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旦那が仕事をしてくれません・・。
今、新婚の妊婦です。 旦那は30歳なのですが今までまともに仕事をした事がなく、 悪いことばかりに手をそめて贅沢していました。 私と結婚する時に「まじめに仕事をする」と約束してくれたので、今に至ります。 旦那はもともと真面目に取り組むタイプなので頑張ってくれるだろうと 思っていたのですが、9月から働くといって、8月全く仕事をしてくれていません。 もちろん貯金などなく、借金もあります。 一応9月から給料はいい方ではないですが就職も決まっています(まともではないですが・・) 旦那に「今はいくらお金があっても足りないから遊んでばっかなら 派遣でもなんでもして欲しい。」と伝えるとキレます。 「働いてない頼りにならないお前に言われたくない！」(妊婦だから) 「じゃあお金ないよ？どうするの？」というと 「お前が助けて。ダメなら借金でも何でもすればいい」というお答え。 もう何から突っ込んでいいかわかりません・・。 そしてかなり年が離れているので子供の戯言としか思ってくれないです。 ちなみに就職して真面目に働いたとしても赤字です・・。 それなら今の働いてない期間色々な仕事を探してみれば？と思うのですが。 なんせ今までまともに働いた事がないのでやる気がないそうです・・。 私がうるさく言うのがいけないのでしょうか？ ちなみに経験があり時給がかなり出るので、 妊娠中も出産してからも「お前もたまに水商売で働いて」と言われます。 私は体が心配だし、子育てに集中したいから出来ればやりたくない！と言っても聞く耳もたず。 もう実家で一人で育てた方が楽なんじゃないか・・とさえ思います。 ちなみに旦那は趣味でジムに通います。生活費はないのに、そんなお金はあるのね・・ 旦那が仕事をするように説得するのに何かイイ方法ありますでしょうか？ 家族の大黒柱として責任が出てきてくれれば幸いです・・。 無理そうなら・・もう別居ですかね。新婚なのに(；；) 仕事の話以外では比較的仲良しです。。
- chisa_pooh
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- emicha
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子供を授かり、本当なら幸せな時なのに心配が絶えませんね。 仮に私が貴女の親なら、できるなら中絶、そして離婚をいいます。 仲のよい時にご主人に貴女の存在、生まれてくる子供の事、どう思っているのか冷静に聞いてみてください。彼に愛がないのなら、いずれ貴女が疲れ果てるだけです。いくら愛があっても、お金がないと生活に追われ、いずれ愛はなくなってしまいます。 でも、今の貴女に別れの選択はないようなので・・・ ご主人とよく話し合ってください。 今、いくら借金があり、月々いくらの返済なのか。 家賃、水道光熱費、税金、食費、医療費、ご主人の趣味にかかる費用、そして今後お子さんが生まれてくる準備にかかる費用、入院費、産まれてからのおむつ代や、ミルク代、このほかにも車があれば維持費やガソリン代・・・とにかく、思いつく限りの全ての金額を書き出して、ご主人に【教えてあげる】のです。 ご主人は全ての事を把握していないのではないですか? 貴女の状況では年が離れていても、厳しく言うのは当たり前です。けれど、ご主人の場合は余計に反発するのではないですか?厳しくも大切ですが、時には、特に今回は相談・話し合いという口調で、とにかく経済状況と最低限必要な金額をわかって貰いましょう。 結婚前から彼の状況を分かっていて結婚したのですよね。このような状況も覚悟できたから踏み切ったのではないですか? であれば、ご主人に普通の夫になってもらえるように貴方も必死になる覚悟をして下さい。 どうにもならなくなるのを覚悟で二度と借金をできなくする(わざと返済を遅らせブラックリストにのせるとか、カードを作りたくても作れない状況にする)。生活費がなくなると困るので無理ですなんて言っていると、今のご主人では今度借金の利息に首を絞められる生活になります。今後、借金は絶対にしない事。 そして、貴女自身も妊婦だから、育児に専念したいから家にいたいと思っているなら、失礼ですがご主人並みに考えが甘すぎです。 特に先生から安静の指示がなければ、できる範囲で働きましょう。出産後もできるなら親御さんにお願いしたり、無理なら託児所や保育所に預け働きましょう。私もつわりに苦しみながらも、服装でお腹を隠したり、最近また太ったの～なんてごまかしながら派遣(デスクワークではないです)で８ヶ月近くまで働きましたよ。同じようにしろと言うのではなく、世の中その位必死に働いてる人が大勢いるって知って欲しかったのです。 ０歳児は保育料が高いです。貴方の働いた金額はあまり残らないでしょう。でも、マイナスにならなければ、多少でもプラスになればいいんです。貴女が家計を支えるのではなく、家計を助けるのです。 いくら育児をしていても、ご主人にその大変さは理解できないし、しようともしないでしょう。仕事をしてい貴女に何を言われても聞き耳を持たないでしょう。貴女もお金を稼ぎ、家事も育児もこなして、やっと気がつくご主人ではないですか? どれくらいの時間がかかるかわかりませんし、ご主人に変わって貰うには並大抵の努力では無理だと思います。でも、別れたくないなら頑張るしかないです。気が済むまでご主人とつきあうしかないです。 貴女が必死に働いても、報われる保障はありません。もしかしたら、もっと働かなくなるかも知れません。その時は、いくら貴女でも決心できるでしょう。お子さんのために別れ、お子さんのために生きましょう。 でも、最後にもう一度、本当にご主人を愛していますか?ご主人を信頼していけますか?本当は一人になるのが、子供を抱えて別れるのが怖いだけではないですか?
- marquises
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＞旦那が仕事をするように説得するのに何かイイ方法ありますでしょうか？ ちょっとズレた回答かもしれませんが、子供を産むと家の中にいるより 外で仕事をしている方が楽だっていう男性は多いかと思います。 赤ちゃんは起きている間、いっつも泣いていますから。 すみません。聞き流してください。 ＞旦那はもともと真面目に取り組むタイプなので頑張ってくれるだろうと 何を見て真面目に取り組むタイプだと思っているのかよく分かりません。 出来れば補足をお願いします。
私も別居をお勧めします。 妊婦に夜働けなんて冗談でも信じられません。 私の後輩は20前で、結婚もしていなかったのですが、 妊娠を機に同棲相手と結婚予定だったのですが、相手に経済力がなかったためにつわりを我慢して働いていました。 私達は彼女の妊娠を知っていたので、タバコやお酒から遠ざけるように協力していましたが結果、７週目で流産しました。 あまりに痛々しかったので、何を言おうが2度目の妊娠の時は辞めさせて実家に戻しました。 今は男性と別れて、1人で出産を決意し、来月臨月です♪ 若さもあるでしょうし、ご家族(お母様お1人ですが)の協力もあり、 最近はとても穏やかな、お母さんの顔になっています。 絶対お金に困っても夜の仕事には戻らないで下さい。 生活費はないのに、ジム通い。 ダメなら借金をすればいい。 9月から働いてもまた同じ事を繰り返しますよ。 別居＝離婚？ そんな稚拙な脅しに乗らず、とりあえず距離を置くのが1番です。 そこまでしないと子供が生まれても、変わらないと思いますよ。 今はお腹の赤ちゃんを優先に考えて、お体大事にしてくださいね。
sabo88saboです そうですか。結婚一ヶ月ほどで 子供も３ヶ月くらいかな？たぶん だとしたら直きちんとしないといけないですよ いま一番不安定な時期だし、それに今年は TVでも毎日大騒ぎの暑い日が続いているし、体調にひびくと思います 離婚は当然新婚だし考えれないのもよく分かりました でも頭には入れて置いてくださいね。 私の経験談ですが 何度も言いますが 私は貴方と同じ様な状況、子供いないだけで 同じ様なタイプの男と結婚しました もちろん好きだからです でもいまから思えば若さの勢いも大きく有ります 子供も堕胎したのは先ほど書いた通りです 私の前夫も、働けば稼ぎました 仕事も特殊で まじめにいけば片手以上は稼げる人でした腕のたつ仕事の出来る人でしたのででも、不定期で安定性のないのは 又働かないときが少しあるというのは 夫婦二人ならいい。でも子供は 本当に日に日に大きくなります 毎日お金がない じゃあなければ借金ではすまないのです 子供は育てるのは本当に大変です 生きていたら ある程度としになれば産まなくても身にしみて解ることです それに お金もかかります 子供によってかかります 私の前夫はまだ貴方の夫の年よりも若かったです ３０で、本当にその考えではこたえは出ています 借金すればいい 別居=籍を抜け これがもう答えですよ それだけ貴方の事軽く考えている、子供が出来た事 根本的に分かっていない 年だけとった、子供なのです 働いたら嫁せいでくる 当たり前です！これを継続させてです それに借金があるなら 男なら血眼になって頑張って 倒れようが何しようが稼がないとダメです 自分で作ったものです これが借金したものの責任で大人のすることです 女の私でも借金返すのに頑張りましたよ 昼も夜も働きました 本当の事言えば ９月からじゃなく、今すぐでもお金がないなら ど短期でも何でも つなぎで働けばいいのです その気になって死ぬ気で働けば仕事は３０なら男はあります 他の回答でも見ましたが ご主人のお母様にとって貴方は救いかもしれません でも、どんなひどい子供でも親はかばうのです 特に母親は ほとんど大多数が 同じ意見で、みていて苦しいかもしれないけど 現実です 現実は子供を作ると言う事はそれだけ大変なのです 子供作る行為は簡単 育てるのは勉強より難しいのです よくご理解してくださいね とにかくいい方向になる事祈っています 暑さも半端じゃないので 体には気をつけて下さいね
- M223
- ベストアンサー率25% (26/101)
こんにちは。 質問者さんがいろんな意味で気の毒です。 まだ、世の中のこと何も知らない年齢で、騙されてしまったのだな・・・と。恋は盲目と言いますからね。もう、この先のことは見えています。離婚して、あなたがひとりで子どもを育てていくと思います。親の立場から考えるなら、もし、中絶できるのならして、質問者さんの新たなスタートをきったほうがいいと思います。早いところ、質問者さんのご両親に打ち明けたほうがいいです。 しかし、質問者さんが選んで、妊娠した相手なのですから、旦那さんをうらむことはいけないと思います。もう、諦めて自分ひとりで頑張っていってください。旦那さんの性格を変えることは不可能だと思います。前妻さんとは何で別れたのでしょう。おそらく、あなたと同じような理由なのではないでしょうか。 もっと、自分自身を大切にしてください。簡単に妊娠させるような男は最低な人が多いと思います。（しかも１０歳も年齢が離れているのに）高校生同士じゃありません。あなたももう、２０歳なんでしょう？もっと、自分に責任を持ってください。
- tyty7122
- ベストアンサー率31% (238/764)
No.2である。 No.1の方への補足を読ませていただいた。。。 そう、だな、、、 間に合うのであれば、出産を諦めたほうが良いだろう。今の環境では生まれてくる子供があまりにもかわいそうだし、生活の基盤が無い。 父親はどうしようもない馬鹿、母親も実は２０歳そこそこで人を見る目がまるで無く手に職が無い。こんな状況で生まれてくる子供は、、、はっきり言って将来は凶悪犯罪者またはその予備軍として社会から疎まれ続ける人生を送るしかないであろう。 もしも産むのであれば、「父親はあてに出来ないので必ず離婚すること」「貴方が水商売でも何でもして自分の人生を捨てて子育てだけを考える（他の経験者の回答者の方も述べているが、水商売は本当に厳しい、並の人間では三日も持たない）」必要があるが、その上でも子供がまともに育つかどうかはわからない。貴方は凶悪犯罪者を育て上げることになるかもしれない。 出来れば今回の出産は諦め、貴方がもう少し精神的に成熟した後（少なくとも後１０年、いや２０年は必要かな）、しっかりした男性をつかまえて再婚したほうが良いと思う。
- sakuya999
- ベストアンサー率15% (43/281)
＃５です。 ＞無理そうなら・・もう別居ですかね。新婚なのに(；；) これですが・・・・ 『間違っても実家を頼ろうなんて思わない事です』 彼の実態を言う事無く、こんな分りきった結果に 今更、弱音を吐いて子供まで妊娠して・・・ この状態で、実家をあてにするのは 女としても、母親としても、無責任すぎです。 別居するなら、自活が最低限の責任の取り方です。 妊娠していても、働きましょう。 甘ったれてはダメです。 そういう苦労や問題は、結婚前から予測可能で 「覚悟」していてしかるべき事です。 質問者さんは、「年齢」で彼が貴女の発言を「子供の戯言」程度 に扱うと思っているようですが 「年齢」は関係ありません。 実際、質問者さんの行動は「子供」です。 結婚とは生活です。 ＞仕事の話以外では比較的仲良しです。。 こんな事言っている貴女も、結婚を理解していません。 「彼が言った約束もあるし、二人の間に愛もあるし大丈夫☆って、 思ったけど・・・やっぱり大変だからヤーメタ♪」 という、いかにも『責任の取り方も知らない勢いだけ』の 学生のような、浅はかで軽率な物だと思います。 とはいえ、『責任の取れる年齢』なんですから 親を当てにしないで、自分の不始末の責任はとりましょう。
ご主人に真面目に働かせるのは無理です。諦めましょう。 離婚するつもりがないなら、貴方が一家の大黒柱になるしかありません。 ＞もう実家で一人で育てた方が楽なんじゃないか・・とさえ思います。 その通りです。 ＞無理そうなら・・もう別居ですかね。新婚なのに(；；) 別居ではなく、離婚をお勧めします。
- takezo19xx
- ベストアンサー率0% (0/0)
はじめまして。 私はご主人と同い年で２児の父親ですが見るに見かねて回答します。 私も週に何度かジムに通っていますが、普段仕事が終わってからの話です。自分の収入が無い上に趣味にお金をかけるなど言語道断。 ＜「働いてない頼りにならないお前に言われたくない！」(妊婦だから) 失礼かもしれませんがはっきり言って男として失格です。 働いてお金を稼ぐのは男の仕事です。 口を動かす前に体を動かせと言ってやりたいですね。 古い考えかもしれませんが男は家庭を守るためにまずお金を稼がねばなりません。家事のことは女性に任せれば良いのです。（今は反対の場合もありますが・・・） 休みの時は子供と遊んだり、家事を手伝ったりはしますけどね。 夫婦に年齢など関係ないのですから奥さんがもっと厳しく言っても良いと思いますよ。 ご主人は甘えすぎ（子供と同じ）です。 それよりも奥さんはきちんと病院に通っていますか？ 今は何週になるんでしょう？とにかく体は大事にして下さい。 一度ご主人にも病院に連れて行って緊迫感を持たせた方が良いのでは ないでしょうか？（超音波映像で赤ちゃんが動いている所を見せるなど） 私は仕事で一緒に行けなかったのでビデオ録画した物を見せてもらいましたが順調に育っているのが確認できただけでホッとしたものです。 ご主人もそう思ってくれればまだ改善の余地はあるのですが・・・
- Reffy
- ベストアンサー率32% (1317/4014)
お返事ありがとう。 他の方の意見もそうですが、追加情報をみて思いました。 あなたの旦那様は人格破綻者の類です。まだ20才？どうして親御さんが結婚を許したのか、なんで籍を入れるまえに最低限相手の人柄は生活をチェックしなかったのかがわかりませんが（挨拶には来たのでしょ？）悪いことはいいません。早くさようならをしましょう。 相手のご両親がよい方だというなら、なぜそんな男が育ってしまったのか？ どこかで彼の粗暴性や自暴自棄を止められなかったからではないでしょうか。それでも自分たちにとっては血のつながった息子。結婚してくれるやさしい女性がいて、なんとか軌道修正させられるなら……とおもっていたに違いありません。 私もいまの税制や年金制度には一言言いたい人ですが、それでも払うべきものですから払っています。貯金もしています。だから年金が破綻したら？と言われても、まぁなんとか生活はしていけると思っています。ですが「払っていない」に「もちろん」がつくのはおかしいことです。 やりなおしましょう。 分かれ道で選択を誤ったとしても、あなたは未だ若いのです。戻ってやり直すだけの時間とパワーがあるはずです。そして分岐点まで戻ったら、将来まで長く続けられ、人にも喜んでもらえる仕事を探して技術を身につけましょう。 赤ちゃんは……、ごめんね。間に合うなら私も、ごめんなさいと言って後まで忘れないでいてあげるほうが、その子のためにも幸せかと思います。
お礼
また書き込み頂いてありがとうございます。 ＞＞結婚してくれるやさしい女性がいて、なんとか軌道修正させられるなら……とおもっていたに違いありません。 その通りです。義母には「あなたと子供の為にきっと変わってくれる。神の使いね」と言われました。 確かに悪いことには手は出さないし良い方にはむかっていると思います。 赤ちゃんは・・ごめんなさい。中絶はどうしてもしたくないのです・・。 私一人でも育てたい！会いたいと思っております・・。
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お礼
ご意見ありがとうございます。 皆さんが離婚、別居、中絶を進めるなか、改善の為のご意見本当に本当にありがたいです。 私は旦那とは離婚したくありませんし、別居だってしたくありません。 本当に愛しているからこそ、結婚したのです。 なので旦那の気持ちを切り替えられればなと思って相談した次第です。 きっとまだ結婚して1ヶ月未満、お腹も大きくないので実感もないんだと思います。 病院、今度付き添ってもらおうかなと思います。