妻子持ちを愛する事は罪ですか？

質問

こんにちは。
実は最近、あることにすごく悩んでます。
１０ヶ月程前にとある男性と出会い、ずっと思いを寄せていました。
そして三ヶ月前に初めてデートに行くことになりました。
それ以来お付き合いをさせていただいております。
相手の男性の年齢は４４歳。私は２５歳です。
二人ともお互いにとっても愛し合ってます。
彼は奥様と離婚して私と一緒になりたいと言い、今日彼は新幹線で実家に帰り、ご両親に話をしたそうです。
奥様とはそのときの状況により結婚したらしく、今になってようやく一生を共に歩んで生きたい女性に出会えたと言ってくれてます。
私はその時、ある新しいビジネスを立ち上げる真っ最中だったのですが、その時一緒にビジネスをしていた人とお付き合いをしていました。
一時は妻子を持ったあＡさんと別れたのですが、どうしても苦しくて、やっぱりＡさんと一緒に一生過ごして生きたいと思い、共にビジネスをしていた彼とも別れ、そのビジネスもほうきしてしまいました。
どうしてもＡさんと一緒になりたいんです。
Ａさんも同じように思ってくれていて、私との人生を選ぶことを決意し、ご両親に話したようなのですが、正直とても不安です。
Ａさんには来年高校受験を控えたお子さんがいます。
奥さんとは１０年以上ＳＥＸも何もなく、愛情もないと彼は言ってます。どちらにしてもいずれは離婚するだろうと思っていたとも言っていました。
ただ、お子さんや奥様の立場になって考えたら胸が苦しくて苦しくて・・・。子供には罪はないし、パパを奪ってしまうのかと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・。でも私には彼がひつようなんです・・・。彼と一緒になれれば最高に幸せだとは思いますが、それ以上に周りの人を傷つけてしまうのでしょうし・・・。
愛した人にたまたま妻子が会って・・・。
誰かを傷つけようと思って彼を愛したわけではないんです。
妻子を持った男性を好きになるのは、そんなに罪なことなのでしょうか・・・？
毎日毎日苦しくてたまりません。；
ただ、私のほうから身を引く勇気もありません・・・。
私は自分の持つ全てをなげうって彼と一歩になる道を選び、ここまで進んできてしまいました。
彼を愛する気持ちと、周りの人やお子さんに対する罪悪感でいっぱいです。
どうしたらよいのでしょうか・・・？
助けてください・・・
お願いします・・・。

回答No.10

piti_life

男性の言葉は「そのときはそう思っているだけ」に過ぎませんよ？
また「妻とは上手くいっていない」「愛がない」「離婚する」なども「そのときはそう思っているだけ」であって、実際は違うこともしばしば。

貴女だけが特別な女性ではありません。
まあ不倫するような女性ですから、今はいくら言っても真実に気がつかないでしょう。

それから運よく彼と結婚できるとしたら、そうそう幸せにはなれないと思いますよ。
なぜなら、一度他の女性のために妻子を捨ててしまった男性は、1つの壁を越えることになります。今後、不倫相手のために妻子を捨てるハードルは今よりもずっとずっと低くなる。
つまり貴女は今の奥様よりも、ずっとずっと捨てられやすくなるという事です。
その辺も肝に銘じて置いてくださいね。

＞周りの人やお子さんに対する罪悪感でいっぱいです。

失笑してしまいました。
貴女が本気でそんなことを考えているとは、誰も信じませんよ。

彼に「いい人だね」と更に愛されたいとでも思っているのでしょうか？
意地汚く、汚らしい女性ですねぇ。

回答No.9

simakawa

ご自身でも分かっていますよね．他人を不幸に陥れて，自分の幸せを得られるはずがありません．貴女はとんでもない路を外れた事をしでかしています．正気になりなさい．　もし，一緒になったら,今度は貴女が同じ目に会いますよ．　その男はそういうもんです．
親に云えないような事は絶対してはいけません．

回答No.8

maho-maho

なぜ今悩むんでしょう？
悩むなら付き合うかどうかというあたりで悩むべきです。

ごめんね、きついけど、それを今悩むなんて偽善でしかないです。

なんで良い人でいようとするんでしょう？
不倫は悪いことって一般常識でしょ？
一般常識を否定するのであれば、奥さんに悪いとか子どもの幸せとか、なぜそこは一般常識に合わせるんでしょうか？

文章を読む限りでは別れるつもりはないんでしょ？
「全てをなげうって彼と一歩になる道を選」んじゃっているのに、何をごちゃごちゃと。
悪者になるなら悪者になると腹を括るべきです。
罪悪感に耐えられないなら、あなたは不倫後結婚には向きません。
結婚すれば親戚や友達にも不倫だったらしいよと、噂され、いつまでも罪悪感で心がちくちく痛むことでしょう。
彼の両親からは孫を不幸にした非常識な女と思われるかもしれません。
そこで開き直れないと今後彼とは無理ですよ。
好きなだけではやっていけないですよ。
ダークな部分もちゃんと見つめて覚悟するべき。

＞奥さんとは１０年以上ＳＥＸも何もなく、愛情もないと彼は言ってます。
奥さんを愛していないとかいいながら、情はあったりするものです。
あなたがいなければ、いずれは別れようかなと思っていても、今ではなかったはずです。もっというと別れなかったかもしれません。そもそもいずれはと思っていることなんて本当に行動を起こす気がないことがほとんどです。

そうやって正当化して問題から逃げようとしてはいけません。
家族を引き裂くのはあなたです。

彼も彼です。
＞奥様とはそのときの状況により結婚したらしく
状況がどうであれ、自分で選択して行動した結果だということを棚に上げてます。今の不幸は人のせいなんていう人に魅力はないですよ。

＞私との人生を選ぶことを決意し、ご両親に話したようなのですが
なんでご両親に？　奥さんじゃなくて？　それとも奥さんにも話した後なんでしょうか？

＞どうしたらよいのでしょうか・・・？
質問者様にとって理想の女性はどんな人でしょうか？　そういう人を頭に描いて行動してみてください。おのずと答えは出てくるでしょう。奔放な女性が理想なら、開き直れるようになるでしょうし、誠実に生きたいなら不倫は無理だと思います。

回答No.7

naoya4912

叩かれてるんで、質問者さんが一つだけ絶対間違ってないことを、
言いますね。

愛に年齢の差は関係ないです。

ですが、自分から見ても認められるのは、そこだけです。

皆さんが仰る『後悔する』『やめとけ』は、若い子の一時的な
恋愛熱みたいにとらえてるところが根本にあるから言うんです。

だからここは（そうじゃないと思っていても）、皆さんの意見を参考にして、『結婚はまだしない』が僕からの回答です。
どんなに好きでも、返事を迫られても、チャンスがあっても、彼との結婚にＹＥＳと言うのは、もう少し待ちましょう。

たぶんそれだけで、解決するはずです。

回答No.6

noname#98653

よろしいんじゃないでしょうか？
奪えるだけのものをお持ちだと自信がおありなら。

彼のお子様達からどれだけ恨まれるか分からない。
今の奥様から、慰謝料を請求されるかもしれない。
それでも大好き！！彼を一生幸せにしてみせるワという自信があるなら。

10年後。彼は54歳。質問者様は、体型、シミ・シワが気になってくる35歳。
中途半端に精力を持ち合わせた彼が言います。
「一緒に仕事をしている女性で、好きになった人がいるんだ。別れてくれ」。

二人で始めたワクワクするはずの新婚生活も、
もしかしたら、前の奥様との生活がにおうものになるかもしれませんが、
覚悟、できていらっしゃいますか？
爪切りの置き場所。食器の選び方。シャツのアイロンのかけ方。
恋愛と生活は別ですからネ。既婚者だからこそ魅力的に見えるのかも。
たまに会うから、素敵に見えた人でも、
今の奥様が、彼のパンツを洗い、栄養を考えてメニューを考え、
シャツのボタンをつけ替え、靴をピカピカに磨き・・
彼を素敵に見せていたのかもしれませんよ。

25歳という若さで、44歳の妻子ある男性に翻弄されるなんて、
すごくもったいない！！・・と思いますが。何も好き好んで～って。
44歳のオジサンより、同世代の方がお肌もキレイだし、口や足も臭くないし、
歯槽膿漏や髪の毛が薄くなったと悩むこともないし、結婚に支障がないわけだし。
罪悪感があるのなら、もう一度考え直すべきでは？
時間は一方向にしか流れないですよ。

回答No.5

hiroki0909

奪っちまいなさい。お二人が本当に愛し合っているなら、もう誰にも止められないでしょ？愛し合うこと、つまり、心の問題だけなら、何の罪でもありませんよ。貴女の無垢で純粋な気持ちは痛いほど良くわかります。

　ただ、その方は、貴女が本当に一生を添い遂げるほど価値のある男性なのでしょうか？お相手の男性も、貴女と同じほど純粋に貴女の事を想っているのでしょうか・・・？小生も実はお相手の男性と同世代の♂なのですが、こう言っては何ですがそれなりに社会的地位も築き、家庭においても大黒柱として一家を支えるべき立場の人間が、そういつまでも愛だの恋だのにうつつを抜かしてること自体、少々疑問を抱かざるを得ないのです。

>Ａさんには来年高校受験を控えたお子さんがいます。
　本来、そのことを、貴女が思い悩む必要はこれっぽっちもないのですよ。本当にこの問題で痛いほど頭を悩ませなければならないのは、お相手ですよ。お分かりですか？父親なのですからね。もしかして『君とは本気で結婚を考えているし、妻とも離婚するつもりだが、僕には受験を控えた子供がいてね・・・』とか何とか、言われましたか？小生に言わせれば、そんなのテメエで解決しろよ!!ですよ。それが父親としての責任であり、甲斐性というものです。

>私との人生を選ぶことを決意し、ご両親に話したようなのですが
　え～と、４０半ばにもなって、親にいちいちお伺いを立てないと、自分の人生について決断もできないような男性ですか？それとも、親が口うるさくて、些細なことでもいちいち息子を呼びつけてあれこれ指図したがるご両親でしょうか？
　もし小生がその男性の立場で、真実貴女と添い遂げたいと願うなら、有無を言わせず現在の妻子との住居は即刻引き払い、貴女との愛の巣をどこか別に構えますね。離婚協議とか家族会議とか、そういう面倒くさい事はその後じっくり腰を据えてやればよろしい。つまりそこまでの覚悟が、悲しいかなお相手には欠如している、とは言えないでしょうか？なんと申しましょうか、若い娘との遊び方にしても中途半端、もし本気で結婚を考えているにしても中途半端、そんな気がしないでもないのですが・・・。そういう相手とかかわってしまって、最終的に傷つき疲れてしまうのは、他でもない貴女なのですよ？一度、試しにお相手にこう持ちかけてみてはいかがでしょう？『籍なんか入れなくてもいい。私は今すぐあなたと一緒に暮らしたい。私に必要なのはあなただけだから。』と。そのときお相手がどのような反応を示されるか、でしょうね。
　何にしても、貴女はまだ充分お若い。これからに長い人生について、焦らずじっくり時間をかけて結論を出してもよろしいんじゃないでしょうか。

回答No.4

softcolor

妻子がいるいない以前に恋愛や人生観を厳しい目で見たほうが
良い事もあります。すくなくとも下記の５点について順に
正当性のある回答が可能であれば略奪愛も良いかと思います。

１、彼は本当に奥さんと離婚する気持ちが本当にありますか？
若い貴女と恋愛を楽しみたいだけの可能性は万が一にも
ないと断言できる『客観的証拠〈彼の証言以外〉』はありますか？
〈質問文だけを見ると私の経験的には彼が嘘をついている蓋然性は
高いといわざるを得ません。〉

２、彼のお子さんばかりを心配していますが、
彼の奥様の考えや感情について、彼とは別れても不快に
決してならない〈円満にすぐ離婚できる〉と断言できる
『客観的証拠〈彼の証言以外〉』はありますか？
仮に愛情が少なくても子供や経済事情でも夫婦は繋がっています。

３、貴女はまだ若いのだから、少なくとも彼のお子さんが
成人もしくは社会人になるまで待てない理由がありますか？

４、付き合って３ヶ月で彼を唯一無二の運命の人だと断言できる
理由は何でしょうか？彼も私もお互い好きだからというのでは
ダメです。それだけなら単なる学生カップルと変わらないです。

５、仮に貴女と彼が結ばれて子供も儲けた後に、彼がまた別の
若い女性と結婚したいと言ってきた時に彼を明け渡せますか？
自分はした事ですから他人が同じ事をしても文句は言わない
覚悟は少なくとも必要なはずです。

上記に客観的にきちんと回答可能であれば妻子ある人とも
結ばれても良いのではないでしょうか。

良い人生を。

お礼

こんにちは。メールありがとうございました。
５つの質問、すごく参考になりました。
正直、もう彼と今後繋がっては行かないと思います。
彼の子供さんのことを考えると、やはりこのような形の恋愛は良くないと思いました。
これから先の人生、もう一度考え直してみようと思います。
的確なご指摘に感謝します。
ありがとうございました。

回答No.3

patrash07

辛口で、すみません。
＞愛した人にたまたま妻子が会って・・・。
＞誰かを傷つけようと思って彼を愛したわけではないんです。

たまたま愛した人が妻子持ちだったというのは、私にはいいわけにしか聞こえません。普通でしたら、そうならないように、気持ちを押さえるべきです。誰かが傷つくのは最初からわかりきっていたはずです。

＞妻子を持った男性を好きになるのは、そんなに罪なことなのでしょうか・・・？
好きになるのは勝手ですが、浮気、ましてや離婚に発展するくらいのものでしたら罪だと思います。

また、妻子あるにも関わらず、浮気をする男性を信用できるのでしょうか。
奥さんに愛情がないというその言葉も本当でしょうか。
もし本当だとして、愛情もないような家庭にした男性に責任はないのでしょうか。それに離婚は、そんなに簡単なものではありません。
rinrin1982さんが、もし、その男性と結婚したら同じように浮気される可能性がおおいにあります。
結婚はお互いに信頼できないと継続できないものだと思います。
Ａさんが介護が必要になった時に、介護出来ますか？Ａさんがどんな姿になっても愛せますか？既婚者だから良く見えるということはありませんか？

まだまだお若いですし、もっと良い人が現れるかもしれませんよ。
いま一度、冷静に考えてみたほうが良いと思いますよ。
好きだけではなりたたないのが結婚です。

もし本当に一緒になられるのでしたら、Ａさんもrinrin1982さんも、周りを沢山傷つけた上で成り立っているということ、罪の意識を、一生忘れないで欲しいと思います。

私でしたら、このような結婚は祝福できません。
浮気は絶対に許せないので、厳しいようですが、このように書かせていただきました。辛口で本当ごめんなさい・・・。

お礼

回答メール、ありがとうございました。
実を言うと、もう彼とは・・・。
やはり家庭を壊すようなことはしてはいけないと思い、こうしました。
長文でのメール、大変だったことと思います。
わざわざありがとうございました。

回答No.2

gerengeren

結婚している男が不倫する場合、妻とは上手くいっていないとか、何年もSEXしていないとか、家庭内別居状態とか、或いは妻の悪口をいいますが、しかしこれらは、ほとんどが不倫相手に対しての社交辞令と思っていいでしょう。「恋愛は楽しいが結婚は決して楽しいものではない」といいます。ご参考に。

お礼

ありがとうございます。
ご意見参考にさせていただきます。

回答No.1

noname#39790

まだお若いRinrinさんが　人生をめちゃくちゃにするような行動をとっているのが悲しいですね。お子様のこともかわいそうですが、　Rinrinさんが４０歳の時彼は６０歳、５０歳になるころにはもうなくなるもうなくなるところ。　たった５０代で未亡人。　他を探すにはもう歳をとりすぎているという状態。　愛というのは風邪をひくのとちがって、自分で選ぶんです。　お子様たちが自殺とかぐれて将来めちゃめちゃ。　それに今はラブラブでも　その奥さんと同じ思いをするのが運命といっていいでしょう。　自分のしたことは無知からといっても　もどってくるものです。　人生振り返って　ひどいことをされたことというのは忘れられても、自分でしたことは歳をとっても毎日思い出すでしょうね。　もっと待てばまっとうな男性にあえますよ。　何をあせっているんですか。

お礼

お礼メールおそくなってすみません。
正直、これから先どうすればいいかわかりません・・・。
回答メールもありがとうございました。
ごもっともなご意見ですね。私自身わかってはいるのですが・・・という感じです。すみません。