excellaのプロフィール

またしても先輩ネタです。 以前、（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3520969.html）で投稿いたしました。 既婚の先輩と食事に行き奥さんから慰謝料払ってと電話があり、破綻していると聞いていた結婚生活が破綻していなかったので先輩との個人的な連絡を絶ちました。不貞行為は一切ありません。 先ほど、別室に呼ばれました。皆の前で呼ばれたので断ると逆に不自然なので応じました。 奥さんがお友達と電話をしているのを聞いてしまったらしい。 奥さんは、「“今回”は本気かも。でも、離婚はしない。理由は、子供40%、経済的な理由40%、戸籍に傷つく10%、年齢的に再婚不可5%、年老いた両親に心配かけたくない5%、子供に不自由させたくないし不倫くらい許すけど離婚は嫌」と言っていたそうです。 先輩は、「離婚が遅れていて誤解するかもしれないが、愛するのは君だけだ。妻は俺が外で何をしても黙認するしかない。十分なお金を渡し何不自由ない生活をさせているから、浮気不倫をとがめ捨てられたら損をするのは妻の方だ。養育費だけの生活じゃ今のレベルを維持できないから彼女から離婚を切り出すことは無い。彼女も賢いよ。昨日の電話で再認識した。でも、俺にとっては君が一番だから説得して必ず離婚するから待っていて欲しい。妻はなかなか離婚に応じないから俺も本当に苦しい。解って欲しい。本当に大好きなんだ。ここまで愛した人は他にはいない。妻には悪いが彼女とは比較にならないくらい愛している。それに妻は美人だから離婚してもすぐ次が見つかると思う」って恥ずかしげも無く言うんです。 「だからそう言う事は離婚してから言えよ」と返しました。 経済では、奥さんと双方合致でOKだけど、それはさておき、 自分のエゴのために、離婚したくない奥さんと無理矢理に離婚しようとしている。 常に誰かに愛され誰かを愛していないと安心できないのでしょうか？ 一体どう言う思考回路なのでしょうか？？？ こう言う人種って死ぬまで、こっちが駄目ならこっち、 これが駄目ならはい次って感じで渡り歩くのでしょうか？？ 私が冷めた態度をとると先輩はものすごく悲しそうにします。 先輩は、一時的に本気だと思い込んでいるのでしょうか？それとも演技？？ 毎日顔を合わせるし仕事上必要な人なので今は事務的に接していますが、 無視するのが一番でしょうか？ 何だか先輩が可哀想に感じてきました、かと言って離婚しても付き合うつもりは一切ありません。

数日前に、以前つきあっていた男性と復縁しました。 彼：39歳、私：29歳です。 一度、仕事の多忙を理由に一方的に振られ、最近偶然再会して、 話し合いの結果、復縁することとなりました。 一方的に振られたことについては、 本当につらかったですが、仕方のない状況であったし、 これからの彼の誠意次第だと考えているので、 特にそれは気にしていません。 しかし、彼と別れていた期間、実は一人だけ 違う男性とお付き合いしていました。 そのことを特に彼に言うつもりはありませんでしたが、 「正直に言ってほしい」と言われたので、 つきあっていたこと、今はもうその人とはまったく 関わりがないことを彼には言いました。 でも、そのことを言ってから、 「やっぱりつきあってた人がいたんだね・・・・・」とネチネチ言われ続けています。 「今は別れているし、過去なんだから」と言っても そのときは「別れていたときだし、俺には言う資格ないよね」と 納得してくれるんですが、少し経つとまた言われます。 また、別れていた期間に私は2～3kg程度太ってしまったんですが、 「変わった、前の方が可愛かった」と度々言われます。 「また頑張って運動してダイエットするから時間をちょうだい」と 言って、さぼっていたスポーツジムにも通い始めたのですが、 あまりに彼の発言がキツイので、ストレスを感じはじめています。 体型が変わった件はダイエットをすることで解決可能だと 思っていますが、 私の過去についてはなかなか納得がいかないみたいです。 あまりにネチネチ言われるので、 「好きっていう感情からのネチネチじゃないのかな・・？」と疑うくらいです。 私も、復縁を了承したぐらいなので、彼が好きだし、 これからもつきあって行きたいのですが、 彼がネチネチ言わないようになってくれるのはもう無理なのでしょうか？ また、彼はどんな気持ちからその行動を取っているのでしょうか？ まとまりがなく、申し訳ありません。 どうか宜しくお願いいたします。

夫の（心の）浮気、ブログで赤裸々に綴っていた本心。 色々な事実がわかってしまい、とても動揺しています。 夫は初婚、私は子連れ再婚で、現在高３と高１の子どもがいます。 年下の夫には一生懸命やってきてくれたと感謝しています。 ただ、やはり自分の子を持ったことがないゆえ 子どもの反抗期、受験、悩みは一人で背負ってきました。 私もこぼす事は出来ませんでしたが、夫も傍で見ていても 手を差し伸べてくれることはありませんでした。 自ら離婚の道を選んだ自分が悪いこと・・・ そうやって、この８年間過ごしてきました。 けれども、ここ最近、子どもの大学受験のことで悩むなか、 教育資金のことで、夫から直接子どもに、 『１円も出せないから・・・』って言われたことは、ショックでした。 あてにしていないつもりでも、心のどこかでほんのわずかでも助けて欲しい そんな気持ちがあったのかもしれません。 私に言わず、子どもに告げられたことにも傷つきました。 その他、色んなことが積み重なり ここ数ヶ月、私自身、夫に嫌気がさしていたのは事実です。 ブログで知り合った女性と仲良くなってしまったのも 元を正せば、私が追いやったことなんだなと・・・ ただ、体の浮気ではなく、心が相手の女性に向いている。 つらいです。 ブログには、亡くなった昔の恋人への愛が綴られていました。 １４年たっても、一日も忘れない、気持ちは変わらないと・・・ ブログの内容も知ってしまった以上、 もう黙って何もなかったように暮らす事は出来ません。 時間の問題で、打ち明ける事になるとは思います。 このまま、知った思いを秘めているのはつらすぎます。 今は、自分の夫に対する気持ち、これからのこと 頭の中が自分のことなのに、整理できない状態です。 こんな状態ですが、何かアドバイスをお願いいたします。

結婚3年目を迎える者です。 今思うと、知り合って間もない頃から見続けてきた事かも知れません。 夫は、筋の通らない事は大嫌いで信念があります。 気に入らない事があると、不機嫌になり無視が始まります。 最初は、さっきまで楽しく過ごしていたのに突然変わる夫の態度に戸惑いました。「どうしたの？」と聞いても無言・・・ 再度「どうしたの？怒っているの？」と聞くと、「そんなことも分からないのか？なぜ気づかないのか？」と言う返答。 どうしたんだろう？何をやらかしたんだろう？と心臓が激しく鼓動を打ち始めるのを感じながら様々な出来事が頭の中を巡ります。 早く答えなければ益々夫の怒りが爆発してしまう・・早く・・ そうするともう空回りです。 見当違いの返答をすれば、空気は悪くなる一方。 例えば、遊びに行って駐車場を探すとします。私が助手席で地図を広げ決して止まらない風景を見ながら探します。ナビではないので現在地を把握するのに手間どい指示が送れます。 せっかく時間どうりにたどり着いたのに、停められない・・ 楽しくドライブしていたのに私から地図を取り上げ、「見れないなら見るな！！」「苛苛する！！・・・」「おまえのせいだ！・・・」と繰り返します。 「そこで降ろすから電車で帰れ」と言います。 私は、またか・・・と慣れっこですが時間が経てば機嫌が治る夫ではないのですぐさま「ごめんね。私がちゃんとしないから」と繰り返します。（頭ではどうしてもっと落ち着いて物事がかんがえられないのか？と思っています）明らかに、私1人の責任ではないし、車を一旦停めて一緒に探すとか方法はいくらでもあるはずです。 でも3年経っても変わりません。 そして、「ごめんなさいと言え。すみませんは？」と言われます。 冗談ならいいですけど、これを言わないと機嫌が良くなりません。 仕事をしていれば平日と休日で違うのは当たり前ですが、とても激しいんです。仕事を終え帰宅するとすぐご飯を出さないと怒られますし、あまり好きでないメニューだったりすると食べる前から徐々に空気が悪くなります。魚の骨がたくさんある＝食べにくい＝苛苛し始める。 「どうして魚に骨があるから気をつけてと言わないんだ！」とのこと。 何回も食卓に上っている魚だし、前は美味しい美味しいと言って食べていた。子供じゃないんだから、何度も食べたことのある魚に毎回毎回「気をつけて」と言う必要があるのでしょうか？ どうして魚で苛苛するのでしょうか？ 私には理解できません。 明らかに私の間違いの時は、素直に謝ります。 でも単なる夫の苛苛について謝罪を求められる事に疲れてしまいました。「お前は馬鹿か」と言われることもしばしばで自信も無くし気味です。例をあげればきりがないのですが、夫が苛苛し始めると私はドキドキして精神的に不安定になりそれがまた悪循環をもたらします。 長くなりましたがモラルハラスメント？なのか？ 私が悪いのか？どうしたらいいのか分かりません。 何かアドバイスございましたら宜しくお願いします。

夫の（心の）浮気、ブログで赤裸々に綴っていた本心。 色々な事実がわかってしまい、とても動揺しています。 夫は初婚、私は子連れ再婚で、現在高３と高１の子どもがいます。 年下の夫には一生懸命やってきてくれたと感謝しています。 ただ、やはり自分の子を持ったことがないゆえ 子どもの反抗期、受験、悩みは一人で背負ってきました。 私もこぼす事は出来ませんでしたが、夫も傍で見ていても 手を差し伸べてくれることはありませんでした。 自ら離婚の道を選んだ自分が悪いこと・・・ そうやって、この８年間過ごしてきました。 けれども、ここ最近、子どもの大学受験のことで悩むなか、 教育資金のことで、夫から直接子どもに、 『１円も出せないから・・・』って言われたことは、ショックでした。 あてにしていないつもりでも、心のどこかでほんのわずかでも助けて欲しい そんな気持ちがあったのかもしれません。 私に言わず、子どもに告げられたことにも傷つきました。 その他、色んなことが積み重なり ここ数ヶ月、私自身、夫に嫌気がさしていたのは事実です。 ブログで知り合った女性と仲良くなってしまったのも 元を正せば、私が追いやったことなんだなと・・・ ただ、体の浮気ではなく、心が相手の女性に向いている。 つらいです。 ブログには、亡くなった昔の恋人への愛が綴られていました。 １４年たっても、一日も忘れない、気持ちは変わらないと・・・ ブログの内容も知ってしまった以上、 もう黙って何もなかったように暮らす事は出来ません。 時間の問題で、打ち明ける事になるとは思います。 このまま、知った思いを秘めているのはつらすぎます。 今は、自分の夫に対する気持ち、これからのこと 頭の中が自分のことなのに、整理できない状態です。 こんな状態ですが、何かアドバイスをお願いいたします。