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配偶者以外に心から愛する相手が出来てしまった
運命や宿命、という言葉だけでは片付けられないほど どうしようもなくお互いに惹かれ合い、必要とする人がいて その人の子供を産みたいという願望が抑えられなくなりました。 たとえ、子供がいなくとも、一生離れたくないと感じるほど お互いに信頼・愛し合い、必要とし合っています。 ただ、矛盾するようですが 配偶者である現在のパートナーへの信頼と感謝の気持ちには偽りはなく 離婚という事が様々な意味で簡単に決意出来ない事も解りながら その反面、そのもう一人の相手との今後の人生ばかりを思い描く日々です。 一生の伴侶と信じた相手以外にこんなにも愛する他の相手との出逢い・・・ 自分自身には起こり得ないと漠然と信じて10数年を生きて来ました。 一度きりの人生、最初に「この人」と信じ合った相手が変わり、 別のパートナーを得て現在幸せになった方はいらっしゃいますか。 また、「マディソン郡の橋」の主人公二人のように 心の中だけで一生結ばれて、現実の苦しい気持ちと状況を昇華させる事が出来た方はいらっしゃいますか。 具体的な質問内容が明確でないかもしれません・・・ ただ、どういう形であろうと 自分を取り巻く人たちへの精一杯の誠意は失う事なく 生きていくための糸口が欲しいのです。 様々なご意見ご感想があるかと思いますが 世間一般的な「不倫に関する誹謗中傷」のみのご意見はご容赦ください。 特に経験者の方からのご意見、お話を伺いたいです。
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わたしは基本的に不倫は否定も肯定もしようとは考えていません。 不倫も一つの恋愛の形であることには違いはないと 個人的には考えています。 パートーナーがいても他の人を愛してしまった・・・・。 結婚していても独身でもありえることだと思っています。 人間ですから・・・・。 聖人君子ではないのです。 この人だと思って結婚したけれどそれ以上に愛する人に出会った。 気がついた時にはひきもどせなくなっていたのではありませんか？ 勝手な憶測ですが・・・・。 今あなたを信頼しているご主人や相手の奥様（Ｗですか？）がこのこと を知れば無傷では済まなくなると思います。 やはりあなたと相手の男性覚悟はいるのでは・・・？ないでしょうか？ 相手の男性の子供までほしいということはしっかりとした覚悟がいる ということだと思います。 あなたをのこと真に理解して下さる方は少ないかもしれません。 周りの誹謗中傷は覚悟しなければならないかもしれません。 マディソン郡の橋の主人公は思いとどまった・・・・。 家族に対する想いからだったと解釈しています。 決断されるのは質問者さまだと思いますが、人を愛する時には 時に辛く厳しい選択をせざる得ない場合もあるのではないかと 感じます。 前の回答の方が書いておられるようにもしかしたら、 ご主人にも離婚することですばらしいパートナーが新たに見つかる ことも考えられますから・・・・。 人生何が良くて何が悪いのかは最後でないとわからないですからね。 ただ、心から真に愛し幸せを願える相手がいることは、あなたの 人生において少なくともとても豊かなものではないでしょうか？ あなたがまわりの誠意を失いたくなければあなたが精一杯誠意を尽くすしかないと思いますヨ。
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- SU-CO
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再びNo.4です。 私はNo.７さんのご回答に強く賛同いたします。No.７さんのご回答こそが冷静なるご判断です。 いまのmius-vinさんには、反対意見が出てくれば何を言っても「馬耳東風」でしょう。 それならばご自分の「聞き心地のいい」ご意見だけご参考に成されればよいのです。しかしながら、あなたが彼の家庭を「壊していい」「略奪していい」権利はどこにもないのです。あなたは彼の奥さんから見れば「インベーダー」であり「テロリスト」だ。 最後にもう一言「目を覚ませ！」。
お礼
再びのお答え、アドバイスをありがとうございます。 自分の中で答えは決まっていて それに対して反対の意見に耳も心も貸さない・・・というつもりなら ここに投稿はしませんでした。 反対意見も賛同意見も全てを有り難くいただき、 それに今こうしてお礼を申し上げ、答えながら 今まで見えなかった気付かなかった自分の気持ちが見えてきたら・・・という思いでここに投稿いたしました。 相手の家族にも様々な思いがあることは重々承知ですが 私が今いちばん憂えて、相手を辛抱強く待たせているいちばんの理由は 私が今の私の「家庭」を壊す事に踏み切れないからです。 壊す理由として、「他にもっと深く愛する人が出来たから」というだけでは突き進めないからです。 ですが、それとは逆に 自分自身の正直な気持ちに蓋をする事も出来なくなっている現実があります。 そうですね・・・ いっぱいに目を見開いているつもりなのですが・・・ 重ねてＳＵ－ＣＯさんのアドバイスに本当に感謝致します。
- osamu_god
- ベストアンサー率25% (55/219)
貴女に配偶者との間に子供があるのなら、最愛の方との間に子供を作ってはいけません。子供を不幸にして、あなたが幸せになれるわけはありません。もし、子供がないのなら、子供を作って現在の配偶者と離婚すべきです。相手が結婚してくれるかどうか不明ですがね。 しかし、貴女の現在の心は、愛人の本当の姿が見えていません。本当は貴女を騙しているに過ぎないのですが、純粋な貴女はときめきすぎています。不倫が至上の快楽を与えているのです。裏切りが楽しいのですね。絶対に配偶者に知られてはいけません。知られたとき貴女は両方とも失います。その覚悟はしなければなりません。もっと現在が続いて欲しければ、子供を作ろうなんて思わないでください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 お互いに精一杯の誠意と信頼と尊重する気持ちを持って もう何年もいろいろな事を話し、向き合って来た相手ですので 「愛人に騙されている純粋な自分」という意識は全くありません。 不倫に快楽を感じる人などいるのでしょうか。 後ろめたい部分は沢山あっても・・・裏切りにスリルを感じて楽しいと想像されるosamu_godさんのご意見は 恐縮ですが見当違いであると申し上げさせていただきます。 今が良ければよい、という気持ちもありません。 それでもこのような問いかけに目を留めてくださり 感謝いたします。
- bagnacauda
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はじめまして。 「幸せ」ってなんでしょうね。 貴方は今、幸せですか？ 人間って、恋をしていればずっと幸せですか？ ところで貴方が愛とよんでいる恋って、そんなに価値がありますかね？ この世に終わらない恋なんてありません。 どんな恋も必ず終わります。 結婚に至った恋だって終わったでしょ？ 恋を終わらせたくないと願うと不幸になります。 当たり前です。 人間は出来ないことを願い続ければ、確実に不幸になる。 恋はどんなバカでも出来ます。 なぜなら出会いの奇跡さえあれば、努力も能力も不要だからです。 だから、渋谷のセンター街にたむろしている日本語もろくに知らないゴミみたいな若者ですら恋くらい出来ます。 そして、恋はセックスにはとても効き目のある媚薬。 だから、能力も技術もなく、努力する気もない人間は、恋をさも凄いことのようにいう。 そりゃあそうだ！ バカにとって恋くらい好都合なことはない。 能力もない人間に、一瞬とはいえ大きな快感をもたらすものって、恋以外に余り無い。 恋が熟成して愛情になると言う錯覚は、何度か、それなりの恋をすれば間違いなのだと気が付きます。 愛情って「願い」なのだと僕は思う。 「この相手を愛したい」という願いを継続するためには、能力も技術も努力も必要です。 恋はごまかしが通用するけれども、愛情は人間力トータルがものをいう。ごまかしは通用しない。 結婚２０年以上経ち、５０代の僕は今、僕が幸せになるためには、妻と子供達、父に先立たれた母といった家族が幸せである「必要」があります。 僕は一人では幸せになれない。 僕は幸せであるために、 健康を保ち 経済的な余裕を持ち 自分の家を建て 誇りある地位と収入を得ようと努力してきました。 そして、僕がこれからも幸せで居続けるためには、妻や家族が幸せでいてくれることが、どうしても僕には必要だ。 僕には、こういう状態こそ「本物の愛情」だと思います。 貴方の愛情は「出会いの奇跡」ですか？ 僕がこの世で手に入れた価値あるものは、例外なく、能力を磨き、技術を手にして、何年も努力して手に入れてきた。 だから価値があるし、ちょっと浮気しようが、羽目を外そうが揺るがない。 「出会いの奇跡」って、要するに、能力も技術もなく、努力する気もないバカな人間の妄想なんじゃないかねぇ。 恋は必ず終わる。愛にはならない。 人を愛せるのは、能力のある人間だけ。 あたりまえです。 金や地位や名誉ですら、能力がなければ手には入らない。 もっと価値のある愛情が「出会いの奇跡」だけで手にはいるわけがない。 貴方は優秀な人間ですか？僕にはとてもそうは思えない。 であれば、価値あるものは手にはいるはずがない。
お礼
私のこのような質問とも言えない問いかけに 丁寧にお答えくださったことに感謝いたします。 ですが、前の方へのお礼にもあるように 今のお互いの気持ちを「恋」とは認識してはおりません。 お互いの今の配偶者との間に築いた年月や努力や 様々な築き上げたものに対しては十分に理解し その価値を認め、事によっては一生「捨てる」「切り離す」事は出来ない部分もまた、認識しています。 出会いの奇跡に感謝こそすれど、それに寄りかかって酔って 冷静な判断が出来なくなることだけはないようにと、 常に思って過ごしているつもりです。 自分自身が優秀な人間であるとは思いません。 それでも、努力と思慮深く居る、という事は忘れないようにしたいと考えます。
おいくつの方で、お子さんがいらっしゃるのかどうかわかりませんが。 あなたが男性だったらおそらくある程度は可能だったのでしょうね。 俳優の丹波哲郎さんじゃありませんが、隠し子と言われても「オレは最初から隠してなんかいない」と言い切り、二つの家庭を大切にされたそうですから。それはそれですごい努力だと思います。 御主人に今の不倫がバレてしまうのはマズイのですか？ 許してくれそうにないのでしょうか？ 不倫を非難するつもりはないんですが、御主人に隠していることに誠意を感じないというか・・・ 愛情が本物であると言いながら夫のとの家庭は壊せないと言われると、結局は恋には生きられない、現実でそろばんをはじいてるような嫌な感じが残るんです。 世間が許さない行為であることがわかってらっしゃるのなら、それなりの制裁を受ける覚悟でご自分の意志を貫いて欲しいものです。 というより、そうじゃないとやっぱり卑怯と言われても仕方ないと思うんですよ・・・ もし私の母親があなたと同じ状況にあったら、父と別れてその男性と一緒になることを勧めます。 子供まで産みたいとおっしゃるならなお更でしょう。
お礼
お答えいただいたこと、何度も読み返しました。 恋に生きている、という意識は 自分にも相手にも無いと認識しております。 ゆえに、「現実でそろばんを・・・」という部分も否定出来ません。 配偶者にばれる事がまずい（隠している）訳は 許してくれそうにない、という意味ではなく 何の落ち度も無い相手を傷つけることは 当然ですが、やはり辛いからです。 おっしゃるとおり、虫がよい・卑怯という事になりますし 現段階でどういう形になるにしろ、早急に結果を導き出す事は出来ないと感じているからです。 強いて言うならば、その人は swimiynさんが例に挙げてくださった丹波哲郎さんのような部分を持つ人間です。 経済的にも気持ちの面でも 彼は一生責任を持って彼の今の家族のこともカバーする、と分かっています。 その部分も含めて、私はその相手を尊敬しています。 最後におっしゃってくださった部分は とても心強く感じる部分があり、感謝いたします。 ありがとうございました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
「後悔しない人生を送った」などと言う人がいたら、デリカシーに欠ける傲慢な人なのだと思います。 人生とは後悔するためにあるようなものだと思います。 「後悔せずに納得できる自分の人生と、自分の愛する人（配偶者ともう一人の相手）の幸せとをなんとか両立させられる方法」を探し求めること自体が間違っていると思います。 自分が悪人になる覚悟がないから苦しいんだと思いますよ。 誰かに憎まれることや誰かを深く傷付けることを躊躇しない勇気がないなら、新しい人とのことは諦めるべきだと思います。
お礼
ご意見、とても心に響きました。 おっしゃるとおり、と感じる部分が本当にあります。 敢えて少し訂正させていただくとすれば 自分自身が悪人になったり、憎まれることを避けたいのではなく 配偶者や自分の家族、配偶者の家族を傷つけたくない、という気持ちですが これも傲慢というべき事なのでしょう。 そのときそのときで後悔する事はあっても 人生の幕引きの際に静かな気持ちでいられる、という意味で 「後悔しない人生」という言葉を胸に 生きて行きたいと考えます。 ありがとうございました。
- SU-CO
- ベストアンサー率38% (47/122)
mius-vinさん、こんにちは。 私はNo.1さんとは全く正反対です。 目を覚ましてください。「一度きりの人生」なんてカッコイイ台詞を引っ張り出して無責任なことを言わないでください。 No.1さんはおそらく新婚当初で、御子さんもいらっしゃらなかったのでそういうことが言えるのでしょう。でもmius-vinさんは違います。 「不倫」は愛し合っている「お互いの家族」を間違いなく不幸にしてしまいます。これは例外ないです。「不倫」はお互いの家族が「WIN & WIN」にはならないのです。「御子さん」は可愛くないのですか？立派に育ってほしくはないのですか？ 「結婚式」の時にご主人と一緒に「神様に誓った」んじゃないですか？私は宗教家では全くありませんが、「神様」に「あのときの約束はウソでした」ということはしたくないです。
お礼
お答えいただきありがとうございます。 補足ですが、私には子供はおりません。 相手の家族と私の家族にはそれぞれいろいろな難しい問題や課題も たくさんあります。 一時的、または一生無理かもしれませんが 縁あって知り合い、生まれた人間同士の繋がり（現在のお互いの家族）を 切ってしまうことは望んでおりません。 家族一人一人が（人生の）最後には幸せだった、と思えるような そんな選択や生き方を慎重に選ばなければ、という気持ちは常に持っていたいです。 それでもこれからの人生を共に歩んで生きたいと感じる相手について お互いに苦しみつつも、冷静に悲観的にならずに たとえ現実的に結ばれなくても「それでも一生愛している」と お互いが信じています。 お互いの現在の配偶者（家族）に対しても 彼らが居たからこそ、今の自分たちが在って出逢えた、という意味でも 感謝の気持ちはいつも心に。
- noma1972
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私も、離婚を、と書きたいところですが、 疑り深い性格なので、今一度、考えて頂きたいのですが・・・・ 私の知人に、恋愛結婚をし、幸せな家庭生活を 送っていた方がいらっしゃいました。 私は、その方ととても仲がよく、お付き合いをしていたのですが・・・ ある日、奥さんの方から、質問者さんと、同じようなことを聞かされ、 途中経過を経て、旦那さまと話し合いの結果、 離婚することになりました。奥さん曰く、 だって、その人のことが好きになってしまったから・・・ と、旦那さまに話したことが決め手となり、離婚の運びとなりました。 そして、その好きになってしまった彼氏との生活が 始まったのですが・・・・・ 経緯は省きますが、その、愛しあった筈の彼氏とはあっさり 破局、奥さん曰く、あの時は本当に好きだったのよ。 マディソン郡の橋、私も読みましたが、 裏本として、加藤諦造さんという方が、“マディソン郡の橋”の心理学、という本を書いていらっしゃいます。そんなお暇でもないかもしれませんが、 水を差すようなことですけれど、あてはまることはないか、今一度お考えになっていただきたい、と思います。 これにあてはまらない、これが、本当の愛であって、 彼とともに新たに人生を踏み切って、彼と一緒が、一番私にとって、 ふさわしい、酸いも甘いも噛み分けて、私は円熟した大人として、 この道が当然なのだ、という思いがあるのなら、 私は、新たな人生を踏み出すことも、ありだと思います。 お幸せをお祈りいたします。
お礼
お答えありがとうございます。 ご友人の体験談も身につまされる部分もあるかもしれない、と 拝読いたしました。 それから、ご紹介いただいた本は是非読んでみます。 いつになるかわかりませんが noma1972さんが最後におっしゃってくださった５行を 心から納得して噛みしめる日が来るかもしれない、という希望も 捨てずに生きて行きたいです。 ありがとうございました。
- coara39
- ベストアンサー率13% (22/166)
人生、長いこと生きてれば色々な事が起こりますね。 私も、離婚しましたが後悔はしていません やるやら無いで後々、考えることはありますが やらずに後悔するよりは良いと思いますよ、ましてや 恋心は一度火が点いたら周りが何と言おうが 収まる事は無いと思いますし 後々後悔するよりは良いと思いますが
お礼
アドバイスいただきありがとうございます。 その相手とは刹那的な感情や、いわゆる肉欲的な部分で結ばれているとは思っていないので 仮に現在のお互いの家庭を維持したままでも 生涯お互いの心は離れない、と信じ合って行こうと確認し合っています。 その気持ちを持つ事自体への罪悪感もありますが おっしゃる様に、人生には想像もしないような色々なことが起こる、 その状況もまた受け止め、貴重な経験と感謝したいという気持ちもあります。 coara39さんのように、後悔していない、と言い切れることが 何よりですね。 ありがとうございました。
- -0-v
- ベストアンサー率40% (2/5)
新婚当初、不倫経験者です。 不倫はとめられなく、私はノンストップで飽きるまでその人と一緒にいました。 とても主人に申し訳なく、自分から離婚を切り出しました。 主人は私の不倫のことを知っています。でも、いつか自分の下にかえってきてくれると信じていたらしく、ずっと離婚を拒んでいました。 でも、自分の好きな気持ちは抑えられず、結局離婚成立。 後日、その人からも振られ諦めていました。 新降雨当初は不倫を何回も繰り返し、今自分にそのときの悪さがたたり入院することになりました。 きっと主人に対する優しさがなく、裏切りを続け、今になってあの時の返りがきたんだと思っています。 自分が好きならしょうがないじゃないですか。 主人に申し訳ないと思うのならば、私のように離婚をすることをオススメします。 離婚はしたくない、でもその人は好きって自分のわがままですよね。 でも、離婚したあと後悔するものです。 愛を暖めて頑張ってくださいね。 ご主人にはくれぐれもばれないように。
お礼
早速のお答えをいただき、ありがとうございます。 ご自身でも多くの葛藤を乗り越えての離婚成立後 相手の方とも別離・・・・辛い事ですね。 もし、その方との新しい人生をスタートさせられていたなら 元ご主人との離婚を後悔される事は無かったでしょうか・・・ 傲慢かもしれませんが、私は 後悔せずに納得できる自分の人生と、自分の愛する人（配偶者ともう一人の相手）の幸せとを なんとか両立させられる方法を模索して苦しんでいます。 -０-vさん 今はどうかお身体ご自愛ください。 ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 最後におっしゃってくださった言葉を 今後も噛みしめて生きていこうと思います。 本当にありがとうございました。