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気持の余裕がない自分にイライラしてしまいます
籍は入れていませんが、同居している彼がいます。 私も彼も、昼間は会社員として働いています。 私は先月から、入院している友人の代理で、夜も働いています。夜の代理の仕事は1ヶ月との約束でしたが、思ったよりも友人の病状が思わしくなく、来月まで延びてしまいました。 日中の仕事を終え帰宅し、夕飯の支度をして食事をすませ（片付けまでは手が回らず、翌朝少し早めに起きて片づけます）お風呂に入ったらすぐに夜の仕事に出勤という生活を2ヶ月弱続けてきました。昼も夜も働きずめで、夜の仕事は土日もあるので心身共に疲れ切っています。 ここ数日、昼間の仕事でトラブルに巻き込まれさらに疲れ切って、昨日今日と連続で彼に愚痴メールを送ってしまいました（私が昼夜働いているため、話をする時間がなく、最近はメールのみのコミュニケーションになってしまっています） 彼からは、愚痴内容はスルーで、その他の事に対しての返事だけが来ました。 そして、先ほど私の携帯に彼から、彼の従姉妹の子どもの父親（未入籍のシングルマザーなので、あえてこの表現になってしまいます）が亡くなったと連絡が入りました。 このメールをきっかけに私の中で、醜い感情が爆発しました。 私の愚痴はスルーのくせに、私に面識もないあなたの従姉妹の子どもの父親が亡くなったからと言われて、私になんの返事を期待しているの！？ 普段も、私より帰宅が早いのに夕飯の支度も洗濯も私任せだし、せめて洗い物位してくれたっていいじゃない！！！ と・・・・心の中で思っただけで、返信はしていません。 彼は、私の帰宅が遅いときには時々ですが夕飯を作ってくれます、3日に1回くらいですが食器を洗ってくれます、2週間に1回くらいですが洗濯をしてくれます。今まではそれでも嬉しかったですし、感謝してきました。 でも、連日の掛け持ち仕事で精神的にいっぱいいっぱいです。 私の頭の中は、愚痴メールに対して「大変だね」などと、一言でもいいので返信を期待してしまうのはわがままだろうか・・・でも、少しで良いから判って欲しい、協力して欲しい。でも、彼もまったく何もしてくれていない訳じゃないし・・・でもでも・・・の繰り返しです。 最近は、心の中で時々彼に対する不満が爆発します、ですが、それも自分の余裕のなさから来る、八つ当たりであることは自覚していますし、本当に彼に当たったりはしていません。 彼の顔を見ると落ち着くし癒されるのですが、それでも、色々な事（手伝いやいたわりの言葉）を期待して、期待が外れてイライラしてしまします。 そんな自分に疲れてしまい、少し一人になりたいと思うこともしばしばです・・・そうすれば、イライラしなくてすむし、夕飯を作ったり、片づけしたりしなくてもいいですし・・・・ ですので、今夜は彼に理由は言わずに（今言うと感情的にしか言えず、彼を傷つける言葉しか出ない気がするので）近くの24時間営業の銭湯に泊まるから家には帰らない。 と、言おうかと思います。 私のこのやり方（理由は告げずに、外泊をすること）はまずいと思いますか？ どうにか、私が時間を作れるまで我慢して話し合いを持つべきでしょうか？ そもそも、自分が疲れているからと、何かを期待してしまう事自体がやはり間違いでしょうか？それは、言うべきではないですか？ こんなとき、イライラを治める良い方法があればご助言下さい。 すぐにはお返事できないかも知れませんが、必ずお礼致します。 何かアドバイスがあれば、冷静な第三者様のご意見が聞きたいです、よろしくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
男の人って言うのは、鈍感で気の利いた言葉もすぐには思いつかない生き物だと思っています。 だから気が付いてほしいこと、思っていることは常に伝えようと私は努力します。 しんどいときは、もう～～～しんどいから今日はコンビニのお弁当でいい？ 今日はうどんだけ～～とかｗ 彼が食べたければ、自分でするでしょうし、できないときはもう無理！ってはっきりと言います。 しんどいのに無理してしんどくない振りをして、全部完ぺきにこなしてると、彼もできるものだと思うと思います。 もっと、甘えてもいいんじゃないでしょうか？ 何も伝えず、泊まるって言うのは、彼の中に疑心暗鬼な気持も生むと思いますし、後々気まずくなるのではないでしょうか？ あんまり一人で抱え込まないで、無理しないでくださいね＾＾
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- x1yobigun
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彼氏さんと、このままでは関係悪化しそうな感じですね。 彼氏さんも、そんな一杯一杯の貴女を見ていて、心穏やかなのでは なく、でも何かを言うと貴女とのいさかいになりそうで・・・とい う感じもします。 貴女が一杯一杯なら、そろそろ、彼氏さんと、友人さんのうち、ど ちらを大事にするのか心を決めて、無理のない範囲に収めていかな いと、来月まで持たないかも知れません。 身体が疲れると、心も疲れるのではないか、と思いますので。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ほんとうに・・・・私の勝手なストレスで私と彼の関係が悪くなるところでした。 イライラに翻弄されて、私自身が自分のストレス（の根源）と向き合えていませんでした。 彼に当たり散らしてしまう前に、ここで、皆様にアドバイス頂き大変助かりました。 来月からは、他の人が手伝ってくれることになり、夜の手伝いも毎日まで出勤しなくてよくなったので、まずは、身体を休めたいと思います。 ありがとうございました。
補足
この場をお借り致しまして、改めて皆様にお礼申し上げます。 他の方のお礼に書かせて頂きましたが、皆様のご意見を参考に、昨日は外泊はせず、とりあえず「夜の仕事が負担で、精神的にいっぱいになっている」事を伝えることができました。 皆さんの意見がないまま話をしていたら、自分のイライラに翻弄されたまま、本来ストレスの根源とは直接関係ない彼への不満のみを言ってしまっていたかも知れません。 本当に、こちらに質問して良かったと思います。 皆さん、どのご意見も頷けることばかりで、ポイントを付けるのが難しいので、早々にご意見頂いた方からポイントを付けたいと思います。 どなたのご意見も、とても参考になりました。ありがとうございました。
こんにちわ。 朝から晩（夜中）までのお仕事だけでも大変なのに、同居人の家事までやらなくてはならない状態は、お辛いですよね・・・ いっしょに暮らしていると、どうしても家事をする側になっちゃいますよね・・・ それでも、ちょっとの気遣いや労いの言葉をかけてくれるだけで、どんなに気持ちが安らぐか・・・ なんだかもう家族というか夫婦みたいな関係なんですね・・・・。 だからこそ相手に求めすぎてしまうのでしょうね。 ＞私の愚痴はスルーのくせに、私には面識のない従姉妹の子供の父親が亡くなったからと言われて私に何の返事を期待しているの！？ 相当お疲れなのだと思います。普段の貴女だったらそうは思わないのではないですか？（冷静に考えれば） たぶん、その日あった出来事をただ、伝えただけだと思いますよ？ 「こんな時に関係のない話しないでよ」という気持ちは分かりますが、彼にとっても、質問者様が勝手に友人の仕事をして、勝手に疲れて愚痴メールを送っていることに対して、自分に関係ないこと、と受け止めているのかも知れないですよね。だから、家事もあまり手伝わないし、やさしい言葉もかけてくれないのかも。 これが、自分（彼自身や彼の親とか友人）だったら、「ありがとう」とか「いつも悪いね・・・何か手伝うよ？」になるのではないでしょうか？ もちろん、そういう「やってあげた」「お返しは当然」っていう損得勘定ばかりだと上手くはいきませんし、離婚の原因の一つにもなっていますよね・・・ ＞普段も、私より帰宅が早いのに夕飯の支度も洗濯も私任せだし、せめて洗い物ぐらいしてくれたっていいじゃない！！！ これも、上の回答の続きになりますが、彼からすると勝手に一杯一杯になってるのに、なぜ自分が言われなきゃならないの？ってなる可能性がありますよね？ 私も同棲の経験がありますし、共働きで家事をする側でしたので気持ちは分かりますよ。 なので、言い方を変えてお願い口調（甘える感じで）で伝えるのがいいと思います。 大事なことは、ギブ・アンド・テイクの精神を捨てることだと思います。 (1)彼がやってくれないことに腹を立てない。（彼に関係のないことだったら余計ね） (2)でも、一緒に住んでいるのだし、手伝って欲しいのなら、甘えてお願いする。「ん～ 疲れちゃったぁ。悪いんだけど、洗い物、自分の分だけでもいいからやってもらえないかなぁ～・・・勝手言ってごめんね。」 「友人が直るまでの間だけ、あなたの力ちょっと借りていいかな～？」期限をつけてお願いする。命令口調・チョットくらい手伝ってくれったって・の気持ちを捨てる。 (3)やってもらったら、褒める。「すご～い助かっちゃった！ありがとう！」 単純だけど、男の人って頼りにする・おだてる・に弱いものです。 なかなか、上手くはできないんですけどね（笑） ＞今夜は彼に理由を言わずに やめたほうがいいです。黙って帰らない、なんて男女のゴタゴタの原因になりますよぅ（＞＜）！ でも。疲れているときの気分転換はすごくいいです！！きちんと理由を言って場所を教えましょう。できれば、携帯もつながる状態が理想ですが、彼が納得して安心すれば、遠慮してゆっくり自由にさせてくれると思いますよ。 こういう状態（いらいら）で話し合うのは・・・という気持ちは分かりますが、やっぱりこういう状態だからこそ、話合いが必要なんではないですか？ 恋人・夫婦・なんてしょせんは他人。言葉が足りないことで駄目になることって意外と多いと思います。 温泉でゆっくりしてくださいね。お疲れ様です。ｍ（－－）ｍ
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞なんだかもう家族というか夫婦みたいな関係なんですね・・・・。 だからこそ相手に求めすぎてしまうのでしょうね。 一言一言、まさに仰るとおりだと思います。 イライラも手伝って、しらずしらずに、色々求めすぎてしまっていたのだと思います。 こうして皆様のご意見をお聞きして、イライラのあまり見えなくなっていたストレスの根源が見えてきました。 彼に対するイライラはまさに八つ当たりですよね・・・・ぶつけてしまう前にここに相談してよかったです。 銭湯外泊の許可はでたので（笑）また、ストレスが溜まったときには利用してみようと思います。もちろん、場所は明確にして、いつでも連絡取れる状態にしておきます(*^_^*) 気持を理解して頂けてうれしかったです。ありがとうございました。
補足
場所をお借り致します。 みなさま、早々に温かいお言葉ほんとうにありがとうございます。 今すぐに、お一人お一人にお礼が出来ないことをお詫び致します。 皆様のご意見を参考に、ひとまず今日の外泊はやめて、今日・明日の夕飯をお休み宣言をしました、理由も、夜の仕事でいっぱいいっぱいだといいました。 私の書き方が到らなくて、回答者様方に大変ご迷惑をお掛け致しております。 外泊の件ですが 「彼に対する私の手前勝手な不満や、その感情に対する自分の器量の狭さへの葛藤」の理由を言わずに「今日は銭湯に泊まってくる（場所は明確にします。携帯はいつでも出ます）」と言う行為はあり？ という意味です(>_<)すみません。 引き続きアドバイス頂けたら幸いです。 明日にはお返事できると思います、皆様のご意見に少しずつ冷静になってきました。ほんとうにありがとうございます。
元凶は、夜間にも働いて疲れ果てていることです。 友達思いの優しい方だとは思いますが、人助けというのは、自分の生活がきちんとできた上でするものではないでしょうか？ 事情はあるのだと思いますが、２ヶ月弱というのは、手助けにしては重すぎると思います。 お友達の手前、断りにくいのだとは思いますが、家庭が壊れ、質問さんが過労で倒れでもしたら、お友達は喜ぶでしょうか？ 他の友達と交替でするとか、アルバイトを雇うなどされた方がいいと思います。 彼との関係は、感情の高ぶりから起こることだと思いますので、生活が安定すれば考え方も変わると思います。 でも、これがあまり長く続くと、愛情が冷めるなど取り返しの付かないことにもなりかねませんので、早めの手当てが必要かと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞元凶は、夜間にも働いて疲れ果てていることです。 まさにその通りです。 わかってはいつつも、イライラとストレスが爆発して、まさしく八つ当たりかのごとく、矛先があらぬ方を向いていました。 一応、自覚はあったので、実際には彼にあたったりはしていないのですが、今回この一言で、まさに目が覚めました。 ・・・彼にイライラをぶつけてしまわなくてよかったです・・・・ 来月からは、徐々に他の方にシフトしながら、私の出勤日数を減らせそうです。 やはり第三者の冷静なご意見は本当にためになります。 大事になる前にここに相談して良かったと心から思います。ありがとうございました。
- bolshoi
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既婚者男です。 妻は専業主婦ですが、私も家のことをやります。 私は仕事で働いているのに、平等(笑)に家事育児分担です。 まぁこれには賛否両論あるでしょうから、良い悪いはナシにしますが やはり、たまに？はイライラするものです。 帰ってきて、風呂もご飯もできていない。挙句外食等、言い出したらキリがないのですが 恥ずかしながら、私も一度我慢できなくなり、外泊をしたことがあります。 まぁ友人(男)の家ですけど、その際はちゃんと行き先も理由も告げました。 潔白なのに勘繰られるのも不愉快ですし、返って立場を悪くし、結果ストレスが増えては意味がないですから。 例えば、もし言い争いになった時に 「自分だってこの前何も言わないで勝手に出かけて帰って来なかった。何処に行っていたかも知らない。」 と、言われたら、反論に困りませんか？ この時にいくら 「お前のせいで、ストレス発散の為に気分転換した。」 と説明しても、相手は納得しないのではないでしょうか。少なくとも私の妻は納得しません； イライラは仕方がないと思います。イライラを抑えるのではなく上手に発散する方法を考えるのが良いと思います。 その為にも、行き先と理由はしっかりと告げて、リフレッシュしてはどうでしょうか。 何も告げず、出てきてしまい、その事が気になって、スッキリできないのも困り物ですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 奥様は専業主婦とのことで、その上回答者様も平等に分担（お子さんが小さくて、まだ手が離せないのでしょうか）されているとのこと・・・・お仕事でお疲れでしょうに大変なことと思います。 今回は、無断外泊ではなく、ただ理由は言わずに「今夜は銭湯に泊まってくるね」とだけ告げるつもりでしたが、外泊は辞めました。 皆さんのご意見を伺い、気分転換するにも、まずは彼に理由くらいは告げるべきかな・・・と、思いました。 夕べ、とりあえず家に戻り、少ない時間ながらも、夜の仕事が思った以上に負担でイライラしている、リフレッシュも兼ねて銭湯に泊まろうかと思っていた。 と、いいましたら、初めは「家に帰ってくるのもストレス？」と誤解をうけてしまいました（これを一番恐れて、理由を伏せたかったのですが）が、そうではないことを理解して貰えました。 何とか伝わったようなので、次の機会は、彼のことを気にせず堂々と銭湯に行ってリフレッシュできそうです（笑 ありがとうございました。
読みながら本当にお疲れなんだろうなと思いました。 我が家は自営業で２４時間一緒にいて、私自身もフルで働いています。 結婚11年目ですが、私も最初のうちは家事は「女の仕事」と頑張っていましたが、限界が来ました。 私の個人的意見としては、やっぱり話し合いだと思います。心の中で「やってくれればいいのに・・・」では伝わりません。 「あなたがここまでやってくれればありがたいし、私の体も心も助かります！！」と素直に言ってみてはどうですか？ その代わり、鉄則はどんなに雑でも気に入らない箇所があっても目をつぶること。 余談ですが、我が家の旦那様はケンカするとすぐ「別れる！」という人です。反対に父は反論もせず黙りこくる人です。どっともどっちですが、ケンカになっても話し合いはした方が今後のためにもいいと思います。 どういう方法にしても早めに対処しないとあなたが参ってしまいますよ。 きちんと伝えて1人の時間を作るのもありだと思います。彼だって子供じゃないんだから、1～2日コンビニ弁当でも食べられます。 そういう時の気分転換は本当にすっきりしますよ！←これ経験談。 体気をつけて下さいね
お礼
アドバイスありがとうございます。 貴重な体験談をありがとうございます。 ＞私も最初のうちは家事は「女の仕事」と頑張っていましたが、限界が来ました。 今の私はまさにそんな感じです。 彼が家事を手伝ってくれると助かるし、うれしいのですが、その反面、自分がやれていないことを実感し、そんな自分に嫌気がさすことがあります。私の頭の中はそんな悪循環の繰り返してす(^_^;) 時間もなかったので「話し合い」とまでは無理でしたが、夜の仕事が負担になっていっぱいいっぱいである事は伝えました。 「korieのストレスが軽減するように自分は何をしたらいい？」との返事が来ました。 今はその言葉だけで充分でした。あと、しばらく頑張れそうです。 身体の方にまでお気遣い頂きありがとうございます。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
>私のこのやり方（理由は告げずに、外泊をすること）はまずいと思いますか？ 「心身ともに疲れ果てたので、リラックスしたい」とかいう理由くらいはつけてもいいと思います。 >どうにか、私が時間を作れるまで我慢して話し合いを持つべきでしょうか？ 近々時間が作れる見通しがあるなら別ですが、そうでないなら我慢も限界に達してしまうのではないでしょうか。 >そもそも、自分が疲れているからと、何かを期待してしまう事自体がやはり間違いでしょうか？それは、言うべきではないですか？ これは私の考えでしかありませんが・・・ 相手がただの同居人なら、ギブ＆テイクを期待するのはアリだと思います。「私がこれだけしてるんだから、あなたもこれだけしてよ！」と言っても間違いではないです。 が、夫婦（内縁関係も含む）は違います。夫婦は家族ですから。家族は「無償の愛」が基本でしょう。家族の関係にギブ＆テイクの概念を持ち出すのが大間違いなのです。多くの夫婦が上手くいかずに離婚しているのは、基本的にギブ＆テイクの損得勘定で夫婦をやっているからだ、とすら私は思ってます。 同棲しているときは上手くいってても、結婚した途端に駄目になるのは、ギブ＆テイクの精神から無償の愛への切換ができないからです。 あなたは相手をどう思っているのでしょう。ただの同居人ですか？内縁の夫ですか？ それによって、あなたの行動は正しいとも言えるし、間違っているとも言えます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。やはり、全く何も理由を告げずにいるよりは何かしら理由は言った方がいいですよね・・・ もうしばらくは、二人でゆっくり話し合える時間を作れそうにもないですが、夕べ、少ない時間ながらも、自分がいっぱいいっぱいであること、それによって家事がおろそかになって、そんな自分が嫌になってイライラしてしまっていることを伝えました。 ギブ＆テイクの気持も確かにあるのですが、私は彼の支えになりたくて一緒に暮らし始めたので、自分都合で夜も仕事をして、自分勝手にいっぱいいっぱいになっていることをなかなかな言えずにいました。 そのイライラが彼に向かって、あらぬ方向へいっていしまっていたことに、皆さんの回答で気づかされました。 ここに質問していなかったら、感情のままに的違いな話し合いをしていたかも知れません。相談してよかったです。 ありがとうございます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 「言わなきゃ判らない」わかっていてはいても、余裕がないと自分の気持ちばかりが前面に出てしまって「気づいて欲しい」と、自分勝手になってしまうものですね・・・反省しきりです。 夕べ、夜も仕事で精神的にいっぱいいっぱいだと言って、今日明日の夕飯は作らない宣言（？）をメールしました。 とりあえず、理由を告げずに外泊するのは辞めて家に帰ると、夕飯が作ってありました（彼は料理が得意ではないので、魚を焼いてご飯を炊くというくらいですが） 一人でいっぱいいっぱいにならないで、もっと早く自分がしんどいことを言ってもよかったのだと実感しました。 温かいお言葉ありがとうございます。回答者様に背中を押して頂いき、時間がなく説明不足ながらも、とりあえず伝えられたことはよかったと思いました。アドバイス本当にありがとうございます。