バツイチで、子供を望まない自分のことを…

質問

私３１歳、彼３２歳、付き合って２ヶ月ちょいくらいですが、いまのところ恋愛観が同じで睦まじく、年齢もあり、結婚の話が出てきました。

交際当初、このような質問をしました。http://okwave.jp/qa3094801.html
この質問に詳しくいきさつは書いてありますので見て頂ければと思うのですが、そんなわけで私はバツイチで子供を望んでいません。

彼に事情を話しました。バツイチであることはともかく、子供を望まないことはショックだったようです。でも彼は最終的にびっくりするほど理解を示し、「事情はわかるし、子供がほしいから結婚するわけではなく、naonyonと一緒にいたいから結婚したい。子供がいなければいないなりの楽しみかたもあると思う。」「naonyonが、子供を望まないことに負い目を感じて過ごしてしまうのは嫌だ。子供を望まないことにたいする罪悪感や悩む気持ちはどうしてもでてきてしまう感情かもしれないけど、そのときは二人で話して解決していこう。」と言ってくれました。こんな自分を受け入れてくれるのであれば、一生その人に尽くしていくつもりでしたが、どこか自己犠牲的な姿勢が気になったらしく「naonyonの幸せは？」と問いかけてくれるひとで、「二人とも幸せになれるように協力していこう」とまで言ってくれました。本当は子供がほしい人だったんだと思います。でも仮に私が気持ちをかえて「子供産んでもいい」と言っても、もはや「無理しなくていい」というでしょう。これからどうなるかわかりませんが、なにか問題があるごとに二人で話していこうね、というかんじで一緒に居ます。

自分たちはともかく、結婚となると互いの両親がでてきます。
私の両親は「バツイチで子供望まない」という私でもいいというのであればいいけど相手の両親にそれを受け入れてもらうのは普通困難だからどう折り合いをつけるのかが心配なようです。
そして彼の両親は、彼の姓を受け継ぐものが、彼しかいないので「名を継ぐ孫」の到来を楽しみにしているらしく、あと年金問題などかんがえると子供は二人くらい・・・とまで話しているらしく。。。。。
彼は、
「万が一にでもnaonyonが傷ついてしまう事態は避けたい。」から、
言い方を工夫して、
「子供を産むのはこわいから、どうするかはこれから考えていく」（いきなり望まないかたくなな気持ちを全面に出さないほうがいい）
くらいな感じにぼかしておいて、
バツイチであることも、あえて言う必要はないのではないか（バツイチとなると彼の母親が気にしそうとのこと）と提案してきました。

名案です。真実を全て話すことが、幸せにつながるとも限らないでしょう。でも、やはり、これでいいのかという気持ちが出てきます。自分が結果的に傷ついたりすることくらいべつにかまわないのですが、彼が板挟みになるのは嫌です。でもそれはきれいごとで、二人ともなんらかのマイナスを背負わないといけないのか、そもそも私と結婚することで彼をくるしめてしまうのではないか、でも・・・と葛藤しています。

私と同じ立場に立ったとして、皆様なら、どうしますか？またご意見や苦言などあればお聞かせください。

回答No.4

jajaja213 · ベストアンサー

こんにちわ。

私なら・・・。結婚するのであれば全て話します。

＞自分たちはともかく、結婚となると互いの両親がでてきます。
質問者様も仰っている通り、結婚となると両方の家が関わってくると思います。質問者様の家庭の事情で子供を望まない（前の質問も拝見しました）気持ちになってしまったのは私も理解できますし、それを聞いた彼が理解を示し質問者様に言った言葉も理解できます。
私の夫も幼少期に家庭の問題（離婚、母親や兄妹との別離など)があり、それが心の深い所で傷になっており子供を望む気持ちは少ないです。（自分が産まれたことによって離婚した、母親に捨てられたと思っている。子供が出来る事によって、私たちもうまくいかなくなるのではないか？また一人になるのではないか？などなど不安が強いらしいです）
正直、私は出来る事なら子供が欲しいな～と思う時もあります。だけど、それ以上に二人が幸せなのが一番なんですね。私の中では、子供を産むことより、彼と二人だけでも有り余る位に幸せなんです。

だから！彼が質問者様に言ってる言葉はとっても理解できるんです。
ですが！自分達の気持ちだけでは済まないのが結婚です。家の問題です。

私達も、結婚当初から親にも親戚にも“子供は？子供は？子供は？”攻撃を受けています。私なんて父親に説教されました^^;　角が立たないようにのらりくらりはぐらかしてますけどね・・・。夫の父親はもう亡くなっているのですが、親戚には言われますよ。みんな私に言ってきますよ^^;
のらりくらりはぐらかしてるだけじゃ、子供が出来るか、ある程度の年齢になるまで言われ続けるんでしょうね、きっと。でも私たちの場合は別にいいんです。何がいいかと言うと、お互いに後継者ではないから。お互い他の兄妹が家を継いでいる（名を継ぐ）から。子供は？の話も、子供が居ないと将来的に寂しいよとか、時期は今だよとか、子供は可愛いよとか、そんな話くらいしか言われませんから。
でも、これがどちらかの家の姓を継ぐなどの問題があったら、きっともっと言われていることでしょう。のらりくらりでは済まないでしょう。（もっと子供、子供、子供言われて、私が切れて子供は産まない宣言してしまうでしょう）その時は、家同士でものすごく揉めるでしょうね。二人の気持ちを理解してもらうのは難しいと思うし、理解してもらえたとしても時間がかかるでしょうね。

＞彼の姓を受け継ぐものが、彼しかいないので「名を継ぐ孫」の到来を楽しみにしているらしく、あと年金問題などかんがえると子供は二人くらい・・・とまで話しているらしく。。。。。
彼のご両親は孫を望んでいるのですよね？
＞「子供を産むのはこわいから、どうするかはこれから考えていく」（いきなり望まないかたくなな気持ちを全面に出さないほうがいい）
くらいな感じにぼかしておいて、
多分、↑この言葉でも反対されるか文句言われそうですが、何とか彼が説得して結婚したとしても、すご～く子供の事は言われると思います。そして時期が来た時に、実は子供は望んでなかったと話した時には、彼のご両親はものすごく落胆されると思いますし裏切られた思いも出てくるでしょう。そんなご両親の姿を見た彼はどんな反応をするでしょうか？想像できますか？

辛口な事を書きます。
＞「万が一にでもnaonyonが傷ついてしまう事態は避けたい。」から、
彼が傷つきたくないだけ、うまくやりたいだけのような気がします。両親の気持ちもわかっているのに（姓の問題など）、それでも質問者様と結婚したいのであれば、彼が両親に理解を求め、そして説得しないでどうするのでしょうか？本当に子供を望まない事を理解しているのなら、真実を言う事を覚悟をしないといけないのではないですか？彼は理解は示しているけども、子供を本当に諦めなきゃいけないとまでは思ってないような気がしますがどうでしょうか？（質問者様を説得すれば、なんとかなる、望みはある、気持ちは変わるはずと思ってないでしょうか？）

質問者様も
＞自分が結果的に傷ついたりすることくらいべつにかまわないのですが、
こう思うのなら、どうして今きちんと話して傷ついても理解してもらおうと努力しないのですか？

＞彼が板挟みになるのは嫌です。
＞そもそも私と結婚することで彼をくるしめてしまうのではないか、
そう思うのなら、彼のご両親に真実を話し、理解してもらえるように頑張るか、もし理解してもらえない時は結婚しない。それが、彼が板ばさみにならない・苦しめない方法だと思います。

結婚の話が出ているからこそ、こういった問題や不安が出てくると思いますが、もう少し彼とよく話し合えませんか？ものすごく大事な問題だと思います。
今、色んなことをぼかして伝えて結婚しても、罪悪感は感じると思いますし（相手のご両親がいい人ならいい人ほど）二人とも真実を伝える時期が来た時に乗り越えられますか？大事な問題ほど、乗り越えるのも時間がかかるかも知れません。今、きちんとこの問題と向き合い、ぼかすのではなく乗り越える方法を二人で話し合い乗り越えていけなければ、ぼかして結婚しても意味ありますか？その後、乗り越えることが出来ますか？

もう一度、話し合う事が必要だと思いますし、結婚に対してもう少し時間をかけてもいいのではないでしょうか？その時間は彼にとっても必要な時間だと思いますよ。やはり時間って大事です、早くしなくてはいけない事もあれば、じっくり進めなくてはいけない事もあります。二人にとっての結婚は、じっくり進めていく方がうまくいくように思いますし、その間に彼の考えももっともっと明確になり、もっともっと質問者様を理解してくれると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
子供を望まないのは決してjajaja213さんのせいではないのに、まわりから色々言われても二人の幸せを何よりと考え頑張っている姿が見えました。他の方のお礼にも書きましたが、私は覚悟ができているようでできてはいなく、彼も弱い部分はあり、なるべく摩擦少なくうまくごまかしたい気持ちがお互いにあったのかと感じました。皆様の回答は目からウロコというか、新しい目線や弱い自分に気づかせてくれました。そんなわけで昨日彼に「この先どうがんばっても説得されても、子供を望む気持ちにはなれない」ことと、「お互いまだ話し合いも覚悟も足りない状態だし、やっぱりご両親にはごまかさず全て話す方向がいいと思うので、少し時間をかけていかないか」と伝えました。お互い弱い人間で、まだ話し込みが足りなくて、でもこれから協力して、お互いが強くなって確かな決意と気持ちを共有して、いい方向に進んでいくよう頑張ります。

回答No.3

aya123aa

以前の質問、全て読ませてもらいました。
色々と、お辛い想いをなさったみたいで…心中、お察しします。

もし私だったら…事実を彼の両親に話すと思います。
黙って結婚したら反対されないと思いますが、彼の両親に対して、ずっと後ろめたい気持があって、naonyonさん自身、”嘘をついている自分”に苦しみませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、確かに黙っていたところで、自分が苦しむし、逆に変なかたちで向こうの両親に知られてしまったらもっと事態は悪化していきますよね。

回答No.2

noname#49626

>>彼の両親に自分のことをどんな言い方でどれくらい伝えたら良いか

　心を開いて、率直に、すべてを話すことだと思います。
　確かに、相手の様子を見ながら、情報を小出しにしていくというのは、駆け引きのテクニックとしては有効です。
　でも、結婚の話は、仕事上の取引じゃないんですから、むしろ、そういったテクニックは忘れるくらいのほうがいいんじゃないでしょうか。
　率直に話してもらえれば、向こうだって覚悟が出来るし、覚悟が出来ないのなら反対出来るし、態度をはっきりさせることが出来るわけですよ。
　そこをぼやかされて、あとから「実はこれこれで」なんて言われたら、賛成出来たことにだって反対したくなります。
　naonyonさんの事情の場合、向こうが「子供を産んでくれなくては困る」というのであれば、家族全員で自閉症について勉強し、障害があっても守り育てていくという覚悟をしてもらわなくてはなりません。
　たぶん、そこまで言える人はそうはいないと思うので、正直にまっすぐ話せばいいと思います。
　逆に考えてみれば、たとえばお相手のご家族が「障害児でも慈しむから」とか言ってきてnaonyonさんもその気になって産んだのに、あとから実際に障害児が産まれたら冷たくなって「だって、あのときは、ああ言わないと産まないと思って」なんて言われたら、途方に暮れますよね？　家族間で「駆け引き」されてしまったら、何を信頼していいのかわからなくなります。
　包み隠さず率直に、言いましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
皆様の回答をみるまで、やはり彼の意見がベストになるのか。。。でも。。。といった感じでしたが。。。非常にわかりやすく素直に納得できました。本当は素直に話すのが一番いいし、自分としてもそうしたかったんだなと自覚できました。要は覚悟してるようで覚悟が足りないから悩んでしまっていただけで。。。すいません。

回答No.1

noname#78404

お付き合いが始まって、まだ数ヶ月なんですよね？
私だったら……と考えましたが、まずは３年くらいお付き合いして
みると思います。すご～く単純な答えですが、恋愛初期のワクワク
した気分って、３年もたつと薄れてきて、本性がわかってきます(笑)
それまでよ～く相手を観察しながらお付き合いするのがいいと思い
ますよ。２ヶ月じゃまだまだ……

お礼

回答ありがとうございます。
苦言としてうけとめておきます。
このことを通していままで見ていたのとはちがう相手の一面をみれるかもしれないですしね。

補足

ごめんなさい、質問の仕方が悪かったやもしれません。
彼の両親に自分のことをどんな言い方でどれくらい伝えたら良いかを聞きたかったのです。まだ二ヶ月ですが、結婚をすることで話は進んではいるので。。。