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彼氏と別れたくない
- 大学卒業をして社会人になったばかりの２２歳で、彼氏も同じ２２歳です。付き合って１年ちょっとですが、彼から別れを告げられました。
- 就職を機に自由な時間が少なくなり、気持ちの行き違いやけんかが増えてしまいました。彼を紹介した母親からの難しい態度もあり、彼は我慢をしていました。
- １週間後に話し合いが予定されていますが、彼を説得するためにはどのように話をすればいいか迷っています。別れたくない気持ちを伝えたいです。
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「私の気持ちとしては別れたくないのでが。。。 あと１週間で気持ちをまとめ、彼を説得したいのですがどのように話をしたらいいのでしょか？」 ・・そうですね、回答者の皆様さんが多数決で決めるのでは無く、貴方御自身の決意です。私の親戚にも結婚して１人目の子供が出来た途端に離婚した姪がいます。本当の離婚理由は本人しか分からないのですが、周囲で観察して思うのは男性側の母親と姉（小姑）の性格によると理解しています。貴方の母上もこれから貴方の人生の幸せをことごとく邪魔する存在になる可能性が極めて大きいと推定します。彼と別れたくないなら母親を捨てる、つまり家を出て、彼と同棲して母親とこれから一生会わないと覚悟を決めない限り、彼は貴方の元には帰って来ません。 貴方がここの相談箱に相談したのは、ミスでしょうが人生の先輩が多いので参考になります。年上の意見を聞き、御自分で決断して先に進んで下さい。母親との関係を改善する事は無駄ですし、出来ません。貴方より早く生まれ、貴方が赤ん坊の時から育てていた母親ですから、勝てないですよ！。貴方御自身が母親になり子育てして始めて理解できる価値観です。お父様が彼を気に入っているなら、母親に内緒で「駆け落ちしていい？」と聞いてみてはいかがですか？人生は長いですが、過ぎた時間は永遠に戻ってきませんから・・・。 「１週間後に話をする」・・・残り時間は僅かです。
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今日とうとう・・とありますが「ずっとそう言い続けてきて何も変わってない」という言葉から彼は不満をかなり長いこと感じているのかと思います。 「もう別れると決めたから気持ちは変わらない」 この言葉は本当に気持ちは変わらないという決心ではないかと思うところもあるのです。いままで、「別れる」といっていなかったなら貴方の優柔不断さに喝を入れようと思ったのかもしれませんが、いままで「別れる」という言葉が2度以上出ていたなら本気なのではないでしょうか。 彼を説得したいといってますが、それでは彼に対して親との改善を希望していた時と何一つ変わりません。それは、「する」ではなく貴方の「希望」に過ぎないのです。1週間で親を説得できればいいけれど・・ あなたは、何故別れたくないのか、彼はどうしたら幸せなのか、私はどうしたら幸せなのかしっかり考えて思ったことを伝える。それで親も彼もダメならあなたの伝達力や情熱が未熟だとおもってしっかり玉砕しちゃいなさい。たとえ玉砕してもまだ、若いんだからめげない事！ だけど、後悔だけはしないように一生懸命伝えるんですよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、私が今までうやむやにしてきたことがこんな形ででてしまったんですよね。 この１週間本当に色々考えることができたので、彼にも感謝しています。 私が想っていることをしっかり熱く伝えようと思います。 後悔だけは絶対にしないように。。。
- higekuman
- ベストアンサー率19% (195/979)
こんにちは。40歳男性です。 > 私の母親が難しい性格のため（父親は彼を気に入っています）、 > 彼をなかなか信用してもらえず、ことあるごとに文句を言い、彼はかなり我慢をしていました。 > 私も親をかばう態度をとってしまい、 > 親との関係を改善すると伝えても、 > 「ずっとそう言い続けてきて何も変わってない」と言われました。 この辺りが我慢できなくなったんでしょうね。 彼氏さんの「ずっとそう言い続けてきて何も変わってない」という台詞が本当なのであれば、あなたがまた同じことを言っても、彼氏さんは、また同じ結果にしかならない、としか思わないでしょうね。 彼を説得したいのであれば、「親との関係を改善する」と言うだけではなく、実際に親との関係を改善してからでしょうね。 彼の目の前で、過去にお母様が彼氏さんに言った文句に対して反論して見せるとか。 お母様に勝つ必要はありません。彼氏さんの味方であることを態度で示すことが大事なのです。 私は若い頃に、母から、「お前が結婚して、もし私とお前の嫁がけんかしたら、たとえ嫁が悪くても、お前は嫁の味方につけ」と言われたことがあります。 あなたも、たとえ彼氏さんが悪かったとしても、お母様の前では彼氏さんの味方になってあげるべきです。 お母様は「ことあるごとに文句を言う」ようなので、彼氏さんが悪くないことも多いんじゃないですか？ それなのに、お母様をかばうなんてもってのほかです。 とにかく、ここまでこじれた上で、それでも別れたくないのであれば、彼氏さんのことが一番大事だ、ということを、言葉だけではなく、行動で示すべきでしょうね。 頑張ってください。
お礼
遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。 そうですね、ここまできてしまったのだから親との関係を改善するのが第一ですよね。 本当に本当に私を大切に想ってくれていた彼氏だからこそ、私も私なりに一番大切だということを態度で示していかなきゃいけないですよね。 自分を信じて、がんばってきます。
- usednodio
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんにちは、母親を取るか彼を取るかの２者択一です。・・・親は選べないから母親にするか貴女とこれから長く付き合う可能性がある彼にするか？彼を罵倒するような母親らしいので、私が彼の親族、会社の上司であれば、貴女が親子の縁を切らない限り、別れる可能性を推定します。 世の中どちらが良い/悪いとは別に相性と言うものががあるし、礼儀を欠く態度を取る貴女の母親は貴女に新しい彼が出来ても類似の対応をする可能性があるのではないでしょうか？ 貴女の母親が貴女に嫉妬しているのか、生まれつきの性格なのか？相談文面からは分かりませんが貴女が何故？ここのシニアセカンドライフに相談を書き込んだ趣旨を知りたいとも思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、やはり親か彼かの二者択一ですね。彼に親と自分どっちを選ぶのかというような質問をされたときに、私は彼を選ぶと即答していたのですが、態度で示さなくてはダメですよね。 時間が許す限りどうしたら彼に伝わるか考えてみたいと思います。 母に関しては、昔から私のやることに口を挟むので、自分の枠の中に私を置いておきたいのかもしれませんね。 シニアセカンドライフに書き込んでしまったのは、私のミスです。「恋愛相談」カテゴリを選んだつもりだったのですが...大変申し訳ありませんでした。
男です。 私の妻の両親も厳しい人で、付き合っている時から大変でした。 私の両親は放任主義なので妻としては比較的良かったと思うのですが、 私はかなり精神的に参りました。 妻の父親に挨拶に行った時には、誠意を見せようと頭を丸めて行った程です。 彼が怒るのも無理はないです。 ここは一度、反対の立場に立って考えてみてはどうでしょう？ 質問者さまの彼のご両親が、質問者さまの事を大嫌いで、色々と文句を言ってきたとします。 この時、彼がご両親に反対もせず、「そうだそうだ」と乗ってきた場合、 質問者さまはどのように感じますか？ もし、この例えで自分が嫌だと思われるのであれば、 質問者さまは、自分がされて嫌な事を彼にしてしまっているのです。 彼が怒るのも当然だと思いませんか？ しかし、もし上の例えで、自分は全然気にしない、と言うのであれば、 質問者さまの性格を疑います。 また、お父様は彼の事を気に入ってらっしゃるとの事なので、 彼は非常に性格の良い方なのではないでしょうか。 一般的には、娘を持つ父親は、娘の彼を気に入るのは難しいと思います。 説得しなければいけない相手は彼ではなく、お母様の方だと思います。 以上、ご参考までに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞私の妻の両親も厳しい人で、付き合っている時から大変でした。 奥様のご両親が厳しくても奥様に魅力的な部分や尊敬できる部分があったから結婚まで至られたのですね。 私はやはり彼の立場というものをしっかり認識できていなかったように思います。 口ではなんと言えても、行動で示していかなくては何も変わらないですよね。 なんとか自分なりに彼の支えになれるように努力してきたつもりでしたが、 まだまだ自分に未熟な部分がたくさんあるから、このように怒らせてしまったのですよね。 今更伝えても彼には響かないだろうから行動していくしかないですね。
- matrix256
- ベストアンサー率24% (171/708)
ANo.2です。 先の回答者様も私と同じような主旨のことを 言われています。(言い方は多少異なりますが) とりあえずは百パーセント彼氏の側に立つ 覚悟を持たないと関係修復は難しそうですね。
お礼
そうですね、彼氏の側に立つ覚悟が今までもなかったから我慢させてしまっていたんですよね。 この１週間で自分の気持ちを見直して覚悟を決めたいと思います。
- matrix256
- ベストアンサー率24% (171/708)
あなたが彼氏を説得したい。自分の型にはめたい。 と思ってる限り、いくら話し合っても平行線です。 彼氏の決意を覆すには あなたが百パーセント彼氏の側に立った 姿勢ととらないと無理ですね。 「私の親も悪気はないのよ～。それをあなたにも わかって欲しい」という姿勢を堅持する限り 「なんだ。こいつまだわかっていないな。」 となる可能性が高いです。 彼氏を説得するのが目的か 彼氏と仲直りするのが目的か をはっきりしてから話し合いに臨むことです。 彼氏を説得するのを目的にすると 「おまえの言うことは正しい。正論だ。それはわかった。 でも別れる。さようなら。」 となるのが目に見えるようです。 くれぐれも参考まで
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに彼氏を説得したいと思っている限り、今までと同じことの繰り返しのような気がします。 彼に辛い気持ちをさせてきた分、今度は彼氏にとって居心地のいい場所をつくっていきたいです。（それが彼女という立場でなくても...） そのために仲直りを目的として話し合いをしたいと思います。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
まず、その母親と縁切ってこい。話はそれからだ。 まあ、それは冗談だけどさ。でもそれくらいの覚悟は持って欲しいもんだね。 大体さ、貴方には誇りってものがないの？”自分の”彼氏の事を散々に言われたんだぜ？しかも彼を目の前にして。”貴方の前で貴方の彼氏の尊厳を踏みにじった”の。それはつまり、貴方自身が甘く見られてるって事だよ。「これぐらいしたって、どうせあの子は泣き寝入りするだけだわ。ほほほほほｗ良い気味ねｗ」ぐらいに思われてんだよ、母親に。 これを機会に、本気で貴方の母親との関係は考え直した方が良いと思うけどな。 いい？貴方は彼氏の事を大事にしてないんだよ。それがもう結果にまで表れてんだよ、彼氏が散々に言われる（しかも、貴方はその散々に言った方についた）って結果に。 貴方は軽く考えてるかもしれないけど、ハッキリ言って取り返しがつかないよ？正直どうやったって無理な気がするもん。少なくとも僕だったらその時点でこれまでの関係を考え直す。「ああ、俺って愛されてないのね」って。 どっちが正しいとかそういう問題じゃないんだよ。そんなさ、絶対的に正しい事なんてこの世にありゃしないんだから。確かに貴方の母親の言い分にも一理あるんだろうさ。でもね、「それでも俺はこの子が好きなんだ！！人様の彼女を悪く言うんじゃねぇ！！人様の彼女を傷つけてんじゃねぇ！！許さねぇぞ！！」って気概が欲しい。世界中の全てが認めてくれなくても、私は貴方を認める、っていう気持ちが欲しい。それでこその愛じゃん。 誰もさ、状況次第でついたり離れたりする奴に愛なんて感じないんだよ。絶対的な味方、そういう人に対して絶対的な愛を感じるんだよ。 貴方にはそれがなかった。それだけの話。 マジで母親との付き合い考えた方が良いよ。甘く見られてんだよ。そんな母親に甘く見られるような人と付き合って不幸になりたかないわな。それが為に見下されたくないわな。 自分をもっと大事にしな。まずは自分を大切にした方が良いよ。それが最低限の事だから。彼氏云々より、まずは自分の事をしっかりね。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。すごく心に響きました。 確かに私に強い誇りがないことや母親に対する態度が甘かったため、彼に辛い思いをさせていたんですよね。 私なりに彼を愛していたつもりでも彼に伝わらなきゃ何も変わらないですよね。 まずは自分を大切にして、自分を大切にするにはどうしたらよいかを彼に会うまでに考えたいと思います。 自分を大切にすることの中に彼もいるのであれば、どうなるかはわからないけれども、その想いを彼に話したいと思います。
お礼
遅くなりまして大変申し訳ございません。ご回答ありがとうございます。 そうですね、私がしっかり決断をしていかなくてはならないですよね。 相談のカテゴリを間違えてしまったのは、本当に申し訳ないのですが、私よりも様々な経験をしてらっしゃる方々の意見は本当に参考になり、いつも考えさせられます。 確かに母親に勝つことはできないですもんね。。。それができないから自分を強くして、自分の意思を持ち続けることが大切ですよね。 強い意志とそれを超える行動をしていくことを彼に伝えてみようと思います。