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突っ張ったプライドの高い女？
私も彼も45歳、バツイチ同士で１年半ほどお付合いをしています。以前から数度に渡り、同じ事で行き違いが起こっているのでご相談させてください。 彼は仕事をバリバリこなす精力的なタイプ。私はそう言う彼の力強さに惹かれたのですが、時々女性を過剰に「弱者」として扱う傾向があり、困っています。 例えば夕方ごろにメールがあり「暗くなる前に退社しなさい」との内容。こちらは会議を控えているので無理と伝えると「だったらタクシーで帰りなさい」と。また、彼の仕事が忙しいのを心配すると「俺は男だからいい。お前こそ女なのだから早く寝なさい」と言います。 最初は気を使ってくれてあり難いと思っていましたが、それが度重なるとだんだん不愉快になってきて、一度だけ「行き過ぎた庇護は、自立した女性には失礼に当たる」と言った事があるのですが、そしたらひどく落ち込んでしまって、以来私のことを「突っ張ったプライドの高い」女だと思っているようです。「気軽に物が言えなくなってやりにくい」とも言われました。 そんな事もあって、その後は何かカチンときても内心「この俺様め」で流しているのですが（それ以外は非常に良い方なので）、先日ちょっと流せない事があって、どうしたものかと悩んでいます。 私は諸般の事情により務めている会社を退職し、現在40代半ばにして厳しいリクルート活動を行っているのですが、それでも積んだキャリアを買ってくれる会社は絶対にあると信じて頑張っています。ところが先日彼から「うちの会社で雇う」との申し出があり、即座に断りました。彼とは業種は同じですが現在人員を募集する必要はないし、何より私自身がそんな甘えた就職をしたくないからです。そしたら今度は「わかった、じゃあ援助（お金）がいる時は言ってね」と… 悪気がないのはわかっているんです。どうにか私をサポートしたいという、彼なりの気遣いだという事も。でも、やはりそれが失礼だという事は言った方がいいですよね。ただ、ヘタな言い方をするとまた前回のように拗ねてしまいそうだし、「突っ張ったプライドの高い女」という認識が深まりそうです。私はできれば彼にはキャリアウーマンではなく、可愛い一人の女性として向き合いたいのですが…。 こういう訳で、できたら男性の皆さんに彼の立場になってもらい ・失礼だという事は、きっちり伝えられた方がいいのか？ ・どういう風に言うと、男は傷つかずに納得できるか？ ・私はやはり、突っ張ったプライドの高い女でしょうか？ このポイントを教えていただきたいのです。 ちなみに私は20年以上のキャリアを持つ専門職で、人並み以上に生活力も蓄えもあるのは彼も理解しているはずなのですが…もしかして、それも気に触る事なのかなと思ってしまいます。
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質問者が選んだベストアンサー
貴女がどうしても我慢できないのなら仕方ないのですけど、できれば何も言わないのが平和だと思います。 彼なりの気遣いだということがわかっているならなおさら。 彼の提案のうち、嫌なことはハッキリ断っておられるようですし、だったらマズイ事態にはならないはずで、それで良いのではないですか？ 貴女のおっしゃることはまったく正論です。 「行き過ぎた庇護は、自立した女性には失礼に当たる」…その通りだと思います。 「私はやはり、突っ張ったプライドの高い女でしょうか？」…それは…正直そう思います。 でもそれは良いんだと思います。プライドが高いのは良いことですし、突っ張ってるぐらいでなきゃ社会でやってられないんでしょうし。 貴女に生活力や蓄えがあることも、敬意を払いこそすれ、別に彼の気に触ってはいないと思います。 ただ、彼に対しても突っ張り過ぎなんじゃないかな、と。 彼は単に他に応援の方法、気遣いの表現の仕方を知らないんですよ。 男は家族やそれに類する人を十分支えられるように頑張っているという意識があるもんです。 年配の方ならなおさら。 だから、頼って欲しいんです。でも貴女が頼ってくれないから寂しい。そういうことだと思います。 でも貴女は頼る気は無いんですよね。そこは彼も寂しく思いながらも承知してると思います。 でも貴女が大切で、気遣うし、困ってたら助けたいし、で、ついつい言っちゃうんですよ。バカにしてるわけでは無いと思います。 そこは貴女もわかってらっしゃるようですね。 わかってるなら、そこは余裕を持って、断って、それでいいんじゃないですか？ でもやっぱり何か言いたいときは。 「その申し出は私に失礼だ」とか言った後に「本当に困ったときは相談するから、今は応援してくれてるだけでいい」と付け加えてみてください。「いざというときには頼りにしてるんだ」と。 それだけで安心すると思います。 自分は相手に必要とされてるのか、役に立ってるのか、そこに自信が持てないと落ち込んじゃうんですよね。 たぶん、彼も落ち込んだのは「貴方は必要ない」と言われたような気がしたんですよ。 いろいろ失礼な発言があったかと思いますが、どうかご容赦くださいませ。
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女手ひつとつで頑張ってこられた人に男が接することの難しさは確かに経験しました。また、それは全く自然なことで誰も咎められません。 しかし、男性は勝手なもので、恋愛や結婚相手に対しては「女らしさ」何が女らしさかは多少の違いがありますが、間違いなくそんなものを求ます。いわれるように「可愛い女」かもしれません。 さて、「失礼だ」といわれると「何だ」と思うでしょう。彼とうまくやろうとすれば、意に反するかもしれませんが「やわらかい」答えが要るでしょう。 恋愛や結婚に「プライド」なんか無くてもいいじゃありませんか。好きなら飛び込んでいく、いやなら遠ざかる。 結論、この際はキャリアを全く捨てて、仰るとおり「かわいい女」であることが万事うまくいきそうに思います。ご成功を祈ります。
お礼
お答えを頂き有難うございます。 「可愛い女」この概念を、私が把握していないのがいけないのでしょうね。 援助をお断りしたのも、プライドというより親から教えられてきた 「お金を恵むのは相手に失礼」というのを信じてたからなんですが 場合によっては、受けた方が角が立たないという事を学習しました。 でも、せっかく彼が一生懸命働いて稼いだお金を頂くのは心苦しいし 金品を遠慮なく頂戴するのは「図々しい女」と思われそうで… ここらへんが、ピントがずれているのかもしれません。 「可愛い女」まだまだ修行の道は険しいようです。
難しい関係みたいですが、彼には質問者様がキャリアとかは別として、とにかくごく普通の年相応の女性であって欲しいと願っているのではないでしょうか？ 今は人としてではなく、彼には女になってあげるべきではないかと私は感じます。 ５７歳既婚の会社員♂ヨリ・・。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 この点を除けば、あとはほぼ問題ないので贅沢な悩みかもしれませんが… 「普通の年相応の女性」、周りを見て研究してみます。 ずっと働きどおしだったので、友人も偏っているのかもしれませんね。 大先輩からのアドバイス、非常に参考になりました！
- yossy-39
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＞・失礼だという事は、きっちり伝えられた方がいいのか？ 質問者様が彼とこれからも付き合って行くなら、あんまりきっちり伝えるのは得策ではないと思います。 ＞・どういう風に言うと、男は傷つかずに納得できるか？ 早く退社しろと言われたら「心配してくれてありがとう。会議が終わったらすぐに帰ります。」で良いだろうし、うちの会社で雇うと言われたら「心配してくれてありがとう。全滅だったら雇って下さい。」でも良いでしょう。 ＞・私はやはり、突っ張ったプライドの高い女でしょうか？ 彼からはそう見えるのでしょう。 メールの返事に感謝の意思を感じれば、彼もそんな風には思わないはずですよ。 質問者様は、彼の心配をうざったく感じていませんでしたか？ そんな気配を彼が感じ取って、プライドが高くて突っ張ってる印象を与えてしまっているのかもしれません。 私も含めて男は「ガキ」です。ちょっと気を使えば、質問者様の悩みはすぐに解消すると思いますよ。 世渡り上手になれとは申しませんが、おだてたり励ましたりして、もう少しうまく男性を扱える様になると良いですね。（＾＾；
お礼
お答えいただき、ありがとうございます。 皆さんから親身なアドバイスを頂戴し、言わない方向で考えております。 言われるとおり「ありがとう」から始まる会話だと角が立ちませんよね。 彼のプライドを傷つけないよう、なるべく感謝をこめて接しているつもりですが なかなか口下手でうまく伝わらず、誤解される事も多いです。 >質問者様は、彼の心配をうざったく感じていませんでしたか？ 面接に後見人としてついて来ると言い出した時には、さすがに… >そんな気配を彼が感じ取って、プライドが高くて突っ張ってる印象を与えてしまっているのかもしれません。 実は「行き過ぎた庇護は失礼」を言った時も「あなたの優しさだとは理解してる。 ありがとう、でも…」と可能な限り柔らかく言ったつもりだったのですが、 普段はドンくさく大人しい私が自分にＮＧを出した事が衝撃だったらしく 「大人しいふりして、内面は突っ張ってる」と思ったみたいです。 そう言う風に見られたくなかったので、私も言った事を後悔しました。 >おだてたり励ましたりして、もう少しうまく男性を扱える様になると良いですね。（＾＾； とても難しい課題ですが、頑張って修得したいと思います。 丁寧なアドバイス、参考にしたいと思います。
- madmax4
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あなたが甘えればいいのですよ 迎えに来てくれると言えば良い それで上手く行くと思うけどなあ
お礼
お答えいただきありがとうございます。 精神的にはどっかり依存しているので「寂しいよ～」とか言ってるんですが(笑) そういう時に限って「今、忙しい！俺の仕事を理解しろ！」とか怒られちゃいます… 自分から「～してあげる」のが好きな人なんでしょうね。 でも、めげずに甘えてみます。お答え、ありがとうございました！
- denit
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彼は「女性を弱い存在」として必要以上に心配する傾向にある。 これは貴方が言っているように悪気がある訳ではなく彼の性格です。 価値観とか、物の見方という表現が適当かもしれません。 対して、それを受け取る貴方は「女性だからといって必要以上に心配 してもらう必要はない」と考えている。 これも貴方の性格、あるいは価値観・物の見方なのでしょう。 単に彼と貴方の相性が合わないだけだと思います。 求めているものが違うのです。 失礼な言い方をすれば、所詮友人・同僚であって、恋人にはなり得ない 関係というところでしょうか。 プライドが高い同士がお互いのプライドを維持したまま付き合うことは 難しいと思います。 推測でこういうことを言っては大変失礼とは思いますが、お互い バツイチになった理由もそのあたりに一因があるのでは？
お礼
お答えいただきありがとうございます。 そうですね、お互いの性格＝相性と考えるとわかりやすいですね。 この一点を除いては、非常に物の考え方が合いますので 居心地のいい相手だとは思っているのですが… >所詮友人・同僚であって、恋人にはなり得ない関係というところでしょうか 今のところ恋人としてうまくやっておりますが、友達や同僚的な一面もあります。 ちいさなアラに目をつぶれない私の弱さが、きっと一番いけないのでしょう。 ちなみにバツイチの理由は、彼の方はプライバシーの関係で伏せますが 私の方は夫によるＤＶでした。これも私に一因があったのでしょうか…。 アドバイスを頂き、どうもありがとうございました。
- akamanbo
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>・失礼だという事は、きっちり伝えられた方がいいのか？ 「失礼」ではなく「嬉しいけどイヤだ」と伝えたほうがいいと思います。 それが失礼かと言われると、私には疑問に思えます。社会のルールとしてそんなマナーができているでしょうか？ 男でも女でも、友人が困っていたら手助けしようとするのは私には自然なことだと思われます。 相手が受け入れるかどうかは相手次第、なかには機嫌を損ねる方もいるのでしょうが、そんなことを気にしていては誰かを支えたり守ったりはできないでしょう。 時折、電車で席を譲ろうとしたら「自分はそんなに年寄りではない」と逆に怒られたという話を聞きますよね。 では、あなたは電車に乗っていて、前に立った方が元気そうだったら「失礼かもしれないから」と席を譲らなかったりしますか。 >・どういう風に言うと、男は傷つかずに納得できるか？ 男女を問わず、自分の気持ちを世間のルールみたいに言い換えないことが大事と思います。 気持ちの問題に理屈をくっつける人はタチが悪いです。 >私はやはり、突っ張ったプライドの高い女でしょうか？ 「そんなことないよ」という答え以外は何を言っても怒られそうでちょっと怖いです。 このような質問の仕方も含めて、論理的で合理的で仕事もできるんだという女性には、よくあるパターンではあると思います。プライドというかクセというか・・・ 悪化すると、自分の意見に同意してくれる人だけ「論理的」だと褒めたり、同意してもらうまで「論理的」に反論を続けたりします。いかにも女性らしい行動なんですが、自分はそういう人間ではないことにしてるから、自覚できないみたいですね。 彼はたぶんそんなことはわかった上で、申し出をしているのでしょう。 彼の気持ちを大事にしたいのであれば、あなたも理屈ではなく気持ちで話をしてはいかがですか。
お礼
お答えいただき、ありがとうございます。 >「失礼」ではなく「嬉しいけどイヤだ」と伝えたほうがいいと思います。 とても参考になります。これなら言われた相手も不愉快になりませんよね。 >前に立った方が元気そうだったら「失礼かもしれないから」と席を譲らなかったりしますか。 何度か譲った方にお叱りを受け、しょんぼりした事があります。 親切を曲げて取られるのは哀しいですよね。仰られる事が、よくわかります。 >気持ちの問題に理屈をくっつける人はタチが悪いです。 そうですね、これも人間関係でよくぶつかる問題なので、気をつけたいです。 >「そんなことないよ」という答え以外は何を言っても怒られそうでちょっと怖いです。 >このような質問の仕方も含めて、論理的で合理的で仕事もできるんだという女性には… そんな事ないですよ、むしろ客観的に思ったままをどうぞ仰られてください。 きっと文章からイメージが論理的・合理的な感じに思われたんでしょうね。 ところが、実際はその大極にあるタイプの人間だと周囲からは言われています。 なので、彼に「プライドが高い」「突っ張っている」と言われて悩んでしまいました。 >自分の意見に同意してくれる人だけ「論理的」だと褒めたり、同意してもらうまで「論理的」に反論を続けたりします。いかにも女性らしい行動なんですが、自分はそういう人間ではないことにしてるから、自覚できないみたいですね。 そういうタイプにはなりたくないので、気をつけたいと思います。 >彼の気持ちを大事にしたいのであれば、あなたも理屈ではなく気持ちで話をしてはいかがですか。 はい、何より彼の気持が大切なので、上手に会話ができるように頑張ってみます。 丁寧にご指導いただき、どうもありがとうございました。
- maxmixmax
- ベストアンサー率10% (91/908)
珍しく社会人として自立されている女性だとお見受けいたします。 本当に珍しいかどうかは分かりませんが、 男にとってそのような女性は本当に珍しい存在です。 なので彼の中では「女」と「社会人」を同時に持った 人間を想像できず、「彼女」であるあなたに 一人前の「社会人」として接する事ができないのではないでしょうか。 なので、彼のそのような認識を変えたいのであれば、 失礼だという事は伝えるべきだと思います。 ただし失敗すれば彼にとってあなたは 「女」ではなく「社会人」という認識にシフトしてしまうでしょう。 「あなたは女を守ってあげたいと思ってるでしょう。 その気持ちはとても嬉しいし、私だけでなく女性はみんな喜ぶと思う。 でも私は守ってもらうのではなく、あなたに対等の人間・大人として 認められたいし、そういう認識で付き合ってもらいたい」 言ってみるとしたらこんな感じでしょうか。
お礼
お答えいただき、ありがとうございます。 >珍しく社会人として自立されている女性だとお見受けいたします。 自立しているかどうかは、本当のところ自分でもよくわかりません。 小さな子供を抱えて離婚しましたし、家業の借金もありましたので 死に物狂いで働いているうち、ここまで来てしまったという感じです。 >なので彼の中では「女」と「社会人」を同時に持った人間を想像できず 彼から見ると、普段は無口で大人しい私が、仕事をしている姿が想像できないそうです。 そういう意味では私の中の「女」と「社会人」がシンクロしていないのでしょうね。 >言ってみるとしたらこんな感じでしょうか。 本当に上手に言ってくださって、ありがとうございます。 私は会話が苦手で言いたい事がいえない性格なので、いつも言葉足らずですが これを参考に、彼に感謝しつつ自分の気持が言えるように頑張ります。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 そうですね、親切で言ってくれたのだから、何も言わないのが平和なのでしょうね。 ちょっとお金の話が出たので、びっくりしてしまったようです。 >ただ、彼に対しても突っ張り過ぎなんじゃないかな、と。 >頼って欲しいんです。でも貴女が頼ってくれないから寂しい。 そうなんですね。私の方は今まで彼のように面倒見のいい男性を知らないので こんなに甘えてしまっては、迷惑がかかるのではといつも恐縮してました。 これからは負担にならない程度に、頼ってみたいと思います。 >「本当に困ったときは相談するから、今は応援してくれてるだけでいい」と付け加えてみてください。「いざというときには頼りにしてるんだ」と。 具体的に教えていただき、本当にわかりやすい言い方だと思いました。 私は内向的で口下手なので、いつも必要最低限しか言えないのですが きちんと伝えないと、かえって誤解を生むしお互いが理解できないですよね。 >いろいろ失礼な発言があったかと思いますが、どうかご容赦くださいませ。 とんでもないです。とても参考になりました。どうもありがとうございました。