- ベストアンサー
夫のブログで赤裸々な本心が明かされる...動揺する妻の気持ちとは？
- 夫のブログには彼の心の浮気が赤裸々に綴られており、妻はそれを知って大きな動揺を抱えています。
- 妻は子連れ再婚であり、子どもたちの悩みや受験などを一人で背負ってきた過去があります。
- 最近では教育資金の問題で夫からの助けを頼むことができず、さらに嫌気がさしている状態です。心の浮気はつらい現実です。
- aozora1229
- お礼率90% (9/10)
- 夫婦・家族
- 回答数10
- ありがとう数10
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (9)
- excella
- ベストアンサー率20% (3/15)
はっきり言って、昔の恋人のことなんか、どうでもよいことだと思います。 だって、その方はもうこの世にはいないのでしょう？ ただの思い出です。 一番大切なことって、この８年間、その彼女を思い続けていたことでは なくて、ご主人が今ある家庭に満足していなかったことだと思います。 お子さんのことはさておき、質問者様への「ありがたみ」がなかったと いうことでしょうか。そのブログに書いてある「前の彼女を忘れたこと がない」とは、「幸せと感じたことがなかった」を別の言葉で言っただ けでしょう、そう思いませんか？ 他の女性が心にいるから別れたいと 言い出したら、質問者様はただのアホになってしまいます、やめた方が いいです。 ご主人はどうして質問者様に惚れたのでしょうか。。。子どもがいても 一緒になりたいと思うくらい惚れていたわけでしょう？ 多大な期待を して一緒に暮らし始めたわけでしょう？ 何が期待はずれだったのか、 初心にもどって考えてみた方がいいです。８年も一緒に暮らして、この 結末はないと思いました。寂しかったんじゃないですか、ご主人も。
お礼
ご回答ありがとうございます。 皆さんのご意見を伺い、色々考えました。 子どもと仕事、毎日の生活でめいっぱいになり、いろんな事情があるにせよ、夫をカヤの外に追いやってしまったことに反省しています。 亡くなった恋人に対する表現はバーチャルな世界のこととし、気にしないことにします。 ブログ仲間の不倫好きな女性に好感を持ち、メールのやり取りをしていることが、今の私の悩みです。 その女性の存在が無ければ、やり直すことは可能なのですが・・・。
お互いにさ、結婚している意味がないので離婚したらどうでしょうか。 子供、可哀相ですよね。継父にそんなこと言われて受験だって出来ないでしょうに。 亭主もaozora1229さんではなくネットの女性とか、亡くなった女性に真摯な愛をむけている。 彼にとっても結婚生活はすでに意味のないものだ。 aozora1229さんは、どうしてこうなったか考えたほうがいい。 >教育資金のことで、夫から直接子どもに、 『１円も出せないから・・・』って言われたことは、ショックでした。 あてにしていないつもりでも、心のどこかでほんのわずかでも助けて欲しい そんな気持ちがあったのかもしれません。 私に言わず、子どもに告げられたことにも傷つきました。 そりゃあそうだ！ こんなん言うほうが間違っている。 でもさ、彼にとっては君たちはお荷物なんだよ。 家族じゃない。何1つ共有できない。 彼も可哀相じゃないですか、彼が家族で一人、のけ者。 そのノケ者の給料で食ってたわけでしょ。 みんな、間違っている。 血の繋がらない親を親と呼ばなきゃいけない子も可哀相だ。 aozora1229さんも一生懸命やってコレじゃうかばれない。 aozora1229さんの亭主は愛を欲している。 真実の愛、真摯な愛を。 aozora1229さんではその愛をあげれなかった。 それが反省点。 私の伴侶も母子家庭でね。 再婚は難しいよ、色々悩んでいたから。 はやく離婚し解消してみんな自由になるべきだよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 夫が真実の愛を求めている。 その通りかもしれません。 自分自身、そして自分にとっての夫、よく考えてみます。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
ブログって、弱音や愚痴、自己弁護の内容を書く時は、身近な人には理解されないから、たった一人でも共感してくれる人が欲しくて書き綴ると思うのです。 本心にしても、後から冷静になって読み返せば冷や汗が出るような内容です。 始末に悪いのが残り続ける事。 感情なんて一時のものなのに、何日も何ヶ月も本人が消さなければ残ります。 感情の化石のようなものです。 確かに、その日付にご主人は何かしらの思いに浸り書き綴ったのでしょう。 ただ、それが現在も続いているかといえば、そうとも言えない。 読んでしまったショックを即消し去れないと思いますが、少し落ち着いてください。 ＜子どもの大学受験のことで悩むなか、教育資金のことで、夫から直接子どもに、『１円も出せないから・・・』って言われた すいません、ご主人って何？ 質問者様の親子にとって、どういう存在？ ただの同居人で、お子さんとの繋がりは無し？ 単に質問者様と仲良しだから一緒に生活してるの？ 確かに金銭的に頼れば、感謝しなくてはならない。 お子さんも血の繋がらない人に援助してもらってるという負い目が発生するでしょう。 でも、実の親子だってそれは同じです。 血の繋がりがあるから無償の援助ができるのではなく、次の世代の若手を育てさせてもらっているのです。 たまたま親子でいるだけです。 関わりを強く持てば、愛情も深くなるし、ほんの少しの事が我が事のように心を揺さぶります。 そういう煩わしい心情を全て抜きにして同居すれば、淡々と生きてゆけるけど、心の交流は持てません。空虚です。 ご主人は「何のために、ここにいるんだろう？」と、なってしまう。 今からでも遅くありません。 離婚でサッパリを選ばず、煩わしい方を選んでください。 今更、浮気心全開のご主人に頭下げるのは絶対に無理ですか？ やせ我慢すれば、全部背負わなければならないし、それはお子さん達の今後に直結していきます。 ＜元を正せば、私が追いやったことなんだなと・・・ ここまで気づいているのなら、援助を頼みましょうよ。 とても大きな借りになります。 でも、その借りは感謝と、ご主人を家族全員が立てる口実になるのです。 血の繋がりのある家族も、無い家族も同じです。 一家の稼ぎ手を立てるのに、どこも理由は同じです。 さぞかし混乱されてると思います。 そこに、この回答は無いだろうと書きながら思います。 でも、言ってしまったら覆水盆に返らずです。 どうかどうか見なかった事にして欲しい。 この最悪と思える状況を、良いきっかけに変えてください。
お礼
ありがとうございます。 ブログは小説化しているので、かなり色づけされていると思います。 最初は本心はこうだったのかと、思いもよらないショックでしたが、今はだいぶ落ち着きました。 子どもは私の連れ子二人で、養子縁組済みです。 大きな借りですか？ お金は持ってないから頼りようがないのですが・・・ 精神的な心の支えはほしいです。 今はまだ自分自身の心の分析中かな？
- shift222
- ベストアンサー率50% (1/2)
私はあなたの気持ちを理解したい。しかし、私が経験しているわけではないのですからここに書き込んだとしても何のアドバイスになっていないかも知れません。こういう状況で少しでも落ち着いてくれたり私のアドバイスが力になってくれればよいと思います。 まず、あなたがおかれている状況を整理してみましょう。 あなたは子供の教育に関する金銭の問題を持っています。 しかし、お金を援助してくれるはずの夫が援助してくれないうえに 自分を見てくれていない・・・。そして、たまらず勇気を振り絞ってここに書き込んだ。 ここでまずはじめに問題なのが「大学受験」の金銭です。 夫には頼りたくない・・・。しかし、お金が・・・。 ということですよね。 このはじめの問題はあくまで『お金』ですから、あなたが真の親として頑張ってください。（無責任ですみません・・・） 次の問題は、『心』のケアです。いくらここに書き込んでいるとはいえ相当な悩みのようですからそう簡単には・・・ですよね。 そこでどうしましょうか？ 私は思います、心のケアは自分がやると。すみません。ちょっとくさいですか？ だから、珍しい回答ですけどどうやったらよい気分になるか？を考えてください。 たとえば、たのしいことですかねぇ？ それではこのへんで！
お礼
ありがとうございます。 大学の資金は、本当にあてにしていないんです。 学資保険もありますので、踏ん張れば何とかなると思います。 夫は、大学に行きたくても行かせてもらえなかったようです。 「援助しない」と言うなら「進学するのやめれば？」なんて子どもに言わないでほしいのです。 心のケアは楽しいこと。何があるだろう？
- excella
- ベストアンサー率20% (3/15)
３８歳♀ 反対に夫の子供を引き取って育てているものです。 さらに前夫を士別の経験を持つものです。 相手のお子さんを育てる気持ちは、相当、相手を愛していないとできません。 一時の感情で一緒になった浅はかな二人は必ず破局すると言っても過言ではありません。 自分が独身で、相手に子供がいる状態で結婚に踏み切った側が一番いやな気持ちって理解できますか？ 『お前は子供を持ったことがない』 と優劣をつけられることです。 あなた様の文章からは、ご主人に対し、そういう見下した気持ちを感じますが気のせいでしょうか？ 私は夫を愛してますから、夫の子を育てることに恩を着せるつもりは微塵もありません。 しかし夫は１２年経った今でも、私に感謝し、とても大切にしてくれています。 それを見ると私ももっともっと彼の子を大切にしようと思います。 ＞夫も傍で見ていても手を差し伸べてくれることはありませんでした。 ＞私に言わず、子どもに告げられたことにも傷つきました。 ＞もう黙って何もなかったように暮らす事は出来ません。 ＞自ら離婚の道を選んだ自分が悪いこと・・・ そうやって、この８年間過ごしてきました。 あなたは自分が一番悲劇のヒロイン。 私を好きで結婚を承諾したんでしょうから、 旦那様は自分を支えてくれるのは当たり前。 何様ですか？ 独身の年下であった男性であれば、同世代の初婚の女性と結婚する選択肢もあったのに、旦那さまはあなたを選んでくれたんです。 それに感謝して暮らすことは当たり前ではないですか？ 結婚しても恩義を忘れたら、おしまいです。 これは初婚再婚関係ないと思います。 お互いが自分にしてくれたことを当たり前だと思った時点で、その夫婦は終わりです。 それから、亡くなった愛する人を永遠に思い続けるのは当たり前です。 あなたはそれですら『許可』しない。 私の夫は、黙って命日に休みを取り、私を送り出します。 自分もすべてを受け入れてもらい結婚したのだから、相手の事もすべて受け入れるというスタンスをお互いにもっていますよ。 ご主人がなぜ浮気に走ったか・・・・ もう一度考えてみてください。 浮気は男性の病気であるとしても、あなたに本気あれば帰ってくるでしょう。 しかし、質問者様が、自分の非に気がつかなければ、旦那さんはもう戻らないと思いますよ。 だって、自分の子じゃないですもの、捨てようがどうって事ないですもの。 伴侶に気持ちがあるからこそ、子供を愛せるんですもの。 それがなくなったら、あなたのお子さんをなぜ愛さなくちゃいけませんか？
お礼
ありがとうございます。 亡くなった人の話は、お付き合い当初から聞いてましたし、決して許可しない訳ではないのですが・・・ 文章と言うのは難しいものです。
- tinycat19
- ベストアンサー率25% (322/1287)
大學の進学費用のこと、確かに辛いですね。 でも、血のつながったお子さんではないのだから、覚悟はしていたのではないですか。 父親の立場はそんなものですが、産み落とした母親なら、そういうわけにも行かないでしょう。 あなた自身、仕事をお持ちですか。できたらフルタイムに復帰して、稼ぎ、お子さんを進学させたらどうでしょうか。 子供にもよく言い聞かせ、バイトを六万ぐらいしてもらえば、裕福ではないけれど、大學にいけると思います。初年度学費は、奨学金を借りれば良いでしょう。 鬼になっても、あなたのお子さんです。学校を出してあげましょうよ。 そんな、私は空に恋しています、みたいな内容の告白なんて、相手にしていなくていいと思います。 四十代の女性なのだから、もっと強くなって、子育ても最後の一踏ん張りをしましょう。 私自身、学資保険が百万ありましたが、子供が今年から私立高校に進学しているので、三年後の大学進学のために、月に七万、パートに出て稼いでいます。四万の私立校の学費を払いながら、一万は老後のために積み立てています。 なんとか、百五十万二年半後に口座に残っているのが、夢です。 ご主人の稼ぎで食費など生活するようにして、御自身は学費を稼ぎましょう。 おそらく、私のパートは進学後も四年間（大学進学できたならば）も続けるつもりです。 一人前にするのが親の甲斐性。父親の冷たさは、生物学的な冷たさです。しかし、母親はそうじゃない。 恋空にふけっている相手など、ほおって置きましょう。
お礼
ありがとうございます。 同じような子育て世代の回答者様のご意見にだいぶ肩の力が抜けました。 私自身、すでにフルタイムで働いています。 今までも子どもにかかる様々な費用、生活費は私が負担してきました。 子どもにお金の話はするなと言いますが、私の場合は早くから子どもには家庭の事情を打ち明けています。 四十代・・もっと強く、そして本当に踏ん張らないとなりませんね。
- Dumper
- ベストアンサー率28% (24/84)
そりゃひどいですね。 事情がある不倫もあるだろうけど、最低限のルールとして絶対ばれないようにやる事なのに、自分からブログに書いてるなんて。 不倫でラリってる人は見境がなくなるから無理か。。 そんな形で知ってしまった事には同情します。 ＞昔の恋人への愛が綴られていました これに関してはあまり気にする事ではないですよ。 今ラリってて恋とか情に関して敏感になってる事と、ブログでの書き手としての、、なんていうか、格好つけみたいな事だと思います。1日も忘れない、気持ちは変らない なんて今不倫してる人や女性に向けた自分の愛情とか経験のアピールに過ぎませんよ。 内面的にかなり幼稚なのでしょう。。 もちろん旦那に打ち明けて話し合いを持つのは良いと思います。 が、もう少しだけ冷静に判断できるまでまってくださいね。 離婚したらあなたは子供たちと食べていけますか？ 今の動揺した状態ではなく、頭で整理して離婚を本気で考えているなら有利になる証拠をしっかり先に集めておいてください。旦那に話をするのはそれからです。 離婚する気がなくても相手が謝って浮気をやめるかわからないので、子供の為にもしたたかに行動してください。 これといったアドバイスは、あなたの意思が決まってないのでないですが、自分の中でもう少し感情がおさまって整理でき様になるまで待ってみては？
お礼
ありがとうございます。 だいぶ当初より落ち着きました。 ブログの内容に関しては、確かに回答者様の指摘そのものだと思います。 開設当初は、私との出会いが描いてありましたが、亡くなった恋人の話の反響が良かったことから、そちらにテーマを変えますとの表示がありましたから・・・。 回答者様のおっしゃる通り、早まらずにじっくり頭の中を整理してから行動したいと思います。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
はじめまして。 お互いに好きでもなさそうだし、仲も良くない。 勿論、幸せでもなければ、それを目指しているわけでもない。 浮気云々なんて関係なく、既に一緒に暮らす意味のない夫婦だと思います。 夫婦って、仲が良く幸せじゃないといけません。 少なくとも、そうなりたい…という願いを共有しなければならない。 仲が悪くて不幸せな男女の片方が、その不満を外ではらせば、家庭の破綻の最後の後押しになる。 こりゃあ、浮気と言うよりも、自爆。 浮気ってものは、家庭に大きな不満のない幸せな男女が、自らの幸せに甘えてするオイタです。 浮気者の僕としては、破綻しそうな家庭に向き合わずに逃避するような、能なし男と一緒にされたくない。（笑）
お礼
早速、沢山の方からご意見ありがとうございます。 幸せになりたいという願いを共有する。 この言葉が身にしみました。 よく考えたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私のつたない質問文から、深く的確に理解していただいてありがとうございます。 ＞あなたは物事をはっきりと言わない性格ですか？ 仕事では言えるのですが、肝心なときは言えないし聞けません。 気が付かないのなら、わざわざ言ってまでやってもらわないって感じです。可愛げがない女でした。 頼りにするしないに関係なく、何でも思ったことを会話は大切ですね。 ブログ仲間の女性とは、今のところメールのみのようです。 けれども、相手は不倫を楽しんでいるような女性。 恋愛相手がいるのに、また別の男にも朝から夜中までメールするような女性ですから・・・ まじめで純粋なうちの夫とは、その気になればすぐどんな関係にもなれるでしょう。 何とか良い解決方法は無いものかと悩んでいます。 けれどもその反面、人の気持ちは動かしようのないこと。 問いただしたり、止めてとお願いしてもどうなんだろうと・・・。 好感を持っているのは事実なのですから。