妻子持ちを愛する事は罪ですか？

質問

こんにちは。
実は最近、あることにすごく悩んでます。
１０ヶ月程前にとある男性と出会い、ずっと思いを寄せていました。
そして三ヶ月前に初めてデートに行くことになりました。
それ以来お付き合いをさせていただいております。
相手の男性の年齢は４４歳。私は２５歳です。
二人ともお互いにとっても愛し合ってます。
彼は奥様と離婚して私と一緒になりたいと言い、今日彼は新幹線で実家に帰り、ご両親に話をしたそうです。
奥様とはそのときの状況により結婚したらしく、今になってようやく一生を共に歩んで生きたい女性に出会えたと言ってくれてます。
私はその時、ある新しいビジネスを立ち上げる真っ最中だったのですが、その時一緒にビジネスをしていた人とお付き合いをしていました。
一時は妻子を持ったあＡさんと別れたのですが、どうしても苦しくて、やっぱりＡさんと一緒に一生過ごして生きたいと思い、共にビジネスをしていた彼とも別れ、そのビジネスもほうきしてしまいました。
どうしてもＡさんと一緒になりたいんです。
Ａさんも同じように思ってくれていて、私との人生を選ぶことを決意し、ご両親に話したようなのですが、正直とても不安です。
Ａさんには来年高校受験を控えたお子さんがいます。
奥さんとは１０年以上ＳＥＸも何もなく、愛情もないと彼は言ってます。どちらにしてもいずれは離婚するだろうと思っていたとも言っていました。
ただ、お子さんや奥様の立場になって考えたら胸が苦しくて苦しくて・・・。子供には罪はないし、パパを奪ってしまうのかと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・。でも私には彼がひつようなんです・・・。彼と一緒になれれば最高に幸せだとは思いますが、それ以上に周りの人を傷つけてしまうのでしょうし・・・。
愛した人にたまたま妻子が会って・・・。
誰かを傷つけようと思って彼を愛したわけではないんです。
妻子を持った男性を好きになるのは、そんなに罪なことなのでしょうか・・・？
毎日毎日苦しくてたまりません。；
ただ、私のほうから身を引く勇気もありません・・・。
私は自分の持つ全てをなげうって彼と一歩になる道を選び、ここまで進んできてしまいました。
彼を愛する気持ちと、周りの人やお子さんに対する罪悪感でいっぱいです。
どうしたらよいのでしょうか・・・？
助けてください・・・
お願いします・・・。

回答No.20

exm

この男、私かと思ったよ

嫁と離婚する気はありません
若い子としたかっただけです・・・
ごめんなさい。

ところでひとつも、お礼メールを打ってない事
自体が気に入らない。

回答No.19

zosterops

「罪ですか？」
「罪悪感でいっぱい」

あなたから想いを寄せた結果ですから、
他人（お相手やその関係者も含む）にとっては知ったことではありませんね。

お相手は自分の家族を放棄しあなたはビジネスを放棄した。
放棄したものがあるからには、今の関係にしがみつきたくもなるでしょう。当然、あなたの苦しみを第三者が助けることなどできませんね。
予想も覚悟も不確定なら、ただ逆上せているだけとしか他人の私には見えてきません。

「罪を感じているのなら罪ですね」と言って欲しいだけですか？
罪を感じることが生き甲斐なら、やはり知ったことではありません。
ほかの方のお話しのように、それ相応な「生き甲斐」を獲得するために手段を踏んで、２５歳で決心して下さることを祈ります。

回答No.18

pegajust

愛する事は自由です。罪にはなりません。
ただ、人間が共同で生きている以上ルールは必要です。
法律、条令、モラル…いろいろあります。
だから行動は抑制してください。人間には理性がありますから。
それさえ出来れば、いくらでも人を愛して構わないですよ！

回答No.17

yuria256

まず、あなたは自分の「恋愛」を正当化するコトバを探して質問しているのですか？
それなら、その目的は達せられることはありません。
たとえば、2chの不倫をしている側の蛸壺スレに行けばいくらでもなぐさめてもらえますよ。
一応、そうではないのだと仮定して意見を書かせていただきます。
不倫している方達は、殆どが脳内ラリ状態ですので、ここはあえて「現実」についてだけ。

１）あなたは慰謝料を払う覚悟はありますか。
→最低でも150万、最大で300万以上用意しなさい。
　訴訟になれば弁護士費用が別途かかりますので（請求された慰謝料金額に対する％で決まります。50万も用意しておけばなんとかなります。）
　なお、慰謝料については奥さんは、あなたと、彼に別々に請求できます。
　あなたに「誇り」と「責任感」があるならば、自分に請求された分は彼には頼らず、
　自分自身ですべて被るべきでしょう。
　（彼の方は年収800万、婚姻期間18年と仮定した場合で800万ぐらいです。）
２）訴訟を起こされても愚痴をこぼさず、誰にも助けを求めず、全てを「自分の愛の成就のための試練」として耐える覚悟はありますか。
３）親にきちんと自分のしたことを話せますか？
４）他人に「殺してやる」とまでとことん軽蔑され、憎まれ、恨まれ、石を投げられるのを受け止める覚悟はありますか。
※私の知っているケースでも、奥さんがパニック障害や鬱になり、精神崩壊してしまったケースはいくつもあるし、最悪で自殺してしまったケースもあります。そうなっても「私は愛の殉教者なの」と全てを受け止めなさい。甘い考えでいるなら、ただの脳内ラリです。

これらは「本気の愛」であることを証明する最低限のあなたのすべき覚悟ですよ。
そのぐらい自分に厳しくなれないなら略奪愛など無理です。
私は自分の夫を奪おうという女がこれだけの覚悟を見せ、潔く石打たれる相手であれば、いずれは、敵ながらあっぱれ、と赦すことができます。
しかし、甘い考えなら徹底的に相手を追い詰め、思い知らせますよ。

さて、相手の奥様は不倫事実に気づいているのではないでしょうか？
（私も経験ありますが、男がバレてないと思う割には、こちらかはバレバレなんですわ。
　男はアホなんです。）

であれば興信所などを使って証拠を固めている可能性もあり、これらの「現実」は遠からぬ未来にあなたが対処しなければならない事柄の筈です。
もちろんちゃんと考えてあるのでしょうね？　本気というからには。

また、離婚するしないにかかわらず慰謝料は請求できます。
（私も現在しております。）
なお、慰謝料請求の時効は発覚から３年です。

また、すでに婚姻関係の破綻していた場合は　慰謝料が多少減額されますが、
あなたのケースでは全くこれに当たりません。
破綻していたと法律的に認定されるのは別居または家庭内別居のケースのみです。
性行為がないだの、主観的に愛情があるなしは全く関係ありません。

結婚は愛情（と信頼）の上に傷つくべきものではありますが、愛情のみによって成立するほど空虚なものではありません。

次に、相手の「愛」が本物かどうかはここでは棚上げしますが、それを確かめる判断基準は提供できます。

１）彼が奥さんに具体的に離婚を呈示した証拠がある。
２）彼が全く離婚について迷っていない。（子供が云々なども口にしない）
３）離婚調停や離婚裁判、慰謝料や養育費などについての具体的情報をリサーチ済みである

離婚をはっきり決意した人間は、こういった準備を粛々と進めます。
有責配偶者からの離婚は認められませんから、奥さんが同意しない場合、調停か裁判になるからです。また、養育費は慰謝料とは別で、子供が成人するまで払い続けます。

＃なお何名かが指摘しておられますが、「嫁とはもう何年もやってない 」は浮気者の常套句ですが何か。

参考までに知人のケースです。
婚姻13年、年収1千万、男が有責配偶者。小学生の子供２人。
協議離婚。慰謝料7000万。養育費は月々10万。

以上。

結婚が恋愛と一番違うのは、「死を看取ることを前提としたパートナー」であること。
日々老いて、衰えて、もしかしたら重病人になるかもしれなくても係わっていく覚悟。
恋愛と異なり「自然に継続するもの」でもなく、あくまでも「継続しようとする意思」の上に初めて成り立つものであること。好きだから一緒にいたい、だけでは不十分です。

また、自分以外の他者の運命（人生）を巻き込むのだから、他者に対して責任を背負う、という自覚がなければならないのです。

最後に。
あなたは最愛の人に裏切られた経験はありますか？
死にたくなるほど追い込まれる。何年もフラバに苦しむ。
その重みをきちんと自分のものとして引き受けられないなら
やめておきなさい。

他人の足を踏んだ痛みは踏んだ側にはまったくわかりません。
あなたが想像している範囲など、現実に相手が受ける傷に比べると1/100ぐらいでしかないかも、と思っていてちょうどいいでしょう。
あなたの今の「不安」や「悩み」など、取るに足らないものでしかないのですよ。想像できますか？

参考URLは　不倫された両親の子供の立場からのスレです。
いろんな「他者の視点」を自分の中にしっかり育てるべきです。
コドモじゃないんですから。

参考URL：

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1176369301/l50

お礼

回答メール、大変参考になりました。
結果、彼との関係はこれ以上はやはり立ち入ってはいけないと思い、なんとか終わりを告げることが出来ました。
いろいろと・・・いろいろと考えて考えて考えて・・・どうあがいても、彼が奥さんのものであるという事実は変わらないんですよね。
お子さんや奥様のこと、あまりにも考えなさすぎな自分を責めるしかありませんね・・・。
これから先の人生、もう一度、よく考えてみようと思います。
長文でのご回答、本当にありがとうございました。
yuriaさんからいただいた貴重なご意見、これから先も、参考にさせていただきます。

回答No.16

mojitto

日本国憲法には内心の自由があります。
心の中で誰を愛しても構いません。妻子持ちだろうが、未成年だろうが、人間でなくても、モノでもＯＫです。

同時に表現の自由も保障されています。
愛する気持ちを表現するのも自由です。しかしこれには制約があって相手に迷惑をかける(＝人権を侵害する)ことは許されません。
もしあなたの行動で誰かの幸福を追求する権利を侵害しているとしたら、それは罪です。
罪人です。

道徳上非難されるだけでなく、法律的に慰謝料などのペナルティも科せられます。
それは今後、あなたに一生付きまとうものです。
おまけに相手のリスクも高い(他の回答者様が指摘済みですね)
相手のために一生を投げ出すどころか、罪人になりますよ。
彼を失い、あなたは周囲の人間に後ろ指を指される日々を過ごすかもしれません。

>ただ、私のほうから身を引く勇気もありません・・・。
僕はそのような交際を続ける方が、よっぽど勇気がいる(というより無謀)ことだと思います。

回答No.15

milkchan11

今25歳なんですよね？
一番いいこの時期を、無駄にしていいんですか？
沢山の人に迷惑をかけ、憎まれ続けていくんですよ？
自分は良くても、両親や親族の気持ちも考えて下さい。
それでいいんですか？
自分をもっと大切にして下さい。

回答No.14

zshio-1010

Ａさんの奥さんとの不和があなたが原因でなければ
そこまで悩む必要はないのではないでしょうか？

愛してる気持ちが強いのなら、今すぐに共に人生を！と思わなくても
お子さんの受験が終わって一段落し、Ａさんがきちんと離婚してから
一緒になればいいと思います。
好きなら待てますよね。
それまで会えないわけでもないし、愛し合えてるわけだから。

ただ、あなたが原因で奥さんからＡさんを奪う形になるのなら
また話は違います。
やはり、それはよくないと思います。
でもそうでないのなら、罪悪感で悩まないでくださいね。

回答No.13

boyz3men

３０代　既婚者です

貴方はＡさんの
「セフレの１人」になったに過ぎないと思います。
そのうち
「君はまだ若い、いい人はきっと見つかるよ」と言って
捨てられるでしょう。

回答No.12

360063

3ヶ月で自分の一生が見えたらすごいですね。

＞彼は奥様と離婚して私と一緒になりたいと言い、今日彼は新幹線で実家に帰り、ご両親に話をしたそうです。

これ意味不明です・・・　なんで嫁に言わないんですか・・・
両親に話すと何か進展があるんですか？

＞奥さんとは１０年以上ＳＥＸも何もなく、愛情もないと彼は言ってます。どちらにしてもいずれは離婚するだろうと思っていたとも言っていました。

10年以上も今まで奥さん以外と何もなかったのですかね？
普通に考えてありえないですよね・・・　
他にも遊んできた人はいっぱいいてその中の一人なだけでは？

不倫に酔っ払ってる人の典型的な感情ですよ。
私はこんなに愛してるのに～　障害がいっぱいあって～
誰も傷つけたくないのに～

不倫の先には幸せが待っていないことだけは断言しておいてあげます。

回答No.11

clover0707

まだ、たった３ヶ月の付き合いなのに…。

というのが感想です。
この苦しさはしばらく続きますよ。
せめてその覚悟はなさってください。

「不倫」ということで、「別の所に帰ってしまう彼」を
独占したい気持ちが募り、ヒートアップしちゃってるだけでは
ないかなあとまず思います。
お子さんが受験を控えている事、質問者さんがまだ若いと
言うこともありますから、「結婚」について話を
進めるのはもう少し待った方が良いです。
質問者さんの方が別れたくなる可能性もありますから。

以下はお子さんの受験が終わり、一段落ついてからのお話です。

彼が本気で質問者さんとの結婚を考えているという
前提ですが、そうであれば彼なりの手順を踏んで離婚に至るでしょう。
ただ、１０年以上ＳＥＸも何もなく、愛情もない人
（これは恋愛感情という意味だと思いますが）と
家庭を維持しているのですから、それ以上のものが２人には
あるのでしょうね。それは愛と言うにはあまりに
無味乾燥で、もしかすると彼自身気付いていないのかもしれません。
「愛がないから離婚できる」そう思っても、
それ以外のものでも繋がっているのが夫婦です。

熟年離婚という言葉もよく聞く昨今ですが、
結局は「死」を現実として考え始めた時、
「このままこの人の配偶者としてなにも
いいことがないまま死んでは後悔する」
と言う思いにつき動かされて離婚するのだと思います。
つまり「生きるか死ぬか」まで追いつめられないと
決断できず、「熟年」と言われる歳まで引きずってしまう。
そこには「愛」以外の「離婚できない理由」が存在します。
それを断ち切るのが一番の難関なのではないでしょうか。

斯様に離婚は困難で、いくら彼が「離婚する、君と結婚する」
と言っても何年もずるずる引き延ばされる可能性も高い
ということを心に留めておいてください。
彼が本気で質問者さんと結婚したいのなら、
「離婚してから迎えにきて下さい」と一時的にきっぱり
別れる方が離婚が早いかもしれませんね。
それに質問者さんの罪悪感も軽減されるでしょう。

「・・・」の多い文章部分については、辛さに酔って
おられるだけだなあと思いました。
これから始まる「彼を待つ日々」の現実を考えれば、
経済的な自立を考えなければいけないし、
生き甲斐も持たなければいけないでしょう。
それは、彼と結婚しても無駄にはなりませんでしょうしね。

もし、罪悪感があるのなら「私は辛いんです」などと言わないことです。
申し訳ない気持ちがあるだけ殊勝なのだと思いますが、
それでも、ご家族の気持ちになって読むと「だったら別れてよ！」
「身を引く勇気がないならこんなこと言わないでよ！」と
言いたくなるんじゃないか…と思います。

長くなりましたが、質問者さんに必要なのは、
彼と最終的に結婚するにしろしないにしろ、
ご自分の身を立てることではないでしょうか。