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彼氏と別れたい。
友人のことなのですが… 友人（２１才）と彼氏（２１才）は高校から大学四年までの六年間付き合っていますが、友人に好きな人が出来てしまい、ここ一年の間に何度も別れたいと言っています。 しかし、相手が全く話に応じようとしないそうです。 例えば、友人が「好きな人が居るから別れたい」とはっきり言った場合でも、 「俺のことが全く好きじゃない？」と言い、 友人が「嫌いではないよ」と言うと、 「じゃあ、別れなくてもいいじゃん」と言って、うやむやにするそうです。 また、相手が冷静さを失ったときには、「自分だけが不幸になるのは納得いかない」と攻め立てるそうです。 そして、「俺を納得させる方法がないなら、別れない」と言われ、友人は面倒になり、投げやりになってうやむやになるそうです。 確かに、友人は今でもその相手とも会うし、それなりに関係はあるそうなのですが、気持ちは完全に離れているそうです。そして、何より、本当に好きな人に具体的な行動も取れないことに悩んでいました。 そんな相手を納得させる方法はあるのでしょうか？ 相手は、友人にも何かしらの代償を払ってほしいらしいのですが、何なんでしょうか？ みなさんの経験も聞かせて頂けると嬉しいです。よろしくお願いします！
- hikaripika
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 20代前半女性です。 私も以前、付き合っていた男性が別れに応じてくれずにとても苦労しました。 この場でも何度か相談させて頂いたこともあります。 やはり、「どうしたら納得してもらえるんだろう」「どうすれば怒らせずに済むんだろう」って考えました。 とても暴力的な人だったので怖かったのもあり、なるべく穏便に解決する方法ばかり考えていました。 でも結局、相手は別れたくないんだからこちらが何を言おうが納得はしないし怒るのは避けられないんです。 友人の方の「好きな人がいる」って十分納得できる理由じゃないですか。 そんな理由に納得できない理由を、それこそこっちが納得いくように説明して欲しいくらいですよね。 結局私はどうしたかというと、携帯の番号・アドレスを変えました。 変える直前、一応「こんな方法で悪いけど」というような内容のメールを送りました。 怖かったですよ。 家に押しかけてくるんじゃないか、私のことを探して何かするんじゃないか、って。 でも結局、何もなかったです。 家に謝罪の手紙が届いたくらいです。 意外とこんなもんなんだと思います。 相手も意地になっていたり、強く言えば折れてくれるだろうとふんぞり返っているところもあるんじゃないかと思います。 状況は少し進展したようですね。 このまま強気に出て、「私は絶対に譲らない」という姿勢を貫きとおすことをおすすめします。
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- rokko-oroshi
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彼は別れたくないから、そう主張しているだけで、今までそれで成功してるわけです。 彼女の態度がはっきりしないだけで、何度も気持ちは伝えているのだから、会わなくすればいいのです。 代償？ 結婚してるのなら慰謝料もありえるでしょうが、今回は関係ありません。 ほっておきましょう。
お礼
こんにちは。 ＞彼女の態度がはっきりしないだけで、何度も気持ちは伝えているのだから、会わなくすればいいのです。 話を聞いていると、友人にも情があるようで煮え切らないんだと思います。 私からしたら、いっそ新しい好きな人と会って、自分の本当の気持ちをはっきり分かってもらいたいものです。今は夏休みですからね…。友人は真面目だから、彼氏が居るのに好きな人と会うのは納得出来ないそうです。二人とも真面目なんですよね。
補足
回答ありがとうございます。 少し進展が見られたのでここで、報告させて頂きます。 彼は少し説得に応じるようになり、一週間だけお互いに距離を空けることにしたようです。 彼は一般論をいくら言っても納得は出来ないようです。 私は二人を信じて見守ろうと思います。今まで、答えれ下さった方、ありがとうございました。 しばらくはこのまま質問を受け付けていますので、また回答を頂けたら嬉しいです。
- kagami-syo
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納得させる必要なんて無いと思います 別に好きな人ができたから別れる！これでいいとおもいます いつまでもずるずると付き合っているのではなくて、きっぱり別れてしまえばいいと思います 付き合うということは、結婚と違って別に契約でもなんでもないと思うので 気持ちが無くて 別れるということであれば 「別れるといったら別れる！」ときっぱり別れてしまえばいいように思います ただ、友人さんの優柔不断さも感じられます 別れる覚悟があるなら ＞「俺のことが全く好きじゃない？」と言い、 ＞友人が「嫌いではないよ」と言うと ここがいけないのだとおもいます 相手を傷つける覚悟で「もう 全く好きじゃない。嫌いになった。別れる」これでいいのだとおもいます もう１年も別れたいといいながら付き合ったのですよ？ これから先も ずっとこの関係を続けていくのですか？ うかうかしている間にあたらしい恋愛も逃げていってしまうような気持ちもします もう２１歳です お互い大学を卒業して社会人になると思います もう子供のような恋愛には見切りをつけて、大人になるべきと考えます 特に 身体の関係など 早々に切ってしまうべきと思います ＞「自分だけが不幸になるのは納得いかない」と攻め立てる ＞友人にも何かしらの代償を払ってほしい 不幸になるだとか 代償を払って欲しいだとかお門違いもいいところだと思います そんな 理解の無い幼稚な男とはさっさと別れてしまうのがいいように思います 本気で別れる気があるのなら友人さんの友人不断さからまずは直して、すっぱりと別れると伝えて もう二度と逢わなければいいだけのようにも思います 大変かとは思いますが、私の経験上 片方に気持ちが無くなったらもう恋人関係の継続は難しいと考えます、ので もう一踏ん張り しっかりしてもらいたいとおもいます
お礼
回答ありがとうございます。 ＞もう１年も別れたいといいながら付き合ったのですよ？～うかうかしている間にあたらしい恋愛も逃げていってしまうような気持ちもします 本当にその通りだと思います。友人は新しい恋愛を逃げていると思います。それは本人が一番分かっているんじゃないかなと思います。このことも話してみます。第三者に言われると、もっと納得すると思うので＾＾
まさしく情だけの関係なんですね。 でも彼女、もう情すらないんですよね？ それならなぜ彼の要求（身体も含め）に乗ってしまうんでしょうか？ 嫌じゃないのかな？好きな人以外に触れられるの。 私なら絶対嫌ですけど・・・。 彼は彼女のこと本当に好きなんですョ。 だから好きな人が出来たっていう現実を受け入れたくないんだと思います。 きつい要求をすれば彼女が戻ってくるのでは・・と。 彼女ははっきり彼から遠ざかるべきだと思います。 電話は着信拒否。メールも返さない。教室やどこかで待たれていても無視。 大きな声で叫ばれても無視。家にきても無視。 話し合いの機会を持って相手を理解させようとするのがするのが無理なら これしかないでしょう。 彼女がなげやりになるのはお門違いです。 自分の思いを通したかったら何に対してもある程度痛みが伴います。 好きな人に具体的に行動をとる前に、好きな人に今の現状を告白しても 受け入れてもらえるかを考えた方がいいです。 お相手だって「好きだけど、元彼と別れ話がこじれているのに抱かれる女」 なんて嫌でしょう？？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼女がなげやりになるのはお門違いです。 そうですね。人と別れるのって体力も労力も要りますよね。やはり、なげやりなってはいけませんよね。どんなに面倒な相手でも、向き合うように言ってみます。それが一番彼が納得する形に近い気がするので。
補足
回答ありがとうございます。 体の関係はあるようです。いつも、その後に自己嫌悪に陥ってしまうようです。 ＞自分の思いを通したかったら何に対してもある程度痛みが伴います。 彼が求めているのが、その代償なんだそうです。相手からすると、６年も付き合ったのに、他に好きな相手が出来てから、別れるということに納得が行かないそうです。 難しいですね。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
恋愛が終わる時、双方が納得出来る事の方が少ないのでは？ と思いますよ。 恋愛は、片方が冷めてしまい一方的に別れを告げる事が多いです。 そんな状況でお互いが充分に納得して別れるなんて無理でしょう ここでもよく復縁したいとか、やり直したいって質問をしばしば 見かけますが、どれも無理だと言う回答が多いですよね。 実際、現実はそうなんだろうと思います。 ですから結論から言うと、別れを告知してあとは距離を置くだけです。 綺麗に別れ様なんて無理な場合が多いです。 「好きな人が出来たの。ごめんなさい。貴方と別れます」って 告げれば、あとは追いかけれても恋人じゃなくストーカーです。 ある意味自分勝手で酷いように思えますが、 人の心ってそんな物ですし、彼女の心を繋ぎとめて置けなかった 自分にも責任はある訳ですから、致し方ないことです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞恋愛は、片方が冷めてしまい一方的に別れを告げる事が多いです。 そんな状況でお互いが充分に納得して別れるなんて無理でしょう 本当にその通りだと思います。 彼からすると、論理的に別れたい理由の説明が欲しいそうなのですが…「好きな人が出来たの。ごめんなさい。貴方と別れます」で十分な気もしますよね。やはり、双方が納得するのは難しいでしょうね。
- uresiina
- ベストアンサー率14% (30/212)
恋愛感情もないのに情だけでつきあっていくことはとてもお互いにとって大変辛いことだと思います。 相手がわかれないと言っているからといってそれに従うことが優しさではないと思います。すぱっと別れることも優しさだと思います。 お互いが次に行くためにもあなたの友人がはっきりさせてあげることが自分のためでもあり相手の方のためにもなると思えるのですが・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞相手がわかれないと言っているからといってそれに従うことが優しさではないと思います。すぱっと別れることも優しさだと思います。 友人は普段はサバサバしているのに、彼のことになると、煮え切らないようです。六年は長すぎたのかもしれません、とは言ってもまだ２１才なのに…とこちらは思います。 ＞お互いが次に行くためにもあなたの友人がはっきりさせてあげることが自分のためでもあり相手の方のためにもなると思えるのですが・・・。 相手からすると、それは友人の利益のみしか得られないという主張だそうです。難しいです。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞結局私はどうしたかというと、携帯の番号・アドレスを変えました。 変える直前、一応「こんな方法で悪いけど」というような内容のメールを送りました。 そうなんですか。これが一番怖いのは、回答してくださったように、家に押しかけてくることなんですよね。でも、何もなかったようでよかったです。友人にも勧めてみます＾＾ ＞「私は絶対に譲らない」という姿勢を貫きとおすことをおすすめします。 経験者さんの意見、心強かったです！そうですね。そのような姿勢を貫きとおすようにもアドバイスしてみます！ ありがとうございました！