ダンナとのエッチについて（長文です）

質問

結婚して２年目になる主婦です。８ヶ月になる子供がいます。
ダンナとのエッチのことで相談です。
付き合い初めのころは毎日のようにしたがっていました。（実際していました）
しばらくして私が拒否したことがあって、それからどんどんペースダウンというか、ずいぶん回数は減りました。
付き合って３年ほどして遠距離になり、毎週会いに来てくれるものの、３ヶ月とか普通にエッチしなかったりとかが普通になりました。
その頃は、この人は淡白な人なんだろうな～程度にしか思っていなくて、けどエッチしたいと思われないのも悲しいなと思っていました。
その後結婚して、（そういえば新婚旅行のときも一回もエッチしていません。毎日のように喧嘩をしていたのでそういう気分にはなれなかったのかもしれませんが）二人とも子供がほしかったので、私から話を切り出して、子供を作るだけのエッチは嫌じゃない？と言う話を二人でしました。
それからは週に３回ほどするようになり、すぐに子供を授かりました。
私はつわりがひどく、ダンナが酔って帰ってきたときなどにせまってこられて拒否したことが何度かあります。
結局妊娠中は子供のことを考えて、しないことにしようという事になり、１度もしませんでした。
その後子供が生まれましたが、全然してこようとしませんでした。
寝ぼけて途中までというのは何回かあります。
子供が生まれてからは、私もしなくてもいいかな～て思いながらも、やっぱり寂しいような気持ちです。
で、また私から切り出してしまいました。（本当はこんな話をしなくちゃいけないのも嫌なんです）
ダンナは、オレも気になってた。こういう話をさせるのも、気持ちにさせるのも悪いと思ってる。これからはそんな気持ちにさせないようにする。けど、子供の横でそんな事出来ないんだよね～みたいな事を言われました。
私も子供の横でするのは気が引けると言うか、何か罪悪感を感じて、もういいかって思っていたんです。
ていうか、私は、私に悪いなと思ってエッチしてほしくはないんです。

その後は、またまた１回だけダンナが寝ぼけて、私がやり返したらそのままやっちゃった．．．という感じです。
終わった後、子供に謝っていました。
妊娠してから２年近くになりますが、１回だけしかしていません。
やっぱり私にもう興味がないんでしょうか？

初めてエッチした彼氏がとてもエッチ好きで、週に４～５回くらい求めてきてくれて、相性もすごく良かったのです。
なので、私はエッチが嫌いではありません。
もともとダンナとはエッチの相性が合っていたわけではなく、けどそれを伝えきれずにそのまま結婚してしまったのは私なので、こんなことを相談するのは今更なんでしょうね。
まだ結婚して２年も経たないのにこんな事で悩んでて、このまま浮気でもしない限りもう出来ないんだ～って思うと何か悲しいんです。

アドバイスお願いします。

回答No.5

tadan800 · ベストアンサー

質問内容からは旦那さんの性格が分からないのですが、本当に旦那さんは淡白な方なんでしょうか？出会った頃は毎日で、話し合った後も週３回で、と結構なペースだと思うんですけどね。
気になるのは、この２回のハイペースの後に質問者さんがどちらも拒否していますよね（妊娠後はしょうがないと思いますが）。もしかしたら、旦那さんは１度拒否されると色々考えて、引き気味になっちゃうんじゃないんですかね。また、子供が横にいるからできないっていうことからも、結構ナイーブな方と感じました。
どこまでお二人で話し合っているのか分かりませんし、質問者さんは自分から何度も切り出すのが嫌みたいですが、頑張ってもうちょっと深く話し合って、理解し合った方が良いと思います。
そして自宅の夜以外の環境（例えば実家に子供を預けて、２人で出かけたときにホテルに寄るとか）を作ることが必要だと思います。
旦那さんはＨを嫌がっているようには感じないので、きっと改善すると思います。頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございました。
tadan800さんのおっしゃる通り、ダンナはとてもナイーブな性格だと思います。
実際、雰囲気とかもすごく気にしますし．．．。

＞どこまでお二人で話し合っているのか分かりませんし、質問者さんは自分から何度も切り出すのが嫌みたいですが、頑張ってもうちょっと深く話し合って、理解し合った方が良いと思います。

結構深く話し合ったと思うんですよね。
けどここがダンナの性格なんですが、聞いたことを心に留めてくれないというか．．．。
喧嘩のときなんかはありがたいんですが、言われたことを気にしないと言うか、ちゃんと聞いていたのかな？と思うことが多々あります。
なので、また話し合いをするのも、どうせまた言ってもねって、話損になるようで話す気になれないのです。

＞旦那さんはＨを嫌がっているようには感じないので、きっと改善すると思います。

この言葉を信じて、今度自分からラブホにでも誘ってみたいと思います。話してもダメなら実行してみます。
それでもダメなときはまた投稿しますので、宜しくお願いします（笑）
どうもありがとうございました。

回答No.4

ppiz

完全コミュニケーション・スキンシップなどが不足しているのは間違いないようですね！

こう考えると、新婚さんいらっしゃいの“Yse　No枕”って凄いですね。
“する”“しない”の意思を何らかで表せば、自分たちの考えも分かるし、子供への対処に関しても工夫が出来るのでは？

正直　布団に入ってからだと、子供も問題もあるし、体調を理由に断ることに罪悪感はありません。　でも事前に決まっていると、要求に対して断ることは少し後ろめたさを感じます。

本件に関して夫婦で話合うことが出来ているなら　修復？は十分可能な気がしますけどね。。。。。

お礼

回答ありがとうございます。
前に、冗談でですが、“Yse　No枕”使いたいよねって話をしていたことがあります（笑）
その枕は手に入らないにしても、別の何かで合図が出来るようにしてみようかな．．．
話し合いが出来そうな雰囲気のときに、冗談っぽくそんな話をしてみたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.3

maccha_neko

整理すると
1)毎日のようにしていた
2)質問者さんが拒否＝＞回数減少
3)遠距離になり、更に減少
4)結婚＝＞旅行中は喧嘩ばかりで無し
5)子供作りだけじゃ嫌だとＨ要求
6)妊娠中はやめてくれと要求して中断
7)そのままレス状態で現在に至る
8)彼が求めてこないのが不満
となりますね。途中「相談して」とありますが、本当に「相談」したなら旦那さんにもあったであろう欲求はどこに行ってしまったのでしょう？実際は
2)「私がしたくないんだから嫌」
5)「私は子作りだけは嫌」
6)「私は妊娠中は嫌」
という主張を質問者さんがされて、旦那さんはこれといった反論もできずに黙って受け入れるだけになっていたのではないでしょうか？どうも、その一端が
＞こういう話をさせるのも、気持ちにさせるのも悪いと思ってる。
＞これからはそんな気持ちにさせないようにする。
という発言になっているようにも思えます。質問者さんがそれだけ不愉快になっているのだろうと思えばこそ、自分の欲求を押し殺してでも2)、5)、6)を黙って受け入れたのではないでしょうか？

また、質問者さんの文章からは、旦那さんに対する思いやりのようなものがほとんど感じられないのも気がかりです。
＞私は、私に悪いなと思ってエッチしてほしくはないんです。
というのも、自分自身から求めているのではない（私はそんな淫乱ではない）という、プライドのような感情から出ているだけで、旦那がそんな気持ちになっていること自体への配慮ではないような気がしてなりません。（実際は違うのかもしれませんが、あくまでも私が読んだ印象です）
この際、ご自身の言いたいことは黙ってこらえて、旦那さん自身の話を聞くこと、もし今までの中で旦那さん自身がしんどい思いをしてきたことなどがあるなら、言い訳せずに黙って詫びること（自分は悪くない！相談したときに言わないのが悪い！といった気持ちはこの際押し殺しましょう）。
そして、リセットして改めてどうしたら良いのか、旦那さんの身になって考えてあげることから始めるしかないのではないのでしょうか？

ちなみに、子供が小さいときのＨは、昼間ちょっと預けてラブホに・・というのも良くあるようです。いつもの生活臭あふれる部屋とは違って、気分を変える効果もあるでしょう。
私立の幼稚園などで園児以外でも一時預かりをやってくれるところもあったりしますから、探されてみると良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
maccha_nekoさんの要約文を読んでいて、自分の勝手さというかプライドの高さみたいなものに気づかされました。
私って、自分が自分がって言っていますね。
ダンナの気持ちは考えていないみたいです。
今度自分からラブホにでも誘ってみたいと思います。
それで、また話し合いが出来そうな雰囲気だったら、ダンナの話を聞いてみます。
どうもありがとうございました。

回答No.2

cayenne2003

完全にすれ違いの連続じゃないですか、もっと話し合いが必要ですよ。

夫婦って毎日顔を合わせていますから、そこにいるのが当たり前って感じですよね。
お互いがその気になってＨするって事はきっかけが必要ですよね。
話し合うしかないじゃないですか。

恋人同士なら普段は離れていますから（同棲していても恋人って意識がある）会えばお互いの意識が高まる⇒Ｈしたくなる、というのは自然な事です。
おそらく旦那さんもその気はあると思いますが、子供の事もあるし何か引っかかる事があるのではないでしょうか？そこの所もっと話し合うべきでしょうね。

まあ、このままではセックスレス間違いないですね、結婚して２年でセックスレスですか、いかにも日本的ですね。
子供がいるからお互い子供中心の家庭になりますけど、スキンシップが無いとすれ違いは辛いですよ。
お風呂は一緒に入ってますか？それだけでも違うんですけど、お風呂の中でのスキンシップは大切ですよ。

でも、なぜ子供のそばのＨは罪悪感があるんでしょうね？
悪い事しているわけじゃ無し、夫婦が仲良くすることは良い事じゃないんですか？
Ｈの場を見せろとは言いませんが、コソコソ罪悪感を抱えてＨするんだったらしない方が良いでしょうね。
Ｈすることが神聖な事と、夫婦が理解しないといけないのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。
話し合い．．．しても、その時は「分かった」ってなっても、きっとまた変わらずセックスレスのままなような気がします。
そういう性格のダンナなのです。
一回目は恥ずかしくても頑張ってそんな話をしてみるんですが、二回目って何かもう言えなくなってしまうんですよね～。
なので今度ホテルにでも誘ってみようかなと思いました。
どうしてもお互い子供の存在が気になるようなので．．．
それでもダメなときはどうしようもないですね。
そしたらまた投稿させていただきます（笑）
どうもありがとうございました。

回答No.1

micikk

旦那さんの言う、子供の横で・・・って言うのはよくわかります。
悪い事してる訳ではないんだけど、気が引けるんですよね。

エッチするときは、子供と違う部屋ですればいいのでは？
エッチをしやすい環境や、雰囲気を作る事も大切ですよ。

質問者様は、求めてきてくれて・・・って言っていますが、そもそもエッチは二人でするものじゃないですか？
お互いに、したい時には『しようよ』って言えば少しは改善されるのでは？