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主人より好きな人が出来ました。
初めてこちらの相談箱に投稿させて頂きます。 早速ですが、主人とは結婚してまだ３年です。 同棲期間を含めると５年半近くになります。 主人との間に子供はいません。 １度妊娠しましたが、経済的理由やまだ時期相応ではないと判断して中絶しました。 中絶した頃に職場の後輩と親しくなり始めて色々な話や相談をするようになってから お互いに好意を持つようになり、そのうち主人より好きになりました。 家も車も買ったばかりです。 主人が特別嫌いってわけでもありません。 でも出来ることなら年下の彼と一緒になりたいと思います。 ただ、彼がまだ若くて経済的に苦しいことや世間に疎い部分が多く不安に思います。 そのせいか、主人と年下の彼を天秤にかけてしまいます。 みなさんならどちらを選択しますか？？
- 夫婦・家族
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- Kiriyama-taicho
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- ujukaji
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こんにちわ。 自分も浮気をして恋人と別れ、浮気相手を選んだ身ですので、質問者様の気持ちが少し分かります。 幸い、私の場合は結婚をしていなかったので、何事も問題なく済んでしまったのだと思います。 質問者様が、旦那様にも非があるとおっしゃっていましたが、私にはその内容がいまいちどんなものなのかが 理解できていませんが、私が付き合っていた人も酷い人でしたよ。（暴言やら、態度やら・・） だから、優しい人が現れて、その人がどうしても良くて浮気をしたんです。 いろいろありましたが、その人と付き合う事も出来たし、結婚まで出来ました。 これが、既に自分が結婚している身であればどうだったでしょうか？？ よくよく考えると、私も質問者様と同じ立場に立っていたのかもしれません。 ですが今確かな事は、どんな男性がいようと、夫以外選ぶ事は無いと言う事です。 他人同士が一緒にいるのですから、不満があって当たり前なのです。 よっぽど暴力や金銭面で苦しむ様では離婚も考えてしまいますが、 性格や考え方の違いは普通の事ですよね。そんな事も楽しみつつ夫と生涯一緒に居たいと思っています。 質問者様は今とてもお悩みだと思いますが、少し冷静になってみませんか？ 確かに年下の方に対してあふれる気持ちがあるのかもしれませんが、旦那さんとよく接してみてください。 何か気付く事があるかもしれません。質問者様が良き選択をされる事を願います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人に対しての「非」はみなさんが考えているような深刻な「非」ではありません。 暴力・浮気・ギャンブル・酒乱などは一切ありません。 ただ私自身にとってみればとても深刻で、どうしても許せない部分があるのです。 それは主人も含めて主人の家族や兄弟に対してなのです。 相手の人が変わることはないのだから、自分の考えを変えて相手と向き合うことで、（またはその逆の場合もある）会話や付き合いって出来ますよね？？←文章がうまく書けません・・・。 それすらも疲れて切ってしまうような家族と付き合う自信を失ったからです。
「旦那より彼がいいかな、どうしよう」では彼を選んでも幸せになれないと思いますよ。 「旦那ではダメだ」と思い離婚してから彼が良く見えて来たのならいいかもしれないですけど・・・ ご主人様に不満はあるけど特別嫌いというわけじゃないんですよね。 どんな夫婦でも多少そんなのはあると思いますよ。 彼がいなくてもご主人と別れたいと思わないと、次に何度再婚したって最初の旦那より良くなることはないと思います。 だいたい「彼がまだ若くて経済的に苦しいことや世間に疎い部分が多く不安」なんですよね。 これは恋人ならいいですけど、結婚生活においては致命的だと思います。 遊びなんですよね。 酔いしれているだけでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼がいなくてもご主人と別れたいと思わないと、次に何度再婚したって最初の旦那より良くなることはないと思います。 そのことも含めて３ヶ月間、彼とは連絡を取るのを止めたのです。 ＞結婚生活においては致命的 致命的かもしれないけど、誰にでも致命的な部分ってありますよね？ それを自分が受け入れられるのか私自身が考えて見極めたいと思います。
他の回答者様の回答を色々見てみて。。。 「どうせ相手の男はこんな男だろう」 「どうせ遊ばれているだけだろう」 という回答が多いように思いますが、質問者様が聞いていられるのはあくまでも 『皆様でしたらどちらの男性と共にした方がいいと思いますか』 という質問であって、 『浮気相手の男性がどんな男性か想像で答えてください』 という質問ではないと思うのですが。。。 少し感情的になりすぎている回答が多いように思われます。 私の回答ですが、他の回答者様でも同様の事を書かれている方がいらっしゃいましたが、質問者様とご主人の間にどんな問題があったかによって変わる問題なので、私ならこう、、、というのが申し上げにくいのが現状です。 ただし、文面だけを読んだかぎりでは私なら彼と別れてご主人と共にします。 質問者様もお子様を下ろしてしまった時に身にしみて分かっていられるとは思いますが、金銭面は生活する上で一番大切です。 お金がない、、というだけでケンカもおこります。 心だけにゆとりができても生活にゆとりが全くなかったら幸せになるのは難しいのでは。。。というのが私の客観的な意見です。 私はバツイチですが、再婚相手は前の主人よりお金のある人です。 生活にゆとりができた分、心にも多少ゆとりができました。 なんにせよ、今は恋に恋をしてしまっている状態でしょうが（笑）焦っても良い方向には向かいません。 ご自身でも客観的に、少し離れた位置から見直してみてこれから３ヶ月間ユックリ考えて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞少し感情的になりすぎている回答が多いように思われます。 ありがとうございます。 彼がどういう人なのかは私もみなさんの回答を読んでいるうちに別人になってしまって 大変混乱致しました。 ＞私はバツイチですが、再婚相手は前の主人よりお金のある人です。 生活にゆとりができた分、心にも多少ゆとりができました。 とても幸せそうで他人ごとですが、私まで嬉しくなります。 お金は確かに心に余裕を持たせますよね。 私も解っています。 でもお金だけではダメなことも解っています。 そのバランスってとても難しいですよね。。。 ＞ご自身でも客観的に、少し離れた位置から見直してみてこれから３ヶ月間ユックリ考えて下さい ありがとうございます。 しっかり見つめ直してみます。 今までは主人と向き合うのが本当に嫌で彼に逃げていた部分もあるので、 彼とは関係なく本当に自分がどうしたいのか？彼がどう考えているのか話しをしてみます。 彼には「別れたいけどどうかな？」って話しはしてあるのですが、彼は「別れたくない」と言ってます。 でも不思議なことに彼から「どうして別れたいのか？私がどう思っているのか？」など自分から積極的に話しかけて来ないことです。。。。 仕事が忙しいからなのか、私が避けているからなのか、彼から私に向き合って話しそうとはまだ１度もありません。 「別れたくない」なら何があったのか聞いて欲しいです。。。
- tatsuo19751113jp
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＞ばれなければ何をしても良いとは決して思っていません。。。 と書いておられますが、旦那さんに内緒で他人からみたらカレとデートととれる行動しておきながら、バレなければ何をしていいとは思っていないってむしが良すぎます。 愛情は目に見えません。が、お金は見えますので、打算的な方のようにも思えます。 本当にカレが好きなら、金銭関係なく離婚されるでしょうから。 生活はお金がないとできませんが、信じられる愛情がない生活はお金があっても満たされません。 質問者さんの信じられる愛情はどちらなのかをよく考えて行動されることではないでしょうか？
お礼
本当に自分のしていることは重大で相手を傷つけていると思います。 ＞本当にカレが好きなら、金銭関係なく離婚されるでしょうから。 本当に好きでも金銭面ではどんな相手でも不安になることだと思いますが。。。
- Bonvoyajyu
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私なら幸せになれる方を選びます。 naoko88さまが彼との生活に幸せを感じるのであれば、ご主人と別れるのもありではないでしょうか。naoko88さまの人生ですし。 ただ、ご質問の内容ではご主人を選ばれる方が大多数だと思います。 慰謝料のことや彼との将来には不安がありますから。 でも、少数ではありますがnaoko88さんのお気持ちを理解して下さる方、同じような経験をされた方も中にはいらっっしゃると思います。 出来たらそういった方からの意見を参考にされては如何でしょう。 いろんな意見を聞いた上でnaoko88さんが本当に大事にしたい方を選択されればよいと思います。 ご自身のことです。焦らずゆっくり答えを出してください。
お礼
ありがとうございます。 他の意見も参考にしてます。 焦らずに考えたいと思います。
- naganumajyun
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早速のレス、ありがとうございます。 思考や想いというのもは、頭の中を駆けめぐるものだし、なかなか正確なところをとらえづらいものです。だから少しでも捉えやすくするために、書くことをお勧めします。書いて、吐き出してしまえば、多少は客観視できるからです。 そういった意味と、補足は積極的に答えたいというレスから、質問させてもらいます。本当は、前回もは補足を求めていたものだったのですけれど、今回は、はっきり求めたいと思います。 (1)ご主人の非について 浮気関係、嫁姑関係、暴言、借金関係、夫婦としての時間より趣味を優先、特殊な性癖、犯罪歴、その他。 とにかく慰謝料ももらえるかもしれない「非」とは、どの項目に該当するのでしょうか。細部を書こうとするから長くなるのです。カテゴリーや項目でなら示せますよね？それに質問文のように言葉をそぎ落としていけば、大丈夫ですよね？お願いします。 そしてそのことに対する、あなたのとらえ方は？ネガティブ？それともポジティブ？ このことを突き詰めて考えていくことは、後輩に惹かれてしまったこととも無関係とは思えません。ご主人との再構築（現状ではあなたの内面だけで済みそうで、軽くてよいです）のためにも必要な作業と思います。 (2)あなたの考え方、決断に寄与するかもしれない、あなたをとりまく環境、経験はどんなものがあるのか？そしてそれらの環境や経験をどのように捉えているのか。 例えば、片親で育った云々ということもこれに該当するでしょう。中絶だってそうかもしれません（私のような男性には、想像するだけでも大変な経験だと思われるので、内面にかなりの影響があると思ってしまいます）。 (3)彼との仲はどこまですすんでいるのか？ ランチのみで夕食に間に合うようにしているから、男女の仲になっていないのか？とも思いましたが、１時間なくてもそんなことはできますし、わかりませんでした。また、キスやそれ以上の関係もなく、一緒になることや離婚を考えるものか？とも思ったわけです。どうなのでしょうか？ (4)彼の言葉をどのように捉えているのか。 例えば、 「私と主人の結婚生活を壊してまで自分の意思を通すのは主人に申し訳なくて出来ないそうです。彼から主人と別れて欲しいとは１度も言われた事がないです」、 →一見相手のことを考えているようなセリフ。しかし本当に愛するのなら、どんな困難があろうともあなたと一緒になりたいと言うはず。その覚悟がないことは明か。また、愛するからこそ別れて欲しくないというのなら、そもそも一緒になりたいとかそのような類の言葉は言わないし、一線を引いてそれ以上は踏み込まないようにするはず。更に、あなたのことを考えてのことではなく、会ったこともないご主人の気持ちを理由にしている。本当にご主人の気持ちを考えるのなら、現状は不適切。ご主人により近いあなたに対し、間接的に働きかけるためと考えるのが妥当。離婚しなければ、現状を維持できるので、そのためと考えるのが適切。これが私の見方です。 「居られるなら一緒したい」、 →つまり、居られないので一緒にいられないのは仕方ないという現状を肯定する言葉。しかも同意を求める文脈の中で使われたと思われる。つまりは現状維持を前提とした言葉であるというのが、私の見方です。 「だったら最初からこんな面倒臭い女とは付き合わない」 →これがすべてを物語っている。離婚するなら面倒なので、別れるという宣言。だから、別れたくなければ、現状の便利な状態でいろという、暗黙の強制というのが私の見方。 「彼から提案がって、携帯のメルアドを変更して知らせずにして、電話もお互いに着信拒否にしてまずは夫婦で３ヶ月でもいいから向き合ってから決めて欲しいと言われました。どっちになっても私の意見を尊重するから安心して決めて来てと、最後に言われました。」 →とにかく責任をとりたくないので、あなたに決めさせたいという考えからの言葉。面倒くさくなりそうなので、とりあえず、後腐れ無く捨てたいための方便。３ヶ月の間に彼女ができて（実はもういて）、お別れを告げられるかも。その際、本当に愛しているのなら、着信拒否などを決めたとしても我慢しきれなくなって連絡するものだし、我慢できるなんてそんな程度だったのでは？とか、そもそも受け入れられないはずだし！ってこともありえるかも。それよりも、３ヶ月たったら、醒めてきちゃった、ゴメンかな？また、それでも続く場合には、それこそ彼の決めたルールに従うような状況になりそうですから、都合のいい女状態で居続けることになるかもしれないというのが、私の見方です。 あなたの考え方、感じ方を示してください。 (5)ご主人と彼を比較しては？ それぞれよいところ、よい思い出、悪いところや嫌なところ、嫌な思い出などを並べて書きましょう。できるだけたくさん、少なくとも２０以上は目指して。そして、それを眺めたとき感じたことはどんなことでしょうか？ 以上、よろしくお願いします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ただ、今の私の状況からこれだけの質問に答える余裕がないので自分で参考にさせて頂きます。
- mami12345
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- mami12345
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お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚は好きと愛だけでやっていけると思ってました。たぶん今でも思っています。。。