浮気…どうすることも出来ない状況で私に何ができるのか。

質問

親友のご主人の浮気で相談を受けていますが、私は彼女にどう対応すれば良いのか困っています。

親友A(28歳)、ご主人B(28歳)、息子(1.5歳)、もうすぐ結婚2年、AとBは付き合ってすぐ同棲→半年で授かり婚をしました。
結婚時、Aの両親は強く反対しましたが本人達の決意が固く、結婚。
Aは看護婦、Bは販売の仕事。
私はAと親友、Bとも(以前は)仲良しでした。

結婚直後から、AはBとの価値観の違いに怒っていました。
(靴下をひっくり返して洗濯に出さない、濡れタオルを放りっ放し等)
Bはその些細な事を毎日きつく言われることに不満を持っていました。
産後、ホルモンの作用も関係するのだと思いますが、AはBから触られるのも同じ空間にいるのも嫌だと感じるようになっていました。
理由は、上記の些細な事が改善されない点が不満、夜の生活も嫌だから。
Bは、産後ますます強くなったAの注意と夜の生活を拒否される事を深く悩んでいました。
Aは「もっときちんと家事育児に協力して欲しい、私の事(苦労)を考えて欲しい、私の親に対してもっと感謝して欲しい、パチンコや飲み会を息子より優先させないで欲しい。」
Bは「自分は粗末に扱われている。稼ぎが無いと言わないで欲しい、夜の生活を復活して欲しい、容姿にもっと気遣って欲しい。」と悩んでいました。
※どちらも私と別々に話した時、そう言っていました。

このような生活が続き、BはAを無視するようになり、「俺なんかいない方がいいんだろ。」と、泊まりで飲みに出かける事も度々ありました。
息子が1歳2ヶ月になった頃、Aは看護婦として職場復帰しました。
看護婦という仕事上、実家の応援なしでは生活が出来ず(AとAの実家の距離は車で3分ほどの場所)月の半分ほどはAと息子は実家で生活し、Bは自分の家かBの実家で生活していました。

ある日、Bが熱を出した息子をAの実家に預け、飲み会に行った事で大喧嘩。
その夜AがBの携帯をチェックし、浮気発覚。
浮気相手は裕福な家の主婦(30代後半2人の子持ち)で、Bのサークル仲間。
一度見たことがあるのですが、年齢より若く見えるキレイな人でした。

Aはまだ、Bに浮気について言及していません。
実は言及しようにも決定的な証拠がありません。
浮気らしいメールと、あとは携帯の推測変換でのみの情報だからです。
何度か浮気のことは抜きで話し合い(気持ちのすれ違いを埋めたい)をしましたが、Bから「もう好きじゃないけど離婚はしない。でも結婚してなかったら別れるような状況だ。」と言われています。
Aは今、Bに振り向いてもらうため一生懸命に努力しています。

私はAから相談を受け、アドバイスを求められるのですが、正直責任を取れるわけでもないので簡単にアドバイスは出来ないと思っています。
もしもの場合に役に立つので、証拠めいたものがあれば、それは保存しておく事、日記をつける事だけは言ってあります。
数ヶ月経ちますが、毎日彼女のシフトに合わせたメール、深夜の電話での相談で私の生活にも多少支障が出てきています。
彼女のことは本当に心配ですし、辛いのだろうと思います。
しかし、毎回内容は「そうだね、辛いね。」としか言いようの無い事ばかりなのです。
また、彼女は以前からなのですが自分に否定的な意見は受け付けないところがあり、最近では私が指摘すると激しく反論し、時にはキレてしまうこともあります。
おそらく、それほど彼女の状態が辛いのだと想像はつきますが、私も少しこの状態が辛くなってきました。
Aの考えでは、あと半年我慢して自主的に浮気が止まらないようならBに問い詰める。それまで相談に乗り、アドバイスが欲しい、との事です。

Bは以前までは私にもメールや電話をしてきていましたが、セックスレスが苦痛である事を私に相談してきた際「こんなだったら浮気しちゃうよ。○○(私)も分かってくれるよね？」と言ってきたので「辛いだろうけど、浮気したい気持ちを私は『ウン分かる』と言えない。」と言った途端、不機嫌になり「もういい、分かってくれると思ったのに○○は真面目すぎる。頑固だ。」と言われ、その後、何故か私に対してあからさまに嫌悪感を示してきます。
Bは現在も浮気継続中であり、一度Aが「まさか浮気してないよね？信じてるからね。」とチクリと言ったためガードが固くなり、この事で逆に気持ちが燃え上がった様子で「支えあってがんばろうね。」と、相手とメールを交わす始末…。

現状、私は彼女に何をアドバイスすればいいのでしょうか。
何も無いし、できないように思うのですが、何か出来ることがあるでしょうか。
また、彼女は離婚はしたくない、以前のような仲良し夫婦になりたいと言っているのですが、そのためにどうすればいいのでしょうか。

分かり辛い点があるかと思いますが、よろしくお願いいたします。

回答No.14

110919

はじめまして。お友達の相談はタッチしない方がいいと思うのです。つらくもあり、まずいいアドバイスとして伝えたのにそれを逆ギレなんて…

回答No.13

3353

これは奥さんの性格がキツくなってしまったから、旦那さんが浮気に走った感じですね、、
私生活については、奥さんはマメな人なんでしょうね。マメな人の良いところはこうすればこうなるからと先を読んでて良いことですが、悪いところは、相手にも同じことをしなさいと言う事なので、旦那さんに言わなければ良いんです。
次に、旦那さんを浮気に走らせないようにするには、旦那さんが、奥さんに足りないものを浮気相手で補っているので、奥さんが変わらなければなりませんね。Hしないのは男にしてみれば大問題です。女と違って、出さなければいけない体なのですから、、
浮気調査は携帯にGPS機能付けたので行動を把握したり、車に盗聴機つけてみたりと方法はいくらでもあります。ですが、追い込むと余計に破滅でしょう。奥さんの真が強い、自分は間違っていないと言う強い性格を優しいものに変えなければ旦那さんは戻らないと思います。

回答No.12

peach0412

こんにちわ！私も5年前に離婚をして今ではさまざまな事を勉強しました。離婚がきっかけでいろいろな事を知りすぎてこういった夫婦問題を相談される事は、多々あります。あなたは、優しすぎます！私の知り合いで相談する方は、相手(私)にも生活があるから支障がない限り相談にのってほしいと言う方もいます。アドバイスが欲しいのに逆ギレなどは、問題外です！ただ愚痴を聞いてもらいたいだけだと思います。そんな方は、あなたがいくら一生懸命考えてアドバイスをしても無駄でしょう。もうこれ以上は、深く関わらない方がいいですよ！一つAとBさん夫婦には、互いの思いやりがあれば１番いいと思います。価値観なんか違うに決まっているぢゃないですかぁ～おんなじ場所・環境が違うのにそれを価値観が違ってない方がおかしいですよ。みんな自分の事ばっかり。子供の事もちゃんと考えてあげなきゃ！あまり無理をせずあなたは、あなたの幸せを作ってください！あなたが困った時Aさんは、どれだけ助けてくれると思います？！Aさんに思いやりがあればあなたに逆ギレすることや生活に支障を起こす事もないでしょ。優しさが時に自分にあだになって帰ってくる事もあります！気お付けてくださいね！

回答No.11

LALALAPOPO

内容をみていて思ったのは、修復はとても難しいと思います。二人とも、相当な努力が必要だと思います。私も一児の母、妊娠初期の苛々から産後の不安定さ、良～くわかります。親友は何故こんな事になったのか、ホントは自分でも気付いているのではないでしょうか？そしてアナタも‥?!自分の気持ちばかり押し付けておいて、相手の気持ちが離れ始めた途端に慌ててもどうかな、と思います。アナタが指摘すると逆ギレするのは図星だからでしょう？！そのくせアナタに相談せずにいられず、時間も関係なく連絡してくるっていうのは、切羽詰まってるというよりは‥言葉は悪いですが、貴女を見おろしているように感じます。アナタの本当に大切な親友なら、大喧嘩したっていいじゃないですか、アナタの率直な気持ちをぶつけてみては？！アナタもホンネがぶつけられないから、先のアトバイスが出来ないんだと思います。

回答No.10

skskzk

はじめまして。
親友のAさんは最初の頃旦那さんと一緒に居るのも嫌な状態だったのに今は元に戻りたいのですか？それは子供の為？それとも世間体？それとも旦那の事が本当は好きなのか…まあ色々と葛藤があるのかもしれませんが、今Aさんは自分自身が悲劇のヒロインになっているような気がします、だから同情してくれる人だけが欲しい、酷な言い方をすれば貴女のアドバイスに答えを求めていないのではないのでしょうか。優しく貴女が接すれば接する程、貴女への連絡が多くなるはずです。夫婦関係はお互いにお互いを尊重し否定するのではなく受け入れる事が出来なければ成立しません、男女の差とお互い違う家庭に生まれ育ったのですから価値観が違って当たり前です、そのあたりをAさんに伝えた後はこれ以上のアドバイスは出来ないと、後は夫婦で話し合ってと、少し距離を置く事をお勧めします、優しく話を聞いているともっとエスカレートしてきますよ

回答No.9

skskzk

はじめまして。
親友のAさんは最初の頃旦那さんと一緒に居るのも嫌な状態だったのに今は元に戻りたいのですか？それは子供の為？それとも世間体？それとも旦那の事が本当は好きなのか…まあ色々と葛藤があるのかもしれませんが、今Aさんは自分自身が悲劇のヒロインになっているような気がします、だから同情してくれる人だけが欲しい、酷な言い方をすれば貴女のアドバイスに答えを求めていないのではないのでしょうか。優しく貴女が接すれば接する程、貴女への連絡が多くなるはずです。夫婦関係はお互いにお互いを尊重し否定するのではなく受け入れる事が出来なければ成立しません、男女の差とお互い違う家庭に生まれ育ったのですから価値観が違って当たり前です、そのあたりをAさんに伝えた後はこれ以上のアドバイスは出来ないと、後は夫婦で話し合ってと、少し距離を置く事をお勧めします、優しく話を聞いているともっとエスカレートしてきますよ

回答No.8

dorce0000

とてもわかりやすい質問文で、これまで真剣に考えてアドバイスされてきたご様子がわかるような気がします。私はセラピスト系の勉強をしましたが、思うところあり職業としてはつかず、周りの人とも普通の対等の友人関係を大原則にしています。ただそういう経緯のため今も相談を受けることが多いですし、それもどちらかというと生活や精神がギリギリのところに来ているような件や、かなりシリアスな（精神病や精神障害関連だったり、離婚その他）ものが多いです。

　相談に対するスタンスも人それぞれであっていいと思いますが、以下は私個人の経験による意見です。突き放すのが、ベストです。ご友人の様子からすると特に。突き放すと言っても、上手下手がありますので、上手にしたほうがいいですけど。（ケンカして大騒ぎして目を覚まさせるなんて生っちょろい手を使うわけじゃないので、できるだけ淡々と手を引けばいい。）

　友達付き合い、って平たく言いますけど、双方の人間的レベルによってピンキリです。友達なら苦しい時期に助けるべきとか一般論はありますが、内容やその本人の心がけによります。私から見るとあなたが彼女に寄り添ってあげたり、時間を割いたり、押したり引っ張ったりは、本当の意味では彼女に全くプラスになっていないと思います。…あなたを責めているんではなくて、せっかくの労力もふさわしい相手とTPOでなければ、ためにならないか、かえって彼女を安穏とさせて変な余裕をもたらして、解決までにわざわざ遠回りするエネルギーを与えてしまっていたりします。私は助けてもらう側でいた経験もあるので、よくわかります。

　セラピーごとと関わって痛感したのは、下手な助けなら無いほうが、よほどいいという事です。助ける側のスキルの問題だけでなく、それを利用する側のレベルによって、毒にも薬にもなる、その差は恐ろしいほどです。誰でも自分のことは自分以外に救えないんです。もちろん私も一肌脱ぐこともありますが、それは私のすることの何倍も相手にやる気と理解力がある時のみです。同じ手助けも、利用する人のレベルで凶器にもなるんです。

　話を聞く大きな理由は子供に虐待をする危険があるからだとありましたが、あなたの生活に支障をきたしすほど尽くしてあげても、一生その子供を守ってあげられる訳ではありません。こんな言い方は過激に聞こえるかもしれませんが、どうせいつか破綻する中身なら、早くストレートに危機に至らないと、本人の怠けグセや先延ばし体質がどんどん悪質になって解決が遅れます。変な言い方ですが、ソフトランディングではなく、一気にシンプルに困ったほうが最終的にはダメージも少なく良い形で立ち直りができるんです。ギリギリの危機感で、精神的にもバカ力が出るんですよ。だけど誰かが助けてくれて逃避できる余裕が残ってると、その中に浸っていることが快感になってきます。

　ソフトランディングは、本人の努力による場合なら良いこともありますが、周りの人工的な介助によってなされるのは良い結果を生み出しません。いくら自分では無理だから助けてとすがってきても、これまでの経緯を見ると助けを（意図的ではなくとも）悪用して自家中毒に陥ってますから、あなたも心を鬼にして、彼女にとっての麻薬を与えるのをやめたほうがいいです。

　苦労に見合うお駄賃でも貰うアルバイトなら、一時的なヘルプとしても互いに意味はあると思いますが（それも友人関係ではなく純粋にお客様と労働者の関係ならば。）、根本的解決にならないことを、あなたの身を削ってやっても双方に決して良い結果にはなりません。

　これまでの会話例とか無いので、上手な突き放し方のイメージをあげにくいですが、少なくとも、もし相手に誤解されたり逆ギレされても仕方が無いくらいの覚悟でいること。私は経験があるからこそ今割り切りが早くなってるんだと思いますが、そのどうしようもない状態の友達のために、少しでも良いことをされたい思いがあるのなら、上っ面のお友達ごっこを辞めるのが私は一番大事だと思います。いくら短期的に恨まれたって、所詮、心の目が曇った状態の人には正しい判断ができないんです。今だからいえますが、その頃優しい声で延々と私につきあってくれた人たちよりも、ある程度突き放して距離感を持ってくれた人たちのほうに感謝の念を強く持っています。

　私でしたら、感情的になるべくならずに「よく考えた末、あなたは自分とよく向き合ったほうがいいと思った。私が下手な助けを出すと、あなたは（ありがたいって誉めてくれるけど）かえって混乱しているように見える。一日も早く自分の道を見つけてほしい。助けが欲しいなら専門の人に自腹で自分で助けを求めなきゃダメだよ。」ということを繰り返し伝えます。怒られたって、キレられたって、仕方ないです。とにかく落ち着いてこちらは決してキレずに、あなたにはわかってもらえないかもしれないけど、私なりにあなたのためにいいと思うことをしたいと伝えます。ダメならそれまで。あとは彼女の人間性と底力を信じます。人間力を信じられない人とは、友達ではいられませんよ。あなたが上から目線で見下していることにもなります。

回答No.7

nanarinsan

もうね、ここまできたら夫婦仲うまくいくわけないんだから、相談される方もつらいばかりですよね。
私からしたらＡさんの方が悪いと思いますよ。できちゃった婚したあげく、細かい所で価値観が合わないということで非難しつづけ、夫婦仲を悪く悪くしたのは彼女の方でしょう？洗濯物の件なんてきっちりやってる男の方が少ないのでは？ってかんじですし。
その後の行動も最低です。仕事復帰してから実家で生活って・・・結婚生活を放棄してるのはＡさんじゃない？Ａさんと同じような感覚を出産前・出産後に持つ人は友達にもいましたけど、実家に頼りっぱなしの人はいませんよ。基本は旦那と二人でケンカもしながら家庭を築いていますよ。
離婚したくないのなら仕事もセーブし、実家に頼らない事をアドバイスしますけど、どうせ聞き入れないとおもうので、自分の正直な気持ちを伝え、以後愚痴については聞きたくないといってしまえば？
メールや電話も頻繁にあると家事・育児に支障がでてしまい旦那に怒られるとでもいってやりましょう。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

やはり夫婦仲が上手くいくようにというのは、現状、難しいでしょうかね。
私としては、本人達が相当腹をくくって向き合い、心から家族を再建するぞという心構えが無ければ難しいのではという気持ちがあります。
片方だけの気持ちではなく、二人ともですね。
もちろん、Aには言っていませんが…。

＞離婚したくないのなら仕事もセーブし、実家に頼らない事
仕事の事は言っていませんが、実家に頼りすぎては自分達の家庭がなおざりになるのではないか、実家に感謝するよりも実家の近くで生活してくれるBに感謝してみてはどうか、実家があまりにも自分の家に入り込んでくると(Aは仕事の都合上、夕飯と掃除をAの実母がしています)Bの居場所が無くなるのでは？と話した事があります。
しかし生活のために仕事は辞めるわけにはいかないし、看護士の世界で子供を抱えて仕事をするには実家の支援は必須なのだ、と。
看護士の世界など私は知りませんので、そう言うのなら、確かに看護士は時間も不規則で大変な仕事ですし、支援は必須なのかもしれないと思っていました。
その辺りの大変さは本人にしか分かりませんからね…。

自分の正直な気持ち…確かにこんなところで親友の事をウダウダ相談するよりもスパっと「ごめんね！ちょっともう無理！」と話してしまった方がいいのかもしれません。

ところで、本人には直接アドバイスとしては言わないとしても、このような状況で夫婦が仲良くなるためにはどうしたらいいと思われますか？
私もここ数ヶ月、自分だったらどうするだろうと考えてみましたが、ちょっと状況が厳しすぎて、答えが出ませんでした。
しいて言えば主人が浮気相手から戻ってくるのをひたすら待つか…。
個人的に知りたいところです。

回答No.6

noname#53830

＃１のbinyamuです。
お礼文を読ませていただき、再度コメントさせていただきますね。

＞「子育て中って暇でしょ？」
この言葉からＡさんが追い詰められている、というよりもあなたに
対しての思いやりの欠片が全然見受けられない事を感じました。
仮にも親友であるならば、自分の気持ちはもちろんですが、相手に
対しての思いやりは欠かしてはいけないと思います。
まして自分も子育てと仕事を両立している立場ですよね？確かに
両立は大変かもしれないけれど、子育ての大変さもわかっているはず
です。

本当に親友であるならば、きついかもしれないけれど「夫婦間の事
は夫婦で話し合っていくしかない」という事実を伝えなければなり
ません。たとえそれで親友が終ってしまったとしてもです。
私にも数人、親友と呼べる友達がいます。相談事、愚痴などをみな
打明ける事が月に何回かありますが、それはもうすごい事になって
いますよ。同調する友もいれば、逆に本人を追い詰める友もいます。
でもそれはみな、相手を思っての事。

実は私も７月から家族間・夫婦間の事で心療内科に通っています。
心の病になっていても、友達は励ましたり叱咤したりと色々です。
でも、何を言われてもやっぱり「信頼感」があるから、嫌な事を
言われても友達を辞めようとは思いません。

Ａさんのお子さんに手を上げてしまうということは、自分でも自覚
しているのなら、ご自分のご両親に頼るしかないでしょうね。これ
もまたきつい意見かもしれませんが。。。
あなたがＡさんのご両親にお話しても良いと思います。これは、Ａ
さんではなくて何の罪もないＡさんの子供さんの為です。

心療内科やカウンセリングは、本人が治す意思、変わろうとする意思
がなければ拷問に近い事が多々あります。
専門家ですから、同情・同調はしてくれません。話の内容から、問題
解決をしようとするわけです。同調してくれるあなたの方がＡさんに
とってはとても楽なカウンセリングになるわけです。
友達ならそこら辺も意見としてはっきり言うべきでしょうね。

私は女性であり既婚者です。質問文を読んでいてＢさんが浮気に走っ
てしまった気持ち、異性ですがわかります。私の持論ですが、浮気は
する方もされる方も悪いと思うんですね。よほどの女性遍歴がない限
りですけどｗ
なるようにしてなった、起こるべきして起こった事だと感じます。

＞だって人は犬では無いのですから…こんな事になる前に、二人でちゃんと話合って欲しかったです。
その通りです。犬ではないのですから、毎日叱咤されていれば、どん
なに大好きな人であっても嫌気がさすのは当然でしょうね。
なので私は、女性でありながらＡさんの味方にはなりきれない部分が
あります。

長くなってしまいましたが、私に同じような友達がいたとしたら、
どんなに相手に文句を言われたとしても嫌われたとしても、まず相手
の気持ちを正す事をするでしょう。
何故、彼が浮気に走ったのかを彼女に反省させるでしょうね。そして
その気持ちを彼に伝えるようにさせます。
浮気や不倫は、反対されれば燃え上がります。過去に結婚を決めた時
周りの反対を押し切ったＢさんであれば、同じ事を繰り返す可能性も
高いはずです。
Ａさんにはたとえ「浮気がばれたとしても、冷静に対処する姿勢」も
大切です。ただ、これはＡさんが人間として大きくなければ中々でき
ない事だと思います。

あなたにはあなたの家族が一番大切ですよ。ご主人とお子さんが何よ
りも大切なのです。友達よりも大切なはずです。
そこは忘れないでくださいね＾＾

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

確かに親友は子育てをしておりますが、親友の中には”男の子の育児は大変で女の子は楽”という考えがあるようです。
確かに私の子供は女の子ですし、男の子の育児は経験したことがありませんので「そうなのかもね」としか言えませんでした。
また、仕事をしておらず、実家も近くは無く、遅くまで主人が帰ってこないので話し相手もいない私は「楽で暇」と思っているみたいです。
私は(私もでき婚なのですが)望んで持った家庭ですし、望んで生んだ子供ですので、あまり大変だ大変だと言いたくないし言わないようにしています。
「楽でいいね。暇でいいね。」と言われても「そうね、恵まれてる。」としか答えていなかったため出てきた言葉なのかもしれません。

私もBの気持ちは分からないでもありません。
むしろ同情の気持ちもあります。
Aには今まで結構厳しくいろんな事を言ってきました。
結婚当初のBへの態度も、その他いろんな事も、学生時代からずっと、私は結構強く言う方だったと思います。
私が言う度に泣いて反省します。
そこまで落ち込まなくても…というほど激しく落ち込みます。
でも、Aは同じような事を繰り返すんです。
そして毎回言うのです。
「あの時ああすれば良かった、こうすれば良かった。」
私の中に少し「だからあれだけ言ったじゃん」という気持ちもあり、だから話を聞くのもキツイと感じるようになっているのかも知れません。

今回はご主人の浮気ということで、今までとは問題がはるかに重く、AとBの家族としての問題でしたので、いろいろ言わずに話を聞くに止めました。

何も言わず聞く事で彼女のストレス発散になればと思っていたのですが、かえって良くなかったのかも知れません。
今回のことは彼女と一定の距離を保てなかったのがいけなかったのでしょうね。
ご回答者様の言葉「あなたにはあなたの家族が一番大切ですよ。ご主人とお子さんが何よりも大切なのです。友達よりも大切なはずです。」に、ハッとしました。
お互いの家族のために、きちんと線引きをするべきですね。

ご回答者様は心療内科で治療中でいらっしゃるとの事。
そんな中このような質問にご回答いただき、本当にありがとうございました。
ご回答者様も、少しでも早く良くなられますように。。

回答No.5

divino

かなり大変ですね。。。

しかし、あなたにはあなたの生活があり
子供もいるのだから、一線を引くところは示しましょう！

私なら、連絡もう受け付けませんね。
メールは寝てる間は電源切るとか。

「あなたも子供がいるなら、分かるわよね？
　子供のリズムを崩さないでくれる？」みたいにいえませんか？

「意見がほしい、って言う割りには、聞いてないよね」とか。

あと
「いま、実家が大変で色々やってるから忙しいの、
しばらく相談乗れそうにないわ」とか言ってみては？

人には人の時間の流れがあるということを言わなくちゃ。
あなたは都合の良い、聞き役として利用されてるとしか思えません。
子供に手を上げそうなら、児童虐待ですからそういうところへ
相談させるとか・・

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

＞しかし、あなたにはあなたの生活があり
＞子供もいるのだから、一線を引くところは示しましょう！
はい。
やはり子供の時間がズレたりしてしまう事がストレスになる場合がありました。
一線は引くべきでしょうね。

＞子供に手を上げそうなら、児童虐待ですからそういうところへ
＞相談させるとか・・
まだ虐待というところまでは無いような感じですが、このような場合の相談機関というのはどういったところにあるのでしょうか。。