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男性の方に質問です。割り勘と奢りの違い。。
男性の方に質問です。 現在結婚を前提にお付き合いしている５歳年上の男性がいます。 付き合い当初から、車（いつも彼が車を出してくれています）のガソリン代以外はすべて割り勘でした。 お互いに社会人なので、そういうものと思い気にしていなかったのですが、以前付き合っていた女性たち（社会人の方もいます）に対してはほとんど彼が、食事代等負担していたと聞いてなんだかとても寂しい気持ちになりました。 私には、映画館、美術館などの入場料も彼が支払いをした後にきっちり私の分を請求していたので。 「どうして私だけ割り勘なの？」と訊いても、「それだけ気心がしれているからだよ。」「過去は過去。お金のことは人それぞれじゃない」等と言われ、なんだかすっきりしません。 お金を負担することよりも、その待遇（？）の差に悲しい気持ちになります。 今まで何人かとお付き合いされて、ある女性にはデート代等を奢り又は多く負担し、別の女性とは割り勘をされたことがある方に質問です。 （女性の収入等は、ほぼ同じです） 奢る場合と割り勘の場合、ずばり愛情の大きさに違いはありますか。 また、そうじゃない場合は理由も聞かれていただければ幸いです。
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割り勘にする場合と奢りにする場合の判断基準ですね。 私の場合はこうです。いくつかありまして、複合的に判断します。 まず、自分の経済状態。 基本的に女性にはカッコつけたいので（笑）、金銭的余裕がある時期なら奢りです。無ければ仕方が無いので、割り勘をお願いします。 相手の経済状態。 自分の経済状態と比べて、相手の経済状態が悪ければ、なるべく奢ります。同じぐらいか相手の方が余裕があるなら割り勘。 見栄をどれだけ張りたい相手か。 これが一番重要な判断基準です。他の基準に外れてても、これだけで決めるときもあります。 愛情とは関係なしです。弱味を見られて平気か、嫌かです。 平気なら割り勘。嫌なら奢り。 後輩には奢ってみたり、彼女の友人には奢りだったり。 さらに、若い頃はこの「見栄を張りたい」「カッコつけたい」欲求が大きいので、奢りが比較的多くなります。 学生時代は、とにかく女性には奢る！とかなり無理して頑張ったりすることも。 女性にアタックしてる最中や、付き合い始めの頃とかも奢り確率が上がります。これは、ぶっちゃけた話、カッコつけたいということに加えて、見返りが欲しいということでもあります。 という感じですね。 愛情が無ければ奢りはあまり無いのは確かですけど、割り勘だから愛情が薄いということも無いです。 彼の言うように、「自分の彼女が遠慮なく割り勘できる相手だ」ということがとても嬉しいと感じることもあります。 割り勘を受けてくれる女性を好ましく思うのも確かですし。 それに、どうでもいい奴とは割り勘ですけど、身内といえるほど近しい相手とも割り勘だったりするんですよ。
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- nana0120
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ごめんなさい、少しキツイ表現かも知れませんが。 以前の彼女達とmintminさんとでは思い入れが違うような気がします。 言い方をすれば「気心が知れている」 悪く言えば「舐められている」と感じるのですが。 こう言う言い方をすれば反感を買うかも知れませんが、 男性は好きな女性に「時間」と「お金」をかけるんです。 サラ金からでも借りてブランド品をプレゼントしたり度を越した行動ではなく、 男性が心からしたいと思う物理的に出来る範囲内の話です。 私もお金にシビアな人とデートした事もあります。 何かしら後から言われるのですが、 どうも居心地が悪かったです。 お金の使い方と同様に他の考え方にも違和感があり どうしても払拭出来ず会わなくなりましたけどが。 かと言って私はブランド品など贅沢品が好きではありません。(本当は大嫌い) 私は相手に出してもらいますが出させっ放しではありません。 彼の好意が一方通行になっていない事を理解してもらう為に、 別の時に出しやすいお店で出したり、色々です。 前の彼女達は一方通行だったのではないですか？ 付き合っている男女間にギスギスした割り勘と言う仕組みはどうも好きにはなれません。 (別にこれを男性に押し付ける訳でもありませんが) 例えば 「前会った時夜出してもらったからココ出すね」と、 高速代なり駐車場代なりお茶代を出した方がしっくり来ると思うのですが。 損得計算で男女は付き合えませんし、それ以上に結婚は難しいと思います。 まあこうなっても「俺は多く出してるお前は少ない」と言うのもあるでしょうけど。 割り勘の彼氏彼女が結婚した場合お財布はまた別なんでしょうか？ 自身が稼いだ給料から家賃や光熱費も折半なんて、 なんかもの哀しく思うのは私だけでしょうか？ 結婚しているのに同居人にしか見えないのですが。 愛情の大きさ云々ではなくて、 お金に対する考え方の違いだと思います。 私の場合はお金に対する考え方の違いがあったら、 他のところでもお互いに受け入れられない部分もありました。 ダメになった要因の１つに過ぎないんでしょうけど。 結婚後はどうするとか…お話しはされました？
お礼
親身になって回答して頂き、ありがとうございます。 nana0120さんの考え方、とてもすんなり理解できます。 「そうそう！」って頷きながら読みました。 「前の彼女達には、食事をご馳走していた、デート代も負担していた」＝「それだけ愛情があった」って考えてしまいます。 私の彼は、そういう考え方が理解できないようです。 そのことを寂しく思っていましたが、「理解できない」っていうことは金銭的負担と愛情の量が必ずしも彼の中で比例しないからかもしれないな、とここで他のみなさんに頂いた回答を見て思いました。 確かに、前の彼女達に対しての方が情熱はあったのかもしれませんが。。私には別の形の愛情をもってくれているのかもしれない、と楽観的に考えてみたいと思います。（これがなかなか、難しいですけどね；） （結婚後のことについては、申し訳ございませんが今回は伏せさせて頂きます。）
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
恋愛の先に結婚を見据える上に、夫婦とは対等だと思えるのなら 自分は恋人なのだから待遇の上で特別扱いして欲しいってのは何か変です。 お姫様扱いは対等ではないように思えます。それは対等なパートナーとしては 正直どうなのか？と思えます。
お礼
回答ありがとうございます。 参考になりました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
奢るなんて相手を見下した失礼な態度だと思います。 もちろん接待であったり、経済力が明らかに違っているならいいんでけど。 彼が以前お付き合いしてた女性は、接待の必要があるほどに気持ちを掴めてなかったということだと思います。 対等な”相棒”だからこそ割り勘なんです。
お礼
回答ありがとうございました。 ”対等な相棒”ってすてきな言葉ですね。 そう思ってくれているなら嬉しいです。
- zzz_sheep
- ベストアンサー率21% (36/166)
私の場合の話ですが…。 奢るか割り勘かはそのときの気分にひどく左右されます。 基本的には自分の分ぐらい自分で払えよという割り勘スタイルですが、 女性におだてられたり頼られたりして、見栄を張りたくなったときは、例え女性から割り勘を主張されても「ここは俺に奢らせてくれ」という気分になります。 女性がお金がないだとか奢ってくれないの～？みたいな態度だと「アホかコイツ自分で払えむしろ俺の分も払え」という気分になります。 奢る奢らない＝愛情の大きさがわかる のではなく、 男が奢るのは、女性が男の気分をうまく操っているのではないかと。
お礼
回答ありがとうございました。 参考になりました。
- coske
- ベストアンサー率9% (46/475)
30代後半男性です 彼の言われた言葉そのままのような気がしますけど・・ 私も気心の知れない女友達とかにはお金を請求できなくて(^^; ついおごったかたちになったり少なめにしか請求できません。 男にとってはちゃんとデート費用を負担してくれる人のほうが好感持てます。 逆にデート代、全額払っていると結構な費用になっていてもそ知らぬ顔されていると この女性はお金のかかる人だなーと距離を置いてしまいます。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞彼の言われた言葉そのままのような気がしますけど・・ そうですよね。彼の言葉をそのまま受け止めればいいのに、話しているときは素直に受け止めることができませんでした。 でも、ここでcoskeさんや色々な方の回答を見て自分の気持ちばかり優先していたなぁと気がつきました。 ありがとうございました。
＞寂しい気持ちになりました ＞その待遇（？）の差に悲しい気持ちになります 寂しがる必要も悲しむ必要もありません。 ＞以前付き合っていた女性たち（社会人の方もいます）に対してはほとんど彼が、食事代等負担していたと聞いて そういう女性たちだから結局別れたのではないですか？ 意味不明な回答で申し訳ないですが、別れた過去の女性を羨ましがるとすれば、あなたは過去の女性以上に派手に別れる結果を望んでいるのでしょうか。 男は見栄っ張りなところがありますので、愛情の有無とは関係なく、初対面の女性と二人で食事をする際など、何となく奢ったほうが格好が付くかな、などと考えがちです。又、意中の相手に対して、自分に気を引こうとして奢ることもあるでしょう。 逆にステディな関係であれば、そういう見栄や外聞を気にする必要がありませんので遠慮なく割り勘にするという感覚もあります。愛が確かなものだからこそ言えることもあるという感じです。 しかし、愛が確かであろうが無かろうが、そこそこ普通に収入のある男性であれば何でもキッチリ割り勘ではなく、奢ることが普通という感覚の男性も多いとは思います。あなたの彼が貯蓄したい目的があるのか、自分の食べる（遊ぶ）分くらいは自分の稼ぎの中から捻出すべきという信念があるのか、はたまた収入が少なくいつもピンチなのか、理由は判りませんがそういうタイプの男性なのでしょう。 いずれにせよ奢ってくれない事で愛情不足を感じるとすれば、それはあなたの考え方に驕りがあります（くだらん・・）
お礼
回答ありがとうございました。 参考になりました。
- kurenai4114
- ベストアンサー率20% (50/242)
割勘と奢りの違いですが、相手はあまり関係ないように思います。 お金があれば奢るし、無ければ割勘にすると考えるのが普通かと思います。 その上で、結婚を前提にお付き合いしているとの事だったので 彼は貯蓄を考えているのかもしれませんね。 奢る性分の人は、相手が嫌いでもない限り奢るものですよ。 あえて割勘にするのは、彼の中でそれなりの理由がある筈です。 あまり深く考えなくても大丈夫ですよ。 お幸せに。
お礼
回答、ありがとうございました。 ＞その上で、結婚を前提にお付き合いしているとの事だったので 彼は貯蓄を考えているのかもしれませんね。 確かに彼は貯蓄好きのようです。 たまに「お金にはシビアだから」と口にします。 しっかりしてていいな、と思っていたのですが以前の付き合っていた人達にはシビアじゃなかったんだ、とモヤモヤした気分になっていました。 ＞あえて割勘にするのは、彼の中でそれなりの理由がある筈です。 ＞あまり深く考えなくても大丈夫ですよ。 お幸せに。 優しいコメント、ありがとうございます。 気持ちが軽くなりました！
- nitto3
- ベストアンサー率21% (2656/12205)
相手の雰囲気によって自然に出せる場合と、 なんとなく割り勘にしないといけないなあという感じがありましたね。 自然に出せる場合は相手が有る程度心を開いていると感じるような気がします。 出せない場合は相手が心を開いていないから、進展がないと感じるのですね。 でもはっきりと半分にして請求はしないなあ。 相手が財布を取り出すから、じゃあ千円だけ出してって感じでした。
お礼
回答、ありがとうございました。
質問者さんがすっごく欲しいものがあって、でも高額で手が出ないとします。 カレシに半分はらってもらえば良いのではないでしょうか。 つまり半分の負担で何とかなると思えばラッキーです。 好きな車買っちゃいましょう。
お礼
回答、ありがとうございます。 adagio005さんのように、楽観的に受け止められればいいですよね。 なかなかそう出来ない性格で、困っています；
お礼
回答ありがとうございました。 すごく参考になりました。 彼がAcekillerさんのような考えなら嬉しいな、と思いました。 ＞見栄をどれだけ張りたい相手か。 これが一番重要な判断基準です。他の基準に外れてても、これだけで決めるときもあります。 見栄を張られるより、いっしょにくつろげる関係がいいのでこれでいいのかなぁという気がしてきました。