夫が結婚式前後に風俗通いをしていました

質問

はじめまして。ご相談させていただきます。

夫が結婚式前後に風俗（ソープランド）に通っていたことが発覚しました。
結婚式の1.5ヶ月前、2週間前、さらに最悪なのは、
結婚式の数日後に風俗店へ電話予約して行っていたのです。
それはハネムーン出発の数日前でした。（結婚式の1週間後）
結婚式前後に風俗とはいえ他の女とそういう行為としていたと
考えると深く失望し、怒りが込み上げ、辛い日々を送っています。

発覚は、偶然夫の鞄の中にメンバーズカードを発見してしまい、
しかも未使用のコンドーム２つも入っていました。
結婚してちょうど１ヶ月後あたりにこんなものを発見してしまい、
相当なショックを受けました。
しかも、メンバーズカードに風俗店へ行った日付も書いてあり、
私の仕事中（日曜日）や、平日の夜に友人と飲みに行くと偽って
そういう不貞行為をしていました。
その他、風俗店に行った帰りに結婚式の引き出物を買いに行くという、
信じられない行動をしていました。
コンドームについては「捨て場所に困ってただ鞄に入れていた」と
訳のわからない言い訳を夫は言っていました。
なんて馬鹿なことを言うんだろうと、もちろん反論しましたけど…
夫は頑として自分の言い分を変えませんでした。

夫ははじめ、風俗通いは仕事の接待と言い張っていましたが、
発覚１ヵ月後に夫自ら「実は自分の意思で言った。申し訳ない」と
告白してきたのです。私はさらにショックを受けました。
接待なら百歩譲っても…
夫は「仕事のストレスや結婚へのプレッシャーで風俗店へ行ってしまった」と言い、
メンバーズカードに記載してあった３回以前は、
行っていないと言っています（大昔に接待で行ったことはあるとのことでした）。
そういう性癖があるのか聞くと、そうではないと夫は答えました。

それにしても、結婚式前後にこんなことができるなんて本当に信じられません。
しばらくショックで寝込み、１ヶ月ぐらい別居し、
相談所に電話したり、メンタルクリニックにも行きました。

夫は「もう一生そういう店には行かない。改心するから」とか、
「離婚は考えていない」とか言っていますが、
私にはもう夫を信用できそうにないのです。

私としては、人生これから幸せになろう…という時に、
夫にこんなことをされ、良い思い出となるはずの結婚式や
その誓いさえも全て台無しにされた気持ちでとても辛いです。
こんな新婚生活になるなんて…もう最悪です。

発覚後、私の具合が悪化し、急性胃炎やらうつ状態となり、
今は入院してしまいました。（病院にPCがあります）
メンタルクリニックの先生や相談所の指導員からは、
まずは身体と心を休めてから、それからゆっくり考えても
遅くない…と言われましたが、
子供もまだいませんし、これからの辛い日々を思うと
離婚した方がいいのかな、と考えています。

夫がうつで動けない私の代わりに家事をしてくれたりしても、
心は癒されることもなく、ただただ辛い思いです。
夫がいくら改心するといっても信頼関係は崩れてしまいましたし、
いちいち疑いながら生活するのも苦しいです。
夫が自分の意思でこんな時期に風俗に行っていたこと自体、
人間として信じられません。

みなさんはどう思われますでしょうか。
是非、ご意見などいただけたら嬉しく思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.21

noname#36027 · ベストアンサー

１０人中７人発言…世の中のほとんどの男は行ったことがあるから、結婚する相手を見つけるのが大変だぞ、そんなことを言っていたら結婚できないぞ！とでも言いたかったのでしょうね（苦笑）

確かに女性の立場からみても１０人中７人というのは、事実かも!？と思います。でもそれは交際中の彼女がいなかった時期なら、百歩譲って許せるとしても（それでも嫌だけど）自分という相手がいて、しかも結婚式前後なんてありえない話ですよね！許せない気持ち…これは女性なら殆どの方が同じように感じると思いますよ。

結婚して何十年もたって、結婚当初の恋愛感情もなくなったそんな夫婦であれば、相手が多少の浮気をしても許せるのかもしれませんが。そうじゃないんだから！！！
あとは子どもがいれば簡単に離婚できない、だから我慢せざる終えないという奥さんも多いのも事実ですけどね。
でも相手を愛していたらショックで、その手で私に触れないで！と嫌悪感を抱くでしょう。

私はかつて二股をかけられていた（４ヶ月間）経験が有りますが、発覚後彼はいったん私と別れ、そして相手の女性にもハッキリと君とは別れたいと言い、彼女はショックから親のいる田舎へ引っ越してしまいました。きちんとなったところで（４ヶ月後）彼から連絡があり『まだ俺のこと愛してくれてる？』と言ってきました。結局私は彼を許してしまいました。多分私と付き合っていた間も彼女とは体の関係はあったと思います。でも許せました。それは離れていた４ヶ月で、いかに自分が彼のことを好きなのかが解ったからです。
つまり私自身が彼から離れられなかったんですけどね(笑)

要は何が言いたいのかというと『許せるか？』『許せないか？』は他人が判断することじゃなくて、cherry0001さん自身が判断することだと思うんです。心底愛していたら私みたいに許せちゃうこともある。でもどうしても許せないと感じているんだとしたら、もう愛情よりも憎しみが勝ってしまっているんだから、それを無理してまで許そうとか、我慢しようとしたら、いつまでたっても病気は治らないと思います。それではcherry0001さんがつらいだけですもんね。
決断していいと思いますよ。疑心暗鬼で一生送るのは辛いですし、子どもができたらもっと悩みますから。ストレッサーとなるものを排除していかないと病状は回復しないと思うので、自分の心が感じるままに行ったらどうでしょう？

はやく退院できるといいですね！

お礼

まるで私の気持ちを代弁してくれるかのようなご意見、
大変励みになります。
おっしゃるとおりだと思います。
自分に無理や我慢を強いられる人生なんて、幸せとは思えませんし、
このまま病気も治らない気がします。
自分の心に正直になって…気持ちを整理してきちんと話し合い、
結論を出したいと思います。
ご心配いただき本当にありがとうございます。
とても感謝いたします！

回答No.26

yuuzu1806

誰も風俗嬢を軽蔑した意見など書いてませんよね？？

風俗を肯定する人は風俗を宣言されて肯定してくれる人、もしくは風俗譲と結婚して子供を設ければいいんです。
同じ価値観同士で結婚して子供を作ればいい。
ただそれだけのことです。

恐らく自分自身が軽蔑されていると感じてしまうのでムキになっていると思われます（大爆笑）

私も質問者様の気持ちが惑わされてしまうことが心配になり意見させていただきました。
自分を大切にして下さい。

お礼

ご心配いただき、本当にありがとうございます。
きっと自分が軽蔑されたように感じて、あのような意見を書かれたんでしょうね。
yuuzu1806様がおっしゃるように、
風俗を肯定する人は風俗を宣言されて肯定してくれる人、
同じ価値観同士で結婚して子供を作ればいいんだと、再認識いたしました。
変な意見に惑わされないよう、気をつけます。
アドバイスがとても励みになります。
皆さんから貴重なご意見やとても参考になるアドバイスもいただき、
とても感謝しております。
最後は自分でしっかり考え、話し合いをし、結論を出します。
少し休養が必要ですが、退院したら現実世界に戻ってしまうので、
辛い日々になるかもしれませんが、先に進むためにも
前向きに、冷静に考えたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.25

noname#208273

ANo.24

問題は風俗嬢が云々ではなく、結婚前後に通っていた事実
なのではないでしょうか。あなたの奥さんが女性用の風俗店
（あるかどうかは別として）に、あなたとの結婚式前後に行っ
ていたとしても何も感じませんか？？？
あるいはあなたの娘さん（仮にいる場合）の旦那が同じような
ことをしており、娘さんがそのことが原因で病気になったとし
ても、あなたは娘に「もっと図太く生きなさい」と諭すんで
しょうか？？？

cherry0001さんへ
質問とはかけ離れてしまいすいません。
変な意見に惑わされることなく、大多数がcherry0001さんの
気持ちをわかっていると思います。

お礼

ありがとうございます。
納得できないご意見を読むと正直かなり辛く、憤りを感じますが、
回答者さまのように励まされると本当に涙がでるほど嬉しいです。
モラルのない意見には振り回されないよう、
しっかりと自分の気持ち・考えに正直でありたいです。
本当にありがとうございました。
心が救われます。

回答No.24

noname#35216

再度私の意見を言わせて頂きますが、風俗嬢をあまり軽蔑した言い方は止めて欲しいと思います。彼女らはそれなりの事情があり自分の体で喜びを多くの方に与えており何も卑下することはありません。非難する皆さんはどれだけ世の為人のために尽くしているのでしょうか？また貴女方のお父さんお爺さんは１０人中７人と言わず、ほぼ１０人中１０人は赤線またはそれに準ずる所に行きました。またどんな人間でもたたけば埃は出ます。清廉潔白な人など極めて稀です。貴女方の御主人でも２４時間側について見ていれば貴女方が軽蔑するか失望するところは必ずあります。只知らないだけです。人間とはそういうものです。奥様に言いたいのはもう少し図太くなって欲しいと言うことです。仮に今の御主人と別れても一生のうちにはもっと大変なことが待ち受けています。その度に病気になっていたのでは先が案じられます。

補足

一生のうちにはもっと大変なことが待ち受けていることぐらい、わかっています。その度に病気になるとは限りません。
軽蔑や失望を感じない全く完璧な人間なんていないこともわかっています。
しかし、このような件で、図太くなって欲しいと言われましても、
それは男性側の身勝手は発言だと考えます。
世の中、寛容な女性もいるのかも知れませんが、大抵の女性は私が体験したことを軽く流せないと思います。

回答No.23

9werty

Ａ１３です。
再度、申し訳ございません。
基本、倫理観、価値観、異性という立場から様々な意見が出てますが、

質問者様自身は、思い、悩み、苦しんでいますよね。
　過去は無かったことにできるはずも無く、
　しかし悪いことばかりでもないから、
　全てを忘れるというにはつらい事では・・・

【疑問】
そして色々と回答お礼をみていて思ったのですが、
慰謝料、世間体、治療費などを払うのがいやで、
なんとかうやむやにしようとしていませんか？
【疑問からの思考】
誠意とは、周りに誇示する事ではなく、
自分に縛りを設け、それを守り、継続していく事ではないのか？
（たとえ理不尽な縛りでも甘んじて受け入れるべきでは）

【ご提案】
一度離婚なさってはいかがですか？
不貞行為（結婚前後ですので、結婚式費用ももちろん、旅行も何もかも）
それによる精神的苦痛、病気治療費これら全てをお金にして、
払っていただきましょう。
【方法】
相手のご両親には一切手出しさせずに
自分の給料から、家賃・電気ガス水道費・食費以外を毎月、
給料明細とともに支払う。
万が一支払いが滞った時は、ご両親が一括支払いと約束させて！
【理由】
そういう形で誠意を見せてもらってはどうですか？
慰謝料を払い終わったときに考え直してみるという事で、
もちろんそのままお別れでもいいでしょうし？
支払いが滞ったら、それこそ本当のお別れです。
誠意は無かったということに・・・
【ポイント１】
離婚という形はとりますが、
慰謝料を支払い続ける（誠意を見せる）という関係は持続します。
そんなのはいやだというならば
疑問に書いてある、うやむやにしたいという事に他ならない
そう思います。
【ポイント２】
相手に対し、痛い目を見せる、もしくは誠意を示させる行為は
質問者ご自身の精神安定にもつながるのではないでしょうか？

お礼

とても参考になるご意見ありがとうございます。
【疑問について】
夫の態度や言動をみていると、私への愛情より
慰謝料や世間体、治療費などを払うのがいやで、
なんとかうやむやにしようとしているように私も感じています。
そのことを夫にも言いましたが、決してそうではないと言うのですが、
そのような態度だけでは私の心に響かず、疑問に思っています。
【疑問からの思考】
確かに誠意とは、自分に縛りを設け、それを守り、継続していく事であると私も思います。
それがたとえ理不尽な縛りでも甘んじて受け入れるべきではないかと、
回答者様のご意見と全く同じ考えなのですが、
夫は理不尽な縛り等に対してはとても嫌な顔をします。
なので、本当に誠意があるようには思えないのです。
結局、自分の好きなようにやりたいだけで、その領域を侵されたくないという
自分本位の考えが前面に出ていて、私の気持ちを考えたり、
誠意とはどういうものなのかわかっていないような気がします。

たしかに今のままでは離婚した方がお互いのためだと
感じはじめています。いろいろな解決の仕方がありますが、
皆さんのご意見・アドバイスを参考にさせていただき、
自分で最終決断をしたいと思います。

回答者様がおっしゃるように、夫に対し、痛い目を見せる、
もしくは誠意を示させる行為は私のの精神安定にもつながると
実感しています。
それがままならなかった為、こうして会社にも行けなくなり、
入院までするところまで悪化してしまいました。
夫は他人の気持ちを汲んであげたり、配慮したり、思いやりを
持つこと自体ができない人間なのかもしれません。
まずは、休養して少しでもまともに動けるようになりましたら、
解決に向けて頑張りたいと思います。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。

回答No.22

mi7777777

No.12です、補足させていただきます。

性病によっては、男性の場合、自身の尿で洗い流されることもあるようです。
http://www5b.biglobe.ne.jp/~yakugaku/chlamydia2.html

自覚症状は女性の場合少ないそうなので、万一のため、奥さんも念のため行かれた方がいいと思います。
風俗＝性病と、直に神経質になることでもないことを考えますがそれは結果論だと思います。

それから、物を壊して弁償してくれとか、
今のあなたに言う旦那さんのことを私は少し疑ってしまいます。
今度、あなたが元気になったときも同じ気持ちで接してくれるでしょうか？私はそこに疑問をもってしまいました。

何度も書きますが、風俗に抵抗ない人は、あなたと困難があってもなくても、安易に物事を求めてしまう傾向があると思います。
風俗に対して自分の性欲解消以外、何も考えていないため、
それ故に繰り返してしまう…、厄介かもしれません。
このまま疑っていく人生を歩んでしまうような気がします。

それとこれからの話し合いでは、性病のリスクに対して、旦那さんにもっと認識させる必要があると思います。
頑張って下さい。早くよくなるようお祈りします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、性病検査に関しては、まず夫に行ってもらい、
念のため私自身も行かねば…と思っています。

それから、夫の「壊したものへの弁償」発言については、
かなり私も動揺しまして、人間としてとても信じられませんでした。
なので、今後もそういうことを平気で言える人だとわかり、
かなり失望し、今後もうまくやっていけそうにないと感じたのです。
しかし、夫はそれはそれ、これはこれ、というように、
物事の因果関係や、私の精神状態・身体状態を無視するような
発言・態度を繰り返し行い、正直ますますウンザリしてしまいました。
夫は自分が原因でこんなことになったにも関わらず、
「だからといって何をしてもいいのか」と言いますが、
それはそれで正論かもしれませんが、殺人を犯したわけではありませんし、私もいくら感情のコントロールが効かない時期がありましたが、
怒りのぶつけようがなく、仕方なく物を破壊したりしてしまったのです。
それを「弁償してほしいと思ってる」と言われたときには、
なんだかもう夫の性格・本性を見た気がして、悩んでいたものの、
離婚するしかなさそうだな…と落ち込みました。
こんな人とは思わず、結婚してしまった私にも責任があるのですが、
人間としてどうかと思ってしまします。

夫は風俗を軽く見ていたと言い、性病等のリスクもあまり
知らなかったと言っていました。本当かどうかはわかりませんが。
それも常識的におかしいと思います。
最近ではやっとそのリスクや私にまで迷惑をかける可能性が
無ではないことを知ったようですが、遅すぎますし、
そういう行為をそんな時期にできる男なんてやはり信頼するほうが
難しいと考えます。

そにかく病状の回復を待ち、少しでも元の体調に戻りましたら、
はっきりと、そして冷静に話をしたいと思います。
ご意見、大変参考になりました。
そしてご心配いただき本当にありがとうございます。

回答No.20

yuuzu1806

No７です。
１０人中７人が何だと言うのでしょうかね。。。

その１０人中７人には風俗嬢と結婚して風俗嬢に自分の子供を産んでもらえばいいですよ。
もちろん現役風俗嬢のまま。
でも女性の１０人中７人も風俗嬢いないですから困りますね。

再度になりますが風俗については質問者様の価値観でいいですからね。

とにかく気の済むまでとっちめてやりなさい。
現実的に両親への暴露や謝罪、誓約書、こづかいや携帯の徹底管理はもちろんのこと。
油性マジックでの「耳なしほういち」の他には、男性用の貞操帯なんてどうでしょう？
ネットで検索したら出てきましたよ！！

ご主人が黙って受け止めるならいずれ馬鹿らしくなって笑える時がくるでしょう。
ご主人が拒否したとしても次に自分自身が馬鹿らしくなって笑って決断できる時がくるでしょう。
どっちの決断でも気が済んでからでいいです。

それと性感染症の検査は保健所で匿名で無料でできます。
１週間で結果が出ます。
それぞれの感染症によって潜伏期間がありますからご主人の行為から逆算して３ヶ月～半年くらいたって検査を受ければ大抵の陽性陰性の判定ができます。
ご主人が一人で行って陰性なら質問者様は問題ありません。
ご主人に保健所にいってもらえばいいです。

くれぐれもまずはご自愛ください。

お礼

ありがとうございます。
もしこんな状況でもやる直すならば、
回答者様がおっしゃるとおり、
両親への暴露や謝罪、誓約書、こづかいや携帯の徹底管理は
最低条件になると思います。
マジック作戦も有効と思いますが、
確かに馬鹿らしく笑える時がくるかもしれません。
でもそこまでしたいという気も失せているのが現状で、
やはり気が済むまでやってみて、それから決断したいと思います。

また、性感染症の件、いろいろと教えてくださり、
感謝いたします。私もまだ調べていなかったので助かりました。
やはりまずは夫一人で行ってもらいたいと考えています。
潜伏期間等のことも大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.19

maron-pai

＃１０です。すいません、また書き込みさせてください。
＃１３さんのおっしゃること、うちもやりました。
ほとんど同じような内容です。
またお父様のことですが、
うちも「嫁に出ていったんだからかえる家はない！」と言っていましたがいままでの経過を話して離婚するしかないと思うと言いました。すると「そんな奴は人間のくずだ。部屋はある。とっとと帰って来い」と言ってくれ、バカ亭主に「娘は連れて帰る！お前は人間のくずだ！」と言い放ってくれました。
バカ亭主はそこでやっと私が本気で怒っていること、本当に離婚するんだってことをやっとわかったみたいです。私からすると、今まで人の話聞いていなかったんかっ！とびっくりでしたが・・。
「すべて言う通りにするから捨てないでくれ～～」と泣きましたよ。
ご質問者さまの旦那さんが「壊したものの弁償」とか携帯のロックの解除に同意しないのでは、ということで、個人的にう～ん、反省とか、信頼回復とか、どう思っていらっしゃるのかな？と思いました。まだまだあなたの痛みはわかっていらっしゃらないのかも知れません。
あなたの味方をたくさん作ってください。私の周りも味方だらけで固めましたよ。あなたの幸せのためにはあなたに対して（言葉に誤解があるかもしれませんが）絶対服従の条件が必要かも知れません。
長い人生、後悔のない幸せなものになりますように。

お礼

ご意見ありがとうございます。
まだ父親に言えてないだけに、回答者様のような体験談は
励みになります。いくら厳しい父でもきっと状況を話せば、
わかってくれると信じたいですし、勇気をもって話をしに行きたいと
思っています。
それから、「壊したものの支払いをしてほしいと思っている」という
夫に対して、私がますます失望したのも事実です。
本当に心から反省とか信頼回復をしようとしているならば、
具合の悪くなった今の時点で私にこのような言葉を投げかけること自体が
信じられず、私には衝撃的でした。
そこに夫の本性、気持ち、性格などが全て出ているような気がして、
ますます「こんな人とはやっていけそうにない」と思いました。

私もきちんと父親に話をし、味方をつくりたいです。
これからの人生、悔いのないよう過ごしていけたらと思います。

回答者様の体験談と貴重なアドバイス、
大変参考になりました。どうもありがとうございました。

回答No.18

mamamaaan

初めまして。お体大丈夫ですか？
恋愛結婚、最中、、、一番良い時期に起きた出来事、、胸の痛み良くわかります。

怒りが込み上げてると、修復、、中々考えられませんよね。
お子さんが居るのなら、子供の為に、、前向きに抜け出す方法をきっと、必死に見つけるのでしょうが、、、、

お子さんの出来る前だったのは、ある意味、幸いだったのかも。

回答の返信を読んでると、やはり、許しがたいようですね。
気持ちはほぼ、固まってきてるのでは？

さて、私がアドバイスしたかったのは、
（お体が弱ってるのに、ちょっときつい言い方かもしれませんが、、
気持ちの羅針盤になれば、）

・風俗遊びは、一種の性癖で、中々、直りません。
・奥様に、甘えられない、、もしくは、性癖を、出せない男性は、風俗の女性には、性癖を、安心して見せられる事が往々にしてあります。
（変態と言うわけではありません。普通の性でも、、です）

・万が一、ご主人を許して、生活を始めます。
さて、抱かれるたびに、この手で他の女性を抱いたんだ、と、思い出すでしょう。
風俗の女性ならば、、と許せますか？

きつい箇条書きだったかもしれません。
彼には、当てはまらないかもしれません。

時間が傷を癒してくれる事もあります。

でも、この先、旦那様に、夫婦生活を拒むような一生なら、お互い不幸ではないでしょうか。

彼の事、これらの難関を越えても一緒に居たいんだ、、、って思う気持ち、残ってますか？
愛してるから、心痛めて悩んでるのですよね？

彼が、改心してる今、、、
一緒にやり直すのなら、あまり、長引かせない事です。

まだ、お若いのです。
接待のセックスなら、浮気じゃない、と、平気で言える日本の社会がおかしいです。

が、、男性は最後まで、変な言い訳、、考えて、非を認めたがらないんですよね、この件では（笑）

さて、許してまで、乗り越えたいほど彼を愛してるのなら、、、、
つらくとも、向き合ってみては？

お礼

アドバイスありがとうございます。
回答者様のおっしゃるように、私の周囲の人間も、
風俗遊びは、一種の性癖で、中々、直らないと言います。。。
夫はそんな性癖ではない、風俗でしか満足できないってことはない等と
私に言ってきますが、説得力がありませんし、現にそういうことの
できる人間ですから、今更そう言われても信じられないのが本音です。
そして、やはり、抱かれるたびに、嫌なことを思い出すことは
間違いありません。考えてみましたが、ぞっとしますし、
風俗の女性云々ではなく、他の女性を抱いたんだと思い、幻滅します。

それから、これからの困難を一緒に乗り越えていく気持ちも
正直失せています。愛情というより情が残っている程度なんだと
自覚しつつあります。
どうやら答えは見えてきたように思います。
今後のことはどちらにせよ大変なことで、また精神的に辛いものが
ありますが、冷静に話し合いをして、結論を出そうと思います。

貴重なアドバイス、大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.17

rurinohana

こんにちは。４０代前半既婚女性です。
遊びなんだから、風俗くらい・・・というご意見
または１０人中７人は風俗の経験があるというご意見
確かにそういう側面はあると思いますが、
風俗好き、風俗＝不貞行為ではないという価値観の男性は
なるべくなら同じ価値観の女性と結婚したほうが
お互いが幸せな結婚生活を送ることが出来ると思います。

「このくらいのことで寝込むなんて。
このくらいの事で一生疑われて
油性マジックで何か書かれたり
お金を制限されるなんて」
そう思いながら生きていくご主人様もお気の毒ですし
疑心暗鬼の一生を送るあなた様も不幸です。

なんといっても、夫婦の基本は
信頼関係です。

それから、ご主人のお母様の「洗濯物心配」発言は
「親とはそういうものである。」ということです。
我が子がどんな極悪非道な人間でも
親は最後の最後まで味方になり、かばうものです。
そう思うと本当に親とは有り難いもので
あなた様のご主人様は
これだけの苦しみを
他所の親御さんが大事に育てたお嬢さん（あなた様の事です）に
味あわせているのにもかかわらず、
我が子が綺麗に洗濯しているものを着ているのかどうかが気になる。
それが「親のエゴ」というものです。
結局は親とは「我が子だけが幸福であればそれでいい」という生き物です。
それだけ「子ども」というものは
人間のまなこを曇らせてしまい
心を迷わせる程のものすごいものなんです。
そういう存在をあなた様はこの先で
「ご主人との間に作ることが出来るかどうか？」です。
親のエゴの気持ちをも共有できるほどのお互いの信頼関係を持てるか。
時には親のエゴの気持ちのぶつかり合い
「子どもの取り合い」になることもあるでしょう。
離婚時に子どもをめぐって
壮絶な争いになるケースは星の数です。

また、「この人の人生をすべて自分のものにしたい」という強い気持ちがあるかどうかです。
夫婦とはお互いがお互いの人生を同じくするほど
お互いがお互いの半身であるくらいの
強い結びつきと信頼が必要です。

風俗好きなご主人の
風俗好きな部分も、共有できる
丸ごと受け止められる
そういう気持ちにならないと
継続は困難で不毛であると思います。

なお、もしも私があなた様ならば
同じように苦しんで、心と体を壊していると思います。

どうでもいい人間、自分に無関係な人間のすることだったら
苦しみません。
一片の曇りなく信じて愛していたからこそ
苦しむのですよね。
信じていた自分があまりにも惨めで可哀想過ぎて
そういう人を一生のパートナーと選んだ自分の
「人を見る目のなさ」を自己嫌悪して、自分を責めてしまうのですよね。
（１５年間の結婚生活ののち、離婚しましたのでよく解ります）

今は苦しいですが
数年後にはきっとこの経験が
あなた様の人格に深みを与えてくれることになると思います。

あなた様の人生が終わる時、
棺おけの蓋が閉まっていく時に
後悔の念がないように生きていって欲しい。
それが私のアドバイスです。

お礼

貴重なアドバイス、ありがとうございます。
たしかに、夫婦の基本は信頼関係だと思います。
回答者様のおっしゃるとおりで、
信じて結婚したからこそ、苦しみ辛いです。
また、そんな男性を一生のパートナーとして選んだ自分にも
自己嫌悪を感じています。
そういう男性を選んでしまった自分にも責任があるのかな…と。

夫が、風俗好き、風俗＝不貞行為ではないという価値観の人間かどうか、、、
本人に聞いてみたところで何と言うのか…
もし夫が本当にそういう価値観の人間なら
私ではなく同じ価値観の女性と結婚したほうがいいですよね。
お互いのためにも…本当にそう思います。

そうですね…やはり悔いのない人生にするためにも
よく考え、結論を出したいと思います。
大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.16

ainaaina11

信頼関係と愛情がなくなった時点で私だったら離婚決定ですね。
一緒に生活していく意味がないですもん。子供がいないのが不幸中の幸いです。いくらストレスがあったとしても、やっていいことと悪いことはあると思います。
私だったら離婚です。離婚の前に慰謝料を必ずとり、両親の前で夫と夫の両親も一緒に土下座してもらいます。

お礼

たしかに信頼関係の崩壊は、結婚生活がを破綻させ、結果的に離婚ですよね。
夫は「離婚するかどうかはおまえ次第だし、そうなった時には自分の考えをちゃんと話すよ」と言っています。
愛情も信頼も失ったら、一緒に生活していく意味はたしかにないですよね。
回答者様のおっしゃるとおりだと思います。
子供がいなくてまだよかったね、と友人にも言われます。
気持ち的には離婚の方向で考えていますが、
夫と話し合いをし、父親や夫の両親にも話しに行かねばと思います。
夫の母親からは「どうか多めにみてやって」とか
私の心配をしながらも別居中の夫の洗濯物の心配をしていました。
正直、呆れました。。。

私には母親がいないので、母親に相談できないのが辛いですが、
いずれ父親などに話しに行くつもりです。
それもストレスですが、乗り越えないと何も先に進まないですからね。

離婚となったらもちろん慰謝料は取るつもりです。
病気や入院にまでなり、かなりの精神的・身体的苦痛を受けたので。

ご意見ありがとうございました。
とても励まされました。感謝いたします。