セックスレス宣言されてしまいました

質問

結婚13年目の男、子供が1人います。妻との関係で、これまで何度かこちらで質問させていただいています。（以下、どちらも、長ーいスレッドになってしまいましたが、お時間が許せばお読みいただければ嬉しいです）

http://okwave.jp/qa3206973.html
http://okwave.jp/qa3252304.html

夫婦喧嘩の内容をかいつまんで書くと、私の仕事が忙しいのは理解してくれている一方、週末など空いている時間、私が家族を全く顧みず、時間があると自分の趣味にだけ時間を使っている、ということに対して、そんな長年の積み重ねが妻の我慢の限界に来てしまい、もう離婚したい、という申し出です。

そしてそれに付随して、私のことは「家族」としては見られる一方、「男」としては全く見ることができないそうです（だから私が異性同僚と微妙な内容の携帯メールをしているのを見られても、嫉妬心すら起きなかった、と言っていました）。

そんなこんなの喧嘩が約1ヶ月ちょっと前にあって、私も反省すべきところは反省し、改善するところは改善しなきゃ、と思い、たまたま仕事が（1年間で唯一と言っていいくらい）早く帰れる時期だったり、夏休み時期だったこともあって、掃除、洗濯、炊事、床のワックス掛け、等々自分のできることから家、家族というものを見つめ直し、自分なりにですが、頑張りました。

そういった私の頑張りには、妻も素直に感謝してくれて、そんなこともあってか、家族の形で再び回り始めたかも、という手応え？を感じるにまで至りました。（一時はキャンセルしようという話にまでなった、夏の旅行も予定通り出かけ、楽しんで帰ってきましたし）

長い前振りになってしまいましたが、ここからが、昨晩の話です。
私が妻に、思い切って、夜の方をお誘いしてみたんです（当然、喧嘩してからはそんな雰囲気ではなかったので、1ヶ月以上、無しの状態でした）。なぜ昨日だったのか、、家も落ち着き、通常の軌道に乗ってきたようにも見えたので、そろそろ大丈夫かな？という甘い期待をしたのがまず一つ、次に（むしろこっちの方が自分的にはメインなのですが）昨日は仕事でとても辛いことがあり、とにかく精神的に優しく癒してもらいたかった、というのがありました。

結果は惨敗、「この1ヶ月のあなた（私のこと）の頑張りは痛いほど分かったし、感謝してるし、思いやりも返してあげられる位の気持ちになったけど、それ（夜の生活）だけはどーーーーしても、無理。そしてその状態がこの先いつまで続くか、全く分からない」と。その結果、言い合いになり、夜の生活を復活するどころか、1ヶ月前の喧嘩を再び再現することになりました。そして妻、「そういう期待に応えられず、そんな自分（妻）を給料で養ってもらっている、という現状は自分（妻）自身許せない。だから定職をみつけて、子供と一緒に出て行きたい」と。

議論はまた振り出しに戻ってしまいました・・。

私から、「夫婦間の夜の生活は、男の生理の話もさることながら、精神面も含めてとっても大事なことだと思っているのだけど、それに応えられない、ということは、例えば私が外で愛人作って、適当にその辺を処理する、という暴挙にでても、文句はないということ？」と、少々意地悪だとは思いましたが聞いてみたところ、「子供の関係で離婚を避けよう、ということで、仮面夫婦を続けるのであれば、（性的処理は）愛人でも作ってもらった方が気楽かもしれない・・。『愛人をつくっても問題としない』という書面を書け、というのなら、書く。なにしろ、それくらい、自分としては、そっち方面は全く受け付けられないし、いつそれが復活するか、ということも明言できない」という回答でした。

夫婦の夜の営みはとっても大事なこと、という認識をもっている私にとっては、頭を殴られたような、とってもショックな一言でした。

妻は、放っておいたら多分、定職をみつけて、子供を連れて出て行くでしょう。また、私が夜の夫婦生活を求めないという条件を飲んで、尚かつ「子供が一人前になる迄でも、家族の形だけは崩さないでくれ」とお願いすれば、いわゆる「仮面夫婦」の状態程度には、家族関係はしばらく維持できるかも知れません。
子供（小学校低学年）の事を考えれば、片親よりも両親揃っていた方がいいのは明らかですので、仮面夫婦を選ぶのが良いのかも知れませんが、そこまでして・・・という自分の中の気持ちもなきにしもあらずです。仕事で疲れて帰宅して、家でも癒しが得られないだなんて、、、何のために仕事して、何のために生きているのかわかりません。（ましてや、外に愛人を作って、楽しんで帰ってきた後に家族の元にそしらぬ顔して戻る、なんて器用なことは、私はできそうもありません）

どんなことでも良いので、アドバイスを頂けたらありがたいです。
長文失礼しました。

回答No.10

0430 · ベストアンサー

公務員制度改革で天下り等のことは言われますが、貴方がたの大変さは余り聴こえてきませんね。
連日の先生方の記載ミス等の記事を見ていて、レベルの低さにうんざりしています。選挙と金のやり繰り、ごまかしで神経を使い果たしているのでしょうね。
貴方以外にも家庭の危機に面している家庭も多いことでしょう。
心身を害される方もいらっしゃるでしょう。懸命に仕事をしても無能な大臣がくだらない事で辞職したり自殺されたりしたら堪りませんね。まともに生活できるように給料や増員を考えて貰わねばなりませんね。（考えが逆転しました）

私も小さな子供を抱えて、夫の帰りを待っていました。
貴方と違って飲みに行ったりもありで、比べて申し訳ないのですが、毎日の様に午前様で作った食事も無駄、身体や事故も心配でした。
が、毎日、朝シャッターを開け、夜シャッターを閉めていて管理人のような気になりました。
幼稚園、学校のことも一人で決め、面接に行き費用を払い父母会に行き、町内の班長になろうが区長になろうが、学校の役員になったことも、夫は知らず（言っても聞いていない）、中元・お歳暮を送り、年賀状を全て書き、夫は税金の額、車の税金・車検も知りませんし慶弔の出費の多さも聞き流しです。
エステにでも通える給料ならいざ知らず、実家への帰省も諦めてとなると、家事（毎日、同じことを繰り返して楽しいものでは有りません）に子育て、家計のやり繰りに厭になってきますね。
夫は仕事とは言え達成感も有るだろうし、公然と忘年会だ新年会や飲み会も有るのに、雑事ばかりで人から認められもしないし達成感もない。
夫から感謝の言葉もない、となると人間として認めて貰えないような、寂しさに襲われました。
仕事で頑張っていた時には、達成感も有ったし、人との連帯感も有り、皆と食事や飲みに行ってのおしゃべりも楽しかった、が思い出されました。
給料さえ入れていれば、いいだろうの態度の夫への反感と、収入が無いからと自分の欲求を押さえている自分への苛立ち・惨めさが交差しました。

奥様も貴方の仕事は理解されていると思いますが、私と同様な気持ちをお持ちでしたら、男として考えられないとか、セックス拒否は悩みの深さを表していると思います。
　家事の協力をしてくれとかではなく、自分の存在が軽く考えられていることが悲しいのです。
優等生かもしれないけど、貴方は心の機微に疎い。
仮病でも良いから休みを取って、奥様のおっしゃることに口を挟まずじっくり耳を傾け理解することです。
奥様の実家へ帰って、お子さんを預け近くの温泉にでも、お二人で出かけられれば良いとおもいます。（２泊は必要）
奥様が仕事をしたい、学校へ行く、資格取得（司法書士の資格は奥様の方が早く取れそうですね）にしろ賛成されて、その場合の対応を話し合いましょう。
ホームページを持っていらっしゃるなら、妻が司法書士にチャレンジしますとかで参加させてあげましょう。
貴方も厭な仕事をしているより、転職もお考えになったら如何でしょうか。
９時から５時まで仕事に集中して、趣味やジムに通ったり、子供の運動会で一緒に走ったりの方が、今日だか昨日だか分らない生活をしているより余程マシですよ。
セックスレスの相談でしたが、奥様が貴方と別れようと考えを巡らせている現在は無理ですね。
携帯電話を見たので許せないとか、家庭で癒されないのなら、を見ますと
自分のことだけの人だなーと思いますね。
その態度が、経済力が有ればーとの奥様の気持ちに繋がり、働くならこんな人の面倒を見る義務は無いとの気持ちに結びつくのでしょうね。
　養育費も何もいらないから、今後子供には会わないで欲しい、となっても平気ですか。
後に後悔しない為にも、是非お二人の時間を持って戴きたいと思います。
ご自身が辛い仕事でこんなに頑張っているのに、不服を言うとは何だ、とのことは通用しません。
東大から官庁への時代は終わりましたね。

瀬戸際ですね。
奥様の離婚準備が終わらない前に、行動を起こしましょう。
折り合いが付かず別れる事になったら、出来るだけのことをしてあげて下さいね。
長くなりましたが、貴方の幸せとは何か、を聞きしたいですね・

お礼

長々と補足を書かせていただきましたが、改めて申し上げます。回答、ありがとうございました。

まずこの点、
＞幼稚園、学校のことも一人で決め、面接に行き費用を払い
＞父母会に行き、町内の班長になろうが区長になろうが、学
＞校の役員になったことも、夫は知らず（言っても聞いてい
＞ない）、中元・お歳暮を送り、年賀状を全て書き、夫は税
＞金の額、車の税金・車検も知りませんし慶弔の出費の多さ
＞も聞き流しです。

自分のことを言われているようで、本当にドキッとしました。これまでの人生で、子供の幼稚園、学校の手続き、そこでの妻の役割や行事の話、親戚の冠婚葬祭、年中年末の付け届け、年賀状やクリスマスカード等々、全部妻に任せっきりでした・・・。子供の小学校の関係も任せっきり、海外転勤から昨年戻ってきたのですら船便の到着すら立ち会わず、職場にいました。・・・自分はとんでもない奴だったんだな、と思いましたし、妻の不満を改めてこういう形で知ることができて、変な言い方ですが回答者様には本当に感謝いたします。

ホント、自分は（お給料を貰ってくる以外）何もしてなかったんだな、と思いましたし、それでいい（というか、いい訳はないけど、最低限の事はしてるでしょ）という考えは、全くの大違いであったことに気がつきました。

自分自身の大転換が必要ですね。転職、、何度も考えましたが、（そこは妻も打算があるのでしょうが）公務員の安定性は妻としても魅力らしく（そもそも彼女も元同僚ですから、事情はわかってます）、転職しても今に勝る安定性を得られることはないでしょ、ということで、色よい返事はもらえませんでした。ましてや、（他の方へのお返事で書いた）司法書士の夢など、実現性が薄い、として鼻にも引っかけてくれてません。可能なれば、家族ともっとふれあえる、自分自身にももっと（時間的、精神的）余裕が持てる人間的な時間帯に帰宅できる仕事に変わりたい、、これはホントにそう思います。

昨日の話し合いの結果を、他の場所の補足の欄にて投稿しました。一応、家族の形を保ちつつ、セックスレスは私が我慢する、ということになりました。頑張ってみたいと思います。

鋭い書き込み、ありがとうございました。考えさせられることが多い、有意義な回答を頂いたと感謝しております。ありがとうございました。

補足

質問事項の本筋と違うので、補足の欄にて失礼します。

公務員制度改革（主に天下り規制）を始め、公務員や独立行政法人の業務効率化、組織の改廃、人員の削減、等々これ全部、無駄な歳出を削減しよう（税金の無駄遣いをやめよう）という事を旗印に、声高に議論されていますが、我々公務員の中で、常に消えることのない議論が、（先の書き込みでも書きましたが）「国会対応（俗に、国会待機と呼ばれています）が無ければ、無駄な支出は相当抑えられるのでは？」ということです。

重複しますが、我々が残業すれば、当然残業代が掛かりますし、深夜に帰宅となるとタクシーを利用します。このタクシー代、巨額の税負担を強いていることは想像に難くなく、人にもよりますが、横浜等の関東近県から通勤している人などは、1回で2万円は掛かります（勿論、近くに住んでいる人はそれほどではありませんが、それでも数千円はかかります）。職員一人帰宅させるだけで2万円超から安くて数千円掛ける、という事にすら、国民の理解が得られるか、私がもし国会議員なら国民に問うてみたいものですが、さておき、それが霞ヶ関全体で毎日、そして通常国会であれば会期は150日、明日からの臨時国会は62日（といっていますが、テロ特措法をはじめ、政治と金の問題など、問題山積なのはご承知の通りなので、会期は当然のように延長されると思います）ですから、巨額のタクシー代が税金から支弁され、喜ぶのはタクシー業界だけ、一般国民の視点に立てば、なんでそんなことに我々の血税が垂れ流しされなければならないんだよ！！というのが本音でしょう。（私も公務員である以前に一人の納税者として、強い憤りを感じてます）

さて、それでは「国会待機」というお仕事って何だろうか？ということですが、国会で議員が次の日の審議でどんな質問をして、それに対して大臣や総理にどう答えて貰うか、役人が一言一句のレベルまで考え、答弁書を作る訳ですが、何しろ「こんな質問するぞ」という通告が出てくるのが遅い場合がほとんどで（議員によっては日を超えてることも多いです）、役人はそれが出て、初めて答弁書の作成作業開始ですから、スタート時間が遅ければ、当然、終わりも遅くなる、というのが事の常識。問題が難しかったり、馬鹿みたいに沢山の質問をする、と通告されれば、それに対する大臣や総理の答弁書を一縷の隙も無いほどに詰めて、莫大な量の作業を経て答弁書を作成しなければなりませんので、そんなことをしていれば、職場で朝日を拝むなんてことは、そうそう珍しい話ではなくなってきます。

議員が、「こういう質問をするぞ」という通告を、一応、国会のルールでは、48時間前までに役所に通告する、ということになっていますが、そんなルール、守る議員は皆無。実情は上で書いたとおり、前の日の夜。残業しないで処理しろ、と言われても物理的に不可能な状態です。
議員が48時間ルールを守ってくれるだけで、1円もかからずに、役人のこういった無駄な残業は、大幅に軽減し、結果、残業代も、タクシー代も、大幅に削減されます。

本筋とは全く関わり無いことですが、あえて書かせていただきました。
もしかしたらこの件、この世の中のタブーの領域の事で、だからこそ、納税者である国民の皆さんにも認識されていないのかもしれません。だとしたら、私は今、とてもすごいタブーを犯していることになります。
・・・自分の身を守るために書きますが、この先、私が例えばクビになったり、左遷されたり、極端な話、不振な死に方でもしたら（笑）、なにか国レベルの圧力があってのことだと思って下さい。

物騒なことを書きましたが、、以上、長々と補足説明させていただきました。
そして懲りずに繰り返します。税金は、こんな風に無駄遣いされています。こんな世の中でいいんですか？国会議員が自分の都合を考えてあえてこの議論に蓋をしているようですから、一役人である私が、この場をお借りして、皆さんに問いかけます。

回答No.21

pon228

NO７です。ご丁寧なお礼、ありがとうございます。

奥様の本当の気持ちはわかりませんが、子供の意見、「お父さんとお母さんと一緒にいたい」というのを直接聞いているし、質問者様の反省している気持ちも十分伝わっているように思います。
なので、奥様は今の私のように、離婚の準備とは考えていないように思いました。子供の意見も聞けない、主人に修復しようとする態度が見られない私の場合とは違いますので。ただ、質問者様も仰るとおり、奥様は親権をとるおつもりでしょうし、自分一人で子供にきちんとした教育を受けさせようと思えば、万が一のことも考えるのだと思います。

質問者様にとっては、いくら頑張っても見返りのない、辛いしんどい道のりかもしれません。でも、きっと、奥様にしてもしんどいこともあるでしょうし、修復はやはり二人がその辛い、しんどいことを乗り越えていくものだと思っています。それを乗り越えたとき（何年先になるかわかりませんが）、前よりももっと深い絆で結ばれるように思うのです。

余談ですが、先日主人から「今の状態は俺は家にいるのがとてもしんどい」という内容の手紙を渡されました。。。主人の仕事もあるし、話し合いはまだしてませんが、私の気持ちは返事を書いて渡しました。安らげる場所にしようと努力はしていましたが、伝わってなかったようです。きっと私の存在自体が主人をしんどくさせていたのでしょうね。
うちはもうダメかもしれませんが、質問者様のご家庭は、質問者様と奥様二人にやり直そうという気持ちがあります！なので、辛いときもあるでしょうが、頑張ってくださいね！！応援しています！

お礼

書き込み、ありがとうございます。
私が言うのも変ですが、回答者様の方の状況も、心配で気がかりに思います。どうしてご主人様はそこまで頑なに、冷たくなれるのでしょうね。回答者様が、居心地の良い家にしよう、という非常に寛容なお気持ちで、日々接しておられるにも関わらず・・。書き込みを読ませていただいて、とても悲しい気持ちになりました・・。

せめて話し合いに応じて下さる気構えをみせてくれて、お二人でじっくりと話し合うことができれば、ご主人様の心の中も分かるでしょうし、寛容なお気持ちに溢れた回答者様であれば、きっとご主人様のお気持ちを斟酌され、何らかの対応や対策をされるおつもりは十分にあるのでしょうに・・。残念でなりません。

ホント、私が申し上げるのも変ですが、ご主人様に気を遣われ過ぎるあまり、ご自分が疲れすぎてしまわないように、心と身体の健康には呉々もお気をつけ下さいね。私も頑張りますので、回答者様も（十分に頑張ってこられているとお見受けするので、これ以上頑張ってとは書きませんが）ご自分を大切なさりつつ、事態に好転が見られることを陰ながら応援しています！！

回答No.20

reo127

私は奥様の気持ちが分かります。
私は４３歳です。
お互い２０歳で結婚し、３人の子供に恵まれましたが、夫が若かった為、収入も低かったので、子供を０歳から保育園に預けながら私も正社員で働きながら、育児、家事をしてました。
毎朝夫のお弁当作りから始まり、朝食、片付け、洗濯、そして７時半に
保育園へ送り、５時過ぎまで仕事。
仕事が終わると子供のお迎え、買い物、夕食の支度に洗濯物の取り入れなどなど・・
夫の方が私より早く帰って来ても、洗濯物など入れた事もありません。
夫が帰ってても、ぐずる子供をおんぶして、夕食の支度をしてました。
手を怪我した時、頼んでも、洗い物もしてはくれませんでしたね。
私にとっては毎日が戦争で疲れ果て、セックスなんて、そんな気には
なれなかったですが、あまり断ってばかり居ると朝まで説教されるので
義理で応じて居た為、セックスは大嫌いでした。
自分の気持ちを話しても理解するどころかけんかになるし、
私の職場での付き合いや、友達との付き合いも反対されるので、
小さな籠の鳥状態？
子供が大きくなり、こんな生活も２０年目の時、離婚を切り出しました。
「私はあなたの家政婦じゃない！！」と・・・
その時になって、初めて慌てて家事したり優しくなったりしても、
もう遅すぎたんです。
別居し、１ヶ月夫の様子を見ました。
頑張ってた様子だったので、少しは気持ちも落ち着き出したのですが、
持ったのはその１ヶ月だけ・・やっぱり・・何も変わらない。
結局は離婚しました。
１３年間も１９年間も、さほど変わりません。
私は肩が触れるのも、後ろを通られるのも鳥肌が立ってました。
ケンカして１週間口聞いてなくても、夜は無理やり・・でしたから。
夫いわく「おまえ（私）は性欲処理の機械」だそうで・・
若い頃に言われたその言葉は、ずっと根に持ってて、妻とも
思ってないような言葉に深い傷を負いながらも、「いつかは分かり合える」なんて、希望も少しは持ってたんですが。
離婚に反対し続ける夫の両親に、最後の手段でこの言葉を吐かれた事を
話しました。
ようやく分かってくれたのですが・・
夫婦生活って、昼間の関係がうまく行ってこそ、セックスも充実する
のだと思います。
自己中心的な考えだけで生きてる人とは、誰とも分かり合えないと。
普段のコミュニケーションはとても大事だと思うんです。
家事が手伝えなくても、時々でいいから言葉で「ありがとう」
その言葉は妻の活力になります。
貴方のように時間のない人、友達夫婦にいます。結婚２０年です。
でも、旦那様が会社でトイレに立った時や食事の時、奥さんにメール
するんです。
短いけど、「今日の昼食はカレーだった、お前のがうまい！」とか。
たったこれだけのことなんだけど、それだけで潤うんですから。
まだ修復の可能性は十分にあると思います。
コミュニケーション不足だったと思いますので、奥様の気持ちがほぐれ
るまでは時間もかかるかも知れませんが、努力する貴方の姿は、奥様も
絶対心に届くはず。
男性の生理を考えると酷かも知れませんが、どんなに承認されようと、浮気も風俗も、奥様が知ると、もっと悪い結果になりますよ。
私も奥様と同じ考えでしたから、分かるんです。浮気などホントにしていたら、鬼の首を取ったようになってたでしょうね。
お一人で・・が一番の方法かと・・お気の毒ですが、過去の行いの
結果です。
長々と書き、すみませんでした。
努力、大変ですが、大切な家族を失わないために、頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。
お辛い経験談を書き込みいただき、ありがとうございました。そして、思い出させてしまって申し訳ありませんでした。

ご教示いただいた事を胸に、妻とはコミュニケーションを大切にしていき、また今までの当然を当然、と思わず、常に「ありがとう」という気持ちを忘れずに、生活していきたいと思います。

貴重なご経験談、ありがとうございました。

回答No.19

0430

13年間のことを抜きにしたとしたら、貴方の素直に反省される姿勢はお偉いと思います。
　奥様には強い意志が感じられて、海外にいらした頃に帰国したら離婚しようとのお気持ちがお有りだったのではないでしょうか。
　奥様がフルタイムでの勤務でお子さんのお世話をするベビーシッターとか家政婦さんをお頼みになるのですか。
女は一旦気持ちが離れると、元のようには戻りませんね。
若い頃に、一時も離れたくない程好きだった人も、別れれば思い出しもしなければ、何故あの人を好きだったのだろう、と不思議だったりします。
　貴方の疲れ果てて、ボロボロの姿ばかりを見ていて（仕様がないですよね）この男と生涯共にしたくない、と思われたのでは。（ゴメン）
離婚時には親権を巡って血みどろの争いとおっしゃいますが、どれだけ争っても奥様でしょう。
貴方の仕事で子供を見るのは至難の技ですね。
裁判官でなくても分ります。
奥様がフルタイムで仕事を始められたら、不定期に帰って食事の用意も無く、洗濯物も溜まっているかもしれず掃除も適当になっているかもしれませんね。
残業で遅くなるかもしれませんし、おしゃれをして生き生きとし出した奥様に不安を覚えられるかもしれませんね。
そんなことで喧嘩が絶えなくなるよりは、円満に離婚されるのも選択技として考えられたら如何でしょう。
貴方はお子さんの父親であることに変わりは有りません。
　夫婦で居るよりも良い関係・親友になれるお二人のように思います。
貴方も自分を見つめ直すチャンスとなり、転職や資格を取ったりで口出しする人はいません。
残業の無い、家に仕事を持ち帰らない、外資系の会社を探し、身体も鍛えて容姿にも気を配り、趣味や自己の勉強もして、外面・内面とも充実した生き生きとした男性に変身して欲しいですね。
娘さんと会う時間が確実に取れることが必要ですね。（返って父子関係が密接となるかもしれませんね）
　奥様も実際に働いてみると、独身時代とは違い苦労も多いことでしょう。お食事したり飲みに行ったりして聞いて上げましょう。
貴方が素敵に変わっていけば、奥様との再婚も有りますね。

私は夫と離婚したい、と思った時に離婚理由が弱くて夫に愛人が出来れば、と願いました。内心は熨斗をつけて女性に引き取って戴き、表面では浮気された妻で涙の一つも流そうとのシナリオだったのですが、愛人も作らず、今も一緒に暮らしています。
今の時期に、浮気や愛人はご法度ですね。

結婚生活１３年間はもう戻りませんし、これからのことを考えるしか有りません。貴方の謝罪で奥様は、過去はもう問題にされないでしょう。
奥様はご自分の新たな一歩を踏み出されました。
邪魔をしないで、貴方もご自分のライフスタイルを見直す良いチャンスだと思います。
十年後に転職先もなく、奥様が反対したからーと愚痴ることの無いよう、幾つかの進路をシュミレーションされてみられたら如何でしょうか。
特に離婚をお勧めしている訳ではないのですが、傷つけ合うことに疲れ切ってしまうよりは、前向きに別居・離婚も一方法だと思います。
貴方、奥様、お嬢様、皆様がお幸せになられることをお祈りして居ります。

お礼

回答ありがとうございます。

妻の、静かですが非常に強い、そして固い意志は、話す度にひしひしと感じています。離婚することになったとして、親権の話になったら、やはり子供の幸せを一番に考えるのであれば、私が飽くまで我を通すよりも、妻と一緒の新しい生活を応援してあげる方が、きっと子供の福祉の為だと思うので、「血みどろの戦い」に至る前に私がギブアップすると思います。何よりも子供の幸せの為、それを考えるのが（仮に離婚するにしても）親の努めだと思いますので（それは血を分けた子供を手放すのは悲しいし、寂しいですが、それも子供の幸せのため、と思えば我慢、我慢です・・）。

妻の仕事は、応援する姿勢で応じています。私の職場にも事情を話し（非常に勇気がいりましたし、恥ずかしい気持ちもありましたが、背に腹は代えられません）、場合によっては異動の可能性も検討してもらい始めました。13年間、いわば私の為に頑張って支えてくれた妻の希望を叶え、人生の充足感を（遅ればせながらになってしまいましたが）取り戻して貰うためにも、今度は私が協力する番だな、という心境です。

家族の形を保てるにしても、離婚という結果を選択せざるを得なかったにしても、いつか生き生きと働く妻と、お互いの仕事の話や同僚の話などで盛り上がれる時が来たらいいな、と思っています。

ありがとうございました。

回答No.18

katyan1234

時間があると自分の趣味にだけ時間を使っている
文面が自己中心ですね。子供と遊ぶ時間ありますか？

子供の悩み知ってますか？家事も大変だよ～離婚したいと言う気持ち理解できます「ありがとう」「愛している」と言う言葉ありますか？
結婚というものわかっていますか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

平日には子供と遊ぶ時間はおろか、起きて動いている子供を見ることすら希な状況です。深夜や朝方に帰宅し、子供の部屋に行き、寝ている子供の姿を見て、布団をかけ直してあげるのが、平日できるせいぜいの子供孝行です。

週末は、疲れて寝てばかりいたり、自分の趣味に時間を費やしてばかりいる自分もいけない、と思い、数ヶ月前から子供と一緒に楽器を習いに行っています。子供が大きくなって、お互い楽器の腕が上達したら、いつか親子で一緒に協奏曲でも演奏できるようになれたら素敵だな、と夢いています。（離婚してしまったら、夢が夢のままで終わってしまいますが・・）

結婚というものが分かっているのか、、。分かっているつもりで、実は全然分かっていなかったから現在の状況を招いてしまったのでしょうね。結果的に妻と離婚することになっても、13年も一緒にいてくれ、可愛い子供を産んでくれた妻には一生感謝すると思いますし、また、不甲斐ない自分を離婚という方法で気づかせてくれ、立ち直るきっかけとしてくれた妻には、やっぱり感謝の気持ちでいっぱいだと思います。

答えになっていないかも知れませんが、今の正直な気持ちです。

ありがとうございました。

回答No.17

45-48

#9です。
皆さんの回答はあなたを非難しているようですが、それがあっているかどうか私にはよく分かりません。また、細かい性の描写もよくわかりません。ただ、体と心を癒されたいというあなたの気持ちはわかるような気がします。従兄妹には同じような人がいました。一人とった行動は家族を守りながら別のところで求めることです。もう一つは酒を飲みながら待ち続けることにしてました。結局、前者はその後自分の体の欲求も落ち着いてきたので、家族円満です。後者は酒の量を増やしていくことしかできなかったので、病気になっています。そもそもアルコールに弱かった従兄妹でした。でも、彼はあなたよりましなところはその奥さんは単なる更年期だから痛くてしたくないから、生活全般は世話をしてますし、心の癒しはもちろんたっぷりあると思います。浮気などもちろん鼓吹すべきことではありませんが、しかし、人間の極普通の欲求をも殺してはいけないと思います。いつか爆発になったら、もっと大変なことになるのではありませんか？ケースバイケースだと思います。許される配偶者以外の恋もあると思います。

お礼

回答ありがとうございました。
また、温かいご意見、ありがとうございます。他の方からは、虫が良い、と非難はされましたが（それも自分が蒔いた種ですから、仕方ないとも思っていますが）、癒されたい、温かく包んで貰いたい、という局面は、間違いなくあります。特にきつい仕事をしているので尚更で、更に自分の場合、あまり精神的に強くない部分があることを自覚しているので、余計にそう思います。それを無期限で否定されて、ショックでないか、と言われれば、それはそれは、大ショックでした。しかしお互いの気持ちが通じていて初めて成立する行為ですから、無理なものはどう逆さに振っても無理なんでしょうね。そう理解して諦める他ないと、既に諦めの境地です。

妻は、愛人を容認するようなことも言っていますが、関係の復旧を最終目的とした場合、その甘言を易々と信じ、外で発散したりするのは結局良くない結果を招くだろうと思い、よってその手の行動に走るのはやめておこうと思っています。それで自分の「男」の部分が納得できるのか、そして精神的な部分がどう影響を受けるのか、自分でも未知数ですが、まぁ全ては過去13年の自分の不徳の致すところが招いた事態ですから、耐えるべきところなのかな、と思っています。

ただ、身体が離れると心も離れる、というご意見もあり、それで例えば自分自身、妻に執着が無くなってしまい、他の方に恋心なりを抱くようになってしまったら（そして同じ事が妻にも言えると思います）・・・考え過ぎかも知れませんが、そうなったらそうなったで、その時に考え、悩もうと思います。

ありがとうございました。

回答No.16

pon228

お礼ありがとうございます、NO７でお邪魔した者です。

早速ですが、『主人の安らげる家にしよう』としていることと、その反面『離婚も考えている』ということ、矛盾していますよね（笑）

正直、今私自身、主人に対して愛情があるのかどうかわからないんです。心の底から「やり直したい」と思えるか、わからないんです。裏切られるのももう3度目だったし、今回の浮気がわかってから、主人の行動や態度は何一つ変わっていないし。私を少しでも安心させてあげよう、自分を信じてもらえるようにしよう、っていう努力のかけらもないです。主人からは「やり直したい」というのが感じられません。
「愛していない、もうセックスはできない」とまで言われ、私からスキンシップしたりするのは怖いです。断られたら、今以上に傷つくし。もう傷つきたくないです。話し合いをしても、主人はもともと話し合いが嫌いな人だし、今の状態で私の思いをぶつけても逆に嫌がられるだけだと思うし、話し合いすらできません。正直私も逃げてます。
そんな主人と、これから一緒にいて自分は幸せだと思えるのか。浮気発覚後から精神的に不安定で、子供に優しくできないときもあって、今の状態を続けることが子供にとって幸せになるのか。主人は子供よりも何よりも自分が一番かわいい人です。こういうことを考えると、やはり離婚という答えに結びつきます。

でも、そんな主人でも、子供にとってはたった一人の父親です。できることなら、うまく修復したいと思っています。でも主人は私のことを愛していない。やり直したいと思っていないかもしれない。話し合うのもきっと嫌だろう。主人にどう接すればよいのか、良いふうに受け止めてもらえるのかわからないんです。なので、今私にできることは、主人が帰ってきたいと思うような家にすることなんです。でもたまに、子供をないがしろにされて怒ってしまいますが（汗）

そうやって悩みながら生活して2ヶ月ほどたちましたが、主人の様子はいっこうに変わらずです。うちの場合は主人が、自分も変わろう、妻（私）ともう一度やり直そうという気持ちがないのでしょうね。
ずるいと思われるでしょうが、今の生活を続けながら、離婚しても子供と生活していけるように体勢を整えようと思っています。

長くなりましたが、おわかりいただけましたでしょうか。。。
離婚の覚悟をするのにも、やはり時間がかかります。子供との生活を考えれば尚更です。でも、やり直せるものなら・・・主人がやり直そうと思ってくれたら・・・という気持ちも捨てられないんです。離婚も考えていますが、今の状態で自分にできること（主人のやめに）をしていこうと思っています。

お礼

補足説明ありがとうございます。そして、辛いことを書かせてしまって申し訳ありませんでした。

当方は浮気こそありませんが、それ以外の状況は、我が家と本当に逆の状況だったのですね。回答者様はご主人様の関係復旧への心意気が見えず、話し合いもできない、という非常にお辛い状況でありながらも、それでも「ご主人様の安らげる家にしよう」なんて寛容なお気持ちで毎日ご主人を迎え入れられておられる・・・本当に心から尊敬します。

今の生活を続けながら離婚の準備をする件について、、当方の妻も、「本当は、仕事も居所も、何もかも全て整った後に、離婚話をしょうと思った」と言っていました。結果的にはそれより先に知らされ（謙虚に受け止めれば「知らせてくれた」、と感謝すべきなのでしょうが）、今に至っています。私が言うのも変ですが、ずるくはないのではないでしょうか。お子さんを抱えて、というお立場であれば、当然に考え得る選択肢なのでしょう。（それは妻にも当てはまります）

妻はとりあえず（子供のために）家族の形は保ちつつ、しかしフルタイムの仕事をして経済力をつける（それを認めてくれなければ、問答無用で離婚！だそうです）、と言って、昨日早速ハローワークでいくつか仕事先の候補をもらってきたようです。考え方によっては、子供のために家族の形を保ち、、なんて言いながら、実はいつでも出て行ける体制を整えているのでは？とも見えますが、、まぁバイトではなくフルタイムで働きたいという気持ちをずっと長い間抱えていたのはよく承知しているので（昨年まで私の仕事の都合で10年ちょっと海外にいたので、妻は働きたくても働けませんでした）、あまり邪推はせずに、希望がようやくかなってよかったね、という気持ちで受け止めようと思っています。

お互い辛い局面ですが、お互い、何とか事態が好転すれば良いですね。
頑張りましょう！！

回答No.15

katyan1234

たった１ヶ月で今まで遊んできて・・
そんな感じですね。言わないで黙ってやりましょう。
そのうち手伝ってくれると思います
性の営みは取引じゃありませんから、怒るのは当たり前でしょう

お礼

ご回答ありがとうございます。
決して遊んできた訳ではないのですが、妻に評価されていなければ、遊んでいたのと同義かもしれませんね。
その方面は何も期待はするのはやめようと思います。

ありがとうございました。

回答No.14

riconyan

質問者さん、なんだか都合がいいなぁ・・・と思ってしまいました。
自分はロクに奥さんを支えてこなかった（と少なくとも奥さんは思ってる）のに、自分がしんどいときは優しく癒して欲しかった、なんて。
自分でも、
＞13年降り積もった鬱積は、1ヶ月やそこらでは払拭できないでしょうから。
って書かれてるので、ちょっとは分かっているみたいですけど。

このサイトを見てて思うんですけど、我慢する人は何年も何十年も、我慢できる限り溜め込んで我慢してしまうんですよね。
でも、やっぱりどこかで限界が来て爆発してしまう時がある。
それなりにサインは出していたんだけど、相手方はさして重要なサインと思わず、きちんと受け止めていない。
結果として、大爆発したときには、修復が非常に困難。
言われていた方は、大爆発の時までそれがサインだったことにすら気付かない人も数多い。
こういうのを、「我慢し続ける方にも問題がある」って考える人がいますけど、そもそも相手のサインをきちんと受け止めようとする気持ちがその人にあるのかどうか、いつも疑問に思います。
「もっと早く言ってくれれば」「その時に言ってくれれば」ってほとんどの人が言います。
けど、ちょっとしたケンカのような感じだと、その時に言われたことをきちんと受け止める人って、かなり少ないです。
サインを出してる方からしてみれば、「同じことを何回も言わせる」「何度言っても変わらない」って、裏切られたような気持ちが蓄積していくだけ、なんですけどね・・・。
過去の質問を見ると、奥さんにそうやって言われてるみたいですね、質問者さんも。

そして、相手から不満をぶつけられて、直す努力をする人。
1年もたたない、ヒトによっては数週間程度の短期間で結果を求めます。
何故でしょう、蓄積された感情は、年単位。
156ヶ月（12×13）に対して1ヶ月と言うと、ちょっとは違いを感じますか？
それだけの時間をかけて蓄積されたものが、ちょっと相手の反応が良かったからって、1ヶ月やそこらで解消出来たと思う根拠がわかりません。
同じ年月いやそれ以上に、努力し続ける姿勢を見せ続ける、くらいの気持ちはないんですか。
質問者さんがそうだと決めつけるワケじゃないですが、そうやって短期間目いっぱい頑張って、相手の反応も良かったから自分の頑張りも成果があったと思って、もう大丈夫だと思って安心してしまい、結果努力が等閑になったり止めちゃったり、喉元過ぎれば何とやら・・・。
人間が変わるのが難しいと思うのは、こういうことが圧倒的に多いからですが、質問者さんはこの1ヶ月をどう思いますか？

質問者さんは、お仕事が本当に忙しいんでしょう。
省内勤めの国家公務員に知人も親戚もいますから、多少は現状を知ってます。
某省の男性と結婚した友人が入った官舎では、井戸端会議に「自分の夫が如何に帰りが遅く重要な役についているか自慢」をするオバサマ達がたくさんいたとも言う話でしたしね。
しかし、そういう仕事事情が、家族を蔑ろにすることの免罪符にはなり得ません。

質問者さんは、もっとひどい状況の人もいるし奥さんの考えは甘いって思ってる部分もあるみたいですけど、それを言っても何の意味もないです。
むしろ、そういうことを言うなら、質問者さんよりひどい状況の人もいますけど、そういう人がみんな仕事を理由にして家族を蔑ろにしたりする人ばっかりじゃないです。
下がいるからマシって話じゃないでしょ。

＞夫婦の夜の営みはとっても大事なこと
大事だと思います。
でも、質問者さんが夜の営みを大事だと思うように、奥さんは家族の触れ合いや団欒や夫婦の会話、こういうのをとても大事に思っていたのかもしれません。
しかし、質問者さんは奥さんの大事にすることを大事にしないまま過ごしてきて、自分の大事なことだけを大事にして欲しいと押し付けてる。
自分がひどいことをしているってわかりますか？
奥さんの価値観を受け止めて理解しようとしていないんですよ。
自分の価値観だけ分かってもらおうなんて、ムシが良すぎます。

私は、質問者さんがもうちょっとでも奥さんのことを考えて、努力してきた１ヶ月を今後も同じように継続はできなくても、出来る限りのことをしばらく続けていたら、また違う結果になっていたのではないかと思います。
相手が努力するという言葉を信じて待ってみた経験がある身としては、１ヶ月はあまりに短いです。
まぁ、私は３年以上待ってても、相手は何も変わってなかったので、諦めましたけどね・・・。

お礼

回答ありがとうございました。

厳しいお言葉を頂戴いたしましたが、全般的にその通りだと思います。別に逆ギレや居直って言っているのではなく、本当にそう思いますので、素直にそう書いています。

私は、「私なりに」この13年、家族を本当に大切に思って生活をしてきました。その「私なりに」というものが、必ずしも妻が大切に思う事と合致していなかった、というのは事実であり、残念な部分です。そして私がこれから、その大きな溝を、埋めていく努力をしなければなりません。

1ヶ月は、私に与えられたこの1年の中で唯一、早く家に帰れる日々でした。何故1ヶ月だけ？といわれれば、だから1ヶ月です。明日からまた帰れない日々が始まります。そんな中で私はどうやって家庭で立ち居振る舞いをすればいいのか、分かりません。ただ誠意を持って、できる協力はする。それしかないと思っています。

最後に一つ、ご指摘の、

＞そういう仕事事情が、家族を蔑ろにすることの免罪符にはなり得ません。

という部分。免罪符にしようとは思っていません。ただごく単純に、物理的に、家族と触れあう、妻と向き合って話をする、子供と思いっきり遊ぶ、家事を行う等々、これら全て、時間があり、精神的余裕があり、体力があるからこそできることで、自分の勤務体系や体力では、残念ながら追いつかなかった、ということを書きたかっただけです。そもそも免罪符になるのなら、こんなトラブルにもなっていないと思いますし・・。

ありがとうございました。

回答No.13

noname#109548

ｎｏ12です
＞セックスが好きでしたくない妻と、どう暮らすか」
ごめんなさい、
「セックスが好きでなく、したくない妻」の入力間違いです。

回答No.12

noname#109548

>夫婦間の夜の生活は、男の生理の話もさることながら、精神面も含めてとっても大事なことだと思っているのだけど、

男性から言えば、そうでしょうけど、女性から見たら、それほどの絶対条件でもないです。
中には、そのとおり、という女性もいるでしょうが、それほどじゃない、という感想の女性の方が
数は多いと思います。

別にたまるものがあるわけでもないし。
出せば必ずイケる男と違うし。
入れれば必ずイケるものでもない。
疲れてるときなどは、けっこう、夫に合わせるのも面倒なんです。（愛情の有無とはまた別です）

口に指を入れてみてください。
指は気持ちいいですか？
じゃあ、口は？

指で歯茎を丁寧にマッサージでもすれば別でしょうけど、指がぐりぐり入るだけじゃ、
口の方は別に良くもないでしょう？
口と膣は違うだろう！と、言いたいですか？
タンポンって、きちんと入れば、入っているという感覚はないんですよ。
だから、医療行為で使ったタンポンなどは、相手が高齢などで注意力にかけていれば
出し忘れなどの事故？がおきます。
膣自体が過敏だったら、出産なんてできません。

昔の男性心理学者は、膣で得るエクスタシーの方が成熟している・・・などと言っていたようですが、
その後のハイト・リポートなどは、また違う見解です。

「入れて中出ししなきゃ気持ちよくない！
だから、女には、チン○ンを入れれば気持ちよいと洗脳しなければ！
よくないといったら、それは女が悪いのだと女のせいにするのだ！」
と、いう長年にわたる男性の理論に、男性たちも洗脳されてるんでしょう。

それに、風俗や恋愛初期の女性なら、多少のことは我慢して、喜んで見せますからね。
金や愛のためなら、それくらいは、それほど苦にならず、できます。

女性週刊誌はエロだらけだろう、と、言いますか？
それを出してる出版社の社長や重役は男と女、どっちが多いのか？
編集部の社員は、男と女どっちが多いのか？
そう考えたら、結局はレディスコミックだって男のエロ理論の賜物です。
本当に、女性が女性だけで性に関する話をしたら、避妊と中絶の話題がもっと出たっていいでしょう。
むしろ、そっちの方が肝心なくらいです。

バイアグラはあっという間に許可されましたが、ピルが許可されるのに何年かかってると思います？

・・・と、言うくらい、男女で性に関する考えや社会の扱いは違います。

セックスレスを宣言されたくらいで、そんなにへこまなくてもいいじゃん、
奥さんがセフレを許可する、一筆入れてもいいとまで言ってるんですから・・・
と、あえて言わせていただきます。

これまでの生活の中で、奥様には、セックスは癒しでもなんでもなく、めんどくさいものだった可能性が高いです。
で、そこに愛の増減があるかといえば、実はそうでもないのが、妻から見たセックスかもしれません。

男女ではまったく考え方が違うんだろうな、と、いうのはわかります。
が、今は妻の本音が表出したばかり、と考えて、あまり落ち込まないほうがいいと思います。
もうしばらく時間を置いてから、質問者様の中で「家庭でセックスができないなら、家庭の意味はない」
という答えが出たなら、離婚も選択肢の一つだとは思います。
セックスの拒否は離婚原因になるそうですから。

妻と話し合って、自分の望む方に態度を変えてもらおう、ではなく、
「セックスが好きでしたくない妻と、どう暮らすか」
と、考えてみたほうが、心が早く決まるのでは？

お礼

回答ありがとうございました。

世間にあふれる情報が、そのまま真実だとは、私もさすがに思ってませんでした。男が考えた、ある種理想的な女性のセックス観というのを、マスコミが煽っているという状況なのだろうな、と想像しています。ただ大昔の、女性は男より3歩下がって～、というような意識もこれまた極端だし間違っていると思いますので、女性誌のセックス記事の氾濫やレディコミは男の理想の産物だとしても、女性に（そっち方面も含めて）積極的になる風潮、というもの自体は、私は悪いことではないと思っています。

あと、これは予備知識無く勝手な推論で書きますが、バイアグラとピルの認可の件、、男性の勃起中枢を刺激して立たせる（というよりも、正確には萎まなくさせる、ということのようです）という薬と、女性のホルモンに作用して、女性を擬似的妊娠状態にする、という薬、どちらがより綿密なる治験や実験が必要なのか、非常に感覚的ですが、私は後者じゃないかな、思うので、これは一概にはひとくくりに、男性優位の性意識の現れとまでは言えないのではないかな、と思いました。

さておき、「セックスが好きでなく、したくない妻」とどう暮らすか、と考えてみた方が、確かに早く心が決まるかも知れませんね。男の生理を考えると難しい問題ですが、考えてみたいと思います。

回答ありがとうございました。