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友から過去の不倫を告白されました。
友人から、 ・浪人時代浮気して不倫をした事がある ・相手は高校時代の恩師（50歳妻子持ち） ・関係は何度か持った（話を聞いている分には十数回） ・当時付き合っていた彼氏とは罪悪感から一回別れた ・現在その彼氏と半年後によりを戻し、続いている ・彼氏には事実を伝えていない と云う話をされました。 友人とは学校の１年半くらいの中で 私が相当堅い考えを持っている事(出既婚、不倫、浮気などが嫌い) を知っており、話の流れは相談と言うより告白でした。 ・こんな話をしたら私(相談者の私)が悩むと分かっているが ・この事を知っていても友達でいて欲しい ・馬鹿な事をしたと思っている と言われましたが、正直どうすれば良いのか判りません。 私は以下の点が分かりません。 ・何故私にその話をしたのか ・彼女にとって私の存在がどんな物なのか 尊敬している、とか私のようになりたい、とか言われますが ４年近く誰にも言えなかった事を知り合って１年半の私に告げた意味 ・この先私にどうして欲しいのか、 ・この先私と友人の関係をどうしたいのか （何か意見が欲しいのか、知った上で今の状態で居たいのか） ・私が彼女を傷つける可能性がある（思いっきり罵倒する、など）可能性と、そうなった時は受け止める事を覚悟の上で話してくれたのか 現時点での感想は、 ・彼女は共依存症なのだろう ・彼に言ったほうが良い (私が彼だったら知らずにいるのは厭だ) ・このままだったら私は彼女を多かれ少なかれ軽蔑する。 彼女は一生嘘を突き通す予定。でも、それは私にとって正ではない。 ・私がこのまま彼女から距離を置いたり避けたりしたら、 間違いなく「やっぱり言うんじゃなかった、言って良い事なんかない」 と思ってこの先彼に言う可能性はゼロになる。 それは避けたい。 私は乗り越えた彼女を受け入れたい。でも傷をえぐる事になるだろう。 …と、もにゃもにゃ悩んでおります。 私は相当堅物であると自覚していますので、 思っているより本人が軽い気持ちで言っているなら もうそれはそれ、異次元の人、と思って受け流したほうが良いのか？とも思っています。 ・彼女の考えがなんとなく分かる方 ・どうすれば乗り越えてより良い関係を築いていけるか みなさんのアドバイスをお待ちしております。宜しくお願いいたします。
- ke_da_ma
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
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こんにちは。 私も過去に、あまり付き合いの深くない知人に不倫を告白されたことがあります。しかも、その時点で進行中。ほんとに、「なんでそれを私に言うの？」「それを聞いてどうすりゃいいのさ。」と思いました。さて、その時のことを思い出して回答させていただくと。。。 > ・彼女の考えがなんとなく分かる方 「悪い面も含めて、自分と言う人間を受け入れてくれるか」と、言葉は悪いですが試されたのかもしれませんね。まだ知り合って一年半と言うことで、まだお互い探り探りの部分があるかと思いますが、「自分をさらけだして大丈夫か？」「どんなことがあっても変わらず友達でいてくれるか？」ということを、確認したかったんだと思います。そこで、手始めにといってはなんですが、過去の自分の暗部を持ち出して、「反省はしているけれども、私はこんな過去を持っている。それでも私をうけいれてくれますか？」と、問いかけていたのではないかと。また、そこで離れていくようならば、それまでの関係だったと思おう、という賭けのようなものだったのかもしれませんね。 あとは、「ただ聞いてほしかった」ということもあると思いますよ。ただ、口の軽い人には言えないし、親兄弟にも言えないし、高校時代の同級生にも言えないし、もちろん彼氏になんて言えっこないし。そこで、ご質問者様が見込まれたんだろう、と思います。当時の関係者とは面識がないから誰にも迷惑がかからないし、口も堅そうだし、ということで。 > ・どうすれば乗り越えてより良い関係を築いていけるか 過去のことですから、それはそれとして心にしまっておいて、これまでと同じように付き合いを続けて行かれればよろしいのではないでしょうか。また、彼氏さんにも言う必要はないでしょう。ご質問者様は許せないかもしれませんが、失礼ながら「余計なお世話」。それは、友人と彼氏さんの問題であって、第三者が口を出すことではありません。言うとすれば彼女自身が言うべきことだし、過去のことを持ち出して彼氏さんを苦しめる権利はご質問者様にはないはずですよ。あえて言うならば、また同じような過ちを彼女がくり返そうとしたら、それを止めてあげれば良いのではないでしょうか？ 人の秘密って、重たいですよね。でも、それを口外すると、自分の気持ちは軽くなるんですけど、口外された方がその重荷を背負わなきゃいけないんですよ。友人さんは、ちょっと重荷を下ろしたくなったのかな？という気もします。下ろされた方は、いい迷惑なんですけどね(笑)。私は、他人の秘密を口外できる人は信用がおけないので、個人的には、ご質問者様に友人さんの秘密を一緒に背負ってあげてほしいなぁ、と思います。 ただ、それによって、ご質問者様の友人を見る目が変わり、軽蔑してしまうのであれば、友人関係を存続するのが難しいでしょうから、少し距離をおかれた方がよいかもしれませんね。 ご参考になれば幸いです。
その他の回答 (3)
- anacreon
- ベストアンサー率24% (24/100)
私も友人から不倫を告白されたことがあります。 ただし、その人とはそこそこの付き合いがあり、不倫は現在進行形でした。 私も告白されて、困りました。何でそんな話するのか？？？ 私の一方的な感想は、秘密、それもちょっと社会に反するようなことをしているという秘密を人に話して楽になりたかったのかな、ということと、あとは少しの自慢かと・・その友人も当時、相手とあまりうまくいっていなかったようで、精神的によくなかったので、そんな話をしたのかもしれませんが。 私もke da maさんと同じように、話を聞いてちょっといやな気分になりましたが、私はその人とその後も普通に付き合っています。時々不倫のことが脳裏を横切りますし、たまに、普通の人と付き合ったらといったりはしますが、その人はそういう選択をしているのですから、そういう人だと思って付き合っています。 友人の方はもしかしたら恋愛相談のようなつもりで話したのかもしれませんが、そういう場合、どうすべきかを相談しているというよりも、ただ話を聞いてほしかったというようなことも多いので、分析したり、相手の耳に痛いことをいうよりは、なんとなく流して聞いておくほうがいいと思いますよ。（へんなことを言うと喧嘩になったり、自己嫌悪になったりしますし）それに、価値観があまりに違う人の場合は、無理して距離を置かなくても、次第に距離があいていくでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結構いるんですね… しかも現在進行形の人がちらほら。 >そういう人だと思って付き合っています。 割り切るしかないとは思うのですが、ちょっと哀しいなと思っています。 同時にそうなってしまうのは仕方ないのかな、と思い始めています。 過去はどうあがいても変わらないですもんね。 >無理して距離を置かなくても次第に 確かにそうですね、答えを急いても仕方ないように思いました。 皆さんにお答えいただく中で、私自身が 受容したい ⇔ 納得できない（私のポリシーに反する） ―という葛藤を抱えているんだなあとつくづく思いました。 もう少し距離のある友達だったら放置できたんだけどな、と思います。 私が不倫に誘われている訳でもないのに、ちょっと考えすぎですね。 世の中は私が思っていたよりずーっと自由(節操がない？)でした。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
過去の事を彼女自身、現在も捉われるほど罪悪感を抱いているのだと思います。 誰にも言えないことでしょうけど、自分一人の心に留めておくのは苦しいのだと思いますよ。 彼女がke_da_maさんにカミングアウトした理由は、彼女の言うとおり、ke_da_maさんを信頼し尊敬しているからでしょう。 彼女が吐露したことをke_da_maさんこそが受け止めてくれると思ったのではないでしょうか。 ４年間には、ke_da_maさんのような信頼できる友人はいなかったのではないのだと思いますよ。 過去に彼女がとった行動は軽蔑されるものかもしれません。 しかし、現在はそれを反省し、罪悪感すら引きずっているわけです。 人間誰しも過ちを起こしますよ。 それを今後、どのように変えていくかが重要なんです。 友達なら、彼女自身が今後より良い生活を送っていく事を考えてあげた方がいいと思いますよ。 彼女を責めるのではなく、彼女の懺悔の気持ちを聞いてあげて欲しいですね。 そして彼には… 伝えるべきではないです。 彼に話したところでよい展開になるはずはありません。 嘘や隠し事はいけないというのが世の常ですが、嘘も方便という事もあります。 彼女と彼の幸せも考えてあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。 その…、上記の質問文でうまく伝えられなかった様なのですが、 「彼に言ったほうが良い（私が彼に伝えなきゃ！）」 ではなく↓ 「”彼女が”彼に言ったほうが良い」という意味で、 自分から言えるようになれば良いな、と思ったのです。 私は彼のことも先生の事も全く知りませんので （だからこそ告白した（出来た）んだと思いますが） 直接その３人に対して私が働きかけるつもりはありません。 ただ、彼女には彼を裏切った、最低な事をした、という気持ちがあって 罪悪感もあるし、もし裏切られても仕方ない、と思っている節があるんです。 なので、そのまま一生過ごすことは幸せなのかなあ？と思うのです。 多分、恋愛だけでなく色々な面で辛いんじゃないかと思って。 折角勇気を出して告白してくれたので、 私がまず受け止める事で、 「私は最低な事をした人間だから何をしても許されない」 と思っている（と、私には見える） 彼女の他人に対する意識が変化すれば良いな、と思っています。 その先は難航しそうですが…答えを焦らず一緒にゆっくり考えていきたいです。
- rokko-oroshi
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彼女に他に信頼のおける友達がいるのかどうかわかりませんが、少なくともあなたが適任だと判断して告白したように思えます。 あなたが堅物で、 ・周りに言いふらさない ・まじめに聞いてくれる といったことを計算した上での行動かもしれません。 彼に話すのは私は反対です。 付き合っているからといって、過去まで洗いざらい知る必要なんて無いと思ってます。 重要なのは未来、これからです。 彼女が悔い改めて、新たな出発ができるといいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 ・周りに言いふらさない ・まじめに聞いてくれる それはあると思います。 ただ、意見は求められていない様子なんです。 ちょうど今、お互い（彼女も私も）慌しい状態で 落ち着いて話す事もできないので何ともいえませんが…、 ゆっくりご飯でも食べながら話せる時間が取れれば良いなと思っています。 嫌そうならそっとしておいた方が良いのかもしれません。 私としては、罪悪感をもったまま一生過ごすのではなく、 どうすればある程度吹っ切って付き合う事ができるのか 新たな出発に向けて進む手助けが出来るのかを考えています。 確かに >付き合っているからといって、過去まで洗いざらい知る必要なんて無いと思ってます。 という考え方もあるんだろうな、と思います。 なかなか納得は出来ないんですが、理解していきたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり同じような体験をされている方はいらっしゃるんですね… 心の中で頷きながら読んでしまいました。 >試されている >ただ聞いて欲しかった 両方あると思います。正直「ずるいなー」と思う部分もありました。 「おいおいそりゃ私には重いよっ！ちくしょー」 と半泣き状態にもなりそうでした。 >第三者が口を出すことではありません。 既出のアドバイスに対するお礼にもありますが、 彼に言う予定はありません。（言葉足らずですみません！） 見ていて辛そうだったので、彼女が本当の事を言って受け入れてもらうか 突き放してもらうかを経験した方が良いんじゃないかな？と思ったのです。 どちらに転ぶかが分からないのでその場では「言った方が良いよ！」とは 当然ながらそんな責任を負うのは…私にはまだ無理でした。小心者！ 嘘は辛いです。本当の事を言うのも黙っているのも辛い。 言われたほうも言ったほうも辛いんですもの、 不倫なんてしないに越した事は無いですね。 正直、 相 手 の 教 師 を 殴 り た い…っ！ うぅっ… でも、 この体験を通して私自身も成長しているのかな、と思う事もあります。 その子を、今お付き合いしている相手を、友達を、家族を、大事にしようと思います。 ありがとうございました。