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縁を切ったのに・・・
結婚17年。子供（高校生・中学生）妻には、これまで数々の苦労をさせて来ましたし本当にいい妻、いい母でした。しかし妻は不倫をしていました。それが原因でこの度、話し合いの末、離婚しました。僕は、今までの妻の苦労や妻に与えた迷惑を考えると不倫の１度位は目をつぶり許すべきなのですが、問題は、妻の不倫相手が僕の弟だったのです。事実を知った時は本当にショックなんてものじゃなかったんです。妻も弟も僕にとっては、かけがえのない家族でした。自分の中でなんで？なんで？と繰り返すうち気持ちが爆発してしまい、妻と弟を精神的に追い込みました。２人は、その日から別れました。もし妻の不倫相手が全くの他人なら１度は許したでしょう。慰謝料を請求して２度と会わなければもう１度、修復していたでしょう。何故なら本当に僕は妻には苦労をかけて来た身なので・・・しかし相手が弟です。許す許さないの以前の問題です。妻は、ひたすら詫び続け修復したいと言ってましたが僕の中で受け止める事が出来ずサインさせました。今は元妻とも弟も一切関わっていません。子供は妻が育てています。子供は今まで弟に慕っていて、優しい叔父さんだったのですが弟にも今後一切うちの子供と関わるなと言いました。きっと子供は年齢的にも察知しているでしょう。元妻と弟は義姉・義弟の関係から知らぬ間に男と女になってしまいお互い弱い同士が傷のなめ合いそてたのでしょう。離婚して半年、僕の中では、ふっきり前向きに進もうとする自分と心が小さかった情けないと思う自分となぜ・と思う自分ともう全て忘れたいと思う自分と・・・整理がついたはずなのに、いまだに考えてしまいます。妻はいまだに僕と復縁したいと回りに言っているようですが、身内を巻き込んだ不倫を僕が容認するわけには、いかず、また僕のプライドもあります。子供までもが僕に帰って来て欲しいと真剣に言って来るので辛いです。僕は、この先、縁を切った弟と他人になった元妻を今更許すすべもないのに、まだモヤモヤしています。文が支離滅裂になりましたが、妻の不倫を許された寛大な方はどのように許されたのですか？また僕の場合、弟の事もあります。色々なご意見をお聞かせ下さい。
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- tottototototo
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人間としてやって良い事と悪いことがあります。 あなたの元妻さんと弟さんは、最もやってはならないことをしてしまいました。 ＞妻は、ひたすら詫び続け修復したいと言ってましたが 詫びるぐらいなら、始めからしなければいいのです。また、仮に過ちを犯したとしても、奥さんはそのことを、あなたに一生黙っているという最低限のルールを守れなかった自分勝手な人です。 ＞離婚して半年、僕の中では、ふっきり前向きに進もうとする自分と心が小さかった情けないと思う自分となぜ・と思う自分ともう全て忘れたいと思う自分と・・・整理がついたはずなのに、いまだに考えてしまいます。 17年（恋愛期間があれば、もう少し長いでしょう）一緒に暮らした人ですから、情が残るのは当たり前です。それに弟さんとは小さい頃からの思い出も沢山あるでしょうから、そんなに簡単に割り切れることは出来ないと思います。もしかしたら、一生整理ができないのかもしれませんね。 許すことが寛大な事なのでしょうか？ あなたを一番理解し、地球上の全員があなたの敵になったとしても、唯一味方になってくれると信じていた人達が、あなたを裏切ったのです。 あなたの判断は間違っていません。 相当勇気がいったことでしょう。 お子さんもきっとわかってくれますよ。 今は苦しいでしょうが、顔を上げて、未来に向って生きて行ってください。こんな苦しい目にあったのだから、きっと今よりも、もっと良い将来が待っているはずです。 そして、あなたを裏切った人達を見返すためにも、お願いだから絶対に幸せになってください。 偉そうに言ってしまって、すみません・・。
ココまで兄弟で裏切り行為をされる事で再度修復を其れは膨大な宇宙規模（拡大表現ですが）いやそれ以上に人生全てをもぎ取られた失意と思います。 した行為は結果論です、二度と元には戻れない位の重大な過ちです。 私にも同様な話ですが、前夫からの養育費を高校入試から行き成りカットされました。 理由も一切なし、以前から未払いなどていの良い嫌がらせですが、さすがにこの時点でのカットは間接的殺人と思う位、人権蹂躪問題です。 子どもには大切なライフラインでもあり、このカットで人生そのものも１８０度転換させる結末になり、前夫は名ばかりの親ですが殺人者と言う位置付けです。 事例は違いますが、触れて行けない領域を守る最低限の倫理観は絶対あるべき常識すら遅行出来ないケースと、私はこの質問を読みながら相通じるものを感じます。 ココからは私論ですが、子どもは親子ですので親としては今後も続きますが、兄弟との付き会いは絶望としか言えません、禁断の関係をした事を許すなら、ご自身の自尊心も捨てきる覚悟も要ります。 其処までして、捨てきれ無いものがプライドです。自尊心が有るから自分を厭うしく思える、根底のその部分を根こそぎもぎ取る事が捨てきれるかは、永遠の課題です。 もやもやするのも当然と思います、私のケースも永遠に持続する話で親の裏切り行為を子どもは転地がひっくり返る思い出今に来ています。 其れこそ、墓場まで持参とも思う位、途轍もない事をしてくれたと言う事です、許すとか寛大になろうと自分を追い込む事が無理な話と思えるのです。多分顔を見ようとも出来ないと思います、思い出すのも嫌が本心では有りませんか。 私は婚姻関係写真、所帯道具全て廃棄しても心の傷は消えません、その位トラウマで残存するダメージとも思えば、このまま引きずる心は有って当然、結論などを求める事で自分を苦しめているとしか思えるんです。 許すとか、寛大な兄弟関係は絶無とも思います。奥さんも同様です。 その位人生１８０度ドン伝返しの行為と言えないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。とても意味深く読ませて頂きました。僕なりの信念を持とうと思います。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
物事は考えようで、すでに離婚もしているのですから、お互いにフリーで誰とでも付き合える状態です。奥さんが何を言おうが、あなた自身が奥さんのことを好きでないなら、何もこだわる必要はぜんぜんない筈です。しかし、気になるのは、貴方自身が奥さんのことをまだ心のどこかで好きだからです。復縁ではなく、もう一度恋愛からなり直してはどうですか？過去のことは今更どうこうできません。離婚して今までのことはもう清算済みです。許す許さないではなく、新たな関係を築くことを考えてもう一度元奥さんのことを見てあげてください。恋愛し直した相手がたまたま元奥さんであったということだけです。いつまでも過去のことを引きずると、復縁するにしても、新たな相手を探すにしても先には進めませんよ。
お礼
ありがとうございます。復縁ではなく１から恋愛ですか・・・確かに僕は元妻を嫌いになったわけではありません。いくらひどう事をされても嫌いにはなれなかったんです。だから今もまだモヤモヤしていると思います。
- goddess_2005
- ベストアンサー率9% (4/41)
お子さんは本当にあなたの子なのでしょうか？ 弟の子ということは考えられませんか？ ハッキリさせておいた方が良いように思いますが。 身近でその様な事が実際にあったものですから・・・
お礼
ありがとうございます。子供は間違いなく僕の子ですよ。元妻と弟は昔は全く遠い別の土地にいました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
本心は、奥さんとやり直したい。子供達と一緒に暮らしたい。 元の生活を取り戻したい。 でも、不倫相手が実弟であった事がショックでそれをさせない。 第３者なら許す事ができたのですね。 じゃーもし一番仲の良い親友ならどうなったでしょう？ 赤の他人だけど、一番信頼を置いていた友人。 もっとも信頼して迷惑をかけた奥さまに対しては 不倫で裏切った事を許せるのですよね。 奥さまが許せないなら手は無いと思います。 でも、奥様は許せる。 許せないのが実弟だったことですよね。 今から実弟を赤の他人にされてもダメなのでしょうか？ たまたま身近にいた本来は人格も考え方も全然違う赤の他人。 実弟の様にかわいがっていたけど、裏切られた。 僕は赤の他人だったら、一度は許せたと思えるあなたなら もう一度やり直してみてもいいと思います。 きっと不倫させてしまった自分の至らなさも気付いてられるのですよね
お礼
ありがとうございます。本当に許せない事なのですが僕自身、本当に元妻に対してこれまで、人からすれば想像も出来ないようなひどい苦労をさせて来ただけに、今回の件は許せない！と言いつつ離婚はしたものの心の中で元妻だけが悪いわけではなく結果には原因があり、その原因を作ったのは、妻をそこまで追い込んだ僕なのかとも思うのでいまだに苦しく思います。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
不倫とは関係ないものですが・・・・ かける言葉がありません。 何と言っていいものか・・ 確かに赤の他人との不倫ならば、そいつを憎み、苦しめるだけ苦しめてやろうと思うでしょうが、兄弟となると・・・・ 今まで一緒に育ってきて、愛情もあり、幼少期を一緒に過ごしてきた仲間でもありますよね。 たくさんの思いでもあるでしょう。それらを無いことには出来ません。 絶対してはいけないことを奥様はしてしまったのです（不倫も行けないことですが） もし、自分なら・・・・やはりもう一緒にやっていくことは出来ないでしょう。夫婦だけではなく兄弟としても。 何を信じたら良いのか分からなくなるでしょうから。もう信頼できるものは何一つないのでは？ そんな中でもう一度とは思えませんから。 たとえ一緒に暮らすことになっても、妻の全ての行動が信用でき無くなり、信用できない自分も嫌になるのは目に見えてます。 残念ですが、このまま時が経つのを待つしかないのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。一生、整理がつかないのかも知れませんが僕も本当に元妻には、とんでもない苦労をかけました。しかも何度も・・・その事が頭にあるので元妻のした事は許す問題ではありませんが僕自身、妻が弟に心を奪われてもしかたなかったと自業自得に思う節もあります。