婚約者が二人を愛している

質問

婚約者から処女ではないと告白されかなり動揺しました。寛大な気持ちでそれは受け入れましたが、翌日まだ最初の男を愛してる、といわれこれは許せませんでした。婚約者に、お前はただ食いされた被害者でそいつを憎みこそすべきで、愛するのはもってのほか，と言ってやりました。彼女を傷つけたのは慙愧の念に耐えないのですが、騙されたことに目をつむって初体験を美化する彼女の態度を見過ごすのは将来の夫として失格だと思いました。ちなみに私たちの関係はまだ清いままです。女性の観点から意見してください。(彼女の態度と私の言った事について）

回答No.10

zshio-1010

クリスチャンの方なのですね。
みなさんへのお返事を読んで思ったことは
「彼女との結婚はやめたらどうですか？」です。
清い人を探してください。

お礼

ありがとうございました。

回答No.9

kuma-love

＃１です。
私も＃８の方同様、皆様への補足を読ませていただき、もう一度回答させていただきます。
お二人とも敬虔なクリスチャンとのことですので、やはり一般の女性の感覚とは少し違うのかもしれません。
ただ、補足を読む限りでは、質問者様の発言は、クリスチャンとして確固たる全くゆるぎない確信から出ているもののように思われます。
そこまでのお気持ちで婚約者様の罪を正そう、正すべきだと思われているのなら、もう一般女性の観点を知る必要はないのではないでしょうか？
あとは婚約者様とじっくり向かい合い、質問者様のお気持ちが通じるまで話し合うことしかないのではないでしょうか？

二度にわたって発言、お許しください。
失礼いたしました。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.8

noname#67989

#2です

皆さんへの補足を読ませていただきました。
「女性の観点から意見してください」という質問でしたので
皆さん（私も）精一杯考えお答えしましたが6400swさんの御心にはちっとも届いていないようですね。

女性の視点からではなく、クリスチャンの視点からご意見くださいに変えて質問を立てなおされた方がいいのではないですか？

クリスチャンの方の考え方と一般の女性とでは根本の考え方がちがうのでお望みの回答は得られないと思います。

次からは補足ではなく、質問にクリスチャンであるご自分の考えを最初にお書きになったほうが良いと思います。

失礼いたしました。

お礼

いまだ未熟な自分に気づかされました。ありがとうございました。

回答No.7

ratie

「お前はただ食いされた被害者」
こんなこと言われたら、私なら婚約者への愛も新生活への決意も何もかも、根こそぎ吹っ飛びます。
彼女の初体験を否定することは、そうなるまでに辿った彼女の恋愛・精神生活・価値観・女としての決心
その全てを否定し、非難し、侮辱することです。そういう暴挙に及ぶ男性こそ「将来の夫として失格」です。
ところで、私も他の回答者さんと同様、あなたに敢えて「最初の男を愛してる」と告白する彼女の心情は
よく分かりません。
結婚やめようかなと思ってるのかもしれませんね。
余談ですが、故・三浦綾子さんもご主人の前に交際があった男性の面影を終生忘れなかったらしいです。
ご主人も、その気持ちを生涯にわたり大切にされたそうです。
結婚前に三浦綾子研究はいかがですか？

お礼

ご意見ありがとうございました。

補足

そうなるまでに。。云々。。とはとりもなおさず。。悪魔の誘惑に負けて罪を犯したということで、これを正すことは夫の役割です。婚約したからには、過去の過ちに率直に向き合うべきです。(婚前交渉は罪ですよ。念のために。）

回答No.6

noname#136164

女性です。

＞まだ最初の男を愛してる、といわれ
彼女は貴方との結婚に迷いがあるのではないのですか？彼女がどういうつもりでこのような発言をしたのか、彼女と話し合った方が良いと思います。

＞婚約者に、お前はただ食いされた被害者でそいつを憎みこそすべきで、愛するのはもってのほか，と言ってやりました。
ただ食いされた被害者？彼女は強姦されたわけではないのでしょう？同意の上で関係を持ったのなら、彼女は被害者ではありません。
それと敬虔なクリスチャンが「その男性を憎みなさい。愛するなんてもってのほか。」なんて言って良いのですか？

＞騙されたことに目をつむって初体験を美化する彼女の態度を見過ごすのは将来の夫として失格だと思いました。
彼女は騙されたのですか？詳細はわかりませんが、初体験を美化すること自体は悪いことではありません。将来の夫に、そのことを責める資格はないと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

TUWABUKI

彼女は、何故あえて最初の男性をまだ愛しているなんて、わざわざ婚約者のあなたに言うんでしょうか？

あなたが受け入れるとか受け入れないとかいう問題じゃなくて、彼女が自分で決着つけなきゃならない彼女自身の気持ちの問題じゃないですか。彼女がいったい誰のどんな妻になるつもりなのかわかりませんけど、たぶん、ひとりの人間として家庭を持つにはまだ未熟だったということなのでしょう。

葛藤があって苦しいことは人間なら誰でもあると思うけど、それを自分の中できちんと答えを出さないまま、相手かまわず見境無くぶつけてもどうにもならないのに。

自分を愛してくれているなら愛してくれているほど婚約者は傷つくだろうというくらいのことは彼女にだってわかっているはず。
まさか、トピ主さんが傷つけられても傷つけた彼女を笑って受け入れてくれるかどうか、試した？善悪関係無く無制限に寛大なことが、愛情だとでも勘違いしているとか？

トピ主さんの暴言で、彼女はさぞかし傷ついたことでしょう。
でも彼女がまだ最初の男性を愛していると言ったこと、愛している女性に裏切られたやり場の無い悲しみからつい口をついて出た言葉が暴言になってしまったのだと思う。暴言を吐いたことは謝罪すべきかもしれないけど、トピ主さんの胸中を思うと同情の余地はあるような気がします。

彼女が処女でないことはショックを受けながらも一度は受け入れたとトピ主さんはおっしゃった。不愉快に感じていても、そこは一番にこだわるところではないですよね。大問題は「まだ他の男を愛している」と言ったことで。

話し合って、いったん婚約は解消し、お互いに冷静になってよく考えたほうがいいかも。
彼女は迷っているしトピ主さんは傷ついて苦しんでいるし、このまま結婚しても、このわだかまりが原因で毎日離婚を考えてしまいそうですよね。お互い苦しめ合うために結婚したみたいになってはいけない。

縁があればいつか和解して、また新たな気持ちで一緒に二人の将来を考えることもできると思う。

お礼

中立な立場でのご意見ありがとうございました。

補足

彼女に悪魔が巣食っているとすれば、それを退治するのも夫の仕事です。私の(暴言）の根底には確かな愛があります。聖書さえ読んでくれれば。。そこにすべて書かれているのに。。と思います。今のところは。。残念。。です。

回答No.4

rapisupyon

今の段階で、彼女が処女でないということに対して動揺を一瞬でも持たれたのであれば、今後の結婚生活でも何かの度に「処女でない」ということがつきまとってしまうのではないですか？
そんな時に、「お前はどうせ処女じゃないんだから」のような言葉をたった一言でも奥様になった彼女に言えば、関係は壊れていってしまうでしょう。
絶対に一生、言わないという覚悟はありますか？

また、彼女がその最初の男性を愛していると言っている以上、結婚はしてはいけないと思いますよ。
彼女はそもそもどうして、他の男性を愛しているのに結婚なんてするのでしょうか？
結婚ということ、夫婦ということ、家庭を持つということの意味、責任というものをきっちりと考えれていないのではないですか？

あなた自身が、夫となっても死ぬまで、彼女の心の中をかんぐったり、責めたりしないということができるのであれば、彼女の態度を見過ごしてもいいかもしれません。

ただし、彼女の結婚への覚悟、気持ちというものが見えてきませんので、婚姻生活自体成り立たなくなってしまう可能性は高いでしょう。

結婚ということをお二人で真剣に話し合ったほうが良いかとは思いますよ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

patrash07

処女でないことで動揺され、寛大な気持ちで受け入れるという考えは、とても窮屈だし、対等な関係ではないように感じます。
最初の男を愛していると言う彼女もどうかしています。
騙されていたんだと指摘することは、彼女の過去を否定することです。ひどいと思います。
初体験を美化するのは、初恋の思い出と同じ程度のものだと思われてはどうでしょうか。
6400swさんはご自分の立場しか、考えられていないような気がします。
将来の夫としての立場より、彼女の気持ちを考えてあげてください。
彼女も何故、処女ではないと打ち明けたのでしょうか。6400swさんを信頼していたからかもしれません。また告白して楽になりたかったのかもしれないし、結婚前の不安からかもしれないし、それはわかりません。
ご結婚する前に、お互いに相手の立場にたって、再度話し合いされてみてはどうでしょうか・・・。

お礼

ありがとうございました。

補足

彼女が真剣に自分の過去と向き合わなければ、その過ちを悔いることはおろか改めることもできないでしょう。できれば、私がそれを指摘することなく、自ら悟って欲しかった。

回答No.2

noname#67989

彼女がどんなつもりで告白したのか真意はわかりませんが
（実際彼女はまだその男性を愛しているんですよね）

私ならその告白に対し「寛大な気持ちでそれは受け入れましたが」と言う態度や
「ただ食いされた被害者でそいつを憎みこそすべきで、愛するのはもってのほか」という言葉よりこれからどうしたいの？と聞いて欲しいと思うと思います。

このままご結婚されても彼女も質問者さまもわだかまりが残るのではありませんか？

2人の関係が清いままなのはお二人の考えだと思うので否定はしませんが彼女が処女ではないのがそんなに問題があるものですか？
それよりもあなた以上に愛している男性がいることが問題だと思うのですが・・・？

お礼

ありがとうございました。

補足

それは、私たちが、敬虔なクリスチャンだからです。

回答No.1

kuma-love

女性として、自分の初体験に対して「ただ食いされた被害者」と言われることは、とても悲しく憤りを感じる言葉だと思います。
それがいい思い出でも悪い思い出でも「ただ食い」なんて、決して言われていい気のするものではありません。
そんな発言をする人には失望してしまうかもしれません。
婚約者様の「最初の男を愛してる」というのが、本心なのか、処女でないことを知って動揺している質問者様の姿への反発なのかはわかりませんが、これから結婚を控えた相手に言うべき言葉ではなかったとは思います。
しかし、女性が処女か否かという過去の出来事に執心し、それを「寛大な」気持ちで受け入れるという質問者様の考え方は女性としては理解しかねます。
はっきり言って、処女かどうかに執着する時点で寛大とは思えません。
また、初恋や初体験を美化するのは、それが自分にとって辛い経験でない限り、いたって普通のことだと思います。それに対して質問者様のとった態度は、女性の立場からしてみれば、正直反感を感じ得ません。
婚約者様が過去のことを忘れるくらい幸せにしてあげよう、過去のことなんて関係ない、これから幸せになればいいんだと考えることはできませんか？
質問者様が過去に執心する限り、婚約者様も過去に執心し続けると思います。

あくまで、私なら・・・ということですが。

お礼

ありがとうございました。

補足

初夜以前に処女喪失のあった女性の罪は死を以って償う。(聖書より）天に対しての罪、将来の夫に対しての罪です。婚約者の過去は許した矢先に、いまだ最初の男を愛してる(現在進行形)というのは、彼女の無茶な理論です。彼女を目覚めさせるのが、夫にできる唯一の助けと信じています。