高校生の娘がいる我が家に泊まろうとする社会人男性

質問

この前から高校２年の娘が、２６歳の社会人男性とつきあっています。どうも肉体関係はすでに持っているようです。
娘はこれまでにも何人かの男性と付き合ったことがあり、避妊についてはこれまでにもきちんと伝えたことはあるのですが、今度の彼は、クリスマスの日に、その彼が我が家に泊まりに来ると娘に言っているそうです。
娘もそれを楽しみにしているようですが、私は、社会人でありながら、未成年、しかもまだ高校２年で親と同居している娘の家に泊まりに行くなどと平気で言う相手の男性の社会性のなさ、道徳観の欠如に驚いています。
　甘いとは思われますが、これまで娘を信用していたのですが、どうも最近は相手の男性が社会人であるせいか、娘の行動に歯止めが利きにくくなってしまっているようにも感じます。
　未成年の子供に対して親が全面的に責任を持つのは当たり前の事ですが、母親としてはどのような態度をとればよいでしょうか。
娘は、「なぜダメなのか？」と聞いてきますが、しっかりとした納得いく答えが言えずに困っています。

回答No.10

rapisupyon · ベストアンサー

自分の経験も踏まえてアドバイスさせていただくとすれば、母親として、あなたはもっと毅然と娘さんと向き合うべきだと思います。

私にも経験がありますが、高校生って、何でも自分が正しく、自分の知っている世界が全てで、親よりも彼氏や友達が正しく、親の言うことは理屈が通っておらず、汚いことばかりだと考えてしまう時期です。
けれど、それは、成長の段階において大切な過程です。
だからこそ、今のような娘さんには、親がもっと強い態度でのぞむべきだと思うのです。

高校生という年齢、そして、人間として、女性としていかに未熟な状態なのかということを認識させるためにもしっかりと対応しなくてはいけません。

私も高校生のとき、今の主人と付き合っていました。
私は高校生でしたが、主人は社会人でした。
あなたの娘さんと同じです。
母はとても心配していましたし、すごく口うるさかったです。

私も反抗し、理屈ばかりを並べ立て、「どうしてダメなのか分からない。納得のいく説明をしてほしい。それが親の責任だ」と言い続けました。母はその度に、説明をしていましたが、結局、どれも高校生の私には納得できないのです。最後に両親が私に言う言葉はいつも同じで、「ダメなものはダメだ！」という言葉でした。
私がどんなに反発しても、暴れても、母は本気で私と向き合いました。
二人で泣き叫んだり、二人で物を投げ合って喧嘩したり・・・いつも本気でした。
母は、いつも口癖のように「私は命がけであんたを産んで育ててるの！絶対に許されないことをあんたがするって言うなら、お母さんを殺していけ！あんたが悪いことをするなら、私が母親として責任を持って、殺したる！それくらいの覚悟であんたの母親をやってんねん！」と言われ続けました。
それを言われると、娘として何も言えませんでした。
納得のできる説明をしてもらえなくても、母の言うことを聞こうと思えました。

娘は親が真剣にぶつかってきてくれれば、絶対に理解してくれます。

娘さんの「なぜダメなのか？」というのは、単なる子供のわがままです。
きちんと説明して、それでも納得しないなら、強くダメだと母親としてしつけてください。
それが母としての責任だと私は思います。そして、そういう強い母の態度にいつか感謝してくれる日が来るでしょうし、親の言っていたことを理解できる日も来るはずです。

私は、自分が社会人になり、高校生の時の自分がいかに馬鹿で甘かったかということを認識したころ、高校生の妹が、高校生のときの私や今のあなたの娘さんと同じような感じでした。
そのとき、私が姉として妹に言ったことは、「親の言ってる説明が理解できないうちは子供だから、理解できないなら親の言うことを聞きなさい。理解できるなら、親を納得させられるような対応をあんたがしなさい。どっちもできずに、なんで？なんで？ばっかり言うのは、赤ちゃんのすること。親に怒られても仕方ない。」ということです。

娘さんは、もう高校生なので、確かに納得のいく説明をしてやることも大切です。
でも、たとえ、娘さんが納得しなくても、母親としてきちんと教育しなくてはいけない、あるいは娘を守らないといけないときには、納得させる必要はないと思います。
子供の納得なんて待っていたら、子供を放任主義で育てることと変わりません。
親としては、説明する能力と共に、抑制する力を親として持つことも大切だと感じます。

恋愛中は、彼氏が最優先になってしまいがちですが、そんな盲目なときだからこそ、保護者として親がしっかりとシビアな現実を教えてあげなくてはいけないときだと思いますし、とても良い勉強になるはずですよ。

回答No.15

U-Seven

難しいです。
仮に悪い男だとすれば、正体不明のままの方が都合がよい。
相手の両親に顔を覚えられたり色々聞かれるよりも外で遊んだ方が手切れがよい。
悪い男ならば、「君の両親に断られたから、じゃラブホで」とか、親子げんか的になれば娘さんが家に寄りつかなくなり、
外に連れ出して遊ぶにはさらに好都合。
単純に外に追い出すことが娘さんにとってほんとに良いことなのか？。

>しかもまだ高校２年で親と同居している娘の家に泊まりに行くなどと平気で言う相手の男性
>の社会性のなさ、道徳観の欠如に驚いています。

そうかな？、
相手の男としては「どんなお父さんなのだろう、色々聞かれるんだろうなー」とか、プレッシャーがかかります。
外で訳分からない事をするより、護衛（両親）付きを選ぶ方がある意味道徳的です。
あなたは娘さんがどんな男性と付き合っているのか確かめたくはないですか。

ただ同性の同級生というわけではないので、面識のない人間をいきなり泊めるのは無理、
何度か訪問があってからのこと、もちろん泊まるとしても母・娘で同室、父・男で同室または客間で1人ですよ。

何かの参考になれば。

お礼

No.1からNo.15までお答え頂いた方々、
本当にありがとうございました。

私自身、とてもよい勉強になりました。
私自身のこれまでの認識の甘さや育て方の甘さも感じながら、
皆様のご意見、アドバイスをじっくり読ませて頂きました。

中には、ご自分の体験談をお話しして下さった方もあり、
非常に心に染みるご意見もありました。

大半の方は、相手の男性の非常識さをご指摘されておられました。
私も、そういう事を娘に言ってしまう男性とはどのような人物なのか
一度会って、確認してみたい気もします。

娘とは、もっとじっくりと話し合う必要がありそうです。
皆様のご意見、アドバイスを参考に話し合ってみます。

本当にどうもありがとうございました。
お一人お一人にお礼を申し上げるべきところを
まとまった形でまことに恐縮ですが、
お礼を申し上げます。

回答No.14

jamiru

普通は親にすら黙って上げようとするものです。
それを親に言っているのでまだマシというものですね。

ここは普通に招いては？
毅然とした態度で客として接してみては？
そこで色々と聞けばよろしいのでは？

家の主にとっては招かれざる客だが客は客である。
客である以上応接するのは礼儀である。
ところで、君（娘の彼）や君の家族は招かれざる人間にはどのように応対しているのかね？

みたいな口先だけの返答が出来ない質問が出来ればよろしいでしょう。
これは親に挨拶しなかった場合ですが、こういう質問は出来るスキルが無いと大変ですよ。

相手の道徳観や社会性の無さを直接こちらから言うのではなく問いかけてみるとか。
そしてそれを娘にそっくり返す。

そろそろ単純な注意ではなくもっともっと娘自身に考えさせるようにしなくては。
色んなことをさせてみて、親に言った主張を他の場所でも大声を張り上げて言える主張か？と問う。
親は受け入れれるが他人が易々とそんな主張を認めると思うのかな？みたいな。
だから色んな体験が必要なのです。

起こってしまった事は仕方ありません。

回答No.13

marudango

27歳女性です。

私はその男性と年が近いですが、友人にもそんな非常識な人は一人もいないですし、同年代として考えてもやはりおかしいです。

よっぽど異性との付き合い方を知らないか（娘さんとの交際が初めてとか）、娘さんと適当に付き合っているかどちらかだと思います。

普通大人なら、あるいは本気なら、相手の実家を訪問するのであれば両親のことを考えるのは当たり前だと思うんです。
その点についてはどう思っているんでしょうね？

クリスマス当日は泊まりはNGとしても、みんなで食事をしようということにして話を聞いてみてはどうでしょうか？
きっとお母様である質問者様もどんな相手なのか見てみたいとお思いでしょうし。

回答No.12

noname#53255

相手の男性には会ったことがあるのですか？

この男性(娘の彼氏） 親と同居の家に泊まりに来るとは
きちんと将来を考えてのことなのかな？
そうでなければ よほどのアホですね。

普通の男性の立場なら 二人っきりでどこか行きたいと
思うのですがね。

回答No.11

noname#45069

30代、女独身です。未成年の彼女と肉体関係を持つ時点で、いかがなものかと思います。しかし、残念な事に彼のような男性は近年増えていると言わざるを得ません。自分の知り合いにも未成年の女の子と交際し、妊娠させた恥じ知らずな男が何人かいます。『未成年の女の子ときちんとした付き合いするなら肉体関係を持つべきではない』と話をすると、『妊娠したら、仕方がない。責任取って中絶させるか結婚するか。それはその時考える』との事。結局、男側の認識が甘いのです。娘さんだけに『駄目だ』と言っても無理です。相手が年上ですから、言いくるめられる可能性が高いです。この際、相手の男を交えて、娘さんと本気で付き合っているのか問いただしては？男の方は本音は言わないかも知れません。が本気か遊びかその後の態度で分かると思います。遊びなら相手の親との話し合いは面倒な事と感じるようです。参考になれば、幸いです。

回答No.9

sora2160

あなたが彼を好きなことは分かるけど、家に泊めるとなったら話は別。
我が家には我が家のルールがある。あなたが自分に責任を持って行動するなら好きにしていいけど、それならよそでやりなさい。

と、私が高校生の頃母親に言われた言葉です。（現在20代）
親の価値観を押し付けているわけでもなんでもなく、これは「家のルール」だと言えばいいのだと思います。
私個人の意見としましても、彼の常識の無さは危険です。家に泊めるようになればこれからも入り浸りますよ。

回答No.8

Kai_Rasen

彼氏がどんな人物像なのか解りませんが、もし妹がいて家族で住んでいるなら(だから自分の家に泊めないのだと思いますが)10歳近く離れている女子高生と付き合っている事を知られるなんてあってはならない事だと考えるかも知れません、そうなると１日一緒に過ごすには相手の家に行ったほうがまだマシだと思うかも知れません。または全く常識がわからない人間です。もし本当に常識破りの事をしている事に気づいていないなら、今後が心配です。おそらく娘さんの方が、親は理解を示しているから大丈夫とでも言ったのかも知れませんが。
日本の古い文化では明らかに常識のない行動ですが、若いカップルからすればクリスマスは特別な日で、なんとしても一緒にいたいと思います。周りのカップルはホテルにいるのに、なんで自分達だけ・・と寂しい気持ちになる事です。
ここで性の話は出すつもりはありませんが、避妊をすれば良いと思う人間と、避妊をしても可能性は消えないから駄目という人間に別れます。
どちらが正しくも、どちらが間違ってもいないのです。ですが、今の若い人の考え方は完全に前者です。私も前者なのですが、避妊をしても駄目だという人に聞きたいですが、では人を殺す可能性のある車をなぜ平気で運転するのですか？便利という欲求を満たすためなら何の罪悪感もないのですか？と。娘さんからしたら潔白なんてのは完全に古い価値観に過ぎないわけです。
ですが、最終的に彼女を守るのは親である貴方であり、家を管理し守り続けているのもご両親なのも事実です。
だからといって、自分らの価値観を押し付けて娘さんの考え方を否定するようなやり方もどうなのかなと思います。娘さんからすれば正しいと思えないのでただの押し付けにしか聞こえず、あなたがたに対し不満とストレスしか残らないでしょう。

世間の男性から性的対象とされるJKと、10歳も離れた交際というのは、ハタから見ればただの性対象としか思えないし、その世間の偏見を覆したいなら、１年以上は付き合って本気だというのを見せてから理解を求めるのが常識だと思いますが、おそらく娘さんにはまだわからないでしょう。
これを言っても解らないなら、家は親の物とまでは言わないけど(あなたがたも娘さんの愛情に生かされていると言えるでしょう)、家はみんなの物。もし私が貴方の知らない男性を家に連れてきて仲良くして泊めたらどう思う？自分の部屋に入られるかも知れないし納得が行かないでしょう？家に「泊める」というのは本当に仲が深く信頼していてやっと１日だけ泊める　くらいのものなの。親からすれば10歳も離れているのにその歳の差を埋める努力もせずこちらに一方的に理解を求めてくるような常識の無い男を泊めるのは不快なの。あなたが、さっき不快に思ったのと全く一緒。と。
今の娘さんに彼氏の常識の無さはまだ解らないでしょうから、こう言うくらいしか思いつきませんね。

回答No.7

denit

この際、彼氏に
・うちの娘とどういう気持ちで付き合っているのか
・今後のことをどう考えているのか
を親である貴方が主導して、二人ときちんと話をしてみてはいかがでしょうか？

家に泊まるのが駄目、未成年・高校生との肉体関係が駄目、と駄目出し
するのではなく、二人の、特に彼氏の真剣味をきちんと把握することが
必要では？
当然、恋愛は水物ですから、遠くない未来に別れるかもしれないし、
まだ若いですから最終的に結婚に至らないかもしれない。
そんなことは百も承知でしょうけど。

> 道徳観の欠如に驚いています
とあるように、貴方は彼氏とのお付き合いを正直認めたくない部分も
あるようですから、未成年の娘の親として、毅然とした態度で接する
ことが必要です。

回答No.6

sayusayu41

２３なので、、まだまだ娘さんに近い立場かもしれませんが・・

なぜだめなのか。
高校生という、学校も親に行かせてもらって
親に養ってもらってる身分である以上、親の言うことを聞くのがあたりまえだから。自分で自立してから、そういうことをしなさい。
学校やめるというなら、別だけど。
私がよく、言われてたことです。

私の親は、自立してもダメーっていうことはありますが・・・。
母親としては、厳しいタイでおに出てほしいです。
何よりも、２６になって常識が外れている人・・
その時点でお付き合いしてほしくないですよね。
未成年のうちは、親が相手（年上であれば）に乗り込んで別れさせた・・なんて親もいたくらいです。
甘くするのは、成人してからでも十分です。
高校生のうちは、口やかましいと思われるぐらいがいいです。
母親って。
場合によっては、相手（彼氏）と話し合うぐらいで守ってほしいです。

回答No.5

noname#65023

hadukyさん

20代のarkaといいます。ですので、高校生の娘さんを持つ親どころか、私が娘なので参考程度によろしくお願いします。

娘の立場として、もう少し厳しくしてあげてもいいのでは？と思ってしまいます。私の高校の時、親はとっても厳しかったです（門限とかです）。その時はバカヤローと思っていましたが、成長するにつれて親のありがたみが分かるようになりました。それでも親に信頼されていなかったと思うことはありません。今まで外泊も許してきたんですか？それならば少し甘すぎると思います。状況がよく分かりませんが、今まで娘さんが相手方に泊っていたならば、クリスマスに泊ってくれて当然と娘さんが考えるのも無理はないですね。避妊について話したようですが、ピルでも飲んでない限り100%の避妊はありません。妊娠の責任についてと早い時期での性交渉がガンや不妊のリスクをあげることについて話してあげたらどうですか？（まぁ高校生が素直に聞くかどうかは分かりませんが）

私が親なら、クリスマスに泊らせないです。娘にも10時までには帰って来るように言う。「なぜダメなのか」と言われたら、あなたがこの家に住んでいる限り、家のルールを守ってもらうと言いましょう。高校を出て、自立して、自分で生活できるようになったら好きにしていいよ、と。娘さんはそれで怒るかもしれない。でもそれで崩れるような絆なんですか？それと、一度相手方と話し合ってみてはいかがですか？26歳で高校生と付き合う、ましてや肉体関係なんて常識がなさすぎると思います。私の友達は高校生の時に20代半ばの人と付き合っていましたが、愛という文字の元、完全に性のおもちゃにされていました（本人は付き合っている時にはあまり気がついていなかったみたいです）。そういうこともありえるということです。もっと厳しく守ってあげたほうがいいと思います。