実母との仲直り（長文です）

質問

４０歳の女性です。
離婚後小６の息子と地元に帰り、２年ほど実母と同居しております。
私は精神的な疾病（鬱病・ナルコレプシー）があり、病気のせいにはしたくはないのですが、日常生活もできる範囲でマイペースで過ごしていきたいと考えています。
母はそんな私たちを迎えてくれて、平穏に暮らしておりました。

昨日食事中に母が、耳かきをしている時の話を始めたので、耳かき＝耳垢と連想してしまい、本題を話す前に「汚い話（耳垢など）じゃないよね？」と聞いてしまいました。それがまずカチンときたらしいのですが、母は続けて話をしました。結局「耳かきで耳の中を傷つけてしまい今も痛い」という話でした。
私たちはどう答えていいかわからず、母の話に無反応でいたら、母は怒り出して「アンタたちは、そういう人間なんだね！ひどい人達だね！わかったよ！それで耳は大丈夫だったの？とか普通は心配するもんじゃないの？」と不機嫌になりました。
怒りが収まらない様子なので、「耳かきの話をしたから、耳垢の話になるのかなと思って、それは食事中にふさわしくない話題だから、話す前に確認してみただけだよ」とやんわり言いました。
そしたら「こんな話をしたお母さんが悪いんだね！ごめんね！！あやまったんだからいいでしょ！」という口調で言い返してきました。
全身から怒りがあふれていました。
私はすごく悲しくなって「じゃあなんて答えてあげれば良かったのかな？お母さんがこう答えて欲しいと思うような答えはいつも出来ないよ・・・」と言うとなんだか涙が溢れてきました。

精神的な病になり『母の期待通りに出来ない自分』、頑張る人をいつも褒めていて力になってあげている母に『働きもせず頑張っていない自分』、兄嫁はしっかりした子育てをしているのに比べ『子どもにしっかりとした教育が出来ない自分』
「アンタたちは、そういう人間なんだね！」という言葉に、すべてを責められているように感じてきて、その気持ちを母にぶつけました。するとそんな考え方をしている私を、間違っているという風に否定して「私たちって、そんな事も普段言えない様な仲だったんだね」と職場である下宿に行ってしまいました。

頑張る人が一番だと考えている母に心配をかけたくないので、体調が悪くて横になりたくても我慢して元気に振舞ってきました。ナルコレプシーは俗に言う『なまけ病』なので、なまけているように映らないように出来る範囲では家事もやってきました。子育ての事も学校の先生に相談したりして、自分なりには考えているつもりでした。
自分では精一杯の努力でした。でも母には、何も伝わっていなかったようです。どうしたら母には、認めてもらえるのだろうか？理解してもらえるのだろうか？考えても答えが浮かびません。

母は私にとっても大事な人です。
苦労して子ども達を育ててきた姿を見てきたので、尊敬もしています。
そんな母に依存している部分もあるのかもしれません。

この度は些細な事から言い合いになってしまい、どのように収拾をつけていいのか分かりません。
どうしたら母の機嫌が直るのか、良い方法はないでしょうか？

皆様の意見を、参考にさせていただきたいのです。
よろしくお願いいたします。

回答No.3

emicha · ベストアンサー

お礼ありがとうございました。No.２です。

No.１の方へのお礼を読み、もしかしたらchou009さんは幼いころのご両親の不仲、お母さんへの気遣いで無邪気に甘える事ができなかったため、甘え方をしらないだけなんだと思います。

私事になりますが・・・
私は３人姉妹の次女です。幼い頃から姉は「初めての子供だから」、妹は「末っ子だから」と可愛がられるのをうらやましく思っていました。私の場合は思い過ごしなんだろうけど、親も親戚もなんだか自分は姉妹の“ついで”のように扱われているようで一人すねていました。仲の良い伯母に言わせると「可愛げのない子供」だったそうです。私もついで扱いされているようで、甘えるという事が下手な子供だったんです。
それは急に治すことなどできるわけもはなく、今もきっと甘え下手なタイプだと思います。

でも、今は結婚をし、子供にも恵まれ大切な家族ができました。子供達をとても愛しています。かといって、子供達に期待する事は元気に成長して欲しいということだけです。気持ちが落ち込んでいるとまだ４歳と２歳の子供相手に八つ当たりしてみたり、慰めてもらったりしています。
chou009さんにも６年生の息子さんがいらっしゃいますね。
息子さんへの愛情に何か見返りを求めていますか？大切な子供だからchou009さんの気持ちでしている事ですよね。
お母さんも見返りを求めて一緒にいるのですか？お母さんにとってchou009さんが大切な娘だからじゃないですか。
幼い頃のお母さんの愚痴・・・などは、chou009さんへの甘えだったんですよ、きっと。
今回の怒りもただのお母さんからchou009さんへの心配して欲しいという甘えなんです。

きっとお母さんは素直に自分の気持ちを表現できる方なのでしょう。それはおかあさんにとってchou009さんが遠慮のない関係だからではないでしょうか。

見返りを求めない愛、条件なしの愛の確認・・・
形ある物ではないから難しいですよね。でも、相手を信じ、愛すればいいのかもしれませんね。

chou009さんは傲慢でも思いやりのない人でもないです。
ただ、愛されていることに自信がもてずに、心を開けずにいるだけなんだと思います。

人に認められるために頑張るのではなく、頑張っている自分をまずはご自身で認めてください。そして、気持ちの上で次の目標にむかったらどうでしょう。急がずにchou009さんのペースで。

人は自分を客観的にみつめ、反省して成長もできます。が、つきつめて考えすぎても前に進めなくなってしまいがちです。反省ばかりでなく、次への対処も必要です。それは今回の場合は、謝るかは別としてお母さんとの会話かもしれませんね。

最近笑っていますか？もしお天気がよければ、外の空気を思いっきり吸い、何も考えずに青い空をボーっと見て気分転換されてみてはどうでしょう。

とりとめのない文章になってしまいましたが、少しづつお母さんとの関係がchou009さんの不安のないものになるよう祈っています。

お礼

emichaさん、心配してくれてとっても嬉しいです。

こうやって対話する事によって、自分よがりな見方しかしていなかった事や、違う方向から第3者的に眺める事が出来て、相談して良かったなと思えました。

今回の件で家族間では交わされていたけれど、誰にも話していなかった家庭内での事を、昨日初めて他人（主治医）に話ました。
そういう家庭では、このような症状になるものだよって当たり前のように言われました。
なぜ今まで自分の中に封印してきたのだろうか？

アルコール依存症による家庭内暴力が、子どもに及ぼす影響について書かれた本を、その病院の帰りに見つけて読みました。
本を読んで自分の事が書かれているのかな？と思うほどでした。
自分はアダルトチルドレンでした。
何十年も気付きませんでした。
というよりも事実から目を背けたかったんだと思います。
なかった事にしたかったんだと思います。

＞無邪気に甘える事ができなかったため、甘え方をしらないだけなんだと思います。
母に対して自分は、甘える事を押し殺して、対等な相談相手として存在する事で、役に立つことが子の役目なんだと思い込んでいました。
母に甘えたいっていう子どもの欲求があった事を、今頃知るなんて遅いですよね。

今回の件では、突然に怒鳴られてビックリして心配する言葉がかけられなかった事を、面と向かってではないですがメールで謝りました。
自分の中にあるものに気付いた今、母と会話するのは怖いです。
でもそれを乗り越えて行かなければいけない事もわかっています。

emichaさんの言葉で、気付かされた事がたくさんあります。
どうもありがとうございました。

回答No.2

emicha

私には病気の事は全くわかりません。
でも、ナルコレプシーは俗に言う『なまけ病』・・・ただなまけているだけの人には病名はつきませんよね。されでもchou009さんはご自分では精一杯の努力をしているのですよね。
お母さんはchou009さんの病気についてどの位理解してくれているのでしょうか。しっかり理解してくれているのなら、いままで頑張っている姿を見て理解してくれているのではないでしょうか。chou009さんに対して想像するような事は思っていないと思いますよ。

するとそんな考え方をしている私を、間違っているという風に否定して「私たちって、そんな事も普段言えない様な仲だったんだね」

これが全てじゃないですか。お母さんはしっかりchou009さんのことを認めているからchou009さんの想像する事自体が悲しかったんだと思いますよ。
最初の原因の耳掻きの事も、ただ「大丈夫？」と心配をして欲しかっただけなんだと思うんです。優しい言葉が欲しかっただけなんだと思うんです。

chou009さんは４０歳。他人から見たら立派な大人です。でも母親から見るといくつになっても子供は子供なんだそうです。
頑張ることは大切なことです。でもピンと張ったままの糸は切れやすいです。心の糸も一緒ですよ。それをみんな家族、恋人、友達・・・心許せる人に甘えたりしてるんだと思います。それが心配して欲しい、優しい言葉が欲しい、褒めて欲しい、時には八つ当たり、愚痴をこぼす、弱音をはくだったり、そうやって心のバランスをとってるんじゃないでしょうか。それが特に家族の場合支え合うと言う事でもあると思うんです。お母さんに甘えることで、お母さんに対しての思いやるゆとりも生まれると思います。

私もよく注意されるのですが、言葉って使い方で自分の思いと違った捉えられ方する事もありますよね。
今回の件も、「収拾をつける、母の機嫌が直る」では聞きようによってはとりあえず騒ぎをを収めたいともとらえられます。そこには溝があるように感じます。でも「仲直りしたい」だと少し感じが違ってきこえませんか？心にゆとりがないと時にはそんなちょっとした言葉や態度でカチンとしてしまいます。

お母さんも疲れているのではないですかね。chou009さんのここで書いた「母は私にとっても大事な人です。
苦労して子ども達を育ててきた姿を見てきたので、尊敬もしています。」を伝えればいいだけだと思います。そして今回のことをとりつくろうのではなく、素直に「思いやりが足りなくてごめんね」と謝ればわかってくれると思います。

お礼

emichaさん回答ありがとうございます。

NO.1のお礼欄に考えた末の心境について、長々と書いてしまいました。
＞お母さんに甘えることで、お母さんに対しての思いやるゆとりも生まれると思います。
相談に乗る・グチを聞く・慰める・・・何か役にたたないと愛されないと思い込んでいました。母は私に対して、期待を求めていると勘違いしていました。
「素直に甘える」そんな簡単な事が出来ません。

どうしたら見返りを求めない愛があると確められるのでしょうか？
条件なしの愛ってどうしたら確認できるのでしょうか？

まだ自分は子どもなんだなって思いました。
子どもからやり直しです。

emichaさん、言葉の使い方も含めて思いを伝えるのって大変ですよね。
言霊ってありますよね。
思いって言葉に乗移るものだと思います。
私は高慢でした。
自分が「許してあげる」のではなく、自分の思いやりのなさについて反省すべきで、それを言葉にしなければいけない事に気付かされました。
emichaさんに言われて、そう思いました。

もうちょっと考える時間を下さい。
素直に謝れる自分になれないと、心からの謝罪になりません。
自分を見つめなおします。

回答No.1

osamu_god

４０歳の貴女は、病気のために働けないのでしょうか？
うつ病の病状はどんな状態か文面では分かりませんが、繊細な貴女は病気に逃げ込んでいますね。私もうつ病になったことがありますが、心の持ち方、人生の考え方を変えましょう。人生どんなことがあるか誰にも分かりません。なるようにしかならないのですよ。１回きりの人生です。楽しく生きましょう。自分を卑下したり、反省したりする必要はありません。自分の幸運を信じましょう。逃げるが勝ちとか、覆水盆に帰らずとかいろんなことわざがあるでしょう。
相手の機嫌を直すには、貴女が謝るしかないでしょう。たとえ貴女が正論を言っているとしても、ここは意地をはらないことです。
貴女はいいお母さんをお持ちですよ。感謝しましょう。「いつもありがとう」と気軽に言いましょ！
ただ、貴女が働けないことが気がかりです。市役所の生活相談課に働き口をお願いしたらどうですか？
あまり切羽づまった緊張した考えを捨てましょう。頑張ってもたいしたことは出来ませんよ。なるようにしかならないのですよ、人生は。

お礼

回答ありがとうございます。

病気を口実にしているのではないのか？
osamu_godさんの回答を読んでから、いろいろと考えました。
ただ謝れば、この件に関しては解決ですよね。
ほんの些細な事です。
ごめんね・・・このひと言で済むはずなんです。
わかっているんです。
なのになぜ素直に謝れない自分がいるのだろうか？

幼少時からの母との関係までさかのぼって考えました。
母と私の母娘関係はどうだったろうか・・・
家庭は記憶にある頃から両親の関係が悪く荒れていて、
常にビクビクして過ごす毎日でした。
兄弟の中で一人だけ女だった私は、同性として母にグチを聞かされ、
味方にされ、なだめ同情する役割をしてきました。

そこまで思い出した時に、ふと気付きました。
もしかして幼少時に母に心から甘えてこなかったのでは？
それを約20年ぶりに帰郷して暮らす今、母に求めているのでは？と。

憎しみを抱きながら、本心では甘えたい、無条件に愛されたい。
そう願っている自分に気付きました。
許せないのは、無条件に愛をくれるはずの母が「怒り」という感情をぶつけてきたから、それに対して「そんなはずはない」と自分の中で否定しているから混乱しているのではないかなと思いました。

自分の中にある根深い感情を整理しないと、母と素直に向き直る事が出来ません。そう思うに至りました。少し時間がかかりそうです。
osamu_godさん、考えるきっかけを与えてくれてありがとうございました。
追伸：仕事の事も心配していただきましたが、社会復帰は医師からOKがでないので、まだ無理そうです。