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結婚式をしないのは恥ずかしいこと？
１年前に義妹が結婚してから、たびたび言われるようになりました。 「長男なのに結婚式すらしないで、恥ずかしいよ」「たかだか数百万でできるのに」と。 自分の恥、○○家の恥のように言われてモヤモヤしています。 わたしたち夫婦は４年前に結婚しました。 当時の夫側の両親・弟の状況から結婚式・披露宴は考えられませんでした。 義父は義母と仲が悪く、義母が出席するなら絶対にいかないと断言。（晴れ姿での写真撮影と食事会のみをおこないましたが、本当にきませんでした） 義弟はシンナー中毒・ニート・ひきこもりで、夫側の親類から結婚式をしても同席はしたくないと何人にも言われていました。 義妹はずいぶんと前から他県で生活しており、この状況はほとんど知らなかったようです。 義妹が結婚する時には義両親の仲もマシになり、義弟も立ち直っていましたから。 豪華な結婚式・披露宴でした、夫側の親類縁者もすべて出席していました。 当時の事情がわからない義妹には、私たち夫婦がお金に困っていたからできなかった、ケチったとしかうつっていないようです。 わたしは恥ずかしいとは思ってません。 憧れの気持ちがないといえば嘘になりますが、後悔はしていません。 夫側の家族にゴタゴタがあるのを知りながら結婚したのは自分です。 式をするために結婚したわけではないですから・・・ 式はしませんでしたが、住宅購入資金にまわせたので妥協のない家を買うことができる喜びはありました。 ただ、面と向かって言われるとグサッときます。 当時の義両親や義弟に対して嫌な気持ちがあふれます。 義妹は自分が式をして良かったと感じ言っているんだと思いますが、当時のわたしにはどうしようもできない事情があったのです。 事実を言ってしまおうかとも思ったのですが、悪口に聞こえるだろうと堪えています。 夫はいつも申し訳なさそうにしています。 他にも収入や貯蓄、住んでいる地域や家のことなどで比較されるのも嫌で仕方ないです。 義妹といっても５歳上で、常に上から目線・口調です。 次はお正月に顔をあわせることになりそうですが、本当に憂鬱です。 夫は「あいつはエリート意識があってプライドも高く自分が一番じゃないと気に入らない、なのに自分より年下のjojorinが先に結婚出産したから妬んでいるんだろう、無視してくれていい」と言います。 無視は義両親と自分の仲にヒビをいれそうで無理ですが、このまま受け流していけば良いのでしょうか。 いつかその場で泣いてしまいそうで怖いです。
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なんだか義理の妹さんはそんなふうに人に自慢したり、 ひとの批判をしてないと自分が上なんだって再認識できないんだと思います。 結婚式をあげてないから恥ずかしいというのも、自分はすごいといいたいだけだと思います。 うちの母が同じように義理の妹に、収入や住んでる場所、子供の学歴などでずいぶんいやな思いをしてきました。 なにかにつけて自分の子供の自慢をして私たちを馬鹿にしました。 母は自分のことでは我慢をしてきたけど、 子供が嫌な思いをしてまで我慢しないと、相手を怒鳴り 「自分のことは我慢するけど。今度また同じようなことがあったらただじゃおかない」といって追い返しました。 私はそんな母が好きですし、そういうくだらないことしか言えない人こそ、毎日家族で笑ったりする喜びとか、大事さとかがわからないんだからかわいそうだなと思ってます。 実際自分が結婚して子供ができてから、祖父の七回忌に言った際に、 今度は孫自慢がはじまり、私の子供のことをいってました。 なんだかこっけいでした。この人たちって死ぬまで一緒だね と帰りの車で母と笑ってました。 私の話がながくなってしまいましたが、 言いたいことは、自分が大事に思ってる人たちにjojorinさんの気持ちが通じてることが重要だと思います。 そして、自分が大事に思ってる人たちを守ってあげることができれば いいんじゃないかなと思います。 ただ、そんなくだらない人のことは我慢できる範囲は、いったことはだんなさんにぐちったりして忘れたほうがいいです。 「これは許せない」と思ったことがこれからあったときは、 戦ってもいいと思います。 わかりずらい説明ですみません。
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- Rose-quartz
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私も結婚式あげてきたらどうかな？と思います。 披露宴は別として、海外旅行のついでに夢の式を挙げてみてはどうですか？ 言われるとグサっとくるのは、やりたかった気持ちがあるからだと思います。 夫の無視してくれて良いは。。。 もう介入したくない、努力する気が無い宣言とも取れます。 「デリカシー無さ過ぎるんだ。いい加減にしろ」と みんなの前で言ってもらった方が、今後、何十年の付き合いは楽になるかもしれませんよ。 jojorin555さんが我慢できるうちは良いと思いますが 切れてしまう前に、態度を示してくれないと付き合えなくなると思う と、言ってみた方が良いと思います。 ご主人は、ずーっと、この家庭環境で育ち慣れていますから 夫とはいえ、言わなきゃ、妻がどれだけ我慢してるかなんて分からないのです。 例え、義家族の態度が変わらなくても、御主人が分かってくれたと思えたら ストレスは激減することもありますよ。 今は、分かってくれてないなぁと実感してストレス度合いが高いのだと思います。
お礼
ありがとうございます。 挙式はいつかしたいと以前から検討中です。 普段はそこまで考えていないのですが、言われると当時をありありと思い出してしまいます。 夫も嫌でしょうが、もう少し話してみたいと思います。
- naminoriya
- ベストアンサー率18% (17/92)
＞義妹といっても５歳上で、常に上から目線・口調です。 きっと若い人に対するライバル心があるのでしょう。。 jojorinさんの方が器量よしなのでは？ 結婚式なんて無駄だってことを（実際そうだとわたしは思いますが） 言ってしまうと角もたちますから、 「あなたのお式を見たら本当、やっておけばよかったって思ったわ」 くらいのお愛想を言って流してあげたらいかがでしょう？ それにしても義父さまは本当に大したお方ですね。。。 写真撮影と食事会にも来なかった？そしてjojyorinさんが義妹さんに 結婚式のことで言われているときにもその理由を説明しない？ 義母さまも？？ たぶん、義妹さんは薄々結婚式をしなかった理由も知っているのでは？ jojorinさんが結婚してから義妹さんた結婚するまでの間の３年間、 彼女は結婚をじぶんよりも若い子に越された劣等感をもって生きて きたのでしょう。 旦那様の解説はさすがに兄妹だけあって的確だと思います。 ちなみに、今後お金が入用にでもなれば兄さん夫婦は結婚式をして いないのだからそれくらいのお金は用立てられるでしょう！？と話を 持ってくるくらいのこともあるかもしれませんね。 この手のタイプには関わらないのが一番ですが、それが無理なら 適当にあなたの仰るとおりでございっと気分よくあしらって差し 上げるのがベストです。
お礼
ありがとうございます。 義両親はこのことを知りません。（関係を壊したくなく、義母にはあえて伝えていません） 親の前ではそんなそぶりは全く見せませんから。 義妹が理由を全く知らないとは思いませんが、理由をいったところで責任転嫁といってくるでしょう。 あーいえばこーいうタイプです。 本当に関わらないでおきたいです。 自分が常に優位でありたいという態度はよくわかります。 若い子連れをみると「あんな若いうちから計画性もなく！みっともない、子どもにお金もかけられない」など言っております。 本当は自分も若くして結婚・出産したかったんでしょうね。 こう考えると小さい人間ですよね・・・
- sawada009
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もうそれは旦那さんがビシッと言うしかないですよ！ 嫁が言うと立場が悪くなるもんです。そういうのって大抵そうなります。 jojorin555さんは旦那さんの両親とは仲がいい方ですか？ 当時の状況を両親は大体把握してるのでしょうか？ もし両親が自分達にも原因があると理解してくれているなら、 両親からも儀妹にやんわりと伝えて貰うとかどうでしょう… カギは旦那さんですが、jojorin555さんも後悔がないのなら毅然とした態度でいていいと思いますよ。 義妹は義妹、自分は自分ですよ。 少しスルーできる心の余裕を持てる様になるといいですね。 うちにも勝ちに拘り比較する事が大好きな親戚がいますので、なんとなく分かるんですよね… 私はまだ結婚してないのですが、あちらの娘が先に結婚した時も結構ボロクソに言われたものです。 結婚したのが偉いと思ってるのかこの人？しょーもなー！って思って、適当にスルーしましたよ。 売られたケンカを買うとある事ない事言いふらされてそれこそ大変なので＾＾；
お礼
ありがとうございます。 夫は義妹になめられており、一度伝えましたがわたしの悪口になって返ってきました。（自分より低レベルの学校卒、自分の夫より年上なのに年収が低いなどが理由のようです） それから無視をきめたようですが、わたしはそうもいきません。 夫の両親は別居しており、義母とは同居しています。 義母はわたしを大切にしてくれ今まで一度もいざこざを起こしたことがないため、この関係が崩れるのではと話せていません。（夫にもいわないようお願いしています） 義父はほとんど義妹と同じ性格で、たぶん自分が悪いなんて思っていないでしょう。 逆ギレされそうなので、話す気はありません。 なぜ勝ち負けをそんなに決めたがるのでしょうか。 はやくスルーして心の中で笑えるようになりたいです。
- goropikach
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私なら…その場で泣いて理由を言いますね。 『あなたの旦那がシンナー中毒で親戚から出席を断られた』と。 言わなきゃ分からない、自分の状況や立場を基準としてしか物を見ることができない人っています。 悪口じゃない。事実です。 けど、泣くのは旦那さんが一緒のとき。一人のときに泣いたり、話したりしたら証人がいなくなるから気をつけてください。
お礼
ありがとうございます。 義妹はわたしひとりの時に言ってきます。 一度夫も一緒でしたが、わたしだけの時は言い方もきつくひどいものです。 事実を話しても義妹の性格上、素直に受け取らないと思います。 人に責任転嫁してとさらに何かいってくるでしょう。 もし周囲の目があるときに言ってきたら、言ってやりたいとは思いますが・・・
- hirorocchi
- ベストアンサー率25% (349/1366)
>たかだか数百万でできるのに 結婚式（特に披露宴）は金をゴミ箱に捨てるようなものです 特に披露宴の料理は吉野家の牛丼を２０００円で食わされているのと同等の感覚 結婚式場スタッフへの募金みたいなくだらん結婚式は挙げないほうが利口だと思います あんなもんに何万もの金を包まされる招待者も良い迷惑ですし あんなもんに何百万も払う連中は余程金が余ってるんだろうなとしか感じません >結婚式をしないのは恥ずかしいこと？ ＮＯ 結婚式（披露宴）を挙げる方が見栄っ張りの馬鹿
お礼
ありがとうございます。 そういった考えもあるのですね。 親戚中からも変に思われているのかモヤモヤしていました。
- kenji04152004
- ベストアンサー率14% (29/204)
無視してくれていい といわれてもムリですよね。 旦那さんと話し合って、旦那さんから言ってもらいましょう。 「そういう風に比較するのはやめてくれ」とその場で言ってもらえばいいと思います。 そして、無視するなら夫婦で無視しましょう。あなただけだと、あなたが一人だけ敵になってしまうかもしれませんよ。 とにかく旦那さん次第だと思います。
お礼
ありがとうございます。 以前夫の前でも同じようなことをいって「人はひと、自分は自分。俺たちは幸せに生活してるから放っといて。」と伝えていました。 しかし２倍にも３倍にもなって言い返されていました。（わたしの悪口に発展していきました） 夫はわたしの悪口を言われたことが気にいらず、以後無視していました。 ですがわたしは義理のきょうだい、そんなに簡単に対応できません。 そのあたりを伝えてみたいと思います。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
式だけ二人だけでされたらいかがですか。常識のない、詰まらない人間の言動なんかに気持ちを動かされることなく、ご自分の常識で行動された方がいいと思います。その場では泣かないでください。
お礼
ありがとうございます。 式は子どもがもう少し大きくなったら、旅行をかねて挙げようと検討中です。 きっとそのことについても比較したり、文句を言われたりするでしょうが。 かなり言い方がきついので本当に泣いてしまいそうですが、なんとか堪えたいと思います。 義妹はつまらない人間ですよね・・・ 物質的には恵まれているかもしれないけど、精神的には恵まれていなさそうです。
- mitimina
- ベストアンサー率30% (104/340)
自分が同じような辛い目にあわないとその辛さが分からない人っていますね。 自分の常識が当たり前だと思っている、視野の狭い自意識過剰の人・・・かわいそうな人なんです、人の痛みが分からない人・・・。 このお辛い経験を糧に質問者さんも他の方の意見を素直にそういうこともあると肯定も否定もせず、受け入れられるようになるとステキですね。それはとても豊かなことです。 受け流すのが辛かったら・・・その場で泣いてしまってもいいのじゃないでしょうか？ 相手を責めるでもなく、非常識なことを言われたら、それもいいと思いますよ。 そういう人は人の目を結構気にするので、いい大人（義妹）がなにやってんだか視線は何よりのお灸かもしれませんね(^^)
お礼
ありがとうございます。 本当にサラッと受け流せたらどんなに良いかと思います。 受け流しても離し続ける義妹にうんざりです。 はやく豊かな気持ちになりたいです。 あまり周囲に人がいる時には話してきません。 きっと周囲の目を気にしているんだと思います。 いっそみんなの前で言ってくれた方が解決しやすそうです。
- 000p
- ベストアンサー率24% (152/611)
褒めてみてはどうでしょうか？話しをすりかえるのです。 結婚式をしなくて…と責め始められたら、「あぁ、そういえば、貴方の結婚式の時のメイク、とっても素敵だったわー。どうやったの？」とか、質問で返せば良いんですよ。とにかく相手に自分の事をしゃべらせるに限りますよ。それで、適当に褒めておけばよいと思います。 うまくいってくれると良いのですが…。
お礼
ありがとうございます。 褒めることは褒めるのですが、図にのって話が長くなります・・・ 「まぁ、あなとのところと違ってお金かけたからね、フン！」と最終的にはもっていかれます。 なかなか手ごわいです。
お礼
ありがとうございます。 どこにでも存在するのですね。 お母様はさぞ大変だったでしょう。 きっと直らないんでしょうね・・・ 今は私たち夫婦のことしか言われませんが、そのうち子どものことに発展しそうで嫌です。（教育のことなど） そうなったらわたしもメソメソしているわけにはいきません。 戦う心構えも必要ですね。 頑張ります。