結婚できない、好きな人が出来ないことの焦り

質問

30代前半女性です。今までお見合いは一度、合コンや紹介など数回経験をしています。その中に、自分が見過ごした、運命の人がいたとはとても思えません。たいてい、女性との接触があまりない男性だったり、いきなりボディタッチするような勘違いの男性だったりで、これといったものを感じることが出来なくて、お断りしたり、自然消滅したり、向こうからもアプローチはなかったりで終わりました。
つい最近、結婚している男性に、久々に「恋している」という感情を持つことができました。もちろん成就しませんでしたが。また大恋愛は一度だけあり、その相手も自分にとっては魅力的であり、人見知りのない積極的な行動派の男性でした。でも数年付き合い、振られました。
両親からは、お見合いを勧められ、余計自分に焦りや自信のなさを感じてしまいます。最近はサークル活動に参加しはじめましたが、どうしてもいいなぁと思う感じにはならず（性格はいいのですが、女性には慣れていないようでよそよそしく話されたりして全く魅力を感じない）出会うチャンスはないようです。
私の理想が高すぎるのか、自分がいけないのか、と責める毎日です。過去に二名アプローチされた男性と付き合いましたが、やっぱり3ヶ月も持ちませんでした。好きになれなかったのです。
特に「人見知りがない、存在感ある男性」に惹かれることが多く、お見合いなどで出会う男性の場合、出会いを自分で作れないという前提があることが多く、魅力を感じないのです・・。
私自身もその女性バージョンであることは確かだと思います。どうしてもぱっとしないという人としか出会わないのは、それは自分自身であり、神様はその中から選びなさいと言っているのか、それとももっと努力する余地があるのか・・。どんな努力をすればいいと思いますか？何かいいアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

回答No.7

noname#17334 · ベストアンサー

>30代前半女性です。
>今までお見合いは一度、合コンや紹介など数回経験をしています。

好きだと思った相手とおつきあいしたほうがいいです。
合コンや紹介、見合いでは気持ちが批判的になってしまいがち
男性と知り合う機会がない
というのは自分への言い訳ですね。
知り合う前に好きになればいいのです。
あなたは、過去の傷から、自分の恋愛スイッチを切ったままにしていますね。
好きになった相手に気持ちを伝える・・どうやって伝えたらいいか
そういう悩みならわかりますが
好きだと思える相手に出会えないという　言い方はそもそも不自然です。
付き合ってみて好きになる・・そういう発想は恋愛から一歩も二歩も腰がひけてます。

＞その中に、自分が見過ごした、運命の人がいたとはとても思えません。

できたら、質問者さまご自身が、「私の好きな男のタイプ」をもう少し明確に
されたらいいでしょう。
ＴＶタレントや映画俳優などの例ではなく（ああいうものは外見と虚像ですから）
好きなタイプを動物に例えるなら
(1)白くま
(2)馬
(3)犬
(4)オットセイ

おおらかで優しいあたたかみ
溌剌として元気な
律儀で礼儀ただしく親しみやすい
風変わりだけど面白い

馬鹿みたいと言わずに、自分のなかで自分の嗜好や希望を明確に
することで、もっと積極的になれると思います。

たとえば(2)犬ならば
１）ラブラドールレトリバー
２）秋田犬
３）ダックスフント
４）ボルゾイ　またはアフガンハウンド

要するに、温厚で茶目っ気のある男
律儀でまじめで頼りがいのある男
可愛くて愛嬌があって母性本能をくすぐる男
高貴で優雅な男

男には１０種類は違った種族がいます。
そのうえで、さらに
顔のいい男
顔の普通の男
顔の面白い男
背の高い男
背の中くらいの男
背の低い男
金の稼げる男
金は稼げないけど財産のある男
金はないけど将来性のある男
金はなくて将来性も希薄な男
明るい性格で元気な男
明るい性格で粗野な男
明るい性格で優しい男
暗い性格で聡明な男
暗い性格で愚かな男
暗い性格で粗暴な男
など
要するにいっぱいタイプがあるということです

＞たいてい、女性との接触があまりない男性だったり、

男を批評しはじめるとよくないです。
女の子と仲良くなるときは、長所を最初に認め合って親しくなる
でしょう。男とも同じですよ。
欠点は誰しもあるし、欠点のほうが普通目立つものです。

服を買うとき、どうでしょう？
ホワイトデニムのジージャンでカワイイ刺繍の入ったもの
などと、なんとなく具体的に欲しい服のイメージがあるのと
単に、お店をひやかしている時とでは
購入する度合いが違うと思うのです。
結局、ホワイトデニムのジージャンのかわりに、麻のジャケット
を買ったりするわけで、単に、店員の勧めるものを
「うーんこれは、襟の形がよくないわねぇ」
「こちらは丈がちょっと」
とか言っているうちに、店をみてまわって疲れてしまいます。

男選びを買い物に例えては不謹慎でしょうが
とにかく、相談者さまご自身の希望をもう少し具体化したほうが
いいかもしれません。

＞いきなりボディタッチするような勘違いの男性だったりで、
これは、行動であってその人の評価にはあたりません。
あなたが好みのタイプだから、誘ってきただけでしょう。もちろん
そんな気がないわよ・・と断っていいですけど、その人の人となり
はどうだったんでしょう。

＞これといったものを感じることが出来なくて、お断りしたり、

相談者さまご自身のものさしが曖昧なのかもしれません。

＞自然消滅したり、向こうからもアプローチはなかったりで終わりました。

まぁ　ご縁ですから

＞つい最近、結婚している男性に、久々に「恋している」という感情を持つことができました。

いいことです。その人にはどういう部分で魅かれたのでしょう。

＞また大恋愛は一度だけあり、その相手も自分にとっては
＞魅力的であり、人見知りのない積極的な行動派の男性でした。
＞でも数年付き合い、振られました。

そのことが結構尾を引いているみたいですね。なんだかガードが固くなったり
もう二度とあんな思いはしたくない・・そういう思いがあったりしませんか
数年付き合い振られました・・・って簡単に書かないでください。
その恋にしっかりけじめをつけないと・・というか自分が悪かったなんて思い
こんでいたら、事態は最悪。
恋愛も結婚も結局は相性ですから、組み合わせが悪かっただけのこと
そう考えて、失敗から学ぶべきは、そういう相手ではない相手で、自分が
合いそうなタイプはどういう感じの男なのか・・それを真剣に考えてみてください。

＞両親からは、お見合いを勧められ、余計自分に焦りや自信のなさを感じてしまいます。

お見合いも気楽にやれば、そんなに心の負担にはなりませんよ。
自分が今まで考えてもみなかったタイプの男性の良さを学ぶ機会になるかもしれ
ません。

＞最近はサークル活動に参加しはじめましたが、どうしてもいいなぁと思う感じにはならず
（性格はいいのですが、女性には慣れていないようでよそよそしく話されたりして全く魅力を
感じない）出会うチャンスはないようです。

あまり出会いを意識しないで。フランクにつきあってみないと、もうすでにあなたの
目つきが男を値踏みする視線になってしまっているとちょっと相手も引きます。

＞私の理想が高すぎるのか、自分がいけないのか、と責める毎日です。

理想が高すぎるのでなく、自分の好みが「確立していない」のだと思います。
それというのも、はっきり申し上げて、男性との交際経験が少ないことから
自分の勘に頼りすぎて失敗しています。
はっきりもうしあげて質問者さまの勘ほど頼りにならないものはないです。
もちろん　ときめきのない男とつきあうのは苦痛です。でもそれって大抵２時間も話を
すればわかることで、いままでの話では、先の彼と別れて以来、一ヶ月程度も
長く男性とおつきあいしていない感じですね。

＞過去に二名アプローチされた男性と付き合いましたが、
＞やっぱり3ヶ月も持ちませんでした。
＞好きになれなかったのです。

そうですか。なんか過去の男の亡霊背負っているというか傷がいやされきって
いない気がしますね。
もっと優しい目で男のよさを見てあげたほうがいい気がします。私は男ですが
少なくとも２ヶ月以上つきあうというのは憎からず思っているわけで、好きで
ない相手とはそこまで付き合わないですね。
察するにあなたは、誰かに元彼を凌ぐ慕情を抱いてそれによって癒されたい
と願っているのかもしれません。

＞特に「人見知りがない、存在感ある男性」に惹かれることが多く、

それはタイプというより性格の一面です。
世の中の営業マンのほとんどがそういうタイプです。商社マンもベンチャーの社長も
ゴルフスクールのレッスンプロも、たいていは陽気で屈託がなく堂々としています。
というより、もしそうだったら元彼タイプを徹底して探すこと。

＞お見合いなどで出会う男性の場合、出会いを自分で作れないという前提があることが多く、
＞魅力を感じないのです・・。

わかりました。元彼と似た人をさがせば、その病気は治ります。

＞私自身もその女性バージョンであることは確かだと思います。
別のスレッドでも書きましたが、あなた恋人に出遭おうと思っていませんか？

恋人は結果であって、恋が原因なのです。
恋をしたいとしっかり心に願ってください。
人を好きになるのは簡単です。
まわりにときめく相手はいくらでもいます。
心をまず恋愛対応体形に整えてください。

恋は、素顔でするものではないです。恋のために、少しだけ自分のテンションを上げます。
恋のために　少しだけ自分のオシャレ度をアップします
今以上にちょっとセンスを磨いてみましょう
自分が変われば近づく相手もかわります。
そろそろ、２０代に好みだった服は卒業して、別の大人のブランドを身につけてみたら
どうでしょう

素敵な男性とデートするイメージを頭に描いて、高級なレストランで引き立つバッグと時計と
靴を買いましょう。

素敵な未来のご主人と楽しめるようにワインスクールで、ワインの味を覚えましょう。
素敵な未来のご主人と一緒に楽しめるようにテニススクールに通いましょう。

そう。恋愛体形に心をアレンジするのはとってもお金がかかります。

＞どうしてもぱっとしないという人としか出会わないのは、それは自分自身であり、
あなたの中におそらく輝く華やかさがないからです。
でも、そんなことは簡単。あなたが理想とする「容器で屈託のない存在感ある男」が
好みそうな服のなかから自分に似合いそうな服を選んで、その人が連れていってくれ
そうなレストランにもっていきたいバッグを買えばいいです。
今の私の趣味で充分よ。
そうお考えならば、ほんの気晴らしでもいいです。ちょっとだけ趣味を変えてみるとか
いかがでしょう。
昨日と少しだけ違う自分をつくりましょう。

＞神様はその中から選びなさいと言っているのか、

あのですね。神様はあなたが、心のなかで
「元彼と同じタイプを　恐れながら求めている」あなたの態度に当惑されておられると
思います。
元彼があらわれても少しも変わっていないあなたが、自信を持てずにそこから逃げ出す
のがおわかりなのです。
ですから恋をしなくてすむ相手ばかりをおつかわしになるのではないでしょうか。

というか、現実にそういう気持ちがそういう相手をあなたのまえにひきつけています。

恋というのは勇気と夢と冒険です

恋をする決心ができたら　恋人候補はすぐにあなたの前に現れますよ。
恋に自信がないうちは　恋しなくていい相手ばかりが出てきます。

＞それとももっと努力する余地があるのか・・。

気持ちのテンションをあげて、すこしだけセクシーで隙のある女になりましょう。
すこし背伸びをして、いままで敬遠していた趣味にチャレンジしましょう
もう少し将来の自分の生活のイメージを具体的に頭に描きましょう。

さて１０年後あなたは、どんな家に住んでいたいですか？
その傍らにはどんな夫に居てほしいですか
さあ
＞どんな努力をすればいいと思いますか？
将来の恋のためにどんなふうに自分を変えていくか・・それを考えるだけでも
わくわくしてきませんか。
すべての女の贅沢は恋の夢を叶えるためにあるのだと思ってください。
努力なんていりません
必要なのは、自分をもっとのびやかに解放させるのに役立つことをする。
それだけです。
意識しすぎると恋愛なんかうまくいきません。
本当に自分がしたいことを実践して生き生きしていたら、それでいいのです。

勝手な想像で書きました。ご無礼のほどお許しください。
大違いと笑っていただけたらそれもまたいいかなぁと思います。

ところで、恋愛映画はお好きですか。
気晴らしには映画に浸るのもいいですよ。
ビデオをいっぱい借りてきて観ると心の肥やしになるし癒されます。希望もわきます。
いまは、いい映画が自由にみられるいい時代です。

お礼

今の自分の気持ちを、はっきり確認させられたような回答で驚いています。
「なんか過去の男の亡霊背負っているというか傷がいやされきっていない気がしますね。」
やっぱりそうなのかもしれません。男性を見る基準がそうなってしまっているようです。だけどとらわれている、というよりも好みだから今の自分はどうしようもないのです・・。
「いいと思ったものや人には積極的に近づいていける部分」を相手の行動の中に見つけると惹かれます。強さを感じるからです。そして自分にはなかなかできないからです。うらやましさとか尊敬とかがひとつになって、「いいなぁ・・素敵」って思えてくるんでしょう。
でも、そういう積極性のある男性の「ペース」と私の「ペース」とではどうしても合わなくなるんです。それで、前の女性の回答者様もおっしゃていますが、違った観点から男性を見ていかないと、いつまでも引きずられるのだと思いました。
数少ないけど、恋をしたときの感情、幸福感、うれしさは、私にも分かります。
だからこそ回答者様のおっしゃる「将来の恋のためにどんなふうに自分を変えていくか・・それを考えるだけでもわくわくしてきませんか。」この言葉もすごく納得します。
「恋というのは勇気と夢と冒険です」
そうなのでしょうね。
映画は最近とても好きになり、よく映画館に行き見ています。心の肥やしにもなっています、希望も沸きますね！気持ちが乾きかけたとき、恋をしたいという気持ちが高まってどうしようもないとき、映画を無性にみたくなったりもします。
とっても素敵なお言葉をいただきありがとうございます。自分を高められるように生きていたいと思えました。感謝です。（まとまりないお礼になりすみませんでした）

回答No.10

kaho1991

好きな人は、作るんじゃなくて、できるものです。
どうしても結婚したぃんでしたら、お見合いをして、結婚し、それから好きになって行くのも、アリではないでしょうか。

お礼

そうなんですよね・・・。
好きな人は作るんじゃなく、できるもの。そうなんですよね・・・。
結婚したいって思ったりするのは、明らかに世間体だと思います。一人暮らしだから人恋しいって思うときには好きな人がいればなあって思うけれど、「結婚したい」とは具体的に思っているのかどうか、自分でもよく分かりません。
恋がしたいんでしょうね・・。
でもお見合いをして、結婚し、それから好きになるって・・。あまり考えられません。だって、好きになるから結婚をすると思うのだけど・・・。
まぁこの人でいいかなっていう気持ちで結婚するのかなあ・・？
30歳を超えてこんな幼いことを考えています。
すっきりした意見がもらえてうれしかったです。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#11123

私は男性で、仕事の関係でこんな昼間っから返事を書いております・・・
まあ、それはいいとして、
あなたのおっしゃることはよく分かります。
既婚者の男性と話易いのは、妻という存在によって、女性に対する変な意識がなくなっているからだと思います。
独身男性でも、経験のない人はどうしても女性のことがよく分からない。
自分と同じ人間として付き合えば楽なのですが、それができない人は確かに多い。

自分の経験から言うと、ギャップを作ってみてはどうでしょう？
具体的には、おしとやかで無口な性格なら外見を派手にしてみる。
活発で言いたいことが言えるなら外見を少し地味にしてみる。
女優気分で自分を演出してみるのです。
こういう女性の多面性は男性から見ると驚きがあって楽しいものです。
化粧ひとつ、髪型一つでイメージを変えることができるのは女性の特権ですよ。

気に入られようとか声をかけられるまで待つのではなく、自分で自分を演じて楽しむ。
全く違う自分になると大胆になれるという効果です。
やはり、待っているだけではいい出会いは作れません。
声をかけてくる男性が好みではないのなら、外見を変え、雰囲気を変えるしかないのでは？

やはり、自分からアプローチするのが本当はいい男性をつかむコツです。
というのは、人見知りがなくて存在感のある男性は、女性から声がかかりやすいので浮気性とはいかなくても女性にもてる自信があるのでなかなか捕まえておくのが難しい。
むしろ、おとなしい男性の方が真面目でいい夫になることもあります。

要は、あなたが気に入らないから発展しないのでしょう？
それなら、あなたが変わるのが一番早い。
性格を変える必要はありませんが、与える印象を変えることはできます。
少し恋愛経験豊富な女性を演じてみてはどうですか？
結婚してしまったらこんな場所に行くことはないでしょうから。
今だけですよ。
目的は確かに結婚相手に出会うことですが、こうなったらあせらず今を楽しむのも悪くないと思いますがどうでしょう？

お礼

そして、男性側の意見がいただけて、うれしいです。
自分が変わる。確かにそうですね。
今は、地味すぎではないですが、あまり目立たないダーク系の服などを好んでしまいますので、最近はピンクなどの明るい色の服を極力着ようと思っていました。お化粧も頑張って、きれいにしようって思っています。
いろんな方からもらった意見と、自分のお礼を読み直してみて・・・。
私は決して面食いとか、かなりの理想家とかじゃないんです、（つもりです）。
でも、どう考えても、ここ最近自分に好意を寄せてくる男性に、どこかひとつの特徴があるというか。。
その証拠に、決して軟派系の軽い男性は近寄ってはきません。たぶん、私みたいに地味系になると、興味も持たないからだと思います。
そう考えると、やっぱり近寄ってくる男性は自分を写す鏡のような気がしてなりません。。
自信のない、今の自分に近寄ってくる男性。それは、もしかしたら、ありのままの自分を受け入れてくれる男性かもしれない。気もさほど使わなくていいような。でも、これって恋愛でもないし、つまらないし、何の刺激も感じられないです。
やっぱり好きになりたいんですね。。
年齢もあるし、自分にせっかく近寄ってくれている男性に思いを持ってみよう、って努力しても、恋愛は努力じゃないだろうし。。
そう考えたら、今楽しめること、変えられる部分は、楽しみながら変えていこうかって思い始めました。
ありがとうございました。

回答No.8

sketch-book

私も理想が高い上に結婚願望も強く
選り好みしているうちにどんどん結婚が遅れたクチです。
ひたすら理想を求めて恋の綱渡りを繰り返しましたが
結局心身共にズタボロになる失恋をして撃沈。
病院にもお世話になったりしながら
数年かかって立ち直り、
やっと身の丈を知り謙虚な気持ちになれました。
「もう絶対、見過ごしたり見誤ったりしないぞ！」
と言う気持ちと同時に
「私みたいな人間の事でも、もし
“好き”だと言ってくれるなら心から感謝しよう。」
という気持ちになりました。

そうして夫と知り合ったのはお見合いです。
かたい席ではありませんでしたが親も同席で
年上の知人から親を通しての紹介でした。
どんな人かと思ったら
およそ「お見合い」からは想像できないくらい
普通にモテそうな人でした。
いわゆる好青年タイプ。
私と変わりなく恋愛経験も豊富そうでしたし
すぐに打ち解けて話題も合いました。
あとは普通に恋愛をして結婚しました。

失恋した時の彼氏があまりにもひどい性質の人だったので
誠実である事の意味や人を愛すると言う事、
愛されているかどうかや人間性を判断する基準に
やっと気付かされました。

質問者さまももう一度『理想の人』について
自分の安らぐ関係など思い浮かべて
具体的に考えてみてはどうでしょう。
そしてお見合いでも否定的に決めつけてかからず
（私みたいに理想の人にめぐり会う可能性もあるので）
会ってみるといいと思いますよ。
応援したい気持ちです！

お礼

お返事が遅れて申し訳ありませんでした。
回答者様は、まっすぐに好きな人にぶつかっていった経験があるんですね。そして傷つき。
だからこそ、気づくことがあるのでしょうね。
私も頭の中では分かっているようなつもりなのですが、なかなか現実と結びつかない日々です・・。
だからといってぶつかっていく対象も今は見つからず。前のお礼にも述べましたように、自分を少しでも恋愛モードにしていく、そして、回答者様もおっしゃるように、理想の人について具体的に考えてみようと思います。
でも、、、考えたところで、どう出ればいいのか、どんなメリットがあるのか？まだはっきり分かりません。。でも、はっきりすれば、自然にそちらに向かい始めるのでしょうね。
ありがとうございました。
（応援しててくださいね^＾）

回答No.6

mimirin1110

質問者さまよりも若い私が苦言めいたことを呈してもいいのかなと迷いましたがどうしても思うところがあったので、回答させて頂きます。

まず、

＞特に「人見知りがない、存在感ある男性」に惹かれることが多く、お見合いなどで出会う男性の場合、出会いを自分で作れないという前提があることが多く、魅力を感じないのです・・。

３０代で「人見知りがない、存在感ある男性」って、ほとんどが既婚者のような気がします。たまに独身がいたとしても、そういう外向的な男性は、女慣れしていることが多いので、遊んでいたり、結婚願望が希薄だったりすることが多いようです。

私も一時、そんな男性を求めて、渡り歩いたことがありましたが、不倫、三角関係、略奪、セカンド・・・そんな恋愛の繰り返しでしたよ。それらの恋愛の繰り返しで思ったのは、「人見知りがない、存在感ある男性」に誠実な人って相当少ないって事でした。いないとは断言できませんけど、そういう人がいたとしたら、２０代のウチにツバつけられちゃってるだろうなと思います。

そんな恋愛が不毛だってことに気づいたときには、周りは結婚していて、子供もいました。「あ～私何やってんだぁ」と思ったときにはもう２７になっていて、それ以降私の男性観はがらっと変わりましたね。

今付き合っている彼は、人見知りだし、存在感も？って感じですけど、真面目だし、誠実だし、一緒にいて楽しいと思えます。何より今まで何人もの男性と関わってきて忘れることのできなかった昔の恋人の存在を（これまた「人見知りがない、存在感ある男性」でした）忘れさせてくれたのに驚いて、それ以来もうこの人についていくって感じになりました。そんな彼ですけど、はじめは質問者さまの言われるように、

＞性格はいいのですが、女性には慣れていないようでよそよそしく話されたりして全く魅力を感じない

ような感じの人で、こりゃ友達としても無理かなって思っていました。でも、友達として接するうちに、じわじわとその誠実さが伝わってきて、次第にそれが好意に変わってきて、初めての出会いから２ヶ月半後にようやく付き合うことになったわけです。

質問者様が魅力がないと毛嫌いしている方々の中にも、ひょっとしたら「おっ」と思える人がいるかもしれません。生理的に受け付けないなら仕方ないですが、友達ならいいかと思えるのであれば、距離のある友達付き合いの中から相手の性格を吟味していってもいいのではないでしょうか。

まさかとは思いますが、出会ったすべての人が「魅力がない」＝「生理的に受け付けない」ではないですよね？人間だから数人程度の受け付けない異性はいても仕方ないですけど、出会う人出会う人そうだと言い切ってしまうのは、ちょっと高望み過ぎるというか了見が狭いというか、「だから独身なんじゃないの」と言われると思います。以上のことはそうでないことが前提でのアドバイスというか経験談になります。

最後に・・・。

＞結局魅力を感じる男性とは長く続かないのですから・・。つまり自分が優位に立てないというか、振られる立場に自然に回っているのですね。

＃３さんのお礼で拝見しましたこの言葉を見るにつけ、あぁ昔の私と一緒だなと思ってしまう次第であります。私は結局これが不毛だと感じてそれまでの男性に対する価値観を変えたのですが、質問者さまはいかがでしょうか・・・。

もちろん好きでもない男性に無理して合わせることはありません。でも結婚がしたいのであれば、既婚者との恋愛は時間の無駄だと思います。いや結婚はしたくないけど自分の満足する恋愛がしたいと思うならば、婚期は遅れようともまっしぐらに進んでいったらいいのではないでしょうか。自分の気持ちに素直になれないと満足できないですから。

＞今の心境は、そういう人と付き合うくらいならば、一人でいるほうがよっぽどましだと思うのです。

答えは出ていますよね。しばらく結婚のことは置いておいて、後悔しない恋愛をたくさん経験していって下さい。その中で結婚してもいいと思える人がいたならラッキーと思って。その上で、生理的にイヤでない範囲でお友達も作り、色んな可能性の中から自分の理想の相手を見つけていけば良いと思いますよ。

長々と失礼致しました。

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね・・・。確かに自分の好みを変えなければいけないときが来ていると思っています。というよりも前からなんとなく気づいていましたが・・。
そうかと思うと、自分に近づいてくる男性はなぜか全く反対の男性だったりして。そのことに対して、何か理由・原因があるような気がしてならなかったんです。
近づいてくる男性に対してはとても失礼な書き方をしてしまったのですが・・・。私もいいところを見ようとは努力はしているつもりなんです・・。
回答者様の場合は、出会って親しくなった彼に関しては生理的な部分では最初の段階ではクリアしていたのではないでしょうか？私も、生理的には悪くはない人の場合であれば、好きになれる可能性はあるって思えるのですが。。
最後の言葉は、かなり自分が楽になれました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

mimi--ko

>今までお見合いは一度、合コンや紹介など数回経験をしています。

出会いの数としては、まだまだ全然少ないです。
もっともっと色々な機会を通じて、男性と知り合うべきです！

私は、大失恋の後、自分に合う男性を探して、友人にも紹介してもらいましたし、合コンのようなものにも何度か参加しましたし、結婚紹介所にも登録しましたし、お見合いも何度もしました。
結婚紹介所で知り合った男性も数えると、何十人もの方と知り合う機会を持ちました。本当に数え切れないくらい、思い出せないくらいの方とお会いしました。
よくここのサイトでも拝見するのですが、結婚紹介所とか、お見合いを、よくないイメージで捉えている方がたくさんいらっしゃいますが、そんなことはないですよ。

結婚紹介所って、恋愛できない人の集まりではありません。
私が登録していたところのパーティーにも何度も参加しましたが、男性も、女性も、魅力的な方がたくさんいらっしゃいましたよ。

お見合いしたからって、何度も会わなくてもいいのです。
この人じゃない、と思えば、そこで終わりにすればいいのです。
また会ってみたい、と思える時だけ、またお会いすればいいのです。

世の中、こんなにも独身の男女がいるのかと思うと、きっと人生観が変わると思います。

＞私の理想が高すぎるのか
そんなこと、ないと思いますよ。
まだ、そういう男性に出会えていないだけだと思います。

私は、主人とお見合いで知り合いました。
あなたの仰る、「人見知りがない、存在感ある男性」だと思います。
主人の前にもそういう男性とは、何人かお会いできました。ただ、お互いそれ以上に惹かれる感情にならなかったので、進展しませんでしたが・・・

下手な鉄砲も数打ちゃ当たる、というわけではありません。
出会いの場を厳選して、果敢にチャレンジなさってみてはいかがでしょう。
自分の幸せは、自分の力でしか掴めない物ではないでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。私も、お見合いは一度だけですが、紹介や合コン、出会い系のものに関しては全体で20人くらいは会っていると思います。
ちょうど29～30歳のころのことです。
でもやっぱりだめでした。。
結局、そういう出会い方をいくらやっていても同じなのか？と思って、それ以来積極的ではなくなりました。。ようやく最近ではサークルに参加したり、数少ないですが合コンにも誘われれば行くようにはなってきていますが。。
お見合いでうまくいった友人も回答者様と同じことを言っていました。その友人は、とにかく「出会い」に
前向きであったことは確かです。
出会いの形が何であれ、チャンスは自分で作る・・ですよね。
でも、今の自分はただ、闇雲に出会いの場のあるところへ考えなしに向いているだけ・・という気もするのです。だからなかなかいい出会いがないのでしょうか。。とりあえずお見合いに対しての前向きな意見が聞けてよかったと思いました。
ありがとうございました。

回答No.4

siken

#3です。男と女では感覚が大分違うみたいですね。

男の場合、相手の女性がある程度の容姿ですと、それほど恋愛感情がなくてもキスやHなどできます。

あなたに寄ってくる男がまさか生理的に受けつけないほどとは思いませんでした。
それなら、男の良さとか言われてもキツイですよね。
最低限キスしたり一緒に寝れると思える男でないと、結婚はやはり無理ですから。

そうであれば、見合いや人の紹介などで多くの男の人に会うようにしたらどうですか？
まだ、３０代前半なら、付き合ってもいいと思える男に出会えると思います。
あと、見合いを数多くして掘り出し物みたいな男に当たったという３０代の女性の話を聞いたことがありますよ。

あまり焦らずに頑張ってください。

お礼

再度のお返事、ありがとうございます。
男性と女性とでは多少の違いが出てくるのでしょうね。
いただいているいろんな回答を読んでいると、やっぱり自分の、男性を見る目が厳しすぎるような気もします・・・。
お見合いや紹介は、どうも自分には合わないようなのです。。
数をこなすために、お見合いや紹介、結婚相談所を利用することも、チャンスに繋がるのかもしれないんでしょうけど・・。
焦らずに頑張りたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.3

siken

結婚に関しては、男もそうですが女の人も、自分の身の丈を知らなくてはいけません。

あなたが高望みをしてると、寄ってくる男のよさに気づかないでしょう。

類は友を呼ぶです。あなたの場合、反対を求めてないですか？

男女の仲もコミニケーションの一種ですから、性格や価値観でどこか似たところがないとうまくいきません。

恋愛と結婚は別です。結婚生活に恋愛感情は不可欠ではありません。

恋愛なら実を結ばない相手をひたすらアタックするのもいいですが、結婚においては実を結ばない相手をいつまでも追いかけてると、このまま一生独身で終わりますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
寄ってくる男のよさ、ですね。。私自身、今まで自分のところに寄ってきた男性のほとんどが、自分に自信のないような男性ばかりだったと思っています・・。それこそ、自分自身をあらわしているような気がしていて、そういう面で「類は友を呼ぶ」ということなのかなと思っていました。
恋愛と結婚は別。確かにそういう意見もあるとは思うのですが。もちろん「すきすき」で結婚するばかりではない、ということは結婚の経験がない私でも分かります。だけど、恋愛と結婚は全く別物・・と断定するのもどうかなとも思ってしまいます。
でも、今の状態では、高望みであることは確かだなとは思っています。結局魅力を感じる男性とは長く続かないのですから・・。つまり自分が優位に立てないというか、振られる立場に自然に回っているのですね。
となると、自分に言い寄ってきてくれているような男性・・となるのですが、どうしても生理的に受け付けない人ばかりで、どうやって好きになればいいのかって思うわけです。
今の心境は、そういう人と付き合うくらいならば、一人でいるほうがよっぽどましだと思うのです。
だってその人とキスするんです、一緒に寝るんです。。男性として好きじゃないと、愛していないと出来ない行為ですよね・・・。
ちょっと感情的になってしまい申し訳ありませんでした。

回答No.2

hikarunogoban

４０代既婚女性です＾＾
過去に同じ年頃で似た経験があります。
私も３０代後半に、もういいやっ！って思ったら、なぜか縁あって結婚することに。

少し考え方を変えるだけで、同じ出会いでも
違って感じたりする事が出来ると思うんです。

「性格はいいのですが、女性には慣れていないようでよそよそしく話されたり」
…いいですねぇ！
結婚した今になって考えると、夫にするには理想的だと思いますよぉ。

友人の旦那さんは、
「人見知りのない積極的な行動派の男性」で、
初対面の女性にも優しく、
友人はいつもやきもきして、私に愚痴ります（笑）

恋愛中にはとても魅力的に見えていた事が結婚すると悩みの種？になる例です。

３０代前半…若い頃のように恋愛にのめり込む事ができなくなってきていませんか？
少し冷静にもなってきたりもして…

人によっても違うと思いますが、結婚までに燃え上がらずに、
結婚してから一つずつ新しい発見をしていくような恋愛も、有りです。

一見、ぱっとしない人の、隠れた「素敵」を発見していくようなお付き合いが出来たらいいですね＾＾
voltavolta様が一生のご伴侶に出会われる事を願っています。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
回答者様のようなご意見が来ることは予想しておりました＾＾。（申し訳ありません、悪い意味とかではないのです）
おそらく、私と同じ経験をされたとのこと、私の心情をとてもよく理解していただけてるからこそ言える意見であり、経験談でもあるのだと・・。

《友人の旦那さんは、
「人見知りのない積極的な行動派の男性」で、
初対面の女性にも優しく、
友人はいつもやきもきして、私に愚痴ります（笑）》

私も、過去にお付き合いした一人の男性、既婚者の男性に対して同じようにやきもきし、自分自身が不安定になりましたので、よく分かりますし、よくないエネルギーを使ってしまっている自分が嫌になりましたので、こんな恋愛、本当はしたくないのです・・。
だけど、惹かれるのはどうしてもこちらになってしまって・・。

この年になってもまだ、「好き～」と言えるような相手と恋愛がしたいのかもしれません・・。

今日もサークルがあって、男性の方たちと話したり活動したりしたのですが、やっぱり「この人とはキスは出来ない・・っていうか嫌だ・・・」って思ってしまいました。これって致命的ではないですか？？？
こんな風に思ってしまっている自分も、心の狭い自分ということで嫌になり、ますます出会いを狭めているような気にもなりますが、やっぱり、だめなんです・・いい人と言ったのは、確かに悪い人ではないのですが、やっぱり生理的に受け付けないんです・・。
ぱっと見て、「あー、持てなさそう」という感じです。
（ひどい言い方かもしれませんね）

出会いを意図的に求め始めるようになってから特に、「？？」という感じの男性ばかりにしか出会いません。まともからちょっと離れている感じなんです。。

その辺に何か理由があるのかな・・と思って、質問を投げかけてみました。。

でも、回答者様の意見は、これからの私の考えに大きく影響を受けると思います。
隠れた「素敵」を発見できる、そんな自分になりたいです。
ありがとうございます。

回答No.1

7tsuki8kumo

人と感じ方が違うからといって、いけないということはないと思います。魅力を感じる人がみんな同じだと、競争率が滅茶苦茶高いですよ。
　あせって結婚したり、好きでもない人と結婚したら絶対後悔すると思います。今はたまたま「心ときめく人との出会いがない時期」であって、ずっとないとはいいきれません。きちんと恋愛感情が持てるのですから、あなたとフィーリングが合う人と出会いがあれば、自然と心がときめきますよ。
　芸能人の結婚ラッシュなど、何かの時期には重なるものですから、意外と、出会って即「この人だ！！」とお互いに感じ、「結婚へ」ということがあるかも知れませんよ。人生ほどわからないものはないという感じかな？今の自分は、1年前の想像とぴったり同じですか？
　自分自身に努力しなさいといっているのかといっても、どの部分を努力すれば良いのかわかりませんよね。万人受けするように性格改造すれば、良い出会いがあるとは限りませんし。「今のあなたがいい」という人があらわれるまで、のんびりいきましょう。
　今は医学も進歩して、出産可能年齢も伸びたそうですので、
まだまだ、行けますよ。世間のプレッシャーに負けないで。

お礼

心強い意見がいただけてうれしいです。
最近特に芸能人の結婚ラッシュ、友人の結婚（同級生ではもうわずか・・）などが重なっていて、ブルーになっていた矢先、母親からお見合いの話を薦められ、知り合いに渡すからと写真を撮って来いといわれたりして、自分に自信をなくしかけていました。
このような感情は、もう30歳になってからはしょっちゅう味わっていることなのですが、いよいよ33歳を過ぎてからは焦りがいっそう激しくなってきました・・。
世間のプレッシャーですね・・・。痛いところですが・・。左右されやすいほうなので、難しいですが、やっぱり自分が楽しくいられるには、世間のプレッシャーに押しつぶされていては「笑顔」な自分さえ作れなくなってしまいますね。
すべては自分の自信ですね。
のんびりいきましょう、という言葉、とても穏やかな気持ちになりました。ありがとうございます。