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夫の３回の裏切り…どう信じていけばよいのでしょうか？
９月に夫の浮気が発覚し、その後の修復について相談させていただいた者です。皆様からいただいたアドバイスをいろいろ実践してみたのですが…どうもうまくいきません。精神的にはむしろ酷くなっているように思います。発覚当時はどうしてよいのかわからず、とにかく修復しなければ、という感じだったのですが、今は少し落ち着いていろんな状況が見えてきています。私としては、なかなか修復に向かえない原因として、この１年に３回の夫の裏切り行為があったからではないかと気づきました。 私への裏切りだと思った夫の行動（１→２→３の順に起きています） １、元カノとは連絡をとっていないと言ってましたが、実はメールでやりとりしていたこと。 （夫が元カノとメールすること自体が嫌だと思っているのではなく、「していない」と言ったのに実はしていたことにショックを受けました。後ろめたい関係なのかと思いました。事実はわかりません。） ２、同じ元カノにまだ連絡をとっており、しかも仕事上などの様々な悩みを相談していたこと。 （１の後、もう元カノとの連絡はやめると言っていましたが（こちらから強制したのではなく、夫が自発的に言いました）、実はまだ連絡を取っており、しかも夫の中では最重要な仕事上の悩みを相談していたことがわかりました。私にはほとんど何も相談しない人なので、この事実にもショックを受け、裏切りを感じてしまいました） ３、職場の人と浮気していたこと。 （９月に発覚。約４ヶ月の付き合いでした。その彼女にもやはり仕事上の悩みを相談していたようです。） １、２については、「裏切り」と呼べるかどうかはわかりませんが、夫の言ったことを信じていただけに私なりにショックを受けたことは事実です。そして、今回の浮気。これは明らかに裏切りだと思います。 このように「裏切り」レベル？がどんどん上がっていくので、ここでまた夫を許し、信じたら、次はどんな目に合うのだろう（怖い）という潜在意識が夫を信じる方向に向かわせていないように思うのです。 結婚して１年８ヶ月、まだ日が浅い二人です。付き合っている時はこのような問題は起こったことはありませんでした。なので余計にショックも受けましたし、過剰に反応してしまうのかもしれません。 このような状況で私はまた夫を信じることはできるのでしょうか？ （これからも家族として信じたいと思っています） 信じられないとしたら、今後どう対応していけば良いのでしょうか。 また、私が夫を信じられないように、夫もまた私を信頼していないのでしょうか？ だから夫は「自分を支える存在」を外に求めてしまうのでしょうか。 どなたかお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。
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＃９です。 お礼ありがとうございました。 何も知らずに回答してしまいましたね。すいませんでした。 肉体関係有りで、しかも本気だったんですね！ いい加減な浮気では無かったんですね？ 失礼しました。それはとてもお辛いし不安で信用できなくなりますね。当然ですね。 それにお子さんもいらっしゃらなければ、なかなか家の中でご主人さんに対して強く出にくいのではないですか？いつでも離婚されてしまうという不安とかで。 ここはやはりご主人さんと対等に向き合う必要があります。 仕事はしておられますか？ あなた自身ご主人さんがいなくても十分一人でも生きていけるくらい強くなることです。 資格を取るのも良いでしょう。 とにかくあなた自身もっと自信をつけましょう。他の女なんかより私の方が数倍良い女なんだって。けしてご主人さんに依存してはいけませんよ！ 愛と依存は違います。よくこの辺り誤解する方多いですが。 離婚の権利は貴女にあります。ご主人さんに対して強い立場なのは貴女です。 がんばってください。
お礼
再びのご回答ありがとうございます！ ＞何も知らずに回答してしまいましたね。すいませんでした。 いえいえ、とんでもないです。こちらが最初からきちんとご説明しなかったのですから。わざわざありがとうございます。 ＞仕事はしておられますか？ 仕事は寿退職し、住んでいた場所とは離れている地方に嫁にきました。これまで着いていた仕事は専門職なのですが不規則な勤務になるので、（新婚ということもあり）夫の生活に合わせてしばらくこちらでの就職は控えていたのです。生活が落ち着きそろそろと思った頃、アキレス腱を切ったり、不妊治療を始めたりで、お勤めする機会を失っていました。ですが結婚前からしている在宅ワークは今も続けています。 今は足もだいぶよくなったので、これを機にお勤めを考えています。そのことは夫にも伝えてあり、賛成してくれています。 私は結婚前も親元からは独立して生活してきましたので、離婚されてしまう（と生計が立たない）心配とか、自分に自信がないということはおそらくないと思います。ただ、生活環境を変えることは必要だと思っています。 ＞けしてご主人さんに依存してはいけませんよ！ 実は、私も夫への「依存」症状ではないかと思い、本などで調べてみたのですが、どうもそうではないようです。身体症状が出るのも「夫に裏切られた、また裏切られるかも」という「不安」に対して身体が対応できていないようです。私はとにかくまた夫を信じられるようになりたいだけなのです。そのための方策を考えています。 本当にありがとうございました。
NO.3です。 ほかの回答見せていただきました。 人間いろんな事があり、思い、悩んで生きています。 私自身このサイトで話す事すら妻に対する裏切り行為ではないかと思いながら、このサイトで質問回答させていただいても良いものかと、また自分自身、今 妻のメールと同じ事をしていると感じる事もありますし 少し後ろめたい気分もありました 以前他の質問サイトにも、書かせて頂きましたが、 思いやりと愛する事は違います 愛する事は、自分自身が相手に対し思う事 思いやりは、相手に対し尽くし、相手の喜ぶ事を実感し、また自分がいやでも受け入れられる気持ち、時には笑い時には怒り、でも楽しい。 相手の事を常に考えて行動する事 これが二人の中になくてはいけないのです たまには、冗談も言い、笑えなくても笑い、それが夫婦です 私には偉そうに言えませんが、今までの回答者様の意見参考にして下さい。 私自身のように、ならないようご期待申し上げます。 また、私自身の回答集も参考下さい（私の今までの心境が察しいただけると思います）
お礼
再びのご回答ありがとうございます。 ＞私自身このサイトで話す事すら妻に対する裏切り行為ではないかと思いながら、 そのお気持ち、よくわかります！ 私も、夫の浮気が発覚する前に、夫が怪しげな行動をとり始めたので悩んでいたのですが、不確かなことで相談するのはある意味、夫への「裏切り行為」ではないかと思い、質問することを控えていました。 浮気の発覚でこの思いはぶっ飛んでしまいましたが…。 ＞思いやりと愛する事は違います そうですね。私はそのようには考えておりませんでした。思いやりの延長上に愛することがあるものだと。 ですが「思いやり」について、私自身が夫に持てていたのかというと、足りなかったかもしれません。「無償」は本当に難しいです。ついつい、見返りを求めてしまいます。 その点が夫を「信じられるかどうか」という自分への問いかけにつながってきているかもしれないですね。 何かがまた見えた気がします。回答集も参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
貴女の辛いお気持ちはわからなくもありませんが、私から見たら、貴女と旦那さんの異性関係の許容範囲が異なるように感じますね。 旦那さんの浮気はどの程度の浮気なんですか？肉体関係有りの関係ですか？ それがはっきりしておらず単なる相談の範囲内（二人だけで食事してたとしても）なら、旦那さんはあまり罪意識を感じないかもしれません。 「男女の関係じゃないのに何が悪い」てね。 それに私（女）もそうですが、仕事の話は夫には話さないですね。夫に話したって職場が違うからわかってもらえないしね。やっぱり仕事の話は同じ職場の人間に話すものじゃないでしょうか？ それに旦那さんが貴女を裏切ったと言って、いつまでも旦那さんを責めていたら旦那さんはもっと外にばかり目を向けるようになりますよ。「こんな妻に今の自分の悩みなんか理解してくれるか」ってね。 人は追いかければ追いかけるほど逃げていくものです。 苦しんでおられる貴女にこのようなこと言うと抵抗を感じられるかも知れませんが、もう少し旦那さんへの許容範囲を広めてみてはいかがでしょうか？ いくら夫婦でも束縛することはできません。すべてわかりあえるものでもないし、生まれも育ちも違うのだからいくら話し合っても一つにはなれないものです。 だからあなたも何か夢中になれるものを探すとかされた方がよいと思います。精神衛生上良くないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫の浮気についての詳細は省かせていただきましたが、肉体関係はありました。物的証拠と当人それぞれの確認も得ていますので、間違いないです。 私が「裏切られた！許せない！」といつまでも思ってしまうのは、夫がその相手の女性に本気になってしまったことと、この浮気が不妊治療中に起こったためです。不妊治療のいわゆる「タイミング日」に夫はそれを承知の上で浮気をして帰ってきたこともありました。この浮気事件がきっかけで不妊治療はやめています。 私自身、経験はありませんが、浮気自体は仕方のないことだと思っています。結婚しているからといって心が動くこともあるでしょうし、魔が差すこともありますね。ですが、私の基準で許せる範囲は「遊び」までです。夫はそれを超えたから許せない、もう信じられないのだと思います。 ＞貴女と旦那さんの異性関係の許容範囲が異なる これはおそらくむしろ私の方が許容範囲が甘いと思います。私が裏切りだと感じたのは、メールをしていること自体ではなく、「嘘をつかれていた」ことなのです（それとは別に、自分には話してくれない悩みを相談していたことにショックを受けました）。夫は私には固く禁じますが、私は元カノとのメールを最初から認めています。結婚したからといって、これまで培ってきた関係を犠牲にする必要はないと思うからです。 ＞人は追いかければ追いかけるほど逃げていくものです。 これは本当にそう思います。ですが、どうしようもない自分もいるのです…。 ありがとうございました。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
僕のモットーは「仲がよい幸せな夫婦にとっては、たかが浮気」ですので、あまり貴方の意に沿うアドヴァイスは出来ないかも知れません。 で、独り言として書きます。 ○浮気するのと、浮気がばれてもやめない、浮気を疑われても身を正さないのは、次元が違う問題です。誠実か否かというよりも、バカかそれなりの思考力があるかという問題だと思う。 ○「優しさ」や「誠実」が人間を判断する最優先の基準だと考えていない人間も居ます。僕もそうだ。僕は優しくもないし誠実でもない。でも、家族を幸せにする努力は惜しまないし自信もある。 ○夫婦が信じ合うって、「自分が幸せになるためには相手の幸せが必要で、相手が幸せになるためには自分が幸せになることが必要である」ことを信じ合うことだと思う。 ○僕は妻に謝らないし、「妻への詫び状」も書かない。（笑）人間は日々失敗し、毎日後悔するにもかかわらず、死なないし精神も病まないタフな生き物じゃなければダメだ。僕が内心「すまない」と思っているくらい、賢い妻が関知できないはずはない。 ○僕は妻に甘え、妻はそれを許す。僕の幸せは、その上に成り立ち、僕の幸せの上に、妻の幸せと家族の生活が成り立っている。 貴方には無理？
お礼
bagnacauda様、ご回答ありがとうございます。 以前にも涙の出るご回答、今回もまた新たにご回答いただき、本当にありがとうございます。 bagnacauda様のご夫婦は素晴らしいと思います。理想型ですね。お二人の心がしっかりとつながっている感じがよく伝わってきます。 若輩者の私達にはまだまだ先の、さらにその先の光ですが、何とか近づきたいです。信じられる、信じられないの前に、相手を幸せにすること、自分が幸せになることの本当の意味を考えてみたいと思います。 ＞貴方には無理？ まだまだ無理のようです…。
だいたい、男が仕事の悩みを女性に相談するってところから変です！ 旦那さん絶対おかしいです！仕事の相談を餌に女を求めているだけじゃないですか！質問内容を見てて、こんな男として情けない男がいると思うと腹が立ってなりません！ そんな男をまだ信頼すべきかどうか悩んでるなんて質問者様には失礼ですが、どっちもどっちです。旦那さんが自分を支える存在を外に求めてる？その旦那さんはそうかもしれませんが・・・・。 ごくごく普通の男ならそんな事求めるわけありません！ ５７歳都内在住既婚の会社役員 ヨリ
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるように、一般的にみれば「変」で「おかしい」かもしれませんが、世の中にはいろんな考えの人間がいるものだと思っております。 「男として」「夫として」というよりも、縁あって一緒になった人ですから、何とか夫を「人間として」理解し、許し、信じ、家族になりたいと思っているのです。そのための方策を模索しています。 腹を立ててくださってありがとうございました。
- avain
- ベストアンサー率20% (4/20)
今とてもお辛いことだと思います。 あれこれといろんな思いで気がめいると思いますが、とにかくよく食べて睡眠をとって体を壊さないようにしてください。私も浮気される前は本当に明るく、うつ病とか一生縁のない話だと思っていたのに、発覚直後はうつ病危険チェックの項目にほとんど○がつくような状態でした。 そして今後のことは今あわてて結論をださず、一週間後、一ヶ月後と先延ばしで考えてみてはいかがでしょう？
お礼
avain様、ご回答ありがとうございます。 確か前回の質問の時にもご回答いただいたと記憶しております。重ね重ねありがとうございます。前回、せっかく参考になるアドバイスいただいたのにうまく実践できず、またここで質問しております。 実は私も感情のコントロールが効かなくなりまして（不安障害というのですか、その点については「メンタルヘルス」カテで質問させていただこうと思い、ここでは省かせていただきました）、自分の精神状態に危機感を感じています。 ですが、おっしゃるように「良く食べて、良く寝る」は健康の基本ですね。その点だけはしっかりやっていきます。 avain様のご健康をお祈りしています。ありがとうございました。
- disco5023
- ベストアンサー率28% (2/7)
つらいですね。 質問者様は今とても不安なんだと思います。 思い切ってご主人の浮気相手と対峙してみては？ ご主人は質問者様の心の痛みに対して全く動じてないように見受けられます。それは、ご主人の心の中には常に相手の女性が居るからだと思います。質問者様がいくらご主人と向き合って信じようと努力しても、ご主人の後ろには相手の女性が居て、常に１対２なんだと思います。 そして、質問者様にとって一番憎いのはご主人よりも相手の女性なのではないでしょうか？相手の女性が誰か分かっていて、連絡が取れるのであれば、勇気を出して会ってみて、自分の気持ちを訴えてみてはどうでしょうか？ 本当なら、興信所等に依頼して証拠をつかんだ上での方がいいんですが・・。 私は男ですが、昨年妻の浮気が発覚し、興信所に依頼して証拠を取った上で相手の男と会いました。 そして交際の中止を約束させ、慰謝料も取りました。 結果的には私は離婚してしまいましたが、自分が取った行動は後悔してませんし、次へのステップにもつながっています。 質問者様の場合、私よりもまだ軽い段階のように思われますので、まだまだ修復の可能性は残されていると思います。 ご自分の気持ちに正直に頑張ってください！
お礼
ご回答ありがとうございます。 浮気相手の女性とは電話でですが直接話しました。夫と別れてくれるよう私から告げたのです。相手の女性はあっさりと別れることを承諾しました。夫は本気だったようですが、相手の女性は遊びだったと言っていました。煩わしいことに巻き込まれたくなかったからそう言ったのかもしれませんが…。 私が本当の意味で「裏切り」と感じたのは、夫がその女性に本気になったからです。相手が遊びだったので二人の関係は終わりましたが、夫も遊びであれば私もこれほど苦しまなくて済んだとも思っています。 それでも夫を許し、また信頼しようと思うのは愛情からか執着からか、正直自分でもわからなくなってきています。 minoru2296様は離婚の道を選ばれたのですね。私もその選択肢は最後の最後に大事にとっておいてあります。ですが今はまだできうる限り修復の可能性を探ってみたいと思います。ありがとうございました。
目にとまったので少し意見と私の愚痴を書きます。 1、に関しては、嘘をつくのはいけない事だと思います。ショックな気持ちもわかります。 しかし、いくら、＞「していない」と言ったのに実はしていた＜ 言葉でいって謝っても無理だと思います。 2、と関連しますので、重要な相談を出来る相手がいなくなる この質問では、ご主人様の相談相手に元カノを選んでいるので元カノの方からメールをやめようと言わないかぎり無理のような気がします。 2、夫の中では最重要な仕事上の悩みを相談していたことがわかりました この質問、夫婦としては考えにくい事と思います。 重要な話の相談、男は妻に心配かけないように、妻も同じく心配かけないように、お互い思っていると思います、また他人に相談し解決出来た時は、妻（夫）に心配かけずにすんだと思うこともあります。 でも些細な事でも知りたがるのが夫婦なのかな？ １，２、私自身の妻も同じ仕事関係の男性とメールしています 質問者様の心境察します。妻のメール発覚後、私は妻にメールしている事も問いただせず、家を守る、妻を守る、子供を守る、というすべてのことに、何か大きなハンマーで殴られたような心境になり砕けて行きました。嫉妬しての回答ですが私自身も情けなく思いながらの回答です 私の場合、妻の誕生日ケーキを買ってきましたが反応はあまりなく、メール相手には 私の誕生祝い楽しみにしています（想像ですが）それくらいのメール関係があるかも知れません 3、浮気するにはそれなりの理由があるのではと思います でも好奇心の遊びも考えられます。 私の場合今現在開き直った状態です。 今は、事を荒立てず自分自身を見つめ直している状態です。 離婚しようと言われても怖くなくなっています。 開き直ったせいか気分も少しづつ落ち着きつつあります まだ結婚して日が浅いので様子を伺い、旦那様に協力してみてはいかがでしょうか まだ話し合いが出来ているように思われますので脈ありです
お礼
ご回答ありがとうございます。 minoru2296様の奥様も仕事関係の男性とメールされているとのこと。それを知ってしまったときのお気持ち、痛いほどわかります。お辛かったですね。 私は例えメールだけの関係であったとしても、自分以外の存在に心を打ち明けている…なんだかとても切なくなってしまいました。おこがましくも私は夫にとって１番の信頼できる存在でありたいと思っていたからです。 でも、皆様のご回答を拝見するにつけ、その考えは違うのかなと、いえ仕事に関してはそういうことではないのかな、と思いました。 私にも良い意味での「開き直り」が必要なんですよね。それが心落ち着かせてくれる、そうですね。夫云々よりもまずは自分を見つめ直してみます。ありがとうございました。
ご主人はどういうつもりなんでしょうね。けじめが無さ過ぎます。 どう言い訳しようが、この行動から言えることは、 １ 結婚するということは、少なくとも異性関係で「やっていいこと、やってはいけないこと」がはっきり存在するということ、パートナーが不快を感じることは極力しないのが原則（一般的に見てそれほどのことではない、そこまで？であっても、納得が必要）そういう常識を守れない、認めていない「トンデモ男」である。 か、または、 ２ 結婚したけど、配偶者をパートナーとして尊重守っていく気が無くなった。結婚生活を持続させる熱意が無くなった。 のどちらかしかありえないです。簡単に言えば、結婚に対してそれなりの「覚悟」をしていない人だからこういうことが起きる。 黒白ハッキリつける時期なんじゃないでしょうか。勿論離婚も視野に入れてです。ずるずるこのまま行っても好転はしそうに無いです。 多分、彼はナンノカンノ言い逃れをしようとします、魔がさした、たいしたことじゃない、終わったことだ、、、そこで収めてはいけませんよ。魔がさした→普通はそこで終了です。たいしたことです。終わってません彼の性根は。 多分、そう追い詰めると、責任転嫁に走ります。いわくキミが受け止めてくれない、キミのどこそこが不満。。。。 二人の間の問題を外に出すのはルール違反、禁じ手。外で解決できるわけ無いじゃないですか、問題がもっとこじれるだけ。 以上が理解できる人なら好転しますが、多分「その場しのぎ」になるんじゃないですか。自分の行動に責任が持てる人じゃないようです。最後はあなたが決断するしかないんじゃないでしょうか。 無理して彼を信じようとしてボロボロになるのはやめましょう。 信じることは無理して努力してすることではないです。 お互いを大切に思い尊重し会うことが出来たら「自然に」信じあえます。今、あなた方は一番大切なそこが揺らいでいるとハッキリさせましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 muturabosi様のおっしゃる１か２かで言えば、２よりは１であってほしいとは思いますが…。お互いの「常識」に対する認識がズレているのは事実だと思います。 ＞信じることは無理して努力してすることではないです。 その通りですね！自然にそうなるしか方法がないものを、力づくで何とかしようするから無理が生じるのかもしれません。 「お互いを大切に思い尊重し合う」…私にもその気持ちがちゃんとあるのかどうか、夫のことばかりでなく、自分自身を振り返ってみたいと思いました。 ありがとうございました。
- Acekiller
- ベストアンサー率35% (70/196)
彼が貴女に嘘をついたこと、浮気をしたこと、それに関しては彼のほうに非があるように思いますし、貴女が裏切られたと感じられるのも無理は無いと思います。 貴女がそれでもまた信じたい、修復したいと思うのなら、 嘘をつかれたのがショックだったということ、また嘘をつかれたり裏切られることが怖いこと、そういったことを正直に話してみるしかないのではないでしょうか。 そして、もう一度信じようと決めたのなら、バカになって信じてみるしかないと思います。 また裏切られたら傷つくかもしれませんが、信じきれない状態というのは相手にも伝わりますし。 それでまた裏切られたなら、それはその時に考えるしかないでしょう。 信じることは、裏切られるリスクを覚悟するのとセットだと思うので。 仕事上の相談、という件に関しては、男の立場からすれば、家族にはしたくない気持ちはわかる気がします。私でも家族には相談しないですね。まぁ、人それぞれでしょうけど、したくない人は多いと思います。 要するに嫁さん（and子供）に見栄を張りたいんですよ。 仕事は問題ない。心配することはない。安心してろ。って。 この人、仕事は大丈夫なの？なんて思われたら立場が無いですもん。格好つけたいんです。 男の勝手な意見ですけど、そこは許してあげて欲しいなぁ、と。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞もう一度信じようと決めたのなら、バカになって信じてみるしかないと思います。 ＞信じることは、裏切られるリスクを覚悟するのとセットだと思うので。 そうですね。私は「信じたい、信じる」と決めて、言っておきながら、やはりまだ覚悟ができてなかったのかもしれません。 裏切られるのが怖いことは、先日、夫に告げました。そして、その不安を少しでも解消するための提案をし、実践してくれるようにお願いしたのですが…うまくいきません。 その提案とは「メールに返信してほしい」です。夫の負担を考えてできるだけ仕事中のメールは控えるようにしていますが、どうしてもガマンできないときだけ、朝の就業前とお昼休みに送っています。 返事がしにくい内容なら、「わかった」「がんばって」など一言でいいから、すぐに返信できないときは後でまとめてでもいいから、と最大限譲っているつもりなのですが、私のメールの内容（夫を問い詰める内容ではありません。私自身のことです）に夫は考え込んでしまうらしく、返信ができないようです。 ただ、私自身の不安を払う行動を手伝って欲しいだけなのですが…。夫からの返事がないため、それでまた不安が増幅してしまいます。 それと、仕事の相談に関してですが、Acekiller様のおっしゃることはよく理解できます。夫も同じことを言っていました。 ですが、元カノ＝職場の同僚（部署は違いますが）、夫の悩み＝昇進や人間関係のこと、夫の浮気相手＝同じ部署の派遣社員、となると無関心ではいられない自分がいます。本心は仕事を変えて欲しいところですが、それはどう考えても現実的ではないので、せめて私にも会社や仕事の他愛もない話でもしてくれるようにお願いしているのですが…それもうまくいきません。やはり、妻には言いたくないのだと思います。 せっかく励ましてくださったのに、「バカになって信じる」自信がなくなってきました…。申し訳ありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 的を射たと申したら良いのか、非常に明解で、全てに納得できるご回答でした。 私も終わったことは忘れたいのです！でも忘れられない自分もいるのです。この矛盾が苦しい状況をつくっていると思います。 今、夫に話をしてきました。自分の苦しい胸の内と、なぜそう思うのかを自分なり分析した結果も合わせてです。夫には「責めてると思わないで聞いてほしい」と伝えたうえで話しましたが、やはり責められていると思ってしまったらしく、夫のほうが感情的になってしまいました。 こんな状況を続けていてはダメですよね…。 「無理に信じる」ことをやめる方向で考えれば、また新しい道が見えてくるかもしれないですね。 ＞大切で可愛いけれど「怒ると怖い存在」 目指して精進します。ありがとうございました。