うつ病との闘いを彼に分かってもらいたい。

質問

２５才、女性です。
何度かここでお世話になっています。
苦しかった期間を経て、病院を変え、「うつ病」と診断されました。
今も辛い、苦しい時期です。
死にたいほどの、寂しさ、不安。
自分の居場所が家にも会社にも見出せない不安。
でも、人といるときは、無理をしてしまいます。
「元気だと思ってほしい」
友達にも、家族にも、彼にもそうです。
心配をかけたくないから、元気なふりをする→気持ちが落ちるこの繰り返しです。
あまりに寂しくて、命の電話を利用したり、うつの掲示板を使ったりして、なんとか凌いでいます。
でも、「元気になりたい」ということを前提に彼に全部話そうと思っています。死にたいと思ってしまうことがあること、売春をしてでも、私の身体だけでも必要としてくれる人がいるなら差し出したいと思うくらい、寂しいと思うこと。
重いと思われるはずです。別れを切り出されることは覚悟しています。
でも、辛いんです。
元気なふりをすることが。
彼は私にとって大切な人です。
ありのままをぶつけないで、関係を維持するほうがいいのでしょうか？

回答No.6

IceCocoa31 · ベストアンサー

ありのままをぶつけないで、関係を維持するほうがいいのでしょうか？
という質問に対してはかなり的外れな内容かもしれませんので、もし宜しければ目を通して頂ければ幸いです。

元気な振りはされないといけないものでしょうか。

例え、「うつ病」と診断をされたとしても、
何時でも、どの時間でも「うつ」である、ということではありませんよ。

うつ病は、その人の心の状態を見て、心が疲れきっている状態を総称として指しているものだと思います。

経験論としては、
脱うつの考えとしては、
“うつ”でも、日々の生活のどこかに“必ず元気”なところがあるんです。

殆ど無いかもしれません。
そんな事ある筈無い――そう思われてしまうかもしれません。

ですが、
心の奥底で元気が「悲しい」「嬉しい」という気持ちを持たせてくれている筈です。

彼が大好きなら
その大好きだという質問者さんは、そこは「元気」なのではないでしょうか？

「元気」と一口に言っても色々あると思います。
今、明るく振舞おうとしていることの「元気」が弱っているのかもしれませんが。

「元気」はきっと、元から有る個性そのものなのではないでしょうか？
「元気な振りをしている」ということは、どこかしらで質問者さんご自身が無理をされてはいないでしょうか？

人に元気である自分を、明るい自分をお見せしようとされている質問者さんはとても凄い方だと思います。

うつ病は一人の力では中々抜け出す事はできません。
きっと質問者さんは元気なんだと思います。
今はちょっと、元気な自分を出すのが上手でないだけで、本当のご自分を相手に理解して貰おうという気持ちがあればきっと皆解っていってくれます。

そして
「売春をしてでも、私の身体だけでも必要としてくれる人がいるなら差し出したいと思うくらい」と思われる程であるのならば

質問者さんは
孤独や辛さについて十分にご存知の筈です。

孤独や辛さについて沢山心を痛めている人が多い今です。
時に愚痴を言い合いながらも、誰かと一緒に考えて成長していこうというお気持ちを持っていかれたら、最初はわからなくても、お互いが成長していける結果になりますから。

もし本当に売春でもされる気になられたのなら、
その心の方向性を変えてみて、今をお辛い人のお話を聞いて、後ろ押ししてあげるようにしてあげてください。

お話って、
聞いて貰えると、とても嬉しいものですから。

お話を聞く方も寂しくなくて、
お話を聞いたあとに後ろ押しして貰った話手も寂しくなくって、
何故か嬉しいことがあるのなら、私は売春よりもよっぽど寂しくないし、相手の為にもなれるし、良いものだと思います。

質問者さんはご自身のどこがお好きで、
また彼のどこがお好きであられたのか、一度良く考えて見て下さい。

相手のどこがどれだけ好きで、
だけれど、好きであるのが今はどれだけ辛くて、
だけれども、それでも彼を好きで在りたいのかそうでないのか。

諦めるのは早いんです。
ご自分の思いを確りと伝えられていないのに諦められてはいけません。

重いと思われるかどうかもわかりませんよ。
本当に相手の事を思われているのであるのならば、
相手の事を思っている人は、相手の重さなんて感じずに、
相手を見ることができると思いますから。

質問者さんの彼氏さんがどのような方かはわかりませんが
もしかしたら、相手の方が貴方にもっと理解を示してくれるかもしれません。

その可能性を
質問者さんご自身がご自身で無くされてしまっていては勿体ないですよ。

まだどうなるかなんて全く解らないんです。

そして、
今質問者さんはこの場所に居場所があるではないですか。

たった一人の人の
疑問に答えを返してくれる場があるということは、
それはある意味の居場所だと私は思います。

たった一人の人を
家においてくれるという場があるということは、
それもある意味の居場所だと私は思います。

辛いとか、辛くないとか、楽しくないとか、楽しいとか、
そういうのを除いて、質問者さんはまず、ここに居場所が在られると思います。

元気な自分。
私も鬱の名残がありますので、何時も元気という訳ではないです。
ただ、鬱を通じて解った事があるんです。

「　自分を出せる場所（出し易い場所）　」

と

「　自分を出せない場所(出しにくい場所）　」

これは必ずあるものなのだということが。

辛い事に敏感な自分、楽しい事に敏感な自分。
両方あって、楽しい事をより多く感じれるご自分を見つけていかれませんか？

沢山の思い出を、沢山の人に貰って、今という自分があるのは、それはお辛い事だけでしょうか？
そんな中にある、些細な幸せをもう一度、少しずつで良いので思い出していってください。

私もうつ病と知られる事が嫌で、
家族や、母、好きな人にも黙っていました。
だけれど、私の場合は沢山の人に話して、居場所を貰いました。

当然、
「甘えだ！」とか「やる気が無いだけ！」とか、「精神が弱いだけ！」とか罵声も浴びましたが、自分の事を相手に伝えて解って貰おうとすることは、今になってよいことだと思っています。

最初は気を使って貰うことの連続でそれも嫌でしたが、
次第に「私の方から相手の気を気遣い、相手の事を支えてようとする心」が育っていきました。

今、質問者さんの視点は、
お辛いことに目が行きがちな視点になっているかもしれません。
ですが、そんな中でも必ずある「良い事」「自分が気が楽に感じる事」「幸せだと本当に少しでも思うこと」を見つけていってください。

それを見ていくと
本当に元気な自分はどこであるのか？どうやったらその本当に元気な自分を知ってもらえるのか？というのが少しずつ分かって来ると思います。

大言を勝手ながらに言わせて頂き大変失礼致しました。

最後に、大言として
質問者さんの居場所も考え方次第ではどこにでもあるんです。

ずっとの居場所を探されているのなら、
ここでは一時の居場所になってしまっておられるかもしれませんが、
それでも、まず、此処に居場所が一つできているじゃないですか。

「辛い」という「今の質問者さん」を受け入れてくれる場が
もう、此処に一つあることになっているんですよ？

これは気づかない人が多いだけで、本当に凄い事なのだと思います。
赤の他人の話を聞いてくれる人がこんなに沢山おられるんです。

それは「質問者さんを受け止めてくれる場所が在る」ということではないでしょうか？
それとも「質問者さんを受け止めてくれる場所は少しも此処には無かったでしょうか？」

家族も、恋人も、周りのお友達も、
質問者さんが気づいていないところで、沢山支えてくれていると思います。

今がお辛い次期なのかもしれません。
ですけれど、ご自身を大切に思ってあげて、周りの人を大切に思ってあげて、お互いの良いところを知って、自分の良いところを出す場所を探される事を忘れないで下さい。

辛さは　　楽しさへ
寂しさは　暖かさへ
不安は　　自信へと　

絶対に変わっていけます。

まずは、
彼氏さんに心の内を明かす前に、
家族の方や、話せる友達、またカウンセリングでも良いので、ご自身を理解を示して貰える場所で話を聞いてもらいましょう。

そして、
そこから、彼氏さんに「どう自分の気持ちを伝えるのか？」を考えるのでも遅くは無いと思います。

あれこれしている内に元気になってしまって、
普通通りに彼氏さんと良いひと時を過ごせるようになっているかもしれませんから。

相手のペースに合わせる事は時に大切です。
元気な振りをして、相手を元気にさせることもとても大切です。

ですが、
まずは質問者さんのマイペースで、まずご自身を大切になさって、
そこから、まずはご自身の気持ちを理解して貰える人を見つけていかれれると良いと私は思います。

折角相手を元気にできても、
その後でご自身が元気を無くされて、皆さんに心配を掛けられたら、
折角沢山の人に元気になってもらっても、
心配を掛けることで元気を無くさせてしまったら、
折角質問者さんがしようとしたことが、また逆になってしまいますから。

ご自分の気持ちを伝え、
まずは自分に無理無く、自分を大切にてあげて、まずは自分を元気にしてあげる事が私は大切なのではないかと思います。

お辛い時は皆に訪れます。
そんな中、本当に一歩一歩でいいので、前へと進んでいきましょう。

それでは長文失礼致しました。

回答No.7

IceCocoa31

emma-koさんへ

時間は少し経ってはおりますが、
質問者さんへの質問が、少しきつい気がしました…
きっと質問者の方も、返しにくいところがあるような気がします。

emma-koさんも、
うつ病がどのような病気か良くご存知でいらっしゃると思います。

そして、
emma-koさんが仰るとおり、
質問者さんが今、どういう状況にあられるのかはわかりません。
うつ病で状況がわからないのなら、体がしんどくて３、４日、１週間と返事が返せない事も十分にあるのではないでしょうか……

それに既に皆さんの文の中で読まれているものがあるかもしれません。
そして、色々とコメントを考えられているのかもしれませんので。

私が気長なだけなのかもしれませんが……(--;

確かにemma-koさんのおっしゃられていることは立派凄いことだと私も思います、そんな中、うつ病という病気に一度掛かられて症状にもお詳しいのでしたら、少しだけでも待ってあげて後ろ押ししてあげる事が大切なのではないかなと思いました。

emma-koさんも質問者さんを気長に暖かい目で見てあげてください。

こういうのも、
私がうつを抜けられた理由が、そうして下さった方が居て下さったからです。

今回はemma-koさんがとてもモラルや皆さんの事を考えた上でおっしゃられていることだと思います。
相手の事を思ってそれだけご指摘が出来ることも凄いなと思いました。
ですので、私の勝手な発言、お気に触られたら本当に申し訳ございません。

すみません、大変失礼致しました。

回答No.5

nonno36

はじめまして、私は４２歳で鬱病を発症し、４５歳に躁鬱病となっている
人間です。２５歳とお若いのに大変な事と同情いたします。気になったの
ですが、現在お仕事はされていますか？されているのであれば一定期間の
休職をお勧めいたします。他の方に対して大変気を遣われているようです
が、これは鬱病時には大変心の負担となってしまいます。何とでもなれ位
に安静に過ごす事が第一ではないでしょうか。投薬治療・カウンセリング
も欠かせませんが、明るく振る舞う行動は私の経験から言ってもも逆効果
です。彼氏に対してですが、私は正直に全て話してしまうべきと考えます。
それで去っていく方であればそれだけの縁だったのです。私はこの病気の
最中に知り合った女性と全てを承知の上で結婚致しました。

回答No.4

harepanda

ありのままをぶつけすぎない程度に、状態を説明すれば良いと思います。自分は今、うつ病で疲れやすい、治るまでちょっと時間がかかるかもとだけ言えば良いでしょう。今どき、うつ病に偏見を持っている人も少ないでしょうし、あなたはまだ若いのですから。それから、うつ病の特徴のひとつである日内変動（朝は機嫌が悪く、夕方元気になる）が出ているのであれば、電話したり会ったりするのは午後だけに限っていれば良いと思います。そういう工夫をすることで、できるだけ気楽に関係を維持していきましょう。

今の段階では、たかが、うつ病というくらいの積極的な気持ちのほうが良いと思います。彼を怒らせてしまうことがあったら、「女性は生理の前になるとイライラするの。それと同じ程度のものと思って」と、しらっとかわしちゃいましょう。

元気なふりはやめるべきです。そういう人ほど、うつ病のアリ地獄にはまっていくのです。そして、彼の目のない場所では、できる限りちゃらんぽらんに生きましょう。うつ病治療で薬の果たす役割は30%くらいです。後は、休息とストレス要因の排除がないと治りません。

ただし、これが30代だったり、結婚を前提にしているのであれば、話は別です。重要事項を相手に伝えなければ誠意ある行動とは言えなくなります。うつ病に使う薬は、副作用として性機能障害を引き起こすことがあること、高プラクチン血症と言って、もろに不妊の原因になる副作用すら薬によっては存在すること、そもそも薬を飲みながら子作りをするというのは、生まれてくる子供に奇形が発生する危険が伴うことを、相手に説明しなければなりません。

と言うわけで、若いうちにちゃっちゃと治して、彼との関係を続けていきましょうね♪

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
体調が今までで最悪に悪く、パソコンの前に座るのも億劫でした。
元気なふりはやめるべき。
確かにそうですね。今は少しずつ助けを求められるようになりました。
若いうちにちゃちゃっと治す。
本当にそうしたいです。

回答No.3

noname#234035

今の貴女は、とても辛そうですので、無理に彼に言わないで、維持して行った方が良いと思います。
少し気分が良くなってから、考えても良いのではないでしょうか。
それと元気なふりは、あまりしない方が良いと思います。
元気ない時の貴女も彼に見てもらった方が良いですよ。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
今までで最悪に体調が悪く、パソコンに向かうのも億劫でした。
彼にはちょっとずつ、話したり、わかってもらえたり、もらえなかったり・・・です。でも、無理せず、でも取り繕わずこのままの関係でいたいなと思っています。

回答No.2

seoinage

ありのままの貴方を　受け入れられない男なら　この先　貴方が苦労するだけです。
不安はあると思いますが　ありのままも自分を　彼に　ぶつけたほうがいいかと思います。
　俺なら　貴方を守ってあげたい　と、思いますが　人によってはそれを　うっとうしがる奴もいるので　一概には言えませんが...
　とにかく　取り繕うという事は　考えない方がいいです。辛くなるだけです！＞＞

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。
体調が最悪に悪く、パソコンに向かうのも億劫な日々でした。
彼には全てではないですが、話して、わかってもらえたり、もらえなかったり・・・の日々です。でも、普通の恋愛でもそうですよね。
取り繕うことはやめようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

akira-45

私も父も通院中ですが、副作用やら大変です。落ち着かなくなったらすぐ外に出て気分を変える生活の繰り返しです。でも、スポーツサークル、ボランティアに参加しているのでなんとか普通にしていられます。ありのままをぶつけるかどうかは置いておいて、発散すること、ボランティアに参加することも一考かと思います。彼やご家族と参加してみてはいかがでしょうか？
深く考えないのも「薬」だと思います。

お礼

お返事が大変遅くなって申し訳ありませんでした。
体調が今まで最低に悪く、パソコンの前に座ることも億劫でした。
深く考えないのも薬、確かにその通りですね。
今はじっくり休んで、何も考えない時間を作りたいと思います。