです。

回答No.2

yamamomo01

強硬な態度を示さない限り、相手はこれからも遠慮なくあなたを頼ろうとするでしょう。
とりあえず、忙しいことを理由にして「少しは自分で勉強してくれ」とメールして他のメールは全部無視する、といったことをしてみてはいかがでしょうか（私だったらそのようにするでしょう）。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

今回質問した内容でのメールのやりとりでは、私なりにこのような友人に対して、少しでも自分の気持ちが伝われば、変わってくれるかな、今後も付き合っていけるかな？との思いを込めて、冷たく対応したつもりです。

もし遠慮なく私を頼ろうとするのであれば、私としては、このような友人との付き合いは距離を置いてみようかと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました。

補足

回答者様のご意見を頂き、冷静に考えてみたら、着信拒否とメール受信拒否をすれば良いのだと気づきました。。

さっそく今、拒否設定をしたらスッキリしました。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

dorce0000

ほとんど前半の質問文のみでもう感想が確定しました。友達って軽く言いますけれど、友達の定義って人それぞれなんですよ。その定義づけでも、人付き合いが行き詰まるか行き詰まらないかというのも変わってきます。

人間関係ってほとんどギブ＆テイクで成り立ってると思います。何も比較のしやすい物々交換みたいな形とは限りません。一方は物理的なものを与えているが、片方は精神的なものを多く与えているとか、変則型も多いのです。一般的に価値が高いものでなくてもいいのです。互いが対等と思えていればいい問題です。

ご自分で彼にそう感じられないのでしたら、すでに友達としてうまくやれる段階ではないのでは？それは相手のせいもあるかもですが、ご自分の捉えかたがシンプルでないから上手くいかなくて当然という面もあるのではないでしょうか。

お礼

さっそくご回答を頂まして、ありがとうございます。

>>友達の定義って人それぞれ
確かにおっしゃる通りだとおもいます。
私の場合の友人（友達）の定義は、自分の出来る事は精一杯尽くして、頼られたり、逆に頼ったりできる関係が望ましいと考えています。実際に電話一本でどんな状況であろうと、私に何かあったときには飛んできてくれると思える友人が数人います。（実際仕事をほっぽらかして来てくれました）なので私としては友人（友達）はいままですごく親身に対応し大切にしてきました。

>>互いが対等と思えていればいい問題です。
そうですか。今現在の自分の感情としては対等とは思えません。ただ単に良いように使われていると思ってしまいます。

>>ご自分の捉えかたがシンプルでないから上手くいかなくて当然という面
確かにそれはありますね。このアドバイスから回答者様は、人生経験が豊富な方だと感じました。

貴重なアドバイスを頂き、ありがとうございました。
自分自身精進して行きたいと思います。