旦那一途な自分からこれからどうすれば

質問

前に一度相談させていただきました。皆さんのご意見がとても参考になり、またまた相談させていただきます。
私は旦那と付き合って5年、結婚して5年になります。過去に浮気をされて離婚を考え、もう一度やり直そうと決めこれからの夫婦間のあり方をいろいろ考えました。友人から私は旦那一筋だからもっと旦那から自立できるように、執着から逃れるように努力するようにアドバイスされました。なかなか10年旦那一筋で生きてきたものですからそれが難しくて日々悩んでます。このサイトの相談を見ていて浮気を経験された方への励ましの言葉や旦那に依存、執着されている方へのご回答を読ませていただき自分の中でがんばってみようと思うようになりました。今までの自分を少しずつ変え、旦那から少しずつ離れていけるようにまずは
(1)メールは返信のみ、急用以外は自分からたわいも無い事で送らない。(今までは仕事中でも質問系でなくて、近況報告とか帰ってからでもいい内容のメールとか送ってました。→旦那からは返事が来ることはあまり無く連絡があったときにまとめてメールの返事を言われてました）
(2)残業で遅くなると連絡があったら帰ってくるまで催促しない。(今までは本当に仕事なのか不安でメールを送って反応をみたり、不安が我慢できなくて電話したりしてました）
今はまだこれくらいしか実行できていませんが、私の中ではこれくらいの事でも毎日不安な気持ちと格闘しています。このままメールが来なくなったりしたら・・・私が気にしていない事を利用してまた嘘をつき裏切られたら・・・と感じます。心配してます、不安ですと伝えないようにする事で自分がした裏切り行為の反省を忘れてしまうのではないか不安です。いつまでも過去の事を言われるのは嫌なのはわかっているので言わないけど、私から言わなくても旦那が償うつもりでもっと私に安心感を与えてほしいのです。このまま旦那を愛する妻、いつも一緒がいい関係から相手の行動を気にしない、メールのやり取りもしない夫婦になっていけばいいのでしょうか？

回答No.5

usako51 · ベストアンサー

以前のご質問の内容が分からないのですが、
こちらの質問の印象だけで。

＞私から言わなくても旦那が償うつもりでもっと私に安心感を与えてほしいのです
これは一番まずい考え方です。
もちろん頭にきます。嫌ですよね。理不尽ですよね。
浮気されて辛い想いをされたのは大変だったと思います。
でもこれから一緒に生活していくには、
自分の被害者意識は封じ込めないとうまく行きません。
もう一度新しい関係を築いていく意識がお二人に無いと難しいと思います。
このままでは「俺のことを信用しないのか」と逆ギレする旦那様の様子が目に浮かびます。

なぜ話をしないのですか？
なぜコミュニケーションをメールに頼るのでしょうか？
普段からのコミュニケーションがきちんと取れてれば、
このように不安になることも無いかと思うのですが。
何度も何度も旦那様と話をしてください。
つらいし、嫌なことから逃げたいですけどね。
夫婦で暮らすってその繰り返しです。

メールの件は本当にその通りに実行してくださいね。
旦那様がよく我慢できたものだとわたしは思いますが。

頑張って下さい。

お礼

ありがとうございました。喧嘩の後などは特にメールに頼ってしまいます。面と向かって話すと言ってはいけない事とか感情の赴くまま話してしまい、泣き出してしまうので尚更喧嘩が悪化します。メールだと言葉を選んで送れるので頼ってしまうのでしょうね。それに気づいてからはなるべく泣きながらでも気持ちは口で伝えるようにしています。

回答No.8

aya123aa

はじめまして。

確かに、過去に浮気をされた経験があると、余計に不安になるのは分かりますが…ただ私が思うのは、例えご主人にメールを何十回しようが、電話を何十回しようが、２４時間行動を監視するのは不可能な訳だから、余り意味がないだけではなく、ご主人にうっとおしいと思われかねないのではないでしょうか？

不安だから安心感を得る為にメールなり電話なりをしても、それはその『瞬間』だけの安心感であって、根本的な解決（不安を完全に取り除く）にはならないと思います。

人間というのは、疑いや不安な気持を持った時には、良い答えが出ず、悪い事ばかりを想像するものではないでしょうか？
不安になるのは仕方がないことではあるけど…ただ、悪い事ばかりを考えて生活していると、同じ２４時間でも、楽しくない２４時間を過ごしてしまう事になりませんか？
どうせ同じ時間を過ごすのなら、少しでも楽しい時間を過ごした方が、ご本人にとっても、ご主人にとっても、有意義だと思うのですが。

因みに私の場合、主人と一緒に居る時は、かなり主人を構うタイプというか、あれこれ世話を焼く方だと思います(^^ゞ
これは、私の元々の性格もあるとは思うのですが、主人が望んでいるので、そうしているというのもあるのですが…。

ただ、主人が仕事や、一人で出掛けたり、自宅でも何かしている時などは、連絡をするとか、かまったりとかしません。
というのは、主人も一人の時間が欲しいだろうと思うのもあるのですが、私自身も、一人の時間が欲しいからです。
私はそうやって、自分のオン・オフの切り替えをしています。

m00mmamaさんも、直ぐにはできないとは思いますが、ご自分の為の時間を持つ様にされた方が良いのでは？と思います。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。みなさん口をそろえて自分磨きや自分の時間を持つなどアドバイスしてくださいますがそれがなかなかできない自分に嫌気が差します。あせらずがんばってみます。ありがとうございました。

回答No.7

dorce0000

直接のお答えではなく、違う感じの家庭もあるんだなぁと参考例になれば幸いです。

　旦那の仕事の波にもよりますし（特に気の抜けない日もあれば、外出で電車の時間を待つというような余裕のある時もある）、私もメールしたい時、余裕のない時とありますが、両方が合致した時は何十回もメールが行き交いますよ。ショートなメールですけど。同じく電話も、何回もかかってきたりかける日があります。旦那からばっかり来るときと、私ばっかりと、両方の時とありますね。

　質問者さんとの比較では、基本的にコミュニケーションの動機が不安感からでなく、メールも電話も「（互いに）楽しいから」「聞きたいことがあるから」「盛り上がるから」とポジティブなことが動機になってる点が違うかなと思いました。自分たちのことなのでちょっとおこがましい表現かもしれませんが、互いに求心力があるのだと思います。

　お互いに一人で旅行もしますが（海外も）、義務的な意味での連絡って、例えば非常に危ない地域、時期にちゃんと部屋に戻れたよ安心してねとか、週単位や月単位の旅行ではやはり数日に１回は連絡しないと無事か心配だろうからとか、それが最低レベルであって、それ以外は強制とか義務からではなく自発的なものです。数日連絡無しのこともありますが、すぐまたお互いの意見を欲しがったり、聞かせたい話がたまって、ラリーが活発になります。私達の間では連絡が無いなら無いなりに「ということは今多分こうしてるんだろうなぁ」「何か夢中になってるんだろうなぁ」と想像する（できる）し、連絡が取れたときはその事についてたっぷり話し合うことができています。

　自立しつつ惹きつけあう関係に至らないまま、浮気をされてしまったことで、ますます「私を不安にさせない保障をしてくれないことには、のびのびできない」と思われるのは自然で理解できますが、そこまで難しい関係になってしまっているからこそ、あえて「追わなくても惹きつけられる力」をご自分につけることに、しばらく専念されるべきと思いました。

　だって、ご主人側が用がないと思っているのに注文つけてばかりでは、たとえ一つ一つが常識的なことでも、なんだかあなたにばかり「してあげてる」損なような気がしてしまうものです。元々あまりコミュニケーションを欲しない人であっても、あなたが彼の予想をも裏切るほどの人間的魅力を増したら、いい意味で「え？どうしたの？」とびっくりして、秘訣も知りたいだろうし、聞きたいと思うことが増え、あなたの見聞きしたことや人間関係が興味の的になるはずです。
　人間、そうそう同時に何人もを追っかけることはできないです。ワールドカップも、映画も、アニメも、とはなりません。単純に色欲のみに傾いてだらしない性質でもない限り、メインの「飽きない対象」があれば他に分散する興味は少なくなるものです。

　成長に応じて次々新しいことを身につけてくる子供には、「今度はそんなこともできるようになったの？すごいねぇ」と無意識に誉めてしまうし、大人も関心持つと思うのですが、いつも型にはまって同じことしかしないのに「私のこと好き？好き？」「私が言わなくても自発的に好きって言ってくれないの？」と言ってくる子供は、「わかったよ、もう、うるさいね」とお荷物になります。どこかで気分をスッキリさせたくもなるでしょう。浮気をしていいとか、そのせいだといいたいのではなくて…だけど同じようなパターンになったら私なら、その人と対等な関係は築く気がちょっと失せて、替わりに他の人と交流したくなる、これは本音です。

　自発的に…してほしい　自発的の本当の意味がおわかりなら、そういう考え方にはならないのでは（気持ちはわかりますけど）。自発的に…させたい、ではなくて、自発的に…してくれるような「自分になろう」ならわかりますが。

＞このまま旦那を愛する妻、いつも一緒がいい関係から相手の行動を気にしない、メールのやり取りもしない夫婦になっていけばいいのでしょうか？

　愛を狭いイメージでしか理解できてないのでは。いつも報告と証拠がないと安心できない、連絡がないと辛い、それが愛の深さではないと思います。いい化粧品です、本当にいい化粧品なんです、とセールスのしつこい会社に（本当にいいならそこまでしつこくしなくたって売れるでしょう？自信がないからしつこいんじゃない？いいものならこっちから買いに行きますから結構よ）と思ったことは無いでしょうか。

　あなたが「旦那様を愛する妻」という極端に枠の狭い中でしか積極的に生きようとしないならば、言い方は悪いですが月日の分だけ陳腐化して、飽きられて当然だと思います。多面性を持って限界なく成長していく予想のつかなさがあるからこそ、たった一人の人間と長期間付き合っても、かえって興味深く、どんどん関係が深まるのです。

　必ずしも「仕事を持っているから」「学歴や特別な才能があるから」そんなファクターから発生するとは限りません。私で言えば本が好きで時間もあるので、今年もう数百冊は読んでますが、といって本を読むこと＝知性だとも思っていません。誰か偉い人の論を理解することが知性なのではなく、根本から自分の力で構築することも忘れず、両方をあわせて知性になると思っています。ですから夫は夫で第一線の仕事から得た知性や知識がありますが、私も夫をビックリさせられるような知識や、意見には事欠かない自信はあります。夫の「ホントに飽きないな～」「びっくり箱だな」という言葉は、週に何回か聞くのが当たり前になってます。夫のためにしてるのではなく、常に自分の好きで熱中できるテーマを追求して磨きをかけているだけで、普通の雑談をしているつもりでもふとした言葉や行動などに表れるから、余計に説得力があるのだと思いますよ。そんな感じで結婚１０数年目、出会ってからもうすぐ２０年目になります。

　別に高尚な趣味とかステイタス的なものでなくても、他人（夫も含む）の目や他人の誉め言葉によってではなく、全く自発的な生きるエネルギーが強い人になるだけで、求心力は強くなるような気がします。北風と太陽のお話でも、強い風では旅人のマントを脱がせられませんでしたが、暖かい太陽はカンタンに脱がせることができました。暖かい太陽とは、ここではあなたの個人的成長や魅力を増すことでもあるのではないでしょうか。付け焼刃でどうにもならない事ですが、本質に近いことほど、必ず報われるというのが私の経験で得たことです。

回答No.6

u_tan22

私も同じ気持ちでいます。
私は21歳で生まれて初めて付き合った男性が
夫でそれから4年後に結婚して今年で結婚して20年、
付き合って24年になりますが、いまだに夫一筋です。
不器用かもしれませんが好きなものは好きなので
こればっかりは仕方ないのかもしれませんね。
この6年間は夫のメル友から始まり
女性関係のトラブルは半年ごとにありました。
嘘をついて外泊というのもありました。
その都度、話し合いをして、一時は離婚も考えた事が
ありますが、好きなので私には無理でした。
当の本人は「裏切ったつもりはない」そうです。
一筋な性格も時には鬱陶しいらしいです。
「あなたの事がいっそのこと嫌いになれたら」と
泣きながら夫に訴えた事もあります。
浮気した人にとって過去の事を言い続けられるのは
嫌なんだそうです。「終わった事をいつまで言うんだ。」と
逆ギレされたこともあります。
今は携帯の明細をもらい、いつどこにいるかわかる様にと
「どこでも位置確認」の登録をしました(費用がかかるので
最初の月だけ利用して今は全く使ってませんが・・・)
あまりメール等の連絡がないと不安で疑ってしまう私がいます。
そんな時は「今日の晩御飯は何がいい？」とか
「こんなのを見付けたよ」とかどうでもいいような
メールや写メを送ったりしてます　^^;　
今は疑い深い性格が災いしてこの5月から不眠症になり
自律神経失調症にまでなったのを治す目的で
10月からスポーツクラブに通い始めました。
それと一緒に楽しめるからと夫にも勧められて
夫の趣味であるゴルフも始めたばかりです。
夫も家族は大事にするのはとてもいい事だけど
もっと自分自身が楽しめるものも見付けて楽しめと言ってました。
そうすれば少しは前向きにいられるのではないかと・・・
あなたも自分自身の楽しみや何か夫婦で楽しめる物を
見付けて始められたらいいのではと思います。
旦那一筋でいいじゃん(笑)
今時は不倫してる奥さん達もとても多いと言うのに
旦那一筋なんて貴重な存在だと思いません？
これからもお互いに旦那一筋でいましょう！

お礼

度が過ぎない程度に旦那一筋でいられるようがんばります。ありがとうございました。

回答No.4

actofgod

一途な人というのは悪い言い方をすれば不器用な人でもあるので、質問者様もちょっとそのような印象を受けました。
これから長い夫婦生活を送っていくにあたり、今のような心の在り方では、疲れてしまっていつか崩壊してしまわないか心配ですね。

メールや電話の頻度や内容に関しては、いろんな夫婦の形があるので、別にこうするべきというのはありませんが
今は連絡事項以外のメール・電話はなるべく我慢する訓練をしてみてはどうでしょう？
メールも電話も１つのボールでキャッチボールした方がいいと思います。
相手からボールが返ってきていないのに次のボールを投げてしまったら相手は引くと思います。
というより、１つ１つに返さなくても、また次のが来るから後でまとめれ返せばいいやという放置プレイの習慣を身につけさせてしまうだけです。

また浮気しないか心配でしょうがないという気持ちからなのでしょうが、
どんなに予防しようと必死になっても、する人はしますから無駄な行為だと思います。
それに、嫉妬心や必要以上の執着心は相手の心に嫌気をもたらすだけです。
旦那様を愛しているのなら、旦那様の空気を読んであげることです。

「償うつもりでもっと私に安心感を与えてほしいのです」と仰っていますが、相手が心からそう思って行動しなければ、形式的な行動になってしまい、心の負担になって旦那様も窮屈に感じてくるでしょうし、返って逆効果になってしまいそうです。
心から償おうと思わせるように、あなたがもっと寛容で穏やかな妻になることが必要だと思います。

相手に望むばかりが愛情ではありませんし、一途ともいえません。
相手に対し常に平静心を保ち、相手の間違いをも許してあげることも愛情だと思います。
まずは執着心を少しずつ減らす努力をした方がいいように思いました。
つきなみですが、交友関係を広めたり、趣味や仕事に没頭してみるのがいいかと思います。

お礼

まだまだ子供なんだなぁと感じました。甘えている自分からはやく卒業できるようがんばります。旦那だけでなくいろんなところに目を向けてみます。ありがとうございました。

回答No.3

mami12345

私も夫に浮気された妻です。
私は　離婚する為の準備を始めています

貴女の様な態度をとっていると　旦那さんは嫌気がさしてくるか　図に乗っていくだけのように思います。
旦那様の気持ちがわからないので　効果があるかわかりませんが　逆に旦那さんに心配させるような態度をとらないとダメだと思います。
私は　おはよう　いってらっしゃい　と笑顔で旦那を送り出しますが「あんたが居なくなっても平気よ」とは言いませんが　行動をとっています。仕事を始めたり　子供の友達と出かけたり　電話がきても　わざと出ません。無関心だった人が　今では心配して何度も連絡してきます。３回目位にでて　「ちょっと出かけてた　何か用？」と言います。
たまに友人と飲みに出かけますが　子供の話だと　私が帰ってくるまで何度も時計を見ては「遅い」といったり　娘が電話しようとすると「しなくていい」と言ったそうです。
私が帰ったら「お帰り」としか言いませんでしたけど。。。
プライドがあるのでしょうね。
今は　飲みにもいかず　早く帰ってきます。
友人に　家の明かりがついているとホッとする。と言っていたそうです。旦那様が貴女とやり直したいなら　態度をあらためると思います。あらためなければ　世間体を気にして離婚する気がないから　貴女が離婚して生活できるわけがないから何をしても大丈夫。と思っているのではないでしょうか？　旦那様が　貴女に気持ちが残っていないなら離婚された方が良いと私は思います。

お礼

ありがとうございます。駆け引きが上手にできたらいいのに・・・とつくづく思いました。私はすぐに旦那に安心感を与えてしまうところがあるからだめなのでしょうね。もっと秘密めいた妻でいられるようがんばります。

回答No.2

momosama01

＞メールのやり取りもしない夫婦になっていけばいいのでしょうか？

良く考えてみてください。
メールが普及したのって、本当に最近じゃないですか。
今まではメールはおろか携帯もなかったのですよ？
質問者様はあまりにもメールに頼りすぎていませんか？
メールは緊急時のみ使う。くらいに考えて、もっと夫婦の会話を
増やすようにされたほうがいいのでは？
相手の行動を気にしない、というのは極端ですがメールはやめてもいいのではないですか？
あとはありきたりですが、旦那様以外でご自分の楽しみを持たれるといいと思います。

回答No.1

yosiigawa

ハイ　其れが普通と思いますよ