浮気…どうすることも出来ない状況で私に何ができるのか。

質問

親友のご主人の浮気で相談を受けていますが、私は彼女にどう対応すれば良いのか困っています。

親友A(28歳)、ご主人B(28歳)、息子(1.5歳)、もうすぐ結婚2年、AとBは付き合ってすぐ同棲→半年で授かり婚をしました。
結婚時、Aの両親は強く反対しましたが本人達の決意が固く、結婚。
Aは看護婦、Bは販売の仕事。
私はAと親友、Bとも(以前は)仲良しでした。

結婚直後から、AはBとの価値観の違いに怒っていました。
(靴下をひっくり返して洗濯に出さない、濡れタオルを放りっ放し等)
Bはその些細な事を毎日きつく言われることに不満を持っていました。
産後、ホルモンの作用も関係するのだと思いますが、AはBから触られるのも同じ空間にいるのも嫌だと感じるようになっていました。
理由は、上記の些細な事が改善されない点が不満、夜の生活も嫌だから。
Bは、産後ますます強くなったAの注意と夜の生活を拒否される事を深く悩んでいました。
Aは「もっときちんと家事育児に協力して欲しい、私の事(苦労)を考えて欲しい、私の親に対してもっと感謝して欲しい、パチンコや飲み会を息子より優先させないで欲しい。」
Bは「自分は粗末に扱われている。稼ぎが無いと言わないで欲しい、夜の生活を復活して欲しい、容姿にもっと気遣って欲しい。」と悩んでいました。
※どちらも私と別々に話した時、そう言っていました。

このような生活が続き、BはAを無視するようになり、「俺なんかいない方がいいんだろ。」と、泊まりで飲みに出かける事も度々ありました。
息子が1歳2ヶ月になった頃、Aは看護婦として職場復帰しました。
看護婦という仕事上、実家の応援なしでは生活が出来ず(AとAの実家の距離は車で3分ほどの場所)月の半分ほどはAと息子は実家で生活し、Bは自分の家かBの実家で生活していました。

ある日、Bが熱を出した息子をAの実家に預け、飲み会に行った事で大喧嘩。
その夜AがBの携帯をチェックし、浮気発覚。
浮気相手は裕福な家の主婦(30代後半2人の子持ち)で、Bのサークル仲間。
一度見たことがあるのですが、年齢より若く見えるキレイな人でした。

Aはまだ、Bに浮気について言及していません。
実は言及しようにも決定的な証拠がありません。
浮気らしいメールと、あとは携帯の推測変換でのみの情報だからです。
何度か浮気のことは抜きで話し合い(気持ちのすれ違いを埋めたい)をしましたが、Bから「もう好きじゃないけど離婚はしない。でも結婚してなかったら別れるような状況だ。」と言われています。
Aは今、Bに振り向いてもらうため一生懸命に努力しています。

私はAから相談を受け、アドバイスを求められるのですが、正直責任を取れるわけでもないので簡単にアドバイスは出来ないと思っています。
もしもの場合に役に立つので、証拠めいたものがあれば、それは保存しておく事、日記をつける事だけは言ってあります。
数ヶ月経ちますが、毎日彼女のシフトに合わせたメール、深夜の電話での相談で私の生活にも多少支障が出てきています。
彼女のことは本当に心配ですし、辛いのだろうと思います。
しかし、毎回内容は「そうだね、辛いね。」としか言いようの無い事ばかりなのです。
また、彼女は以前からなのですが自分に否定的な意見は受け付けないところがあり、最近では私が指摘すると激しく反論し、時にはキレてしまうこともあります。
おそらく、それほど彼女の状態が辛いのだと想像はつきますが、私も少しこの状態が辛くなってきました。
Aの考えでは、あと半年我慢して自主的に浮気が止まらないようならBに問い詰める。それまで相談に乗り、アドバイスが欲しい、との事です。

Bは以前までは私にもメールや電話をしてきていましたが、セックスレスが苦痛である事を私に相談してきた際「こんなだったら浮気しちゃうよ。○○(私)も分かってくれるよね？」と言ってきたので「辛いだろうけど、浮気したい気持ちを私は『ウン分かる』と言えない。」と言った途端、不機嫌になり「もういい、分かってくれると思ったのに○○は真面目すぎる。頑固だ。」と言われ、その後、何故か私に対してあからさまに嫌悪感を示してきます。
Bは現在も浮気継続中であり、一度Aが「まさか浮気してないよね？信じてるからね。」とチクリと言ったためガードが固くなり、この事で逆に気持ちが燃え上がった様子で「支えあってがんばろうね。」と、相手とメールを交わす始末…。

現状、私は彼女に何をアドバイスすればいいのでしょうか。
何も無いし、できないように思うのですが、何か出来ることがあるでしょうか。
また、彼女は離婚はしたくない、以前のような仲良し夫婦になりたいと言っているのですが、そのためにどうすればいいのでしょうか。

分かり辛い点があるかと思いますが、よろしくお願いいたします。

回答No.4

himitunooh

端的に言いますが、夫婦間の問題に関わらない方がいいです。
私も友人の夫婦不和の問題を経験しましたが、離婚直前に仲直りし、その後、とばっちりを受けました。

はっきり言いましてこれ以上、具体的なアドバイス等、質問者様が自重される事を望みます。

たしかに、親友である大切な人を救いたい気持ち分かります。ですが、恋の悩み、仕事の悩みではないのです。
だからこそ、救いたいと考えるかもしれませんが逆です。

重要な事だからこそ本人が解決しなければいけないのです。

Ａ、Ｂさんから連絡がくれば相談に乗り、仲介役をしてるとあなたも弊害を伴う事になります。

ただＢさんの態度には、正直言いまして…首を捻りますが…

同じ男性として、夜の行為に関しては同情できますが…父親としては失格だと思います。

冷たい事を言うようですが、年齢を考慮すれば、八つ当たりする時点でアウトだと思います。
自分ならサジ投げますね。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

＞重要な事だからこそ本人が解決しなければいけないのです。
そうですね。
電話口で泣き、取り乱す親友に、ついつい放っておけずに現状まで至ってしまいました。

もうBから相談の電話が来ることは無いと思います。
私の事を嫌っている様子が伺えるからです。
恐らく、Aが浮気を疑っていることを感じ取っており、その糸を私が引いていると思っているのではないかと思います。
とばっちり…既に受けているのかもしれません。

本当なら、Bがそのような事をする人間だと、私も知りたくは無かったです。
これ以上、踏み込むのは止めた方がいいのでしょうね。

回答No.3

zenkiti

ＡもＢもどっちもどっち、起こるべくして起こった現状って気がしますね。
さて、自分に否定的な意見を受け入れられないＡに対してのアドバイス。
そもそもＡは貴方にアドバイスを求めているのではなく
同調を求めているだけじゃないのかなぁ？と思います。
ホルモンバランス云々とありますが
したい夫としたくない妻、お互い主張しあって、結果はレス。
どっちが押し切って、どっちが我慢したんですかねぇ？

いくらお願いしてもエサをくれない飼い主
お腹をすかして歩いてるとエサをくれる人がいました。
よほどの忠犬ハチ公じゃない限り食べると思いませんか？

腹の減り具合にもよりますけどね。
見るからにガッリガリの犬に、それでも食うな！と言えますかねぇ？
そもそもその犬はそこまでの仕打ちを受けなくちゃいけなかった理由があるんですかね？

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

＞ＡもＢもどっちもどっち、起こるべくして起こった現状って気がしますね。
正直、冷たいようですが私もそう思います。
Aは結婚当初から「鬼嫁」に憧れている(？)ようなところがあり、Bに結構冷たい感じがありました。
あまりにも酷いと感じる時は止めた方がいいんじゃないの？と言っていたのですが…。
それでもBはAにまとわりつくような感じで楽しそうでしたので、AはBに愛されているな～とうらやましく思っていました。
まさかこんな事になろうとは…。

ガリガリの犬に他人から餌を貰ってはいけません！とは言えません。
Bも辛かったのだと思います。
でもだからって…という気持ちもあります。
だって人は犬では無いのですから…こんな事になる前に、二人でちゃんと話合って欲しかったです。

回答No.2

bagnacauda

はじめまして。

■現状、私は彼女に何をアドバイスすればいいのでしょうか。
何も無いし、できないように思うのですが、何か出来ることがあるでしょうか。
また、彼女は離婚はしたくない、以前のような仲良し夫婦になりたいと言っているのですが、そのためにどうすればいいのでしょうか。

僕の流儀ですが、どうしたらいいかわからない時は、「近似」したことを思い浮かべて、選択肢をイメージしてみます。
たとえば、浮気の決着を戦争終結に重ねてみましょう。
選択肢は、

１．相手をとことん攻撃して壊滅させ、無条件降伏に追い込む

２．ある程度戦い、戦局が自分に有利に傾いたときに、こちらから大幅に譲歩して和平

３．相手の内部崩壊を誘うように仕向け、相手が混乱し弱まったときにこちらから救いの手を差し伸べて和平

大体、「勝利」のパターンはこの３つであり、優れた戦略家、政治家、経営者は、最低これら３つの道を同時に検討します。

個人的にはね、夫婦間で１．の方法をとる男女って、本当は相手のことが好きじゃないんだと思う。

３つの道のイメージを一緒に考えて、どの道を選ぶか？他に選択肢はあるのか？思考の手助けをして上げるのも良いかもしれません。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

なるほど…「どう思うの？どうしたいの？」など、先へ先へ考えを進めるような話はしたことが無かったかもしれません。
思考の手助けですね。
確かに彼女は今、鬱々とした中で思考が固まってしまっているようです。

もし、先へ進みたいような様子があれば、提案してみようかと思います
。

回答No.1

noname#53830

友達とは言え、他人事に巻き込まれて睡眠時間を削ったりして
体調を壊さないようになさってくださいね。

Ａさんが離婚したいと考えているのなら、「興信所を使って
証拠を集めるように」といいたいのですが、離婚したくない
んですよね＾＾；

たぶん、元のような仲良し夫婦になるのには、お互いにものすごく
努力をしなくてはならないと思います。
Ａさん、子育てと仕事で疲れてＢさんに対するありがたさとかを
忘れて自分の言いたい事だけ述べていませんでしたか？
反対にＢさんは、Ａさんを思いやる事を忘れていませんでしたか？

正直、客観的に見て２人の問題として割り切って、あなたは外れた
方がよいでしょう。
どんな人でも、悩みや考えが深刻になればなるほど、他人には同情
してほしいと考えます。それが違うと逆ギレしたりするものです。

もし、私なら。。。
２人と距離をとります。それがどんなに仲の良い友達だとしても。
だって、両方とも友達なんですよね？？
周りが反対したけれど、結局決断したのは大人になった２人。
結婚させられたわけではなく、したんですから。そこを忘れては
いけませんよね。

友達の相談に親身に乗ってあげる事は良い事ですが、それで自分を
壊してしまっては元もありません。
Ａさんにはしばらく仕事が忙しい、と言って夜中は携帯の電源を切っ
ておきましょう。切らなくても良いから、バイブにするなどして
睡眠に悪影響を及ぼさないようにした方がよいですね。

何の解決策にもならないアドバイスで申し訳ありませんが、夫婦の
問題にはどんなに仲が良くても立ち入らない方が身のためですよ。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

＞夫婦の問題にはどんなに仲が良くても立ち入らない方が身のためですよ。
本当にそのとおりだと思います。
私もそう思い、最初はサラっと聞くだけにしていたのです。
ところが…書いておりませんでしたが、Aが今回の問題でストレスが溜まり、ついふとした拍子に息子に手を上げてしまう、と聞いてしまい、子供に悪影響があるくらいなら話を聞こうと思ったのが始まりなのです。
私が相談に乗るようになってから、子供に手を上げることは無くなったと言われ、Aの相談を聞かずにはいられない状態です。
一度、私も厳しくなってきたので心療内科などでカウンセリングを受けるようにアドバイス(カッとなり子供に手を上げてしまう、鬱々としているという事でしたので)したのですが、お医者様と相性が合わなかったのか「○○(私)の方がよっぽどいいカウンセリングになるよ！」との事でした。

Aとは親友ですが、正直Bとは仲が良かったとはいえ”Aの旦那様”という感覚しかありませんでした。
ですので、どうして電話やメールが来るのか(私は連絡先は教えていません)…友達と思われているのかな～？という感じでしたので、冷たいようですが旦那様とは仲良くなくても問題は無いといえば無いのです。

＞Ａさんにはしばらく仕事が忙しい、と言って夜中は携帯の電源を切っ
ておきましょう。
実は私は主婦で現在子育て中です。(娘9ヶ月)
「子育て中ってヒマでしょ？」と言われてしまいました…。
電話を取らないと何度もかかってきて、メールも一晩に10通ほど届きました。
恐らく、相当追い詰められているんだと思います。

どうやって距離をとっていこうか、どうやってAの息子に影響が無いように離れられるか…もし、よろしければ再度アドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。