セックスレス宣言されてしまいました

質問

結婚13年目の男、子供が1人います。妻との関係で、これまで何度かこちらで質問させていただいています。（以下、どちらも、長ーいスレッドになってしまいましたが、お時間が許せばお読みいただければ嬉しいです）

http://okwave.jp/qa3206973.html
http://okwave.jp/qa3252304.html

夫婦喧嘩の内容をかいつまんで書くと、私の仕事が忙しいのは理解してくれている一方、週末など空いている時間、私が家族を全く顧みず、時間があると自分の趣味にだけ時間を使っている、ということに対して、そんな長年の積み重ねが妻の我慢の限界に来てしまい、もう離婚したい、という申し出です。

そしてそれに付随して、私のことは「家族」としては見られる一方、「男」としては全く見ることができないそうです（だから私が異性同僚と微妙な内容の携帯メールをしているのを見られても、嫉妬心すら起きなかった、と言っていました）。

そんなこんなの喧嘩が約1ヶ月ちょっと前にあって、私も反省すべきところは反省し、改善するところは改善しなきゃ、と思い、たまたま仕事が（1年間で唯一と言っていいくらい）早く帰れる時期だったり、夏休み時期だったこともあって、掃除、洗濯、炊事、床のワックス掛け、等々自分のできることから家、家族というものを見つめ直し、自分なりにですが、頑張りました。

そういった私の頑張りには、妻も素直に感謝してくれて、そんなこともあってか、家族の形で再び回り始めたかも、という手応え？を感じるにまで至りました。（一時はキャンセルしようという話にまでなった、夏の旅行も予定通り出かけ、楽しんで帰ってきましたし）

長い前振りになってしまいましたが、ここからが、昨晩の話です。
私が妻に、思い切って、夜の方をお誘いしてみたんです（当然、喧嘩してからはそんな雰囲気ではなかったので、1ヶ月以上、無しの状態でした）。なぜ昨日だったのか、、家も落ち着き、通常の軌道に乗ってきたようにも見えたので、そろそろ大丈夫かな？という甘い期待をしたのがまず一つ、次に（むしろこっちの方が自分的にはメインなのですが）昨日は仕事でとても辛いことがあり、とにかく精神的に優しく癒してもらいたかった、というのがありました。

結果は惨敗、「この1ヶ月のあなた（私のこと）の頑張りは痛いほど分かったし、感謝してるし、思いやりも返してあげられる位の気持ちになったけど、それ（夜の生活）だけはどーーーーしても、無理。そしてその状態がこの先いつまで続くか、全く分からない」と。その結果、言い合いになり、夜の生活を復活するどころか、1ヶ月前の喧嘩を再び再現することになりました。そして妻、「そういう期待に応えられず、そんな自分（妻）を給料で養ってもらっている、という現状は自分（妻）自身許せない。だから定職をみつけて、子供と一緒に出て行きたい」と。

議論はまた振り出しに戻ってしまいました・・。

私から、「夫婦間の夜の生活は、男の生理の話もさることながら、精神面も含めてとっても大事なことだと思っているのだけど、それに応えられない、ということは、例えば私が外で愛人作って、適当にその辺を処理する、という暴挙にでても、文句はないということ？」と、少々意地悪だとは思いましたが聞いてみたところ、「子供の関係で離婚を避けよう、ということで、仮面夫婦を続けるのであれば、（性的処理は）愛人でも作ってもらった方が気楽かもしれない・・。『愛人をつくっても問題としない』という書面を書け、というのなら、書く。なにしろ、それくらい、自分としては、そっち方面は全く受け付けられないし、いつそれが復活するか、ということも明言できない」という回答でした。

夫婦の夜の営みはとっても大事なこと、という認識をもっている私にとっては、頭を殴られたような、とってもショックな一言でした。

妻は、放っておいたら多分、定職をみつけて、子供を連れて出て行くでしょう。また、私が夜の夫婦生活を求めないという条件を飲んで、尚かつ「子供が一人前になる迄でも、家族の形だけは崩さないでくれ」とお願いすれば、いわゆる「仮面夫婦」の状態程度には、家族関係はしばらく維持できるかも知れません。
子供（小学校低学年）の事を考えれば、片親よりも両親揃っていた方がいいのは明らかですので、仮面夫婦を選ぶのが良いのかも知れませんが、そこまでして・・・という自分の中の気持ちもなきにしもあらずです。仕事で疲れて帰宅して、家でも癒しが得られないだなんて、、、何のために仕事して、何のために生きているのかわかりません。（ましてや、外に愛人を作って、楽しんで帰ってきた後に家族の元にそしらぬ顔して戻る、なんて器用なことは、私はできそうもありません）

どんなことでも良いので、アドバイスを頂けたらありがたいです。
長文失礼しました。

回答No.10

0430 · ベストアンサー

公務員制度改革で天下り等のことは言われますが、貴方がたの大変さは余り聴こえてきませんね。
連日の先生方の記載ミス等の記事を見ていて、レベルの低さにうんざりしています。選挙と金のやり繰り、ごまかしで神経を使い果たしているのでしょうね。
貴方以外にも家庭の危機に面している家庭も多いことでしょう。
心身を害される方もいらっしゃるでしょう。懸命に仕事をしても無能な大臣がくだらない事で辞職したり自殺されたりしたら堪りませんね。まともに生活できるように給料や増員を考えて貰わねばなりませんね。（考えが逆転しました）

私も小さな子供を抱えて、夫の帰りを待っていました。
貴方と違って飲みに行ったりもありで、比べて申し訳ないのですが、毎日の様に午前様で作った食事も無駄、身体や事故も心配でした。
が、毎日、朝シャッターを開け、夜シャッターを閉めていて管理人のような気になりました。
幼稚園、学校のことも一人で決め、面接に行き費用を払い父母会に行き、町内の班長になろうが区長になろうが、学校の役員になったことも、夫は知らず（言っても聞いていない）、中元・お歳暮を送り、年賀状を全て書き、夫は税金の額、車の税金・車検も知りませんし慶弔の出費の多さも聞き流しです。
エステにでも通える給料ならいざ知らず、実家への帰省も諦めてとなると、家事（毎日、同じことを繰り返して楽しいものでは有りません）に子育て、家計のやり繰りに厭になってきますね。
夫は仕事とは言え達成感も有るだろうし、公然と忘年会だ新年会や飲み会も有るのに、雑事ばかりで人から認められもしないし達成感もない。
夫から感謝の言葉もない、となると人間として認めて貰えないような、寂しさに襲われました。
仕事で頑張っていた時には、達成感も有ったし、人との連帯感も有り、皆と食事や飲みに行ってのおしゃべりも楽しかった、が思い出されました。
給料さえ入れていれば、いいだろうの態度の夫への反感と、収入が無いからと自分の欲求を押さえている自分への苛立ち・惨めさが交差しました。

奥様も貴方の仕事は理解されていると思いますが、私と同様な気持ちをお持ちでしたら、男として考えられないとか、セックス拒否は悩みの深さを表していると思います。
　家事の協力をしてくれとかではなく、自分の存在が軽く考えられていることが悲しいのです。
優等生かもしれないけど、貴方は心の機微に疎い。
仮病でも良いから休みを取って、奥様のおっしゃることに口を挟まずじっくり耳を傾け理解することです。
奥様の実家へ帰って、お子さんを預け近くの温泉にでも、お二人で出かけられれば良いとおもいます。（２泊は必要）
奥様が仕事をしたい、学校へ行く、資格取得（司法書士の資格は奥様の方が早く取れそうですね）にしろ賛成されて、その場合の対応を話し合いましょう。
ホームページを持っていらっしゃるなら、妻が司法書士にチャレンジしますとかで参加させてあげましょう。
貴方も厭な仕事をしているより、転職もお考えになったら如何でしょうか。
９時から５時まで仕事に集中して、趣味やジムに通ったり、子供の運動会で一緒に走ったりの方が、今日だか昨日だか分らない生活をしているより余程マシですよ。
セックスレスの相談でしたが、奥様が貴方と別れようと考えを巡らせている現在は無理ですね。
携帯電話を見たので許せないとか、家庭で癒されないのなら、を見ますと
自分のことだけの人だなーと思いますね。
その態度が、経済力が有ればーとの奥様の気持ちに繋がり、働くならこんな人の面倒を見る義務は無いとの気持ちに結びつくのでしょうね。
　養育費も何もいらないから、今後子供には会わないで欲しい、となっても平気ですか。
後に後悔しない為にも、是非お二人の時間を持って戴きたいと思います。
ご自身が辛い仕事でこんなに頑張っているのに、不服を言うとは何だ、とのことは通用しません。
東大から官庁への時代は終わりましたね。

瀬戸際ですね。
奥様の離婚準備が終わらない前に、行動を起こしましょう。
折り合いが付かず別れる事になったら、出来るだけのことをしてあげて下さいね。
長くなりましたが、貴方の幸せとは何か、を聞きしたいですね・

お礼

長々と補足を書かせていただきましたが、改めて申し上げます。回答、ありがとうございました。

まずこの点、
＞幼稚園、学校のことも一人で決め、面接に行き費用を払い
＞父母会に行き、町内の班長になろうが区長になろうが、学
＞校の役員になったことも、夫は知らず（言っても聞いてい
＞ない）、中元・お歳暮を送り、年賀状を全て書き、夫は税
＞金の額、車の税金・車検も知りませんし慶弔の出費の多さ
＞も聞き流しです。

自分のことを言われているようで、本当にドキッとしました。これまでの人生で、子供の幼稚園、学校の手続き、そこでの妻の役割や行事の話、親戚の冠婚葬祭、年中年末の付け届け、年賀状やクリスマスカード等々、全部妻に任せっきりでした・・・。子供の小学校の関係も任せっきり、海外転勤から昨年戻ってきたのですら船便の到着すら立ち会わず、職場にいました。・・・自分はとんでもない奴だったんだな、と思いましたし、妻の不満を改めてこういう形で知ることができて、変な言い方ですが回答者様には本当に感謝いたします。

ホント、自分は（お給料を貰ってくる以外）何もしてなかったんだな、と思いましたし、それでいい（というか、いい訳はないけど、最低限の事はしてるでしょ）という考えは、全くの大違いであったことに気がつきました。

自分自身の大転換が必要ですね。転職、、何度も考えましたが、（そこは妻も打算があるのでしょうが）公務員の安定性は妻としても魅力らしく（そもそも彼女も元同僚ですから、事情はわかってます）、転職しても今に勝る安定性を得られることはないでしょ、ということで、色よい返事はもらえませんでした。ましてや、（他の方へのお返事で書いた）司法書士の夢など、実現性が薄い、として鼻にも引っかけてくれてません。可能なれば、家族ともっとふれあえる、自分自身にももっと（時間的、精神的）余裕が持てる人間的な時間帯に帰宅できる仕事に変わりたい、、これはホントにそう思います。

昨日の話し合いの結果を、他の場所の補足の欄にて投稿しました。一応、家族の形を保ちつつ、セックスレスは私が我慢する、ということになりました。頑張ってみたいと思います。

鋭い書き込み、ありがとうございました。考えさせられることが多い、有意義な回答を頂いたと感謝しております。ありがとうございました。

補足

質問事項の本筋と違うので、補足の欄にて失礼します。

公務員制度改革（主に天下り規制）を始め、公務員や独立行政法人の業務効率化、組織の改廃、人員の削減、等々これ全部、無駄な歳出を削減しよう（税金の無駄遣いをやめよう）という事を旗印に、声高に議論されていますが、我々公務員の中で、常に消えることのない議論が、（先の書き込みでも書きましたが）「国会対応（俗に、国会待機と呼ばれています）が無ければ、無駄な支出は相当抑えられるのでは？」ということです。

重複しますが、我々が残業すれば、当然残業代が掛かりますし、深夜に帰宅となるとタクシーを利用します。このタクシー代、巨額の税負担を強いていることは想像に難くなく、人にもよりますが、横浜等の関東近県から通勤している人などは、1回で2万円は掛かります（勿論、近くに住んでいる人はそれほどではありませんが、それでも数千円はかかります）。職員一人帰宅させるだけで2万円超から安くて数千円掛ける、という事にすら、国民の理解が得られるか、私がもし国会議員なら国民に問うてみたいものですが、さておき、それが霞ヶ関全体で毎日、そして通常国会であれば会期は150日、明日からの臨時国会は62日（といっていますが、テロ特措法をはじめ、政治と金の問題など、問題山積なのはご承知の通りなので、会期は当然のように延長されると思います）ですから、巨額のタクシー代が税金から支弁され、喜ぶのはタクシー業界だけ、一般国民の視点に立てば、なんでそんなことに我々の血税が垂れ流しされなければならないんだよ！！というのが本音でしょう。（私も公務員である以前に一人の納税者として、強い憤りを感じてます）

さて、それでは「国会待機」というお仕事って何だろうか？ということですが、国会で議員が次の日の審議でどんな質問をして、それに対して大臣や総理にどう答えて貰うか、役人が一言一句のレベルまで考え、答弁書を作る訳ですが、何しろ「こんな質問するぞ」という通告が出てくるのが遅い場合がほとんどで（議員によっては日を超えてることも多いです）、役人はそれが出て、初めて答弁書の作成作業開始ですから、スタート時間が遅ければ、当然、終わりも遅くなる、というのが事の常識。問題が難しかったり、馬鹿みたいに沢山の質問をする、と通告されれば、それに対する大臣や総理の答弁書を一縷の隙も無いほどに詰めて、莫大な量の作業を経て答弁書を作成しなければなりませんので、そんなことをしていれば、職場で朝日を拝むなんてことは、そうそう珍しい話ではなくなってきます。

議員が、「こういう質問をするぞ」という通告を、一応、国会のルールでは、48時間前までに役所に通告する、ということになっていますが、そんなルール、守る議員は皆無。実情は上で書いたとおり、前の日の夜。残業しないで処理しろ、と言われても物理的に不可能な状態です。
議員が48時間ルールを守ってくれるだけで、1円もかからずに、役人のこういった無駄な残業は、大幅に軽減し、結果、残業代も、タクシー代も、大幅に削減されます。

本筋とは全く関わり無いことですが、あえて書かせていただきました。
もしかしたらこの件、この世の中のタブーの領域の事で、だからこそ、納税者である国民の皆さんにも認識されていないのかもしれません。だとしたら、私は今、とてもすごいタブーを犯していることになります。
・・・自分の身を守るために書きますが、この先、私が例えばクビになったり、左遷されたり、極端な話、不振な死に方でもしたら（笑）、なにか国レベルの圧力があってのことだと思って下さい。

物騒なことを書きましたが、、以上、長々と補足説明させていただきました。
そして懲りずに繰り返します。税金は、こんな風に無駄遣いされています。こんな世の中でいいんですか？国会議員が自分の都合を考えてあえてこの議論に蓋をしているようですから、一役人である私が、この場をお借りして、皆さんに問いかけます。

回答No.11

yuuzu1806

＞昨日は仕事でとても辛いことがあり、とにかく精神的に優しく癒してもらいたかった
奥様は13年間精神的に癒してもらえなかった。
質問者様のお言葉を借りるなら13年間奥様にとってはセックスレスと同じだったことになりますね。

＞夫婦間の夜の生活は、男の生理の話もさることながら、精神面も含めてとっても大事なことだと思っている
女性にとって自分に関心を示されている実感は大事なことです。
自分に興味津々で関心を持っている男にまず心を開き体も開きます。
それが女の生理であり、精神面で重要です。
自分に関心を示されない夫と生活し、世話をして、今まではセックスにも応じていたんですね。
可哀想ですね。

こう考えれば今まで13年間「女の生理」を蔑ろにしてきたんですから、１ヶ月で「男の生理」を持ち出しても無理だって分かりますね。

結論を急がないほうがいいですよ。
焦り過ぎてます。
セックスレスだって死にはしませんから。
今、妻に男として見られないと言われたって質問者は男です。
そして奥様も女です。

女にとって前儀はベッドの上で始まるもんじゃないんですよ。
家事のお手伝いはできる範囲で基本的なコミュニケーションを忘れないようにして下さいね。
ちょっとした変化に気付いてあげたり、
セックスを目的にしない日常のスキンシップを増やすとか、
愛してるとかそれに代わるような言葉でもいいから言ってます？
そこからですよ。

質問者様は13年間のセックスレスに耐えられますか？
女って忍耐強いですね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

皮肉や揶揄ではなく、本当に、目から鱗が落ちる思いで読ませていただきました。妻の主張と合致している部分も多くありました。

13年間、私は妻に本質的な意味で癒しを与えてあげられていなかったんですね。にもかかわらず、これまで夜の生活に応じてくれていた事からまず、感謝しなければならないです。行為自体、辛く感じている時もあっただろうな・・・（涙）。

家事への参加は夫婦関係とは別次元で、当然に参加して（ただ、仕事があるので、できる範囲で、という枕詞はつけざるを得ないですが）、夫婦関係の修復、というか、実質一からのやり直しになりますかね、既成概念にとらわれず、やっていきたいです。

回答ありがとうございました。

回答No.9

45-48

ならば、支えてくれる恋人でも探してみたら？理解がある人であればいいのではありませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直、男の生理「のみ」を考えたら、その選択はありだろうな、と思います。ただ、他の方への回答でも書かせていただいたとおり、妻との関係修復、という立場に立てば、（妻は口では愛人を作ってくれた方が気楽だ、的な発言をしていますが）事実上、その行動に出ることは無理なんだろうな、と思っています。

最近、（以前の質問で他の方にお勧めされたこともあり）「話を聞かない男、地図の読めない女」という本を図書館で借りてきて読みました。女性と男性の脳が、男が狩りをして、女が家を守るという生活していた古来の頃からの成り立ちで、脳内の配線は男女で全然異なり、結果、考え方や得手不得手の分野は男女で全然異なる、という内容でした。

その本曰く、男はより強い遺伝子を残す為に、誰とでも欲情できる構造になっており、しかも少しでも多く遺伝子をばらまくために、相手は一人でなくても全然構わない。（一夫一妻制は、キリスト教伝来にて生まれた、キリスト教の教えに基づいた考え方だそうです、、飽くまでその本曰くですが）一方女性は、狩りをして命がけで食料を勝ち取り、家庭を支えてくれる強い男のみに惹かれ、その結果として性欲が生じる構造となった、よって今でも気持ちが無いと身体は開けない構造になっている、、、らしいです。

自分も男として、男の生理を考えた場合、うむと納得できる部分、苦笑してしまう部分が多くあり、都合良く解釈すれば、浮気も男の脳内に仕組まれた構造の一つ、だからこれを鵜呑みにすれば、浮気、仕方ないじゃん、と思わないでもないですが、、結論は、最初のパラで書いたとおりです。

回答ありがとうございました。

回答No.8

syoutikubai

前回の質問もざっとですが目を通させていただきました。
40代の3人の子供を持つ別居中の妻です。

個人的に思うのですが、奥様は少し考えが甘いかもしれません。
世の中には、もっと追い詰められている妻は沢山います。
DV、借金、浮気、介護、生活苦、病気、嫁姑問題、などなど。
質問者様が焦りすぎているというのもありますが、
もう少し質問者様の気持ちを考えてあげないと家族としてもいけないことだと思います。
男女の関係なんて、確かに女性のなかには好きでない方が多く見られますが、思いやりをもつことはできるはずです。
要するに奥様の要求は、質問者様の経済力を手放したくないが夫婦としてやっていきたくないということですね。
子供のことや質問者様のことよりも、自分のことを最優先にしています。
母親としても、子供の養育を考えれば何とかして夫婦関係を良くしていこうと努力するべきですし、
妻子の生活の為に働いている質問者様がここまで努力していることがわかるのなら、感謝や思いやりの気持ちを持つことも普通ならできるはずです。
逆にそこまで言うということで奥様の裏切りを疑ってしまいます。申し訳ありません。

これからのこととしてですが、質問者様ももう少し様子を見る（奥様に考える時間を与える）のも必要かもしれません。
ただ、質問者様が相当追い詰められていますので、どうしようもなる前に離婚について具体的に話し合うのも一つの作戦といえます。
これは、夫婦だけではなく奥様の両親も同席していただいた方がいいかもしれません。（人柄がわからないので不安要素もありますが）
例えばですが、離婚後の生活をどうするのか、親権、養育費、財産分与・・・シビアな問題が山積みです。
ここで、質問者様が下手に相手の言いなりにはならずに、一般的には年収はいくらだと養育費はいくらになると具体的な数字を出すべきです。
ここでは思いやりは甘やかしになるので、シビアな数字を次々と出すべきです。
また、慰謝料も払う必要のないこと、財産分与も現在の住まいの価値（マイナスでも）を折半するために売ることなどより具体的にです。
また、子供の養育のためには夫婦が仲良くしなければいけないこと。
仲良くと言うのには夜の生活も必要であることも告げてください。
そうした具体的な話し合いの中で、もしかしたら自分の甘えに気が付くかもしれません。質問者様が気が付かれたように。
その際、夫婦関係をよりよいものにするためには転職して妻子と向き合う覚悟がある、だから君にも覚悟をして欲しいと告げてみては？

それでも奥様が離婚しかないと言うのであれば、家庭裁判所で円満調停を申し立てるという作戦もありますが・・・
そこまでしても駄目なら諦めがつきませんか？
夫婦は1人だけ頑張っても修復できません。奥様が考え直すために、敢えてシビアな現実を突きつけてみることも必要です。

気に障ることがあったら申し訳ありません。
くれぐれも無理をしてお体を壊されないように。

お礼

皆様に向けて、補足欄を使わせていただきましたが、これは回答者様へのお礼です。ご回答下さいまして、ありがとうございます。

確かに世間的に見たら、もっともっと厳しい状況に置かれた奥様は多いと思いますし、そういう意味で、妻は、というよりも我々の置かれている状況ごと、まだまだ「甘い」と思います。ただ、13年間、家を顧みず、やりたいようにやってきた自分（勿論、仕事が忙しく、どうしても仕事第一に考えざるを得なく、家に帰ってきたら魂が抜けた様になってしまっていた、という実情はあるにしても）にも反省すべき点は多くあると思い、補足欄に書かせていただいたように、今しばらく家族の形を保っていくことに、昨晩話し合いの結果そうしました。

余談になってしまうかもしれませんが、離婚の想定は、先の話し合いの時に、少ししました。慰謝料は払う側ではなく、私が受け取る側になる可能性が高いだろう、という点、不動産の処分の件、子供の親権・養育の件、等々。。慰謝料と不動産は、現在幸運なことに、居住している地区の地価が高騰しており、資産価値が上がっているようなので、売っても得はしても損はしない、という打算があるようで、「その点で迷惑は掛けない」というような事を言っていました。
子供の親権は、自分（妻）が飽くまで取得する気らしく、ここは出るところ出たら血みどろの戦いになるだろうな、と思いました。子供には（自分たちがそうでなかった分）少しでも教育にお金を掛けてあげて、良い環境、良い教育を受けさせてあげたい、という話し合いを以前からしていましたので、その点について（仮に妻が親権をとるのなら）どうするんだ、と聞いたら、「それも、フルタイムで働いてでも何とかする」と。

回答者様からみたら、隙だらけの甘い回答だと思われると思います。現に私もそう思っています・・（世の中そんなに甘くないよ、と、これは勤め人として15年以上やってきた社会人としての直感です）。

そしてまた、そういう甘い妻と、結果的には「夫婦仲良く、ただしセックスレスで」という条件で折れて、家庭の形を保つ事を選択した私も、十分に甘いのかもしれません・・。

回答、ありがとうございました。回答者様もお辛いお立場であるにも関わらず、回答を頂戴し、本当に感謝していますし、そうであるからこそ、ご回答にもとても説得力がありました。重ねてお礼申し上げます。

補足

これは書き込みをして下さった全ての方へのご報告を兼ねて、ここの補足欄に、昨晩に妻と話し合った内容を書きたいと思います。

妻曰く、やはり子供の気持ちも大事なので、実は昨日、子供（小学校低学年です）に話した、と（そういえば、私が疲労困憊して、昼寝をしてしまっている時、二人で長く留守にしているな、と思ったら、公園に行ってそんな話をしていたようです）。
「もしかしたらお父ちゃんとお母ちゃん、離婚するかもしれない、そうしたらどちらと一緒に住むのか、決めなくてなはならない、今決める必要はないし、まだ離婚すると完全に決めたわけではないんだけど、最近二人で（寝室にこもって）長くお話をしているのは、そういう訳なんだよ」、というようなことを言ったそうです。

子供は、やはり驚いていたようですが、次に発した言葉が、「えー、なんで離婚しなくちゃいけないの？○○（子供の名前）はお父ちゃんともお母ちゃんとも、これからも一緒に住みたいよ」だったそうです。

その子供の気持ちも含めて、今後どうしていくのがいいのか、話し合いを行いました。

選択肢１：家族の形をそのままに、私は引き続き家庭を顧みて家事等の貢献は続ける。ただし、セックスは無し（課程で心がほぐれて、許せる状態になるかもしれないし、そうはならないかもしれない。その点は全く明言できない）。

選択肢２：離婚する。子供は（出るところに出れば）恐らく妻が親権を取得することになるだろうし、妻もそれを望んでいます。一方、私だって血を分けた子供をみすみす、そうですか、と手放すつもりはありませんので、そうなったら血みどろの戦いになるでしょう。

色々逡巡しましたが、結論は、やはり子供の意見を尊重して、選択肢１にしようということになりました。セックス無しで、ごく普通に楽しく生活しよう。いわば、この1ヶ月間と同じだ、と。男の生理の部分が満たされないけど、大丈夫なの？と妻から逆に聞かれましたが、それは私は、「わからない」と答えました。言葉は悪いですが、見返り無しの家事労働奉仕や月給運搬係を約束したようなものでもあり、今後自分がどんな気持ちになるのか（理不尽だ、という気持ちになるのか、それとも飽くまで反省の立場に立って、頑張ろう、という気持ちでやっていけるのか）、自分でも全く分からず、また自分としても精神的に少々弱い部分もあるので、そういう意味でも包み込んでもらえる機会が無くて大丈夫なのか、全く分からなかったので、そうとしか答えられませんでした。

追補として、妻は、現在アルバイトをしているのですが（子供の学校に支障にならない程度の短時間アルバイト）、生活力をつけるためにも、また家計の足しに更にするためにも、フルタイムの仕事を見つけてみる、と言っていました。結局は離婚の前準備か？とも思える発言で、意図を少々疑いましたが、まぁそこはやりたいようにやって貰おうと思います。

それでそもそも修復できるのか、私の男の部分はどう解消すればいいのか（妻は口では容認していましたが、仮に外に愛人でも作ろうものなら、本質的な解決には一生至らないばかりか、離婚の結論にスイッチされるのがオチだと思いますので、それも事実上はできない選択だと思っています）、また女性には性欲はないのか（フルタイムの仕事を見つけ、そこで出会った男性と、、なんて話になったら、それこそ目も当てられません）等々、不安材料は山ほどあって、解決とはほど遠い精神状態ですが、今はそれしかない、と思ってやっていこうと思います。

長くくなりました。申し訳ありません。
引き続きですが、ご意見など頂けるのであれば嬉しく思いますので、今しばらくこのスレッドは締め切りにせず、開けておこうと思っています。どうぞよろしくお願いします。

回答No.7

pon228

他の方へのお礼の内容などから、質問者様はとても忙しいお仕事をされてる方なんですね。奥様もそれを理解はしていたでしょうね。うちの主人も職業柄帰りが深夜で、朝は早くはないけれどギリギリまで寝ている人で、休みの日はほとんど寝ています。休みの日に家族で過ごす時間ってほとんどありません。結婚三年目ですが、すでにそういう主人の「家族の時間」を大切にしてくれないところ、やっぱり嫌だなって思います。でも、私もですが奥様も、普段忙しいご主人なんだから、休みの日くらいはゆっくりしてもらいたいし、好きなことさせてあげたいっていう気持ちは強くあるんです。でも、自分の生活は専業主婦で一日家にいても、ほとんど子供のための時間であって、自分の好きなことをする時間ってわずかなんですよね。昼間までゆっくり寝たくても子供がいるし朝起きないといけなかったり。正直、「あなたもたまには早く起きて子供の面倒みてよ！」って言いたい気持ちになったり。でも言えない、っていうような葛藤が、奥様は13年も続いたんでしょうね。
一度、「男」として見れない、というような状態になってしまったら、気持ちを取り戻すのは時間がかかることだと思います。質問者様がどんなに努力したところで、たった一ヶ月では難しかったかもしれないですね。
実は私は質問者様と同じ立場なんです。主人に、「お前には愛情はない」と言われた者です。ですが、そう言われて2ヶ月、誘うこともしていません。一度感情が冷めてしまったら、取り戻すのは難しいと思うし、今はこの家を、主人の安らげる家にしようと思っています。
うちの場合は主人の不倫から不仲になったのもあるし、それでも何も変わろうと努力をしない主人に相当愛想が尽きていますので、離婚も考えています。なので焦りはないのですが、もし修復のみを考えていたら、やっぱり焦ってしまいますよね。
奥様の立場になって冷静に考えてみてはどうでしょうか？もし自分が奥様を「女」として見れなくなり、セックスもしたいと思えなくなってしまった。奥様は自分にもわかるくらい、とても努力されていて、自分はとても感謝している。・・・この状態で、一ヶ月たったとして、奥様を抱けますか？
女性と男性では違うのかもしれませんが、恋愛して結婚した夫婦でも、つきあっているカップルでも、一度冷めてしまった感情って取り戻すのは時間がかかりますよね。
他の方も仰っているように、別居など、離れてみるのもいいかもしれません。単身赴任という形になってしまうと、また別の感情になってしまうのではないでしょうか。。。
長くなってしまいましたが、奥様を愛しているなら頑張って質問者様にできることを続けてくださいね。でも、そこまでして・・・と思うのであれば、質問者様も少し冷静になる時間を作るためにもやはり別居も選択の一つかと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

回答者様も、私と似たお立場だったのですね。回答者様は、とりあえず家を、安らぎの場にしようと努力されているんですね。
しかし回答者様の場合、ご主人の不倫もあって、愛想が尽きている部分もある、離婚も考えている、と。

この二つがどう絡み合っているのか、もし可能なら、参考までに教えて下さいませんか？？

私が妻の立場だったら、、やっぱり無理かも知れませんね。13年降り積もった鬱積は、1ヶ月やそこらでは払拭できないでしょうから。

可能であればで結構ですので、補足のご回答をお待ちしています。
ありがとうございました。

回答No.6

keikosan99

我が家も結婚１３年目です。。。
うちはかれこれ、１年以上レスです・・・
１ヶ月位ならまだ、取り返せるように思えますが・・・言葉で誘わず、そーっと抱き寄せてキスするとか・・・
体の交わりが無くなると自然に気持ちも離れていきます・・・私はそう思います・・・私もしばらくは期待して待っていましたが、今はもう触られるのも嫌だし、口もきいていません。。。
家庭内別居です。。。
子どもを連れて離婚したいと申し出ました・・・がらりと人が変わったように家事をしたり、犬の散歩をしたり。。。
でも、ありがたくもありません。。。
彼女でも作って出て行けばいいと思います。
質問者様は奥様に愛情があるわけですから焦らず、スキンシップから始めてみてください。
後ろを通る時におしりにタッチするとか・・・

まだまだいけますよ。
頑張って！！

自分の話が長くなりました。。。

お礼

回答、ありがとうございました。

昨晩も妻と話したところ、別段同じ空気が吸いたくないとか、箸の上げ下ろしまで気に障るとか、そういうのではなくて、性的な意味合いで接触する・されるのだけが嫌だ、と言っていました。ですから、例えば背中にサンオイル塗って、と言われても全然嫌ではないし、肩が凝ったから肩を揉んで、といわれても、全然受け入れられると。

ですので、ご指摘のそーっと抱き寄せてキスするとか、そういう行為は、妻としては受け入れられない範疇のようです。

数えればレスは今のところたった1ヶ月ですが、彼女には13年間、積もり積もった鬱積が、今のこの状態を招いたのだと思います。自業自得
、と受け止めるべきなのだろうな、と思っています。

勇気づけて下さってありがとうございました。暖かい言葉に、胸が熱くなり、ちょっと涙腺がゆるんでしまいました（涙）。

お互い大変ですが、頑張りましょう！！
ありがとうございました。

回答No.5

KGS

身につまされるような切ない質問ですね。
決定的な解決法というのは存在しないかもしれません。
ただ、今までの質問を拝見していて感じることは恋愛期間中でも結婚してからも、ある程度の間というようなものが必要な場合もあります。
質問者さんの場合、あまりにも押せ押せの態度が余計に奥様には負担に感じているような気もします。
離婚はしないまでも距離をおける状態であれば、多少は今の状態よりは改善できるのではないでしょうか。
イラクやアフガンでも勤務できるというのは大手の商社か何かにお勤めなのでしょうか。
ちょっとうらやましいです。
当方、自営なのでそんな所へは行こうにもいけず、家が紛争地帯です。
紛争というより冷戦です。
自分のことばかり失礼しました。

お礼

回答、ありがとうございました。

ご指摘の通り、私は結論を急ぐばかりに、押せ押せになって、相手にも回答を急がせてしまう傾向にあります。生じた問題は、（精神衛生の為にも）早く解決したい、という心理がそうさせます。

それがプレッシャーになってしまう、というのは、たしかにあるかもしれませんね。回答を急きたいのをぐぐっと堪えて、「ま、考えておいて」くらいに言えたらいいのでしょうね。（しかし、うーーん。。そうなると、自分の心の中は、回答を貰うまで大嵐でしょうね・・）

下でも書きましたが、当方、しがない国家公務員です。
宮仕えは不条理なことも多く、仕事のやり方も無駄が多いので、時間とお金と能力があれば、司法書士などの資格を取得して、自営したいと希望している私にとっては、回答者様のお立場も、また羨ましいです。（ですので余談ですが、本掲示板の、司法書士のコーナーもまめに読ませて頂いており、参考にさせていただいています）

回答、ありがとうございました。

回答No.4

lovechaser

あなたも被害者ですよね。
結局、会社にこき使われて、「人生、仕事が第一、仕事は家庭のため、家族のため」という、根性物、勘違い企業優遇精神が生み出した狂った日本の弊害の犠牲者となってしまったのでしょう。

仕事なんかより家族の愛情の方がよっぽど大切ですよ。会社なんか何もしてくれませんよ。

奥さんの不満も結局はキチガイ会社の犠牲でしょう。

こういうのって会社を訴える事には持っていけないのかな。

そういうのが当たり前の狂った国に生まれてしまった、そういうやりきれない人生なんでしょうね。
結局は「しょうがない」ですませてきたこの国の人間が悪いのだと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

当方、家族と共に去年まで約10年間、海外に在勤していたのですが（話は逸れますが、そういう意味では、家族3人で母国で生活するのは、昨年帰国してからが初めての経験です）、海外の職場では（少なくとも現地の職員は）定時を過ぎると、ホント、ものの見事にさっさと帰って行きます。夕刻以降は家族のための時間、という割り切りが社会の中でしっかりできているんですね。

そこからすると、ホントに日本の勤務環境は最悪、劣悪、人権無視もいいところだと、強く強く思っています（海外での事情を見てきた分だけ、より一層その気持ちが強いです）。私の勤める霞ヶ関など、朝出勤してくる人と、残業が終わって帰宅する人とがすれ違う光景など、ざらにあります。狂ってます、ホントに。

質問文でも書かせて頂いた、以前に投稿させていただいた質問の際の他の方への回答で書いたので、ここでも再び書いてしまいますが、私は国家公務員で中央省庁に勤務しています。来週から臨時国会が召集されます。国会が始まるイコール、中央省庁職員にとっては、帰宅できない日々が続く、という事を意味します。帰宅が3時、4時、酷いときには（上でも例示させていただいたように）朝出勤してくる人とすれ違うような時間まで、拘束されます。それでも朝の始業は9時半です。いつ家族と触れあって、それ以前にいつ睡眠すればいいのでしょうか・・。

ホントに虚しくてたまらないのは、そういう長時間残業を生み出しているのは、この国を動かしている「国会議員」の方々、ということです。国をよくする、公務員制度を改革する、等々、先日の参議院選挙の時には様々な公約を掲げて立候補し、当選された先生方でありますが、国会議員の意識の変革一つで、公務員の無駄な残業は減ります（イコール、無駄な超過勤務手当の支払いや、帰宅のためのタクシー代の支払いが無くなる訳ですから、税金の無駄遣いも大幅に減るということです）。

この国がこの国のままの姿である限り、私の今回のような（国のレベルから見たらちっぽけな存在ではありますが）悲劇は、永遠に無くならないと思います。

えげつないことを長々書き連ねてしまいました。大変失礼しました。
同情して下さって、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.3

noname#136967

質問者の考えも十分に分かりすぎるほどに理解も出来ます。ただ、奥様はもう、ご主人に対しての男性としての魅力を感じなくなっているようですので、夜の生活が復活できることは難しいと思いますし、あとは、ご主人自身が同居しているものの、性生活抜きでも一緒にいたいと思われるか、または、離婚を含めて考えられるかの二つに一つでしょう。外に愛人などを作った場合に、現状を奥様が維持されるとは考えにくく、即、離婚なり別居の行動に出られること間違い無しです。先ずは、数ヶ月だけでも別居してみて、お互いのことを考え見直してみることも、効果が出ることも多くあります。新鮮な気持ちが得られればまた、新婚自体に近づいた状態が復活するかも。一度、相談した上で、別居をして見られることをお勧めします。

お礼

回答、ありがとうございました。
また、理解を示していただいて嬉しかったです。ありがとうございました。

確かに、妻に性生活を期待するのは、もう無理でしょうね。私もそう思っています。

別居、、、下の方へのお礼の欄にも書きましたが、海外に単身赴任、という手で、結果的に別居しよう、ということも考えの範疇に入れています。
効果が出ることが多くある、というお言葉に、少し背中を押された気がします。ホント、それで効果が出てくれれば、、妻が私の存在に対する見方を、少しでも前向きにとらえてくれるきっかけになるのであれば、、こんなに嬉しいことはありません。

回答、本当にありがとうございました。

回答No.2

Peace2007

現状で全てが解決するウルトラCはおそらくありません。
何かを失うことは覚悟しなければいけないと思います。
質問者様の優先順位がわからなければ回答しかねます。

自分の幸せ、妻の幸せ、子供の幸せ

とりあえずこの程度は優先順位を決めてください。
ネットなので体面を気にする必要はありません。
一生にかかわることなので本音をお願いします。

お礼

回答ありがとうございます。

優先順位をつけるとすれば、少なくとも今、私には妻に対して憎しみの気持ちはありませんので、

妻と子供、そして自分の順、だと思います。

現在、買ったばかりのマンションに居住しているのですが、現在収入がない妻や、楽しく学校に行っている子供の環境を崩したくない、という趣旨で、私が引き続き不動産のローンは払い続け、尚かつ生活費も出して、私は（幸いにして海外転勤の機会の多い職場なので）イラクやアフガニスタン等、紛争地域でも構わないので単身赴任に願い出てみようなな、という考えすら沸いています。家族には現在の住環境と生活費をそのまま使い続けてもらうことができ、そして私と妻はおのずと別居することになりますので。

紛争地域ですので行く人もそうそうおらず、職場としても志願者を募っていました。刹那的なことを書きますが、家族がこんな状態ですから、仮にそんな危険な単身赴任先で、テロなどに巻き込まれて命を落としても、、、それもまた自分の運命だったんだろうな、と受け入れられそうな気がします。そしてなにより、そうなればなったでで家族は（私の生命保険等々で住宅ローンは完済しますので）居所に困ることはなくなり、生活費も当面は大丈夫でしょう。

物騒なことを書きましたが、本音の本音です。
回答、本当にありがとうございました。

回答No.1

poponponpo

全てを逆に考えてみては？

結婚前に戻って、口説くところから始めてみてはいかがでしょう？
子供を預けてデートなんかに誘ってみるのも良いかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

この1ヶ月の間、子供が夏休みだったこともあって、たまたま従兄弟の家にお泊まりに行ったときがあって、その時に、私が行こう、と言って夜景の綺麗な、洒落た欧州料理のレストランに二人で食事に行きました。

さすがに口説くまではしませんでしたが、気持ちはまさにそういう感じ。結婚13年目、すっかりくたびれた夫婦だけど、縁あって一緒になった男と女なんだよね、、そういうつもりで食事に行きました。

そんなこんなの1ヶ月間の自分なりの努力はしてきたんですが、とりあえず昨日時点での、妻のテンションは、上で書いたとおりです・・。
男と見られていない以上、口説かれてもきっと、、迷惑なんでしょうね（涙）。

回答、本当にありがとうございました。