- ベストアンサー
バツイチの結婚準備・挙式
いつも拝見させて頂いております。33歳バツイチ女です。昨年4月に前夫と離婚し（結婚生活6年）3ヵ月後の7月に今の彼（33歳）と知り合い、ほとんど私の一目惚れで、最初は都合の良い女でしたが11月頃から風向きが変わり始め、今年の2月に同棲、来年初旬には結婚する予定です。私は彼のご家族には大変良くしてもらっており、前夫の義父母、マザコンで苦労した私は早い時期に再婚を意識しました。10月中頃には私の実家に紹介、挨拶に行きます。両親には同棲の話はしていませんが（私のアパートに住んでいます。）薄々気付いているとは思います。私の両親（特に母）は私がバツイチであるにも関わらずなかなか彼氏の話や再婚話を喜んでくれません。不安を通り越して彼の悪口に発展します。（私が彼の詳細を話し過ぎたこともありますが）彼は飲食店を持ちたい夢があり、今修行中なのですがそれも気に入らないと思います。更に彼も「彼女の家へご挨拶」というのにとても抵抗があるらしく（誰でもそうですよね）尻込み気味です・・。私はバツイチの娘の親にしては母は過剰反応しすぎると思うので、彼に不快な思いをさせたくないと言う思いと、彼にもバシッと決めるところは決めて欲しいので「結婚」の話をして欲しいと思っています。私がしなきゃいけない事、良いお膳立ての方法があったら教えてください。
- みんなの回答 （2）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
×一の娘の親だからこそ 次は失敗しないで欲しいと思って 過剰反応するのだと思いますよ。 あなた様が前の結婚と離婚で 何を学んで 次に結婚するなら これこれこういう人・・・という自分のビジョンを確実に持つことが出来 それにあった人と出あって ご縁があって相手も自分を気に入ってくれたら 出会って月日が経っていないとかは無関係なことになると思います。 前の結婚の破綻の理由は 義親さんと前の旦那さんのマザコンだったのですね。 その点はクリアですか？ そして一度結婚なさったあなたなら 結婚は生活であり生活は経済であること。 よくお解りだと思います。 彼のお店を持ちたい夢に向かっての 修行中ということは 安定した収入がないということですか？ 彼が親御さんを説得するには 安定した収入の確保をもって 「ばしっ！」と決めることが出来ると思います。 そして彼女の親へご挨拶に尻込み気味であることを あなた様に悟られること自体に不安要素があります。 困難に向かって立ち向かう気概がないのに 店を持つなんて、親御さんにしたら 言ってる事とやってる事が違う＝また娘が不幸になるかも という図式です。 私も再婚組で 実家の親には散々心配をかけました。 あなたと同じく 離婚してから、今の夫に早くに出会い お互い以外に決め手がない！くらいピッタリあったので 早々に再婚を決めました。 でも母は当然心配しておりました。 私の場合は 次の相手は絶対こうでないと結婚しない！という具体像が決まっていましたので （前の夫と１８０度正反対のタイプが正解だと思いました。） 離婚直後モテ期に突入したとき 他にも２人から申し込まれましたが (1)義親と別居ではあるが、実家の家業を継ぐ長男 (2)家業を継がなくてもいいが、田舎で父親が一人暮らし、 いずれ親父と同居という大前提のある、長男の嫁 などなど、前の結婚とあまり変わりがなかったので きっぱりと断りました。 私の条件はこうです。 嘘をつかない人。 不貞、不倫を働かない人。 一人暮らしを十分経験していて 身の回りのことが全部自分でできて、実家の母親を頼らない人 勤勉な人、遅刻をせず約束を破ることがない人 借金、ギャンブルが嫌いな人、身の丈にあった消費をする人 （勤勉で借金をせず、身の丈にあった消費をする人なら、 おのずと貯金もあります。） 肥満でない人、つまり健康な人 知的レベルが私と同じくらいの人 タバコを吸わない人 実家の墓や仏壇にこだわらない人（義親と同居は絶対にしない） 義親が息子の生活に干渉しない人 嫁は夫の実家に付属している人間だと思っていない人 結婚とは子どもを作ることにこだわらない人。 つまり、子どもは作らなくていいという人。 性的に変態でなく、普通にSEX出来る人 前の夫は上と全てが正反対でしたので 私と価値観があわずに １５年後に離婚となりました。 あなたが前の結婚で 何を学んだのか その学びから次に選ぶ人について 何故その人を選んだのかが 親御さんに説明できればいいとおもいます。 はじめは心配していた親も 「あんた、本当にいい人と再婚できて良かったね～」と嬉しそうに言ってくれます。
その他の回答 (1)
- tiki-sugar
- ベストアンサー率46% (7/15)
私の先輩も離婚直後に「新しい恋人ができたの。結婚を考えてる」と メール（離婚を期に遠方に引っ越しをされたので）を送ってきました。 質問者様と同い年の先輩です。先輩相手に言えませんでしたが 「よかった」と思うより「え、大丈夫なの」と思ってしまいました。 私には質問者様のご両親のお気持ちの方がわかる気がします。 生意気言うようですが、ご両親は質問者様の再婚を望んでるのではなく、 質問者様の（末永く続く）幸せを望んでいるはずですから、 バツイチの娘だからこそ、そんなに早く次を決めて大丈夫なの？と思うのが当然だと思います。 ３３歳で修行中の身、同棲（質問者様のアパートでというところに、 私は”転がり込んできた”というイメージを持ってしまいました） というところも、ご両親の彼に対する誤解を大きくしていると思います。 ですが質問者様も軽々しく再婚を決めたわけではないと思います。 自分が決して焦って再婚を決めたわけじゃないということ、 彼のよさを伝える努力をした方がいいと思います。 質問文を拝見しますと、ちょっと彼をかばいがち、 ご両親（お母様）を批判しがちな印象を受けましたので、 そういうのを出さずに冷静にお話されたらいいと思います。 でも引っかかったんですが、来年初旬に結婚を考えているのに ご両親に紹介するのが１０月中頃って遅すぎませんか？ 彼にとって質問者様のご両親は一生つきあっていく義理の父母です。 抵抗あるのはわかりますが、印象が悪くなることの方が怖いと考えませんか。 私の旦那は「とにかく早くご挨拶に行かなきゃ！」と焦っていたので、違和感を覚えました。 それから、私の姉は両親に彼を紹介する随分前から彼のご両親と仲良くしていたようで、 結婚の相談など先に向こうのご両親にしてしまったと聞いた父は 「正直面白くない・・」と言っていました。 質問者様のご両親にもそういうお気持ちがあるのかもしれません。 都合があう限り、挨拶はできるだけ早く済ませた方がいいと思います。 あまり参考になっていないかもしれませんが、がんばってください。
お礼
ありがとうございます。おっしゃるとおりです。彼は転がり込んできました。貯蓄すっからかんで。それを言わずともどの友達に報告しても「大丈夫なの？」と言われます。両親への挨拶は彼が前の彼女のときに痛い思いをしたらしく説得するのに時間を要しました。彼にしても私がバツイチだし、彼の両親も放任主義なので軽く考えていたのもあります。私も年甲斐もなく未だに舞い上がっているのか、もうちょっと冷静にならないといけないですね。
お礼
ありがとうございます。今の彼は前夫とは正反対です。マザコンではありません。同棲し始める時に、安定した収入の確保と実家への挨拶、結婚を前提に私のアパートに転がってきました。私が彼を信じたのは「二人で一人前ね」って言葉です。最初は頼り甲斐がないと思いましたが一緒に生活してみて、パズルのピースのようにお互いに足らないところは埋めることが出来ています。出会って最初の頃は私が全面的に追いかけて尽くしましたが今ではそんなこともありません。前夫は(下記引用、アレンジさせていただきました・・） ・身の回りのことが全部自分でできると豪語しているが、実家の母親を頼る ・遅刻は普通、約束を破るのも罪悪感なし(結婚式も一族で遅刻、謝罪なし） ・義親が息子の生活に干渉しまくり ・嫁は夫の実家に付属している人間でしょ！ でした。この点は今の彼はまったくありません。 >あなたが前の結婚で 何を学んだのか その学びから次に選ぶ人について 何故その人を選んだのかが 親御さんに説明できればいいとおもいます。 これが問題です。父親は理解を示していますが母が・・。基本的に女は内、男に食わせてもらって生きるものだと信じて疑わないので。家事は女がやるもので男がやるなんて気持ち悪い、とか。説得に時間がかかっております。