気分で別れ話

質問

昨年婚約した外国人の彼と一緒に暮らし5ヶ月になります。
もうどう向き合えば良いのかわからなくなってきたので相談させて下さい。

状況的に私は同居直前に持病もあり、退職。
既に彼の扶養家族扱いで内縁の妻として生活している状態です。
最近は経済的に不安になってきたので、相談の上、家計の助けに夜のバイトを始めました。
彼は給与の殆どを生活費として私に渡してくれています。

7月に彼の地元で入籍・挙式予定でしたが、同棲直後、
彼の失業が決まり(挙式準備に何度渡航の必要があった為)キャンセルしました。
先々の不安があり、融通の利く時々夜のバイトもしています。(ほんの僅かなお金ですが)

彼とは言葉や文化面では意外と喧嘩もすれ違いもなく、順調です。
ただ機嫌屋で、悩みは1人で抱えたがるタイプです。

悩み事に関しては男性はそのようなものと了解しており、
出張や泊り込みの仕事を利用し、大抵２～３日はそっとしておくようにしています。

ただ、この頃参っているのが少しでも気に入らない言動があると、
頻繁に別れ話や婚約破棄を匂わせるような言動をとってきます。
(特に泊り込み、出張時に電話で)
ひどい時は会社に２～３日こもって、帰宅しません。
以前はありませんでした。

でも結局帰ってきて、何事もなかったように生活しています。
この5ヶ月その繰り返しでした。

実は私はうつ病を抱えているのですが、今は我を抑えて感情も自己処理していますが段々辛くなってきました。

彼の不在の多い中で1人で留守をきちんと守っているつもりなのに、
何度も繰り返されると落ち込んでしまい、何も手につかなくなります。

今日も同じ事があったので、意を決して「別れますか？」と迫りましたが、
「どっちでもいい。あなたの意思に任せる。」と電話を切られました。

多分今の時期は1番彼にとっては始めての試練？のような時期だと思います。
乗り越えて欲しいからこそ今までは仕方ないと目を瞑ってきました。
ですが本当に限界に達しそうです。

友人には1度うちに家出しに来たら？といわれましたが、
愛犬がいる事と、今更そんな事をしても揉めるだけのような気もします。

機嫌の悪い時は話し合いは無視。
良い時は冗談でかわしてきます。

どう彼に接するべきですか？
今のところ様子は見たいのですがなかなか心が追いついてきません。

回答No.4

Bonvoyajyu

価値観や意見の食い違いでけんかになるというのはよくある話ですが、choco_chocさんの場合は、彼の方が気分屋のため、機嫌が悪いときにけんかになるといった状況でしょうか。
だとしたら、choco_chocさんがそれを承知の上でこれからも付き合っていくか、彼に自覚を促し気をつけてもらうかだと思います。
生活の方が不安定でいろいろ大変そうですが、きちんと向き合って話し合ってみてください。

お礼

全てが全て一方的ではないところもあるのですが、
今は大抵彼の機嫌で言い合いになる事が多いと思います。

今の状況がとても辛いのは理解できますが、この先も続かないよう繰り返したくないのです。

生活のほうは私も協力できる面があるので、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

nanapatkal

＞7月に彼の地元で入籍・挙式予定でしたが、同棲直後、彼の失業が決まり(挙式準備に何度渡航の必要があった為)キャンセルしました。

矛盾してますよね？
挙式準備のために会社を度々休み、失業したので挙式をキャンセル？？？

＞特に泊り込み、出張時に電話で
＞ひどい時は会社に２～３日こもって、帰宅しません。

失業中じゃないんですか？
夜のバイトだとしても、出張はないですよね？

彼の在留資格は何ですか？
定職がないのでは「就労」の資格は維持できません。
現に有する在留資格に係る活動を継続して３か月以上行っていない場合
在留資格の取り消しの対象となります。

年齢の割りに社会経験が少ない、とは留学生だったのでしょうか？
まだ生活基盤もはっきりしていない時点で
同棲前から挙式をすすめたのがそもそもの間違いでしたね。
挙式の準備のために失業した、というのが彼とあなたの甘さを物語るような気がします。

この文面から想像するに、彼は日本の会社を舐めてたんじゃないですか？
就職して間もないうちから、挙式の準備だと称して何度も帰国されたのでは
会社側もたまりません。それを理由に解雇通知されたのなら、当然ですね。
そのときに、あなたは彼に忠告しなかったのですか？

＞彼とは言葉や文化面では意外と喧嘩もすれ違いもなく、順調です。

この状況では客観的に見て同意しかねます。
喧嘩もすれ違いもないのは、あなたが彼に流されている所為じゃないですか？
夫婦も他人。むしろ、喧嘩やすれ違いによる口論がないのは異常です。
以心伝心・魚心に水心なんて何十年も経った夫婦が言うこと。
若いうちは何度もぶつかり合って、お互いを理解していくものだと思います。
彼の機嫌を損ねるのを恐れ、言いたいことも言わない今のあなたは、
彼に依存しきっているように思えます。

このままでは相互依存状態から抜け出せなくなりますよ。
あなたも、彼も。

一度距離を置くことをお勧めします。
あなたが彼をダメにしているとは考えたことはありませんか？

短いご質問文から多少想像させていただきました部分に、
もし勘違いしていることがありましたらお詫び致します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すみません。長文だったので省けるところは端追って書いてしまいました。

挙式の件ですが、正確に言うと入籍式と言うものですが
彼の国の制度上の手続きで、その時点ではまだ1度連休を利用して渡航しただけです。
ただその後の予定では2ヶ月の間にも最低２～３回は渡航の必要性がありました。
(日本のように披露宴や衣装などは数ヶ月前から準備するのではなく、本当直前の準備をするのが一般的なようです。)
ですので会社業務には一切支障をきたしていないと思います。

彼にも責任のある案件が深刻なトラブルを抱えていた為、休暇を取ることが得策ではないだろうと言うことと、
この先転職活動の必要があったので、落ち着くまで延期にしようと、
彼の両親、私達で何度か相談を重ね、キャンセルに踏み切りました。

＞失業中じゃないんですか？
今月いっぱいで失業です。

＞夜のバイトだとしても、出張はないですよね？
私が夜のバイトをしています。出張は彼です。

在留の資格ですが、技術者ビザです。
あまり詳しい事は個人を特定するので書けませんが、
日本では契約社員か正社員かの形をとっているみたいです。
ただ実質上、個人事業主の状態になっているので、
1度不安になり入管に相談ところ、雇用形態や業務内容にはビザの要件に満たしているみたいです。
転職活動期間の２～３ヶ月は理由書を記載すれば問題ないそうです。

＞挙式の準備のために失業した、というのが彼とあなたの甘さを物語るような気がします。
誤解しないで頂きたいのは挙式の準備の為に失業した、ということはありません。
準備が業務上ご迷惑をお掛けする事もありませんでしたし
彼自身ももう来日10年近いので、日本の社会常識はよく心得ていると思います。

彼はあまり依存している様子がありませんが、
私は両親や実家がないので3年間の内に徐々に存在に依存してきていると思います。

喧嘩は全くしない訳ではありませんが、以前のように私は感情をぶつけるのをやめて、
話し合いに持ち込むように仕掛けているのですが、それも無駄でした。

＞あなたが彼をダメにしているとは考えたことはありませんか？
どの点が彼を駄目にしていると感じるかご指摘いただけば幸いです。

ありがとうございました。

回答No.2

gunto

心が安心できない相手と結婚したとしても、その後のほうがもっと
不安定になるし辛いと思う。

彼の苛立ちが仕事だとしたら、やはり経済的に安定した後じゃないと
同じすれ違いを繰り返しそうなので、結婚はちょっと待って
客観的に自分達の生活を見てみたらいいと思います。

「もう大丈夫。彼も安定してきたし、私の心も落ち着いてる」という時に
結婚に踏み切ったら？

不安を抱えての結婚は、何か怖いじゃないですか？

一度、結婚って話から離れてみる。

彼と結婚した後、デメリットは何か？
書き出して見て、やっていける自信があれば結婚に踏み切る。

でもあまりにも無理みたいな不安があるうちは
やめたほうがいいです。

だってスタートから不安のある生活は嫌じゃないですか？

彼に振りまわされないように、あなたのメンタル面を
自立させないと、相手の機嫌次第で良かったり悪かったりしてたら
疲れて疲れて、最終的にあなた自身がなくなっちゃったら
あなたの人生が送れなくなると思うから、気をつけて。

でも好きで好きで離れられないのなら、又話は別ですよね～

結婚にしても同棲にしても、彼に振りまわさせないようにする事が
最優先です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚の話は今していない状態なんです。
今のこの状況では色んな意味で不安定過ぎるので・・・

前より私まで不安定になることは少なくなりましたが、(慣れてきた？)
でも心細い時やあまり調子の良くない時に持ち出されるとものすごく辛くなります。

まだまだ不安定なんですよね・・・。

彼のことは好きですが、段々疲れてきてしまって、何とか改善もしくは私がもっとどっしり構えられたら良いのですが、
どうしたら良いのかもうわからなくなってきてしまっています。

＞疲れて疲れて、最終的にあなた自身がなくなっちゃったら
＞あなたの人生が送れなくなると思うから、気をつけて。
本当仰る通りです。
それが不安で仕方ありません。

仕事のことは後ちょっとで落ち着きそうなので、もう少し我慢？してみて(振り回されないようには努力しますが)
それでも改善されないようでしたら、再度先々も含め考えてみたいと思います。

書き出しも心の整理になりそうなので1度やってみますね。

ありがとうございました。

回答No.1

buddychan

このままでは何も進まないので、やはり１度腰を据えて話し合いをした方がいいと思います。
結婚のことやこれからのこと、そして何よりもここに書いてある彼の態度などを責めるのではなく、悪までも話し合いをするしかないと思います。
もしかしたら彼はマリッジブルーになっているかもしれませんし・・。

私も友人の家へ泊まりに行っても、彼との溝を深めるだけのような気がします。
ビザの問題などなかなか簡単なことではないかもしれませんが、彼が地元の方が就職しやすいのであれば、彼の地元に結婚後住んだりなどいろいろ方法はあるかもしれませんよ。

結婚すると１人の問題ではなく、これからいろいろと２人で乗り越えなくてはならないことが多々出てくると思います。
その度に彼が機嫌を悪くされては大変だと思います。
そのことも踏まえて彼と良い話し合いができるよう頑張ってください。
こういった困難も結婚後、何か問題があった時、良い経験として役に立つ日がくるかもしれませんよっ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
マリッジブルーだったらまだいいなと思います・・・。
結婚はいつでも良いから精神的に安定して欲しいというのが1番希望です。

仰る通り腰を据えて建設的な話し合いがしたいです。
でも結局話し合いをしたところで、気分の良い時はポジティブな答えが返ってきて、繰り返しで・・・
脅すのもカマをかけて相手の出方を見たりする事もしたくないし、
八方塞でどうしたら改善できるのかわからなくなってきてしまいました。

帰国の話ですが、数ヶ月前に１度出したのですが彼が拒否？しています。
私も地元に帰って落ち着いてくれるのならそれなりに腹を括って移住も辞さないつもりです。

彼自身、仕事にあぶれているというより、今オファーを頂いている会社が数社あるのですが・・・
ただ経済的にあまりのんびりもしていない事と、思った条件ではないそうで苛立ちがあるみたいです。
口出しすると「僕の問題だから」と言うので何も手助けできません。
理想が高い人で社会経験も(年齢の割には)少ないので余計かもしれないです。

私も結婚生活は2人で乗り越えるものだと思っています。
だから結婚前からこんな状態がもの凄く情けなくて・・・
これを乗り越えられたらもっと強くなれると思います。
彼が安定するまで待つべきなのか、見切りをつけるのかの狭間でゆれてます。

長いお礼(愚痴？)になってしまい申し訳ありません。