彼女と別れました

質問

結婚を考えていた彼女と別れました。ただ、別れるんじゃなかったのかなと、悩んでいます。また、自分は本当に彼女を愛していなかった最悪な男なんじゃないかとも考えています。
彼女のことは、本当に好きでした。同じ年で27歳です。付き合いはじめたときに、両親へ挨拶へいきました。父親のほうは愛想がよく、すごく乗り気でした。ただ母親のほうがすごく機嫌が悪くなり、僕に冷たい感じでした。街で彼女といるところを偶然あったときも、挨拶しても目をあわせてくれず、あいさつもしてくれませんでした。また、彼女の家に遊びに行っても、僕のお茶は、絶対だしてくれませんでした。でもなんとか仲良くなって、二人のことを認めてもらおうとしましたが、だめでした。出張があるときには、必ずお土産を母親に直接持っていきましたが、お礼もなく受け取りました。彼女から、母親がすぐ捨てていることを聞かされました。正直、結婚して、これからずっと母親とも接していく、老後はやはり面倒を見る必要もあるため、耐えることができませんでした。なので別れを決意し、別れました。彼女にそれまでもなんども、仲良くしたいことを伝えましたが、彼女は、親は僕のことを嫌ってはいないとの一点張りでした。周りの人に別れたことを伝えると、僕は最悪だといわれました。愛があればとはいいますが、やはり、結婚は相手の親のこともあるので、違うような気がします。やはり僕は最悪なのでしょうか？もし最悪なら、どうすればよかったか、ぜひ教えてください。

回答No.8

fakefur210 · ベストアンサー

ずいぶん昔の話ですが、僕も以前の彼女の母親とは上手くいっていませんでした。
彼女がよく体調不良を起こしていたのですが、ある日突然、体調が崩れてしまったので車で病院に連れて行ったんです。
そして次の日の朝、、病院で看病していた所を彼女の母親にいきなり叩かれました(笑)
自分が良かれと思って勝手にやったことだから、相手にとっては迷惑だったのかなと思い込みはしましたけど・・・。
やっぱり好意でやったことだったので、気持ちが持ちませんでしたね。
なので、個人的には別れ方が悪いとかそういうことはないと思います。
結婚となると二人だけの問題じゃないですし、一生のお付き合いになるわけですから。。

回答No.7

takolunch

彼女の母より、むしろ彼女自身に問題があったように思います。
　>>彼女から、母親がすぐ捨てていることを聞かされました
　普通、言いませんよ。こんな事。あなたが傷つくって分かってないのかな？　思いやりのない言動だと思います。
　あなたはあなたなりに、彼女の母親と仲良くなろうと努力していたし、それを知っていたのに彼女は手を貸さなかったわけだから。彼女に落ち度があると思う。又、彼女の母親も、一人の人間として、大人気ない行動をとってますよね。普通、嫌な相手に挨拶されたら、心の中で悪態はついても表には出さないように努力しますよ。たとえ、娘の婿になる人だとしても……お茶をあなたの分だけ出さないとか、お土産を貰っておいて礼もなくさっさと捨てるとか……小学校、中学生レベルです。(小学生、中学生に失礼か……）
　彼女に、母親の片鱗を見たりしませんでしたか？　だからこそ、別れようと思ったのでは？　単純に、彼女の母親だけが原因で別れに至るものかな？　彼女の母親も、もっと年をとって体の足腰が悪くなれば、気弱になるし、性格も変わってくると思うんですよ。否が応でも、性格が丸くなるというか。そうなるまで、我慢＆できるだけ顔を合わせない等して、彼女と付き合い続けることはできたと思うんですよね。それをしなかったって事は、大きな理由として、彼女の母親の事があったとしても、彼女に対しても、ひっかかりがあったのではと思います。
　普通、彼氏と結婚したいと思っていたら、彼氏と親の仲を積極的に取り持ちますよ。
　彼女があなたに、「お土産を捨てていた」と言ったのは、本当によくない。彼女に悪意があるか、物事を浅く考えているかのどっちかです。もしくは、あなたと母親の仲を余計悪くしたいのか。穿ちすぎかと思いますが、彼女はあなたのショックを受けた顔が見たいのでは？　と思ってしまいましたよ。
　別れに至ったのは、あなたの我慢が限界に達したこともあると思いますが、それだけじゃないです。彼女にもあったと思いますよ。

回答No.6

nik670

結婚というのは家対家ですからね。
いくら恋人同士好きだとしてもどちらかの
家が貧乏とか借金だらけともなれば必ず苦労
します。不満もでます。

そういうのを総合的に考えて別れを出したの
であれば最善の策だったと思います。

でも別れるのには早すぎたと思います。

常識ある大人なら、もたっらおみやげ捨てる事
などしませんよ。
やはり彼女の母親はtakemiyuさんの何が気に入
らないのかを聞いてからでもよかったのではな
いでしょうか？
あるいは彼女のお父さんに相談するなり。

でも、もう自分で考え抜いた結果別れたのですから
あとはもうなんだかんだ考えない事ですよ。
考えるのなら結論出す前に考えるべきです。

結婚に愛を持ち込むのはまだまだ子供ですよ。

回答No.5

baiken

詳細が良く判らないので一般論しかいえないのですが・・・。
現在の日本では、親と離れて暮らすという事が徐々に当たり前になってきているのも現実です。
といっても、結婚は＝「家と家の結婚」という考えはなくなっていないですよね。
なので、そういう考えを取り入れ、二人の未来を考えようとしている部分に関してだけいうなら、質問者様は間違ってはいないと思います。

１．彼女・友人達の受け取り方
彼女は何を持って「自分の親は質問者様を嫌っていない」と判断しているのでしょうか？
質問者様は様々な嫌われているであろう要素があって、それから判断してますよね？
果たして彼女はそれらを重々承知の上で、「嫌っていない」と判断しているのか？
それとも（大変言い方は失礼ですけども）そういう事が良く判らない、ただ一緒にいられれば良いという考えしか持てない、精神年齢が低い彼女なのか。
別れに至っているという事は二人で話し合い等を一杯したのでしょう。
その事について、彼女は母親と向き合ってくれたでしょうか？
質問者様の記載内容から判断するに、母親がこういう考えを持って嫌っているという、詳細部分が質問者様に届いてないように思えます。
要は、橋渡し役であるはずの彼女が全く機能していないように思えます。
その事が、彼女における「結婚において自分の親の存在は軽い」という判断からくる事なのかどうか、本意は判らないですけども。
また、友人達にも最悪だ、と言われたようですが、ただ「最悪だ」といわれただけなのでしょうか？しっかりと具体的にここがこうでダメだ、等のアドバイスを交えながら「最悪だ」と言われたのでしょうか？

２．自分はどうであったか？
質問者様自分の言動で、彼女の親を傷つけた事は無かったのか？
また、認めてもらえるような行動をとっているのか？
それは自分ではどうしようもない「質問者様の仕事が嫌い」という彼女の親の偏見だったりもします。
何気ないあなたの言動が許せないだとか、風貌が認められない・・・色々あるはずです。
質問からは質問者様の職業や風体などが全く想像できないので、よくわからないですけども。
あと、（橋渡し役の彼女が機能していればの話しですが）その事を知り、改善するべく努力した結果なのか？等ですね。

友人達はしっかりと考慮した上で、質問者様を批判したんですかね？
私には、質問内容に出てくる人物全ての精神年齢が「とてつも無く低い」ようにしか思えません。彼女の母親然りです。
彼女もあなたに具体的内容の提示も無く単に一点張りするような、彼女だったという事ですね。
もし母親にしろ、彼女にしろ友人にしろ具体的な内容を話してくれているのであれば、それを書かなかった質問者様に落ち度があるわけですが。

回答No.4

e-shops

最悪だとは思いませんが、本当の原因すら分からずに結論を出された事が悔やまれますね…
例えば、
「義母様が貴方に そんな態度をとる本当の理由。」
「打ち解ける為に行った努力が受け入れられなかった理由。」
人の態度や行動には必ず「理由」があります。

自分が手塩にかけた娘と離れなければならない…
相手は悪いとは思っていないが、友好的な態度を取れない…
自分が稚拙なのは理解していても、どうにもならない…

結婚前の短い期間で結論を急ぐのではなく、義母様の心理状況を推測し、
これからもっと時間をかけて、徐々にでもコンセンサスを得ていくくらいの忍耐強さが欲しかったと思います、個人的には。

回答No.3

komikomi02

こんにちは。

最悪？
そうは思いません。

結婚となると、二人だけの問題ではないです。
質問者様が言われるように、結婚すれば、両親との関係・老後の問題が必ず出てきます。

このまま結婚をしても、母親との関係はうまく築けないような気がします。
そうなると、離婚の可能性もあるんじゃないですか？

安易に結婚・離婚をする方達が多い中、私は質問者様の決断に間違いはなかったと思います。

質問者様に対して、彼女の思いやりも欠けていたんじゃないかな？とも感じました。

回答No.2

ninasaki

結婚５年目の主婦です。

文面を拝見する限り、あなたが最悪とは思いません。一番ひどいのは彼女のお母さんです。彼女もあなたとの仲を取り持とうとせず何故「親は嫌っていない」の一点張りだったのか謎です。嫌ってないならお母さんの非礼な行為はありえないんですけどね…私なら母が自分の大切な人にそんなことをしたら許しません。その辺りは彼女はどうお考えだったのでしょうか？

あなたのおっしゃるとおり、結婚は当人同士の付き合いだけではなく家同士の付き合いへと発展していきます。あなたのご両親が彼女の母親からそんな扱いを受けたと知れば、結婚すると言っても反対したかもしれません。結婚は「愛があれば」では済まされないこともたくさんあります。
結婚後も親同士の交流って少なからずあります。我が家は今年の８月に主人の父が、９月に私の祖父が亡くなりました。私の両親は義父の通夜・告別式に親族として参列しています。先日の四十九日法要も１日付き合ってくれました。主人の母は私の祖父の葬儀の際に香典を出してくれました（式は遠方のため欠席）。

結婚するなら周囲に祝福されて円満にすごすに越したことはないです。いつかあなたにとって「この人だ！」と思える人が現れると思いますよ。

回答No.1

noname#40708

恋愛のときはいいですが、結婚となると2人の話だけではなくなります。
実際、母からも喧嘩の原因の半分以上親のことや子供のことになると聞かされましたし、私もまた彼と親のことでかなり揉めました。
重要なのは、親とうまくいっていないと思う心を理解しようとするパートナーの心構えです。
最悪なんてことないですよ。
親のこと、将来のことで悩む、揉めるのは当然のことです。
乗り越えられなかったのにはパートナーにも責任があると私は思います。