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浮気…どうすることも出来ない状況で私に何ができるのか。
親友のご主人の浮気で相談を受けていますが、私は彼女にどう対応すれば良いのか困っています。 親友A(28歳)、ご主人B(28歳)、息子(1.5歳)、もうすぐ結婚2年、AとBは付き合ってすぐ同棲→半年で授かり婚をしました。 結婚時、Aの両親は強く反対しましたが本人達の決意が固く、結婚。 Aは看護婦、Bは販売の仕事。 私はAと親友、Bとも(以前は)仲良しでした。 結婚直後から、AはBとの価値観の違いに怒っていました。 (靴下をひっくり返して洗濯に出さない、濡れタオルを放りっ放し等) Bはその些細な事を毎日きつく言われることに不満を持っていました。 産後、ホルモンの作用も関係するのだと思いますが、AはBから触られるのも同じ空間にいるのも嫌だと感じるようになっていました。 理由は、上記の些細な事が改善されない点が不満、夜の生活も嫌だから。 Bは、産後ますます強くなったAの注意と夜の生活を拒否される事を深く悩んでいました。 Aは「もっときちんと家事育児に協力して欲しい、私の事(苦労)を考えて欲しい、私の親に対してもっと感謝して欲しい、パチンコや飲み会を息子より優先させないで欲しい。」 Bは「自分は粗末に扱われている。稼ぎが無いと言わないで欲しい、夜の生活を復活して欲しい、容姿にもっと気遣って欲しい。」と悩んでいました。 ※どちらも私と別々に話した時、そう言っていました。 このような生活が続き、BはAを無視するようになり、「俺なんかいない方がいいんだろ。」と、泊まりで飲みに出かける事も度々ありました。 息子が1歳2ヶ月になった頃、Aは看護婦として職場復帰しました。 看護婦という仕事上、実家の応援なしでは生活が出来ず(AとAの実家の距離は車で3分ほどの場所)月の半分ほどはAと息子は実家で生活し、Bは自分の家かBの実家で生活していました。 ある日、Bが熱を出した息子をAの実家に預け、飲み会に行った事で大喧嘩。 その夜AがBの携帯をチェックし、浮気発覚。 浮気相手は裕福な家の主婦(30代後半2人の子持ち)で、Bのサークル仲間。 一度見たことがあるのですが、年齢より若く見えるキレイな人でした。 Aはまだ、Bに浮気について言及していません。 実は言及しようにも決定的な証拠がありません。 浮気らしいメールと、あとは携帯の推測変換でのみの情報だからです。 何度か浮気のことは抜きで話し合い(気持ちのすれ違いを埋めたい)をしましたが、Bから「もう好きじゃないけど離婚はしない。でも結婚してなかったら別れるような状況だ。」と言われています。 Aは今、Bに振り向いてもらうため一生懸命に努力しています。 私はAから相談を受け、アドバイスを求められるのですが、正直責任を取れるわけでもないので簡単にアドバイスは出来ないと思っています。 もしもの場合に役に立つので、証拠めいたものがあれば、それは保存しておく事、日記をつける事だけは言ってあります。 数ヶ月経ちますが、毎日彼女のシフトに合わせたメール、深夜の電話での相談で私の生活にも多少支障が出てきています。 彼女のことは本当に心配ですし、辛いのだろうと思います。 しかし、毎回内容は「そうだね、辛いね。」としか言いようの無い事ばかりなのです。 また、彼女は以前からなのですが自分に否定的な意見は受け付けないところがあり、最近では私が指摘すると激しく反論し、時にはキレてしまうこともあります。 おそらく、それほど彼女の状態が辛いのだと想像はつきますが、私も少しこの状態が辛くなってきました。 Aの考えでは、あと半年我慢して自主的に浮気が止まらないようならBに問い詰める。それまで相談に乗り、アドバイスが欲しい、との事です。 Bは以前までは私にもメールや電話をしてきていましたが、セックスレスが苦痛である事を私に相談してきた際「こんなだったら浮気しちゃうよ。○○(私)も分かってくれるよね？」と言ってきたので「辛いだろうけど、浮気したい気持ちを私は『ウン分かる』と言えない。」と言った途端、不機嫌になり「もういい、分かってくれると思ったのに○○は真面目すぎる。頑固だ。」と言われ、その後、何故か私に対してあからさまに嫌悪感を示してきます。 Bは現在も浮気継続中であり、一度Aが「まさか浮気してないよね？信じてるからね。」とチクリと言ったためガードが固くなり、この事で逆に気持ちが燃え上がった様子で「支えあってがんばろうね。」と、相手とメールを交わす始末…。 現状、私は彼女に何をアドバイスすればいいのでしょうか。 何も無いし、できないように思うのですが、何か出来ることがあるでしょうか。 また、彼女は離婚はしたくない、以前のような仲良し夫婦になりたいと言っているのですが、そのためにどうすればいいのでしょうか。 分かり辛い点があるかと思いますが、よろしくお願いいたします。
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＃１のbinyamuです。 お礼文を読ませていただき、再度コメントさせていただきますね。 ＞「子育て中って暇でしょ？」 この言葉からＡさんが追い詰められている、というよりもあなたに 対しての思いやりの欠片が全然見受けられない事を感じました。 仮にも親友であるならば、自分の気持ちはもちろんですが、相手に 対しての思いやりは欠かしてはいけないと思います。 まして自分も子育てと仕事を両立している立場ですよね？確かに 両立は大変かもしれないけれど、子育ての大変さもわかっているはず です。 本当に親友であるならば、きついかもしれないけれど「夫婦間の事 は夫婦で話し合っていくしかない」という事実を伝えなければなり ません。たとえそれで親友が終ってしまったとしてもです。 私にも数人、親友と呼べる友達がいます。相談事、愚痴などをみな 打明ける事が月に何回かありますが、それはもうすごい事になって いますよ。同調する友もいれば、逆に本人を追い詰める友もいます。 でもそれはみな、相手を思っての事。 実は私も７月から家族間・夫婦間の事で心療内科に通っています。 心の病になっていても、友達は励ましたり叱咤したりと色々です。 でも、何を言われてもやっぱり「信頼感」があるから、嫌な事を 言われても友達を辞めようとは思いません。 Ａさんのお子さんに手を上げてしまうということは、自分でも自覚 しているのなら、ご自分のご両親に頼るしかないでしょうね。これ もまたきつい意見かもしれませんが。。。 あなたがＡさんのご両親にお話しても良いと思います。これは、Ａ さんではなくて何の罪もないＡさんの子供さんの為です。 心療内科やカウンセリングは、本人が治す意思、変わろうとする意思 がなければ拷問に近い事が多々あります。 専門家ですから、同情・同調はしてくれません。話の内容から、問題 解決をしようとするわけです。同調してくれるあなたの方がＡさんに とってはとても楽なカウンセリングになるわけです。 友達ならそこら辺も意見としてはっきり言うべきでしょうね。 私は女性であり既婚者です。質問文を読んでいてＢさんが浮気に走っ てしまった気持ち、異性ですがわかります。私の持論ですが、浮気は する方もされる方も悪いと思うんですね。よほどの女性遍歴がない限 りですけどｗ なるようにしてなった、起こるべきして起こった事だと感じます。 ＞だって人は犬では無いのですから…こんな事になる前に、二人でちゃんと話合って欲しかったです。 その通りです。犬ではないのですから、毎日叱咤されていれば、どん なに大好きな人であっても嫌気がさすのは当然でしょうね。 なので私は、女性でありながらＡさんの味方にはなりきれない部分が あります。 長くなってしまいましたが、私に同じような友達がいたとしたら、 どんなに相手に文句を言われたとしても嫌われたとしても、まず相手 の気持ちを正す事をするでしょう。 何故、彼が浮気に走ったのかを彼女に反省させるでしょうね。そして その気持ちを彼に伝えるようにさせます。 浮気や不倫は、反対されれば燃え上がります。過去に結婚を決めた時 周りの反対を押し切ったＢさんであれば、同じ事を繰り返す可能性も 高いはずです。 Ａさんにはたとえ「浮気がばれたとしても、冷静に対処する姿勢」も 大切です。ただ、これはＡさんが人間として大きくなければ中々でき ない事だと思います。 あなたにはあなたの家族が一番大切ですよ。ご主人とお子さんが何よ りも大切なのです。友達よりも大切なはずです。 そこは忘れないでくださいね＾＾
お礼
再度のご回答、ありがとうございます。 確かに親友は子育てをしておりますが、親友の中には”男の子の育児は大変で女の子は楽”という考えがあるようです。 確かに私の子供は女の子ですし、男の子の育児は経験したことがありませんので「そうなのかもね」としか言えませんでした。 また、仕事をしておらず、実家も近くは無く、遅くまで主人が帰ってこないので話し相手もいない私は「楽で暇」と思っているみたいです。 私は(私もでき婚なのですが)望んで持った家庭ですし、望んで生んだ子供ですので、あまり大変だ大変だと言いたくないし言わないようにしています。 「楽でいいね。暇でいいね。」と言われても「そうね、恵まれてる。」としか答えていなかったため出てきた言葉なのかもしれません。 私もBの気持ちは分からないでもありません。 むしろ同情の気持ちもあります。 Aには今まで結構厳しくいろんな事を言ってきました。 結婚当初のBへの態度も、その他いろんな事も、学生時代からずっと、私は結構強く言う方だったと思います。 私が言う度に泣いて反省します。 そこまで落ち込まなくても…というほど激しく落ち込みます。 でも、Aは同じような事を繰り返すんです。 そして毎回言うのです。 「あの時ああすれば良かった、こうすれば良かった。」 私の中に少し「だからあれだけ言ったじゃん」という気持ちもあり、だから話を聞くのもキツイと感じるようになっているのかも知れません。 今回はご主人の浮気ということで、今までとは問題がはるかに重く、AとBの家族としての問題でしたので、いろいろ言わずに話を聞くに止めました。 何も言わず聞く事で彼女のストレス発散になればと思っていたのですが、かえって良くなかったのかも知れません。 今回のことは彼女と一定の距離を保てなかったのがいけなかったのでしょうね。 ご回答者様の言葉「あなたにはあなたの家族が一番大切ですよ。ご主人とお子さんが何よりも大切なのです。友達よりも大切なはずです。」に、ハッとしました。 お互いの家族のために、きちんと線引きをするべきですね。 ご回答者様は心療内科で治療中でいらっしゃるとの事。 そんな中このような質問にご回答いただき、本当にありがとうございました。 ご回答者様も、少しでも早く良くなられますように。。
- divino
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かなり大変ですね。。。 しかし、あなたにはあなたの生活があり 子供もいるのだから、一線を引くところは示しましょう！ 私なら、連絡もう受け付けませんね。 メールは寝てる間は電源切るとか。 「あなたも子供がいるなら、分かるわよね？ 子供のリズムを崩さないでくれる？」みたいにいえませんか？ 「意見がほしい、って言う割りには、聞いてないよね」とか。 あと 「いま、実家が大変で色々やってるから忙しいの、 しばらく相談乗れそうにないわ」とか言ってみては？ 人には人の時間の流れがあるということを言わなくちゃ。 あなたは都合の良い、聞き役として利用されてるとしか思えません。 子供に手を上げそうなら、児童虐待ですからそういうところへ 相談させるとか・・
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 ＞しかし、あなたにはあなたの生活があり ＞子供もいるのだから、一線を引くところは示しましょう！ はい。 やはり子供の時間がズレたりしてしまう事がストレスになる場合がありました。 一線は引くべきでしょうね。 ＞子供に手を上げそうなら、児童虐待ですからそういうところへ ＞相談させるとか・・ まだ虐待というところまでは無いような感じですが、このような場合の相談機関というのはどういったところにあるのでしょうか。。
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お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 やはり夫婦仲が上手くいくようにというのは、現状、難しいでしょうかね。 私としては、本人達が相当腹をくくって向き合い、心から家族を再建するぞという心構えが無ければ難しいのではという気持ちがあります。 片方だけの気持ちではなく、二人ともですね。 もちろん、Aには言っていませんが…。 ＞離婚したくないのなら仕事もセーブし、実家に頼らない事 仕事の事は言っていませんが、実家に頼りすぎては自分達の家庭がなおざりになるのではないか、実家に感謝するよりも実家の近くで生活してくれるBに感謝してみてはどうか、実家があまりにも自分の家に入り込んでくると(Aは仕事の都合上、夕飯と掃除をAの実母がしています)Bの居場所が無くなるのでは？と話した事があります。 しかし生活のために仕事は辞めるわけにはいかないし、看護士の世界で子供を抱えて仕事をするには実家の支援は必須なのだ、と。 看護士の世界など私は知りませんので、そう言うのなら、確かに看護士は時間も不規則で大変な仕事ですし、支援は必須なのかもしれないと思っていました。 その辺りの大変さは本人にしか分かりませんからね…。 自分の正直な気持ち…確かにこんなところで親友の事をウダウダ相談するよりもスパっと「ごめんね！ちょっともう無理！」と話してしまった方がいいのかもしれません。 ところで、本人には直接アドバイスとしては言わないとしても、このような状況で夫婦が仲良くなるためにはどうしたらいいと思われますか？ 私もここ数ヶ月、自分だったらどうするだろうと考えてみましたが、ちょっと状況が厳しすぎて、答えが出ませんでした。 しいて言えば主人が浮気相手から戻ってくるのをひたすら待つか…。 個人的に知りたいところです。