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喪中に義父のお祝い
こんにちは。 33歳 既婚 女です。 近々 義父母と我が家で旅行に行くことになっています。 旅行の名目は「義父の古稀のお祝い」なんです。 が・・・今年春に実父を亡くしまして・・・ おまけに実父と義父は同い年。 実父は古稀のお祝いをする前に旅立ってしまいました。 それから半年なんですが 義父の古稀のお祝いという事。 旅行が近づくにつれて 微妙な気持ちです・・・ この旅行を計画する時には私も同席していましたが うちの父に対しての言葉は何もありませんでした。 まぁ 義家族からみれば他人事なのでしょうけど どうも気持ちが整理できません。 私一人の考えでは 義父のお祝いは せめて来年にして欲しい と思ったのですが 勝手でしょうかね？ 旅行はちゃんと参加してくるつもりですが 義家族は私のこの気持ちに気がついてるのか 気がついてなければ悲しいです。
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質問者が選んだベストアンサー
既婚40代です。 実父を亡くした悲しみ・喪失感が癒えない中、義父の祝い事に参加はキツイですよね。でも、誰がいつ死んでしまうのか判るとは限りません。現在元気な義父が、来年の今頃も同じように元気だという保障もありませんよ。 私は２年前、30前半の義弟を亡くしました。遠いのもあって、普段そんなに親密だったわけではないですが、夫の実家に帰省の折には、義母と私の会話にさりげなく入って険悪にならないよう気遣ってくれる人だったので、義弟急死の喪失感は自分でも驚くくらい大きかったです。生きていて欲しかった、もっと話しておけば良かったと後でどれだけ思ったか…。 義父母から「喪中だから祝い事は遠慮しておくわ」と言ってもらえれば質問者は「今は」気が済むかもしれませんが、来年義父母のどちらかが体調を崩して旅行どころで無くなった場合、「あの時行っていれば良かった」と後悔したり、逆に夫や義兄弟から「あの時お前がそんなことを言うから」と恨まれるかもしれません。 義家族が遠慮してくれないことはしょうがないです。むしろそういうことが身近にあれば「明日はわが身」「今のうちが花」かもしれませんから。 それより、私が気になるのは「質問者の旦那さんが、父親を亡くした妻の悲しみを気遣ってくれてるのか？」です。 「まだ辛いだろうけど、うちのオヤジだっていつどうなるかわかんないから、俺にここで親孝行させてくれ」って言ってくれたら、ここに質問しに来なかったんじゃないでしょうか？ 義家族を恨めしく思うより、まず旦那さんに伝えましょう。 「お義父さんをお祝いしたい。でも、辛い気持ちはどうしょようもない。複雑な気持ちを判って欲しい」と。 旦那さんが判ってくれたら、まだ多少は救われませんか？
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- kimukimu01
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質問者様の気持ちはお察ししますが、質問者様はすでに嫁に嫁いだのですから、義父の旅行にはいくべきではないでしょうか？ 義父も少しでも旅行を通じて質問者様に元気を取り戻してほしいと、 願っているのでは？ 質問者様にとっては、今の義父義母が親なのですから。 実父をなくされても、親はいるぞといいたいのかもしれませんね。＾＾ 良い方向に受け取りましょうよ＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。 御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 旅行は行ってきました。 確かに義父母も私の親になりますが やはりお祝いをしている間のみんなのコメントが 聞いていて辛かったです・・・ でも義父の優しさを感じられた旅行でした。
義理のご家族は貴方の気持ちを蔑ろにしているわけではないと思います。ただ、お義父さんにとって自分と同い年の方が亡くなったということはショックなことでしょうから（次は自分か？みたいに思ってしまう。）、あえてお義父さんの前で貴方のお父さんの死について触れなかったのだと思います。 お義父さんのお祝いを来年にして欲しいと思う気持ちはわからないではないですが、それを主張するのは自分勝手だと思います。心の中で思うだけに留めておきましょう。お義父さんだって若くはないのですから、来年どうなるかわからない身です。お辛いとは思いますが、お義父さんの一生に一度の古希を祝ってあげて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 義父のお祝いを来年に・・・とは一言も口に出していません。 実は旅行にはもう行ってきたのですが 実際やっぱり悲しかったです・・・
- 1-27
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お父様を亡くされたばかりで、同じ年頃の義父のお祝いに出席するのは、さぞ複雑な心境かと思います。 喪中にお祝いというのも抵抗があるでしょうしね。 しかし、義父さんにとっては、古希は一生に1度で、来年は違うんですよね。 それに、平均寿命からいうとまだまだ７０歳は若いですが、いつ何があるかわからないですよね。 来年にお祝いを延ばしたとして、もし、その前に義父さんの身に何か起こったら・・・きっとご家族は悔やむことでしょう。 質問者さんが、お父様が古希のお祝いをする前に逝ってしまって・・と悔やんでいるように。 年齢が同じだけに、家族も難しいですよね。 亡くなった方と同じ歳ということを強調してしまうと、人間やっぱり死は怖いですから、いい気分はしないと思うんですね。 できれば、歳が同じということは意識したくないというか・・・。 質問者さんにとっては、面白くないことだとは思いますが、年配の人は死を意識していますから、若い者が同い年の人が亡くなったと聞くよりも、ずっとリアルに自分の身に置き換えて考えてしまうと思うんです。 だから、ご家族は質問者さんの気持ちもわかっているけれど、あえて義父さんには伝わらないように振舞っているのではないかと思います。 お辛いとは思いますが、長生きすることの貴重さを質問者さんはきっと身にしみて感じていると思いますので、どうぞお祝いしてあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 私の複雑な心境を理解してくださってありがとうございました。 実は旅行行ってきました。 その旅の中で一番私に気を使ってくれていたのは 義父だったかもしれません・・・ そんな優しい義父 大切にしていきたいと思いました。
- n-jun
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状況はちょっと違うかも知れないですが。 ２４才の７月に実母を亡くしました。 それから３ヶ月ほどして、同僚が結婚（翌年１月）するとの事で、 披露宴の招待状を受け取りました。 喪中であるので当初出席すべきか悩んだ事もありますが、 結果として出席しました。 ”喪中なのに出席・・・” 実母はその事を気にするような人ではないと思いましたし、 何よりその事で欠席する事の方をよく思わないでしょう。 私はそのように感じた末の判断でした。 ご自身の気持ちをわかってもらえないとのですが、 実父様の気持ちはどうなのでしょう？ 自分がしてもらえなかった事を、旦那さんのお父さんにしてあげる、 その事をどう思うのか？ご自身にはわかるのではないですか？ はっきりとした回答にならず申し訳ありませんが、 実父を思う気持ちはわかる感じが致しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父の気持ちを考えて私も旅行の計画には何も言っていません。 お祝いはお祝いですから。 書いていませんが義父の誕生日が年末なんですよ。 なので来年でも・・・って思ってしまったわけです。 父の気持ちもわかります。でもその前に私は私です。 同じ年だった父のことをどうしても思い出してしまうので悲しいのです。
- goold-man
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故人への思いは身近な者（実子）しかわかりませんから、喪中の気持ちは秘めておき、義父への対応はふつうに接するしかないと思います。（しかし、ご主人も春のことを忘れるはずはないはずですが・・・）
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね。 当事者にしかわからない想いなんだと思います。 義父が悪いことをしているわけじゃないので お祝いはお祝いでと思い旅行に行ってきます。 旦那が一言 言ってくれるとこのモヤモヤが無くなりそうですけどね・・・
- nttkirai
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おはようございます。回答失礼します。 ちょっと思いやりに欠けてますねぇ。 年寄りってのは行動が鈍いので、ここで旅行しないと来年行けないんでしょうね。なので決行したんでしょうけど、ちょっとどうかと思います。 泣いてみてはどうですか。全員が揃ってて、みんながイチバン楽しいときに。ちょっとした意趣返しです。 古稀のお祝いをすることが出来なかった実父を思い、泣く女。いい構図じゃありませんか。みんなの心もチクリとすることうけ合いです。 このぐらいのイタズラは罪がないと思いますけどね。 以上です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私の気持ちを理解してくださってありがとうございます。 同じ気持ちになってくれる人がいるだけで嬉しいです。 泣く・・・私もちょっと考えましたが そうすると義父がかわいそうな感じもしてきますね。 確かに 父も結構急のことだったので それが「今年旅行」という話しに拍車をかけたのかもしれません。 旅行には出来るだけ楽しく参加しようとは思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 ズバリそうです。旦那からの一言が欲しかったのかもしれません。 何も無かったかのように義父のお祝いの準備を進めるのを見ていて 思ったのです。 旦那はとても優しいのですが それとこれとは別の問題なので今度時間のあるときに話しをしてみようと思ってます。