彼の異常なほどの逆マザコンと、それを容認している彼に悩んでいます

質問

妹には４年間付き合っている彼がいます。彼とは幼馴染で友達だった頃から
仲良くしていたのですが、付き合い始めてからというもの、
それまでは感じの良かった彼の母親は、妹が遊びに行って挨拶しても無視されたり、その日の彼の食事が無かったり、不て寝を決めこんだり、
彼の話しでは、イゼン付き合っていた彼女とは、「なんであんな女と付き合っているの」と、包丁を持ち出されたほど、母親の彼への束縛が強く、異常です。
そんな母親ですから、彼が妹と付き合ってる事も暗黙の了解で、4年間付き合っているものの、紹介された事は一度となく、駅から遠いい家に住む彼は駅まで母親に車で迎えに来てもらうことがあるのですが、そのときも、「母親がくるからごめんね」とそうそうと追い返されていつも妹はただただ離れたところでこっそり彼を見送っているそうです
かれはこの状況を、しょうがない事。。と諦めており、決して母親とぶつかろうとは
しません。今後彼と付き合っていく上でも母親の事はついて回るのは明らかです。
妹もなにか釈然としない彼の態度に自分自信の自信を失っています。
姉としてもなんて意見したらいいのか悩んでいます。
どんな御意見でもかまいません。
妹は彼と今後どのように付き合っていくべきでしょうか
またこのままずるずると母親に隠れて付き合っていく事は避けるべきか
宜しくお願い致します、

回答No.9

pingapinga

あの。。。気を悪くされるかもしれないけど言っちゃいます。
これって妹さんの問題ですよね？
なんで本人差し置いてお姉さんが悩んでるんですか？？

このままじゃ悪くなるのは分かり切ってる、妹は可愛い、姉としてほっとけない、っていう気持ち、それって彼のお母さんの気持ちと根本的には同じじゃないですか？？

彼のお母さんは彼が可愛くて可愛くて、どんな些細な傷でも彼が傷つくのは耐えられないんですよ。
だから彼を手元から離せないんです。
でもねえ、、、傷ついて学ぶこともあるんです。っていうか、傷ついた事から学ぶことのほうが圧倒的に多いんです。
だから、守る→守りすぎる（過保護）ってのは、突き詰めれば生きる権利を奪うって事に繋がるんです。

妹さんにだって悩んで傷ついて生きる権利があるんです。
悩んで傷ついて、そこから得るものはあるんだから。
だいたい、彼に恋をしたのは妹さんでしょ？
妹さんの中に、彼を必要と思う気持ちがあったんでしょう？
妹さんにはこの気持ちと向き合う権利がありますよ。
妹さんが傷つくのを見るのは辛いっていう理由で、お姉さんが妹さんの権利を奪うのはおかしいんじゃないですか？
それって突き詰めれば、彼のお母さんがやってる事と同じです。
まあ1979anneさんはまさか包丁は持ち出さないでしょうから、勿論レベルの違いはあるでしょうけど、心理面では同じじゃないかなぁ。

私事ですが私にも姉がいます。
私は恋愛も含めて、色んな人間関係を持ってきました。その中には決して良い関係とは言えないもの、傷つくものもありましたけど、どれも自分の意志で関わったもので、だから良くない関係でもそこから自分の一面を自覚したり、色々得るものはあったので、どの関係も後悔してません。
少額とは言えないお金をだまし取られた関係さえありますけど、その時は傷ついても今となっては良い経験だったと思ってます。
けど、誰と関わるにも姉が『心配だから』っていちいち口出ししてくるのはハッキリ言って負担でした。
姉に悪気がない（ていうか本人にとっては善意）だけに始末が悪いというか。

恋愛ほど個人的なものはありません。
生きていれば傷ついたり悩んだりするものなんです。
妹さんの人生は妹さん本人にまかせるのがスジじゃないかなぁ・・・・。

お礼

そうですよね、おっしゃる通りだと・・・これでは私まで彼の母の二の前ですよね
ご指摘ありがとうございました。妹の人生です、妹を信じて任せようとおもいます

回答No.8

mamasou

実は私は嫁姑で離婚した事があるのです。
私の場合は片親で親子の繋がりが強かったのが原因ですね。
デートの時も結婚式の打ち合わせにも義母はついてきました。
結婚中は新婚なのにいつも私は義母と一緒・・。
うんざりでした。
何で義母にやきもちやかなければならないのかと彼の態度
にはいつも不満ばかりでしたね。最後に選んだのは親でした・・。
私はいつまでも家の人ではないのです。寂しかったです。

妹さんがどうしても彼で無ければというのであれば・・。
あと将来的に結婚を視野に入れているのであれば・・。
彼が親元から離れて別居してくれ、もし結婚となった時に彼
は何々家の嫁ではなく自分の妻で二人で共に新しい家庭を築
くという考えを持っている方であれば結婚してもそんなには
揉めなくてもすむのかもとは思います。
とにかく女二人という状況はお互いが大事にしたいものの
奪い合いとなるのでその状況を避ける環境づくりが大事です。
今は彼がそういう人なのかその見極めをしっかりして話し合
いもきちんとしておいた方が良いです。
そういう事を面倒臭がって話しをしないという人ならば
結婚してからももめ事がある時にも逃げてしまう人なので
しょう。
どうしても同居をというのならしっかりと自分たちの家庭の
基盤を作ってからという条件を出した方がいいです。
何かあるのは実の親子でもあるのだから他人同士最初は遠慮
し合っていてもいつかはぼろが出ます。
その時に彼はいかにあなたの妹さんの側にたってくれるか
がお姉さんとしては彼に求めたい所でしょうね。

今後どの様につき合う方が良いかという事ですが、
結婚を意識しているのであれば、その前から将来は義母に
なる方なのかもしれないのでなるべくどういう人なのか
少しは知っておいた方が良いと思うし、彼の親への態度
もしっかり見極めておいた方が良いかと思います。
なのでかくれてではなく堂々とつき合っていると言って
もらうのが良いのではないでしょうか。
私はおつき合いしている時に義母に優しくしていて
自分にも優しいしいい人と思いこんでいた所がありました。
何でも良いようにとってしまうのですよね。恋は盲目と言いますから。
時々、お姉さんはお話を聞いてあげて第三者的にこういう
風なめんがおかしいとか教えてあげるのは
妹さんには良いのかと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
やはり親は一生ついて回るものですよね、冷静になってもう一度妹と話し合おうと
おもいます

回答No.7

foolscap

相手の男を選ぶ時の最も避けなければいけないポイントの一つです。
文面からは、もうそのことは疑う余地のない事実のようですから、妹さんには何とかあきらめていただくように説得することをお勧めします。

マザコン．．これはどんな女性と結婚してもまず直らないと考えたほうがいいと思います。
本人の根っこにしっかりと根付いているし、何よりも、その母親自身が変わる可能性が極めて小さいからです。

そんな邪魔者（彼の心の中と、実際のその母親）がいてもなお、つき合っていこうとする妹さんの気持ちがよくわかりませんが、そういうことを除けば、彼は妹さんにとってそんなに素敵な男性なのでしょうか。
それとも、妹さん、とても気丈夫なタイプで、その母親が邪魔をすればするほど意地でも、というところがあるのかな、と思ったりしますが。

結婚を意識しているような感じはないようですが、そういうことも含めてのご心配なら、上に書いたように、うまくいかないおそれ大いにあり、ということをしっかりと念頭においておく必要があると思います。

お礼

回答ありがとうございました。
＞マザコン．．これはどんな女性と結婚してもまず直らないと考えたほうがいいと思います。
そうですか、やはりこの問題って根が深そうですよね、将来の事を多少也とも
意識しているためやはりネックになります。
あまり楽天的に考えるのも危なそうですね

回答No.6

noname#5768

こんちは。

全部彼が悪いです。

>彼の話しでは、イゼン付き合っていた彼女とは、「なんであんな女と付き合
>っているの」と、包丁を持ち出されたほど、母親の彼への束縛が強く、
>異常です。

こんなこと彼女にいうなよ～僕はママに頭上がりませんいっているようなもの。
包丁もったって刺しやしないよ。

軽くスルーすればいいんだよ。

>来てもらうことがあるのですが、そのときも、「母親がくるからごめんね」とそ
>うそうと追い返されていつも妹はただただ離れたところでこっそり彼を見送って
>いるそうです

友達と帰るとかいって断れよ！

ぶっちゃけ、彼自身がお母ちゃんに依存しています。

基本的に男ってマザコンな部分あります。
理由は対外母親って自分の理想の男になるように育てるからです。

うちのお母ちゃんもfussyが高校生くらいのとき一緒に歩くの
嫌がったら超怒ってたよ。

でも

「女が見たら引くだろ～自分が他人の男見たときと照らし合わせてみろよ。」

などと心の中で思いながら軽くスルーした（笑）
言うと逆上するからね。

母親から精神的に独立しないとだめだよ。
今度は将来自分が親になるんだから。

>妹は彼と今後どのように付き合っていくべきでしょうか
>またこのままずるずると母親に隠れて付き合っていく事は避けるべきか

あんまその彼と真剣に付き合わないほうがいいよ。

ぶっちゃけお姉ちゃんからみてもその彼 ×（チョット～）でしょ（笑）

お礼

回答ありがとうございます。そうですね、彼自身が相当親に依存している
ようです。姉と言う立場上、彼に直接は云えないのですが妹を介して
冷静に対応していきたいと思います。
ありがとうございました

回答No.5

noname#3847

一人暮らしをされたそうですね(^^;
実家から近いのでしょうか？

お母さんはもう彼がいなきゃ生きていけないくらい依存しちゃってますね(^^;
旦那さんに相手にされない、淋しい結婚生活を送ってきた結果じゃないでしょうか？
なので、「よくぞ一人暮らしをさせてくれた！」って思いましたよ。
ところで「1人暮らしできた理由」ってなんでしょうか？

今までよりは、妹さんも彼と会いやすくなったわけですよね？
・・・でも、合鍵持って入ってきそう（怖）
週末も「帰ってらっしゃ～い」って電話がきそうですね(^^;

これからの彼の態度次第で、妹さんの考えも変わってくると思います。
せっかく一人暮らしを始めても、実家にいる頃と変わらないじゃない！って思うでしょうし、切っても切れない関係に目が覚めるかも。

まず彼自身が「このままじゃ一生結婚できないかも！」って危機感を持たないことには何も進展はないでしょう。
父親はいないんですか？
彼から父親に話してもらうのも手だと思いますが。
ただ彼が今の状況を変えるつもりがないのであれば、これは無理な話になります。

これからも妹さんのよき相談相手でいてあげて下さいね。
愚痴を聞いてもらうだけでも救われますから♪

お礼

回答ありがとうございます
彼は就職の関係でいまは遠距離恋愛です。
やき相談相手として私は冷静に勤めたいと思います、ありがとうございました

回答No.4

milk1968

わかります～辛いですよね姉って、、（遠い目）
妹の気持ちを大事にしたいけどどう考えてもこの彼ヤバ過ぎだし、、、汗

私も同じ経験あるんですよ、。弟ですけど。
こういうのって何いっても駄目なんですよね。今は。
でもね、ここまでひどいと妹さん自身がそのうち嫌でも気づいて別れますって。その時に傍にいて支えてあげるのが姉としてできる最高のサポートだと私は思いますよ。私の弟も結婚寸前まで行ってやめました。（ひやひやしましたが）

大丈夫、妹さん絶対自分でわかりますって。彼氏だけならまだしもこの強烈なお母さん、、、絶対そのうち耐え切れなくなりますって。

お礼

ありがとうございます。姉としてしっかりしたサポートができるように
私が冷静でなければなりませんよね、がんばりますね！

回答No.3

Hageoyadi

>逆マザコン
？いや、真マザコン、でしょう。親離れできてないんですから。
このお母さんも、自分のことより愛する人の身の上を案じて不安や恐れを感じるタイプの人ですね。いつも愛する人に何かよくないことが起こるのでは、と不幸の種を見つけるのが癖になっています。で、心配してあげることが愛情であると勘違いしています。いつまでも子離れしない母親はその典型です。これでは恐れの感情が相手にも移って悪い影響を及ぼし、相互依存を生み出す元となります。
実はこの恐れの感情の背景には、実は自分の問題から目をそらしたいという思いが隠れているそうです。自分の不安な気持ちを他者に投影していてごまかしているんでしょうね。

結局、彼の母親がまだ大人になっていないんですね。相互依存しているおかげで彼も大人になりきれない。彼女と一緒のときに、駅まで母親に車で迎えに来てもらうことを容認している時点でアウトです。
彼が一人暮らしでもしてれば変わる可能性もあるでしょうが、そういうお母さんは一人暮らししてるとこまで鍋をもって押しかけちゃうんだろうなぁ。

お礼

回答ありがとうございます！！
＞実はこの恐れの感情の背景には、実は自分の問題から目をそらしたいという思いが隠れているそうです。自分の不安な気持ちを他者に投影していてごまかしているんでしょうね。
なるほど、と思いました。彼にも多少そういう翳りが見えるそうです
そして彼は最近一人暮しを始めたのですが、引越して間もない頃、五日間
母親が泊まりこみで世話していたそうです。。
絶対的なるマザコンですかね・・・

回答No.2

ykkw_2001

＞妹は彼と今後どのように付き合っていくべきでしょうか
妹さんが「将来」を考えるようになったときに、彼に魅力を感じなくなって行くと思います。

しかし、人間あまのじゃくなところがあり、なにか障害があると恋愛が必要以上に燃え上がってしまい、冷静な時には考えられないような方向へ行ってしまうこともあります。
　あなたは、時々そのようにならないよう、彼との距離を置くように、妹さんをチェックしてあげるようにしたほうがよいでしょう。

母親はもちろん彼も、この先も変わらないでしょうから・・・

お礼

回答ありがとうございます　やはり距離をおくべきかもしれませんね
それ以外の面では彼は非のうちどころがないと言ってますが
やはり先のことを考えるとそうもいってられないですよね

回答No.1

wa_on

母親がどんなにヒドクても、彼が親離れしていればまだ何とかなります。妹さんの彼の場合は難しそうですね。本人の自覚と改心しようという意思がなければ周りが何をしたって無理ではないでしょうか？彼も大人なんだし。つきあうなら今まで通り我慢しながら、、になるかも。戦いたかったら戦ってもいいけど、、彼が泣くくらい。母とも戦う事になるけど。成果は保証できないかと‥。

お礼

早速ありがとうございます　やはり彼次第ですよね、第三者が
口出ししてどうなる事でもないのは承知の上ですがやはりみていて気の毒
です。　こればかりはむずかしいですよね