むなしいです。どうしたらいいでしょう

質問

結婚生活８年目の主婦です。子供２人います。
主人の性格などの不満が募っていましたが、そこはお互い様の所もあるし目をつぶっていました。
でも、子供の育て方に文句しかいわない事や、会社遅刻や失敗も私のせいにしたり、自分が１００キロ近く太った事も、朝以外、昼夜と外食なのに私のせいにしたりする性格に嫌気がさしてきました。「ばか・主婦なんだから・働いてやってる」などの言動で私をばかにしてるのがわかります。主人にいいところが見出せません。お給料は人よりかなりいいと思います。その理由だけで一緒にいるのも嫌だし、むなしくなってきました。
老後の過ごし方の希望に共通点もないし・・先日、ささいな事で口論になり主人が「養育費は渡すから離婚しようぜ！」といいました。主人は
喧嘩の上での一言くらいで気にしてないようですが、それがいいかなあ～と思い始めています。今も日曜日しか子供と接してないので、子供達も行事や日曜日に主人にあえればいままでと生活も変わらないですし・・再婚して幸せそうな友人やお子さんをみてるといいなあ、と思ってしまいます。皆さんならどうしますか？我慢しますか？私も３２歳で英語ができますがそれだけでは仕事がないだろうし、悩んでいます。
アドバイスおねがいします。

回答No.1

tora7974 · ベストアンサー

dekaketsuさんの質問で「ハット」する自分がいます。
私は結婚１１年目ですが、「ばか・主婦なんだから・働いてやってる」なんて言った事ありません。怖いですもん。
dekaketsuさんは喧嘩（口喧嘩・意見対立・ちょっとした暴力）はどれくらいの頻度ですか？我が家は毎日です。これは脚色無しの事実です。
妻は子供がテキパキ出来ない事に苛立って怒ってます。私はそれに対して妻を怒ります。また妻は私に怒ります。
結婚する前から些細な事で喧嘩してました。結婚祝いの飲み会でも口喧嘩して止めに入られたりもしましたし。１１年間、３日間と何もない穏やかな日はありませんね。
でも、何で１１年続いているかと考えると「お互い言いたい事、やりたい事をぶつけ合って、許しあってる」からかも知れません。

別れても良いと思うくらい悩んでいるなら、ブチ切れて喧嘩してください。

自分の考えや行動が本当に大声でぶつけられる事かどうか、その瞬間に判ります。
お互い対等に怒鳴り合えば、きっと我に返ると思います。
それで、その後暫くして笑い合えない２人なら究極の選択も仕方ないかもしれません。
その前に、必ず大喧嘩してください。別れてから後悔するような事が決してありません様にとお祈りしています。

お礼

新婚時は毎日でしたが、最近は「言っても無駄」って感じで
私は何にもいいません。でも謝りもしません。黙ってます。面倒で・・
子供の事や家の事で何かいわれて「そんなに言うなら全部あなたがやれば！？」というと、「じゃあお前も俺とおなじくらいかせげよな」で
すべての会話が終わってしまうんです。正直稼げません・・。
いよいよ離婚準備OK！ってなったら言いたいこといおうかな・・
ありがとうございました！

回答No.6

noname#81719

55歳の主婦です。

私の夫は、穏やかで妻を見下したような、バカにしたような
質問者さんのところのような言葉など吐きませんけれど・・・・。

＞「ばか・主婦なんだから・働いてやってる」

信じられないです。こんな言葉を吐く夫なんて。
悔しくないですか？
悔しいからここで投稿なさったのでしょうけど。
離婚された方がいいですよ。
まだお若いのだから。
勿体ないですよ、貴女の人生が。

もちろん養育費はもらってください。
（養育費というのは、子供がもらうもので子供として貰って当然の権利です）

男は歳をとると、もっと頑固で扱いにくくなります。
もちろん優しくなる人もいるにはいますが。
歳をとってから、猫なで声で甘えられても、返って鬱陶しいだけです。

女手ひとつで子供を育てるのは大変かもしれませんが、そのかわり
何にも替えられない自由が手にはいります。

せっかく夫が「離婚しよう」と言ってくれたのですから
喜んで、さっさと実行なさった方がいいですよ。
貴女の女としての人生が勿体ないです。

御主人　意外に女がいるのかも？
わざと貴女を怒らせて離婚しようとしてるのかも？

お子さん達にとっても、信頼しあってない両親の元にいても
ちっとも嬉しくないと思います。

私の幼なじみ（60歳　♂）が実家に帰ると、80歳の母親が90歳の
父親の文句ばかり言ってくるとか。
彼は「そんなに嫌なら別れておけばよかったじゃないか!!」と
言うと、
「子供が可哀想だったから、子供のために別れなかった」と言ったそうです。
「誰も離婚しないでくれ、　なんて頼んだ事はない!!　子供のせいにするな!!」と
先日、自分が離婚出来なかった理由を子供のせいにする母親にキレ、喧嘩したそうです。

子供は、母親が生き生きと明るくしてる姿が大好きです。

お礼

子供のせいにはしません。理由は申し訳ないのですが他の方へのお礼をお読みください・・。
私も皆様の意見やアドバイスをきいて少し勇気がでました。学校へいって資格の為に頑張ります！
毎日、どこか憂鬱そうな母親より、頑張るお母さんのほうが子供もすきですもんね！はっとしました！ありがとうございました！

回答No.5

kaputun

私の父も高収入でしたが性格は自分勝手極まりなく、
常に母を馬鹿にしておりまして、
「飼ってやっている」
とまで言っていました。
そういう家庭の中で育った私は、
女性であること自体に深いコンプレックスを持って大きくなってしまいました。
子供でしたから、両親は一緒いるのが普通などと思い込んでいましたが、
今ならわかります。
幼い時分に母が離婚してくれたらどんなに良かったことかと。

離婚はそういった側面だけから決定されるものではないのはわかっていますが、
どちらにせよ、
子供さんがそのように思わない家庭を築いていって下さいね。

お礼

よくわかります。私の母も３回離婚再婚して、再婚に失敗すると、
「あなたの為に再婚したのに・・」といって大喧嘩した事あります。
友人は羨ましいですが私は再婚しないです。本当に一緒になりたいとおもったら子供が独立するまで待ちますし、待てない人も選びません・・
離婚の準備、したたかにしようと思います！
ありがとうございました！

回答No.4

Mykkato

はじめまして。40代の主婦です。子供も2人、結婚25年目になりました…
ここまでやって来れたのは多分、お互いの間に感謝の気持ちを持ち合わせていたからではないかな～と思っています。
夫婦ってお互いが力を合わせてやっていかなければしんどいです。ましてや、質問者さまのようにしっかりと家事、育児をしているのにもかかわらず、ご主人の失敗や肥満まで責任転嫁をするなんて考えられませんね。
誰のおかげで毎日がきちんと送れているのか一度わからせてやったらいかがですか？
お子さんの為になるべく離婚は勧めたくはありませんが、このまま我慢し続けて今後も今のままでいられますか？
お母さまか誰か、信頼の出来る方に相談して、ご主人に今の思っていることを伝えてみてはいかがですか？
バカ主婦なんてとんでもない暴言ですよ。かわいい子供達のためにも、改善していって下さい。

お礼

だれのおかげで毎日がおくれるのか・・主はわからないと思います。
以前私が洗濯をためてしまったら「何の為にいるの？意味ないじゃん。
金払って家政婦やとったほうが早いかも」っていってましたから。
私や子供達はいなくても、俺が働く事に変わりはない。ほんとお金のかかる君たちの為に働いてるとも言ってましたし。結局、私は彼のお母さん代りなんだなあ、と思いました。そんな彼を選んだ私にも責任はありますが・・。
がんばってNO２，３さんにもいいましたが頑張って勉強します！
ありがとうございました！

回答No.3

hkinntoki7

既婚男です。
　質問文を拝見していたら自分の嫁かと思ってしまいました。でも、年齢と英語ができるところが違います。
　“主婦なんだから”って主婦って大変だと思っていますし、“働いてやってる”って言われても質問者様の立場なら“主婦してやってる”って言えますし。
　物事を他人のせいにする性格って直りません。そうすることで自分の責任を軽くしストレスを感じないようにしているからだと思います。もしかしたらご主人は一生そうやって生きていくのかもしれません。それに一生耐えるか耐えないかは質問者次第だと思います。
　耐えていくのであれば質問者様がストレス解消のためにご主人が働いている時間にスポーツ等の趣味を楽しむというのも手ですね。そうしたら“主婦なんだから・働いてやってる”も当たっているわけで（笑）うちの嫁はテニスやっていますよ。あとはゴルフなんかもお薦めです、センスがなくても、はまりますよ。それか専業主婦をやめて働きはじめるとか、お子さんが小さいと無理ですが。
　本気で離婚を視野に入れているのであればご主人はまだ質問者様の心の内を知らないわけですから正直に話してみたらいかがでしょう。ご主人の他人のせいにする性格、妻を見下している態度が不満で、「養育費は渡すから離婚しようぜ！」の一言で離婚を考えていると。その時にある程度変われば良し、変わらなければ離婚になってしまうでしょうね。離婚されるのであれば再婚は期待しないことです。離婚する前に職は見つけておいた方が良いかもしれません。

　どうでも良いことですがご主人は体重が１００ｋｇなんですか、それとも６０ｋｇから１００ｋｇ太って１６０ｋｇなんでしょうか？

お礼

性格は直らない・・そうですよねえ。そう思います。普段優しいとか、
思いやりのある人、いざという時頼りになったなら、何かにつけて私のせいにされても「はいはい」って流せるとおもうんです。
主人に心の内を言う前に、決めました。学校へいきます。看護婦になります。なったからといってどうこうなる保障はないですが、しないよりはマシかなと。友人は羨ましいですが、再婚は私はしません。
母親が離婚・再婚３回して嫌な思いをしてました。こんな思いは子供にはさせたくないので・・。ありがとうございました！
ちなみに、主人はもともと１８２センチ７２キロでした。
いまは１８２センチ、１００キロです。

回答No.2

nemutaiazarasi

離婚する・しないはあなたが決めればいいことなので、あなた自身で答えを出せばいいと思います。
長年積もり積もった不平不満は他人にはわからないことが多いので。
子供のために・・だとか
世間体が・・とか
そういう所に逃げ込むこともないと思います。
あなたの人生ですので、あなたが決定権を持っているはずです。

でも、離婚するならするでまず「腹をくくり、腹を据える」ことが必要だと思います。
子供さんはあなたがなにがあっても絶対に引き取って育てておく覚悟がおありなら、「養育費」は絶対に取れるようにしておいてください。
その前に子供と生活していけるだけの基礎（住む家・あなたの収入）を築くことから始めないと。
幸い？だんなさんからの暴力とか「今すぐ離婚しないと生きてられない」という状態ではないのですよね？
そのようですから、まずあなたのお仕事確保から始めてはいかがですか？
３２なら、まだまだ就職できますよ。
仕事を選りすぎたり、見た目だけで判断したりとかそういうことをしない限り充分大丈夫じゃないかと思います。
私などずっと数時間のパートでしたが、４０才超えてから準社員扱いでフルタイムで働いてます。（私自身聞こえない障害があるので、これ以上の仕事は望めないので）
それに「子供との生活のため」と思うなら、どんな仕事でもして食っていこうと思いませんか？
逆に言うならそういう根性と気力がないなら離婚はできないと思います。
就職活動もせずに始めから「それだけでは仕事などないだろう」とかそんなことではこの先ちょっと困りますよ。
そんな気持ちなら「充分な収入のあるだんな」を「給料運搬人」として割り切って我慢でしょう

今の結婚生活に何も希望がないから離婚するのですよね？
だったらこれからの希望を持てる生活のため」にじっくり考えて行動されてください。
離婚はいつだって出来ると思います。
私も３０あたりで離婚を考え始め「子供が学校出てから離婚」と目標？をたて、離婚後の生活のために準備（ずいぶん長いですが、笑）してきました。
離婚するなら、そんなあわてることはないと思います

それと最後に一言
よそ様のことはどんなことでも「いいな」と見えるものです。
自分の生活に不満が多いときは特に。
でも皆いろんなことを背負って生活しているのですよ。
幸せばかりを背負っているわけじゃないと思いますがね。

あくまでも「離婚する」という前提で書き込みさせていただきましたので、気に添わないときは無視されてくださいませ。

お礼

離婚の準備・・そうですね。したたかでなければいけませんね。
過去２回、ギャンブル借金や暴力で離婚を決意しました。妊娠中だったので実家に帰り英検準１級をとり、出産後就職活動しましたが駄目でした・・子持ちおばさんより、若い帰国子女がごろごろいますもんね。
正直めげてしまいました。こんなんじゃ離婚はできませんよね。
私の母も３回離婚して苦労して私を育てていたので、どんなに大変かわかるつもりです。わかるゆえに、母親とい同じ事が自分にできるか？とおもうと覚悟できませんでした。今回は違います。自分の自信を取り戻す為にも看護学校にいく事にきまめした。勉強は前回の離婚騒動からずっとしていたんです。でも32才で学校行っても35歳で看護婦。仕事ないよなあ・・と言い訳にしてました。強くなります！ありがとうございました！