選んではいけないの？

質問

こんばんは。24歳の女です。私はこれまで、まだ一度も恋愛経験がありません。いつも男性の方から一方的にアプローチがあり、私がそれを受け入れられずにお断りする…といったパターンばかりです。自分から誰かを好きになったことはまだありません。特に、顔の好みや経済力等の条件が厳しいわけではないと思います。ただ、人間として尊敬できる人を選びたいのです。今までにそういった人と出会うことは出来ませんでした。ずっと女子校に通っていたので男性の知り合いも少なく、“出会い力”が問題なのかもしれません。友人に相談しても、「その人に興味がなくてもとりあえず付き合ってみたら？」と言われます。ですが、「とりあえず付き合う」という事に納得がいきません。確かに、付き合ってみなければ分からないその人の魅力というのもあると思います。でも、誰かを好きになるというのは、もっと自然な感情ではないのでしょうか。無理に出会いを探して、無理やり付き合うなんて出来ないと思います。付き合う前に、本当にこの人でいいのかを判断するのは間違ったことなのですか？自分が納得できる相手に出会えればいいのですが、それは夢物語なのでしょうか。是非、ご意見をお聞かせ下さい。

回答No.7

maho-maho

No.6です。
＞「しっかり自分を持っていて、自分のことは自分でする、自己管理のできる人」、「夢や目標に向かって努力している人」が「いいなあ」と思います。
それはハードル高いですね。そしてそれを見抜くにも力が必要です。
夢や目標に向かって努力していてもそれを簡単に主張するような人は口だけの人が多いような気がします。（営業マンなら目標に向かって努力しますが、そういうのはカウントしないですよね？）

自己管理がどこまでかはわかりませんが、ある面ではできているけどある面ではできていないという人が一般的だと思いますよ。

ほとんどの人には尊敬できるところがあります。人によってポイントは違います。100人いれば100通りあるかもしれません。自己管理ができるとか夢に向かって努力している以外のことがほとんどです。
それを価値あるものと思うか思わないか、それだけだと思います。価値がないと思っていたものが本当は価値があるんだとあなたが気づいたとき、誰かを好きになるんだと思いますよ。

＞もっと友人としての期間が欲しいです。
アプローチをかわす方法を身につけましょう。

またアプローチしてくれる中で選ぼうとしていることはないですか？
自分に気がない人にもがんがん目を向けてみてください。
良さそうな人（友達になれそうな人）がいれば話しかけてください。
そういう人ならすぐにアプローチしてくることはないんじゃないでしょうか。

お礼

ご意見、アドバイスありがとうございます！！

＞簡単に主張する人は口だけ
私も同意見です。「能ある鷹は爪を隠す」と言いますが、本当にできる人に限って、やたらと自己主張はしないと考えます。

＞自己管理に関して
そうですね。全てにおいて完璧な人間などいませんし、私も完璧ではありません。ただ、自分の感情をきちんとコントロールできる（短気ではなく、理性的である）という面は重視していると自分では思います。

＞価値がないと思っていたものが本当は価値があると気付いた時、誰かを好きになる
私にもまだ見えていない部分がたくさんあると気付かされる一文でした。自分の好みについていろいろと書きましたが、ひょっとしたらそれとは全然違うタイプの人を選ぶかもしれないですし、それは私にも分かりません。また、質問にも書いたように、誰かを好きになるということは理屈（条件うんぬん）ではなく、もっと自然なことだと思うんです。結局、お互いの相性なのかもしれません。

＞アプローチしてくれる中で選ぼうとしている
それはないと思いますが…今、私は大学院生なので、人脈と言っても限られています。やはり、”出会い力”を向上させることが、一番の課題でしょうか。

回答No.6

maho-maho

＞人間として尊敬できる人を選びたい
普通の考え方だと思います。
ただ、出会いがないのに、尊敬できる人かどうかどうやって見分けるんでしょうか。仕事関係の一部の人くらいしか見分ける機会はない気がします。

付き合うということを重く考えすぎかもしれません。
恋人として付き合うのではなく、友達として付き合えばいいんじゃないでしょうか。アプローチされたら、まずは友達として付き合ってみてください。告白から入る人には、どんな人か見極めてから付き合いたいから、まずは友達からでもいいかと聞いてOKをもらってください。何度か話したり遊んだりしていくうちにこの人は駄目だと思うなら、それ以上にならなければいいのです。

私の場合、嫌いじゃない限り遊びには行きましたよ。
結婚した相手も機会があってあったのはたった2回だけです。
この2回ではほとんど話さなかったので尊敬できる人かどうかの判断はできませんでした。
しかも恋愛対象ではない人でした。お互い様ですけど。
友達として電話で話しているうちに楽しい人だなーと思って・・・約束して遊びに行ってという感じでした。

友人は友達の結婚式であった人と結婚しました。
数時間で尊敬できる人かどうかわかるわけがないですよね。

そういうチャンスはいっぱいあるのに、逃している可能性が高いですよ。

また、とりあえずは遊んだりはするけど尊敬できる人はいなかったという場合は、何を持って尊敬できる人と思うか、っていうのが重要になってくると思います。そこをちゃんと見れていないか、尊敬できると思う基準が高すぎるかかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
「尊敬できる人」という表現が抽象的だったかもしれません。
私は、「しっかり自分を持っていて、自分のことは自分でする、自己管理のできる人」、「夢や目標に向かって努力している人」が「いいなあ」と思います。

＞付き合うということを重く考えすぎ
そうなのかもしれません。ただ、お友達として付き合っている人はいますし、二人でデートをしたこともあります。恋愛には発展しませんでしたが。

＞数時間で尊敬できる人かどうかわかるわけがない
その通りだと思います。ただ、私は友人として普通に接したいのに、男の人が一方的にアプローチをしてくることが多いので、構えてしまってなかなか自然に接することができませんでした。もっと友人としての期間が欲しいです。そこから自然に「この人いいな」と思えるような男性が見つかれば良いと思います。

回答No.5

bunrs-most

デートは何度もしたことはあるんですよね？

デートを何度かして、恋愛に発展しないな…と思ったら、あなたのように付き合わないってことでＯＫだと思います。

むしろ、安易に付き合うのは相手にも失礼です。

ただ、デートにすら応じていないということだったら堅すぎかも。

別にデートしても即付き合うってことじゃないですからね。デートは回数をこなしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
デートはあります。一緒に遊びに行ったり、二人で食事をしたり…ただ、出会って間もないうちから男の人が「付き合って欲しい」というようなことを匂わすので、私が引いてしまうことも多々ありました。

＞安易に付き合うのは相手にも失礼
そうですよね。まずは友達から始まって、自然に恋愛に発展するような出会いがあればいいなと思います。

回答No.4

gulico123

こんばんは。
素敵なことだと思いますよ!!
付き合ってからわかることっていうのは確かにあるとは思います。
ですが、「誰かと付き合う」という目的だけでなんとなく付き合ってしまうという人が多い中、
質問者さんのような意思のしっかりした方は貴重で、
素敵なことだと思います!!

人との出会いはタイミングも大事だと思います。
そのためにも一人一人の出会いを大事にし、
自分のセンサーをしっかりと働かせておくことも大事ですよね。
自分の納得できる相手に出会えるといいですね☆

お礼

＞人との出会いはタイミングも大事
そうですね。いつ素敵な出会いがあっても良いように、心の準備をしておくことも必要ですよね。回答ありがとうございました！

回答No.3

Kai_Rasen

「好きなタイプは好きになった人」という人は、たいてい付き合ってから自分の理想に相手を押し込めます。
「恋人がこうしてくれない、ああしてくれない、ここが不満だ」という悩みをよく聞きますが、それなら別れれば良いのです。
でもその尊敬する人というのはどういった人ですか？今まで出合えなかったというのが信じられませんが・・男性を見下すような部分があるのかも知れませんね。
しかし自分の譲れない点や、自分の求めているものをしっかりと自覚し、責任を持って相手を選択しようとしているyoungleafさんの考え方にはなんの問題もないです。あるとすればその尊敬する人と言われる男がいるのかどうかですね

とりあえず付き合うというのも、
自分が求めている相手と出会えるかも知れない時間を、そうではない相手に費やす事はデメリットとしか言いようが無いので、得られるものは無いどころか、プラマイマイナスになりますから絶対に付き合わない方がいいです。

お礼

＞男性を見下すような部分がある
確かに、男性のことを少し「幼い」「頼りない」と感じてしまうことはあります。
尊敬する人というのは、「自己管理のできる自立した人」「夢や目標を設定して、それに向かって努力する人」「精神的な落ち着きのある人」です。それがそのまま私の好みの男性像だと思います。

「とりあえず付き合う」ということに関して、ご意見を頂きありがとうございます。胸のつかえがとれました。

回答No.2

okutu092

アプローチをしてきた男性にお付き合いをお断りしたあとにお友達になりましたか？とりあえず付き合うのは無理でも、お友達にはなれますよね？私の勘違いかもしれませんが、youngleafさんは異性のお友達が少ない印象を受けました。異性のお友達がいれば、選べますよね？勘違いでしたらごめんなさい。
恋愛も人間関係だと思います。自然な感情で恋がしたいなら、私生活で接する異性を増やしたらいいんじゃないんですか？たくさんの男性と接して、尊敬できる方を見つけるのがいいと思います。
もし、私の勘違いでこの回答がただのでしゃばりになってしまっていましたら、ごめんなさい。

お礼

＞異性の友人が少ない
実際、少ない方だと思います。やはり、出会い力に問題があるのでしょうね。これからは友達に協力してもらうなどして、男性と会う機会を増やそうと思います。

回答No.1

isotype2

＞“出会い力”が問題なのかもしれません

そのとおりだと思います。自己分析完璧ではないですか。

結論からいうと、あなたの考えでよいと思いますが、そのままずっと恋愛経験ナシで独身・彼氏いない歴３０ウン年・・・という事態も容易に想像できます。
それでもよいのなら、その考えを貫きましょう。別に脅してるわけではないけど（笑）、そういうタイプの女性はよく見ます。

尊敬できる人にめぐり逢えるかどうかは誰にもわかりません。
でも、そういった心の目を光らせていれば、きっとチャンスはあります。
でも忘れないでほしいのは、「尊敬できる人間」にあなたはふさわしい女性ですか？それは常に意識していくべきだと思います。
でないと、相手には高い人格とか性格、性能を求め、自分は全然そんなレベルではないということになると、歪が生じます。この歪は男女の愛情では埋められないことかもしれませんよ。。

お礼

回答ありがとうございます。好みの人にふさわしい人間になれるよう努力します。