半年前別れた彼が・・・（長文です）

質問

25才から８年付き合った男性と半年くらい前に別れました。私としては、お互いの年齢のことや（相手は１０歳上です。）、８年つきあい、この人となら一緒にこれからがんばっていけると思い結婚を考えていることを伝えました。しかし、彼から、「結婚は自分たちだけの問題ではなく、家族や親戚のことも考えなければいけないんだぞ」「結婚っていいことばかりじゃない」と言われました。このまま結婚を考えないままつきあっていくということに、私としてはつらく感じ、重ねて「もし結婚について考えてもらえないのなら別れたい。返事をもらえるまでしばらく距離をおきたい」と伝えたところ、彼は半年後「やっぱり君との結婚はできない」との返事。とても悲しくつらかったのですが、しかたないね。と別れようとお互い話をしました。
　かなり落ち込み、ずっと彼氏をみつける気持ちにもなれずにいたのですが、最近どうにか、前向きな気分になり、知人に「だれかいたら紹介してね。」と笑って言えるくらいになりました。
　昨日、別れた彼から「食事に行こう」と電話がありました。今頃何なんだろう。何か用事があるのかな？と不思議でしたが、ちょっと懐かしさもありokしました。世間話と軽い近況報告で終わり、なんだか変な気分でしたが、はっきり言葉にできずなんとなく別れました。２，３日後、また電話で食事の誘いがあり、断りたかったのですが、はっきり言えず結局会うことに。今度の花火大会に一緒に行こうと誘われ、「あなたと別れてから　すごくつらかった。あなた以外の人と自分がつきあうなんて思えなかったけど、最近彼氏がほしいと思えるようになった。あなたは、遊び相手になる女友達だと思って誘っているんだったら、すごくつらいから、誘わないでほしい。一度は結婚したいと思った相手から誘われて　断れるほど私は強くない。」と伝えました。
　彼はしばらく黙ってましたが、「女友達とは思っていない。彼氏さがしているなんていわれると俺がつらい。俺にはお前しかいないのに。でも結婚は・・・」とぽつり。
　自分はこんなに彼が迷うほど結婚相手として何か欠陥があるのかと思うと　情けないというか悲しいというかどうにもたまらなくて、「もういい」と一言残して店をでました。部屋にもどってからも、ただただ、落ち込んでいます。どうしてこんなに落ちこんでいるのか自分でもわからないのですが（半年前に一度ふられてますから）、あまりにつらくて、こちらに質問させていただきました。
　私がこれまで彼に伝えたことは、自分勝手なおしつけだったんでしょうか？彼に対して理不尽な要求をしているんでしょうか？３５歳を目前にして、結婚に対してあせりを感じてます。結婚暦はないので、結婚に対して漠然としたあこがれももっていますが、逆にこの年齢ですから、結婚はゴールではなく、スタートであり、いい面、悪い面、楽になる部分、面倒になる部分いろいろあるということは、なんとなくですがわかっているつもりです。でも２人だったらがんばっていけるんじゃないかと思ってます。これは、彼の言うとおり、現実を知らない夢ばかりの甘い考えなんでしょうか？
　わかりにくい文章になってしまい申し訳ありません。　辛口の意見、アドバイスなんでも結構です。よろしくお願いします。

回答No.9

ham0322

こんにちは。

僕の周りにも、付き合っている年数こそ浅いものの、質問者様と近い想いをしている女性が何人かいるので、ご参考になればと思い、書き込みをさせていただきました。

まず一人は、7年ほど付き合っているけど、結婚できないカップルです。
結婚できない理由は宗教でした。男性側の親が宗教嫌いで、会ってもくれないそうです。3年ほどの付き合いで、同じ境遇にいるカップルも一組知っています。
今回の質問者様の件が同じかどうかはわかりませんが、お相手の信仰とかの影響もあるかも知れません。

もう一人は、付き合って3年ほどして、男性から別れを切り出した後、別れたのに連絡をしてきて、食事とかを誘う男性に振り回されてしまっている女性です。
別れた後も、何かと会う機会があるので、「もしかしていつかまた・・・」と淡い期待を抱いているうちに、早6年ほど経ちました。
彼女はその「淡い期待」があるせいで、全く他の人と恋愛していません。と言うか、恋愛できないんでしょうね。
もちろん、「淡い期待」を抱き続けてるのもどうか？ってことで何度も話をしましたが、変わりませんでした。連絡してくる男にも問題ありです。

NO.7の方が書いてらっしゃるように、「強さ」を持っていただきたいなと思い、書き込みました。
長文失礼しました。
ご参考になれば幸いです。

回答No.8

yas887

結局、彼は自分の気持ちに従って行動しているだけで、周りの振り回していることに気づいていない人なんでしょうね。はっきり言って理不尽な要求をしているのは彼です。
　35歳の女性なら結婚を意識して当然なのに、自分がしたくないから結婚はできない、でも他の彼氏も探さないで欲しい、などと勝手なことばかり言う。ここにはpookaiさんの気持ちを汲んであげようという、思いやりの気持ちは全くなく、ただただ自分の気の済むようにやりたいという意思しか感じられません。
　おそらく彼と付き合っていても、彼の行動に振り回され、pookaiの心が傷つくばかりだと思いますよ。
　こういう人って、pookaiさんと付き合っていても、ある日突然「結婚したいと思う人ができた。別れよう」なんてあっさり言うと思います。
　pookaiさんが本当に幸せになりたい、結婚もちゃんとしたいとお考えになるなら、もっと相手の立場に立って物事を考えられる、本当の意味で優しい男性を探してください。彼と食事をしたり話をしたりする時間が非常に無駄なような気がします。その時間を新たな出会いや自分を磨く時間に使われたほうが有意義でしょう。

回答No.7

airiairi17

全くもって無責任な男性ですね。
２５歳から８年もつきあって、
しかもあなたのより１０歳も年上なのに、結婚できないとは・・。
何を考えてるのか神経を疑います。

結局自分のことしか考えてない自分勝手な男ですよ。
結婚の決意でもして連絡してくるならわかるけど、ただ興味本位か
何かで、気まぐれに誘って、相手を悩ませるなんて
自分勝手以上です。

相談者様は３４くらいですか？出産などを考えるなら
そんなに時間はないですよ、結婚できないなら二度と会わない、
と元彼にハッキリ宣言し、
次の相手を探すべきです。

だらだらとつきあってるうちに４０過ぎて、結局独身って
女性が私の知人にもいます・・
無責任な男は自分から見切りをつけるくらいの強さがなければ
一生結婚できない、という事態にもなりかねません。

もうその元彼とは終わりでいいと私は思います。
こちらから振ってやりましょうよ。

回答No.6

hikaru2007

あなたのように自分にも9年間付き合った女性がいましたが、別れて
しまいました。

自分の意見から述べさせてもらうと、長く付き合いすぎて結婚対象に
ならなくなってしまったのかもしれません
彼氏さんは恋愛がしたいんだと思います。でも振り切れないほどの
情が残っているため食事に誘ったりするんだと思いますよ

つらいとは思いますが、結婚に踏み切らず時間を消費させるのは
うまくありません。

それと「もう３５」ではなく「まだ３５」と考え直しましょうよ
他の誰かと出会った時「早く出会いたかったけど、遅いとは思わなかった」と考えられるはずです

だから「まだ３５」の方を取りません？
まだまだいい恋愛できます。というかしましょう

回答No.5

name_non

焦って結婚したその先にあるもの・・・それは苦労しかありません。
結婚は両者の合意によって初めて成立するものです。
どちらかの意見を押し付けることなんてできません。
まずはそこをよく考えてください。

私からしてみれば、あなたの元彼に腹が立ちます。

俺にはお前しかいないのに？

なんですか？この失礼な言葉は。

ちゃんと話し合いの上で別れを取り決めたはずですよね？

それを未練がましいセリフであなたを混乱させている・・・ものすごく腹立たしいです。

あなたは結婚を前提に彼と付き合いたかった。
でも、それは叶わぬ願い・・・だからこそあなたは別れを決めた。
彼はそれを承諾した。（←これが一番のポイントです）
しかし、その男はあなたが決心したその苦渋の決断をこともあろうにすべて否定し、あなたを取り戻そうとしている。
しかも、あなたを再び「結婚できないという束縛」で苦しめようとしている。
こういうことを「自分勝手」というのです。

あなたは惑わされているだけです。
せっかく半年もかけて立ち直ったのにまた苦しみたいのですか？

よく考えてみてください。
あなたは彼に利用されているんですよ？
彼は自分の寂しさを埋めるためだけに行動しているんですよ？

こんな男最低だと思いませんか？

それでも彼と寄りを戻したいと思うなら別に異論はありませんが・・・一度別れた男女が幸せになれるなんて思わないでください。

ケンカ別れのようなレベルではないのです。
人生を左右する別れだったのです。
その時間をいまさら元に戻してどうするんです？

あなたは自分の心をしっかりともち、彼に騙されないようにしなければなりません。

どうやっても言い寄ってくるのなら、結婚を前提に付き合うという条件を承諾させましょう。
そうでなければ２度と会ってはいけません。

不幸になりたくなければ彼の裏の顔をよく見てからにしてください。
一度失った恋愛による信用は２度と取り戻せませんよ。

回答No.4

clover0707

なぜ彼が結婚できないと思っているのか、
怖いと思いますけど聞いてみましょうよ。

もしかしたら、「え、そんな…」とひいてしまうような
理由かもしれませんよ。
彼の家族に問題のある人がいるとか。障害や病気、犯罪歴、借金など…。
頭の片すみに置いておいたほうがいいかもしれませんよ。

また、彼の結婚観がとてもネガティブなもので、
ひとりで拒否反応を起こしてる可能性もあります。

「愛してる」＝「結婚する」ではないと思います。
「結婚したくない」という彼の意志を感じるのはつらいでしょうが、
そこでいちいち「私は愛されてない女なんだわ！」って
感情的になってたら話し合いはできません。
せっかく経験を積んで大人になったのだから、
こんな時こそ冷静になりましょう。
淡々としてるくらいでもいいです。

彼はいま結婚を望んでいない。オッケー、それはわかった。
では、なぜ結婚をしたくないのか。
なにがネックになってるのか？
もう少し具体的に彼の懸念や不安を聞いてみましょうよ。
それには、あなたが落ち着いて彼の意見を受け止められないとね。
でなきゃ彼も話せない。
怖くても途中で飛び出しちゃだめよ。

８年もつき合うって、大した事でしょう？
もっと自信持っていいと思います。
それに、もう他の彼を捜す選択肢だって持ってるんだから
怖い事なんてありませんよ。
８年つき合ったその人がどういう考え方をする人なのか、
肝試しだと思って深い所まで探ってきましょうよ。
そしてあらためてあなたは彼と結婚したいと思うのか。
それを考えてみましょうよ。

回答No.3

joshuapk

文章を読んだ限り、あなたに問題があるというよりは、彼の方に結婚出来ない何らかの理由があるのでしょう。
結婚という事を望まなければ、彼とはこのまま付き合い続けられるかもしれませんが、彼との結婚は考えない方がいいかもしれません。
どちらにしろ、彼は年の割には自分本位な人のように見えます。あなたは落ち込まずに彼に大して怒るべきだと思います。
せっかく踏ん切りをつけたのですから、彼の誘いは今後きっぱり断って、はやくいいお相手を探してはどうでしょうか？

回答No.2

toturenzu

どんな理由があるのか存じませんが、彼は結婚は考えてないようですね。
それにしても２５歳から８年間も一番良い時期を…。
＜彼氏さがしているなんていわれると俺がつらい。俺にはお前しかいないのに。でも結婚は・・・
この返事はヒドイですね。
好きだけど結婚する気は無い、ですよね。
質問者様ががっかりしたのは、彼との結婚観の違いを決定的に知ったからと思います。
個人的に彼に聞きたい、じゃあ結婚せずに今の状態を一生続けるつもりなのか？と。

結婚ってお互いの家庭の問題もあるでしょうが、一番大切なのは自分以外の誰かを自分と同じように継続して大切にしていかなくてはならないのです。
一年後にバイバイじゃありません。
だからこそ責任や忍耐を伴うものだし、法的に保護を受けられるのです。
結婚しないというのは、そういう面倒な部分は一切見ずに、楽しい部分だけ共有しましょうか、です。

＜現実を知らない夢ばかりの甘い考えなんでしょうか？
逆ですよ、結婚という未知の領域に踏み込もうとする質問者様と、いつまでも結婚できずに留まる彼と比べたらどっちが甘いか解る筈です。

一点だけ確認なのですが、彼の家族に会ったことはありますか？
一度も会ったことが無いのなら、彼の身辺を一度調べてみてはいかがですか？
彼の兄弟や友人、職場の同僚に彼女として紹介されていますか？

回答No.1

X4-LD

もし質問者さんが結婚相手として欠陥があったとしても、それを伝えられないというのはいかがなものでしょう。相手の嫌な部分を言えないかんけいなら、結婚しないほうがよいと思います。
その彼とは、結婚の話になってわかれたんですよね？で、今でも結婚できないと思っているのにあなとを食事に誘っているということは、自己中心的な考え方の持ち主ということになると思います。
こんなジコチュー＆優柔不断な人は即関係を絶つ方が良いと思います。
30半ばということは、チャンスは余り残されていないと思います。他に目を向けたほうがよいですよ。